L'Atelier d'écriture de Villejean

Ce texte constitue un des chapitres du roman entrepris la semaine dernière, "La  Mutation turquoise".

Gwenola M. est née en 1990, bien avant la mutation turquoise mais, avant de devenir Docteur en biologie marine, elle a été une enfant particulière. Elle s'est passionnée toute petite pour la mer. Depuis ses deux ans, « Tadic », son grand-père, Fanch de son prénom et facteur en retraite de son état, l'emmenait avec lui à chaque grande marée à la pointe de Mousterlin.

Tadic était plus que son ancêtre ; Gwenola et lui étaient aussi amis comme cochons. Pendant qu'il fouillait les rochers avec son croc à la recherche de homards, de tourteaux et d’étrilles qui sur la côte sud de la Bretagne avaient tourné chèvres, Gwenola, elle, passait les deux heures dans les mares à observer tous azimuts : les crabes verts qui marchaient de travers, les tentacules verts et violets des anémones de mer qu'il ne fallait pas toucher, lui avait dit Tadic, parce qu'ils piquaient comme les orties. Les crevettes qui venaient lui chatouiller les orteils la faisaient rire comme une baleine. Elle aimait organiser aussi des courses de bernard l’ermite en les mettant à la queue leu leu et elle encourageait le plus rapide. De temps en temps Tadic relevait la tête et, ne la voyant plus, lançait :

- Où es-tu, ma crevette ? Je ne te vois plus, tu as encore marché en crabe ! ».

- C'est toi, Tadic, qui marches en crabe »

- D'accord, mais là j'avais une bonne raison parce qu’il y avait anguille sous roche, regarde : un congre ! ».

***

Un jour ensoleillé de septembre 1994, par coefficient 109, la marée commençait à monter, le panier de crabes était plein : des étrilles et un homard, il était temps de rentrer. Sur le chemin de retour, Tadic ne pouvait s’empêcher de taquiner encore quelques derniers rochers couverts d'algues.

- Tiens, encore un !» dit-il en sentant son croc qui résistait. Ça doit être un gros tourteau.

Puis, tout athée qu'il était, il s'écria :

- Santez Anna Béniguet ! Viens voir Gwénola ! Viens voir l'oiseau rare, le mouton à cinq pattes ! ».

L'enfant accourut vite.

- Mais qu'est-ce que tu racontes ? C'est pas un mouton, c'est pas un oiseau ! C’est quoi ? C'est un
monstre ? »

Puis après un temps d'observation et de réflexion :

- On dirait un paquet de congres amoureux ? Ou alors un serpent de mer avec un gros ventre ou c'est peut-être une grosse limace qui a avalé des couleuvres ? ».

- Rien de tout ça, ma belle ! C'est un poulpe ou, si tu préfères appeler un chat un chat, c'est un octopus ! Je n'en crois pas mes yeux ! J'en voyais quand j'étais enfant mais ils avaient disparu des côtes bretonnes depuis l'hiver rigoureux de 62-63, quand la mer avait gelé et que Mémé est morte ! ».

Gwenola regarde attentivement la drôle de bête.

- Je comprends pas, Tadic, tu as dis « otobus » mais je ne vois pas les roues? ».

Tadic se mit à rire comme une baleine.

- Oc-to-pus, Gwenola, pas otobus ! Pas de roues mais des ten-ta-cules, huit tentacules ! ».

Gwenola, très concentrée, ne dit rien, elle se répéta les mots dans la tête : « oc-to-pus, ten-ta-cule », puis de plus en plus vite « octopus, tentacule ». Mais voilà que la bête se mit à bouger un peu, à ramper, à se déformer, et surtout elle passa du marron au gris puis au bleu. « C'est vraiment un monstre » se dit Gwenola. Alors Tadic lui expliqua :

- Il change de couleur parce qu'il a peur ! Je vais le laisser retrouver sa liberté, la mer remonte vite et il pourra continuer à vivre sa vie et replonger, nager dans les profondeurs. ».

Puis ils firent étape chez Tadic à Fouesnant pour un goûter réconfortant de pain-beurre-chocolat, le temps pour le homard de quitter son habit bleu et pour les étrilles de virer du brun au rouge-orangé. L'opération mystérieuse du changement de couleur se passait dans le pen-ty mais Gwenola n'était pas autorisée à approcher l'énorme lessiveuse en zinc posée par terre sur un gros brûleur à gaz.

« C'est ma caverne de sorcier » disait alors Tadic en prenant sa grosse voix. Gwenola obéissait, surtout qu'elle se demandait vraiment si son grand-père n'était pas un peu sorcier puisqu'il pouvait changer la couleur des crabes et des homards.

Dans la Renault 5 turquoise, sur la route du retour, Gwenola se mit à chanter :

- Octopus-pus-pus, puce de mer ! Puce de mer-mer-mer, mère Michèle ! Mère Michèle-chèl-chèl, ch'est la vie ! Ch'est la vie-vie-vie, vis ta vie ! Vis ta vie- vista vie-vie vie, vis ta vie-vis ta vie-.vista vie-vie-vie, vis ta vie-vie-vie !»

Et Tadic renchérit :

- Vis ta vie, tu l'as dit, ma petite fille ! Ah ! Qu'est-ce qu'on rit le mercredi ! Nnous voici arrivés !».

Tadic gara la voiture devant le salon de coiffure. Ils y retrouvaient Marie, la fille de Tadic et la maman de Gwenola, Hervé, son papa, et Corentin, son grand frère de neuf ans. En déposant ses belles étrilles dans la cuisine ce jour-là, le grand père dit :

- Mercredi prochain, j'aimerais bien emmener Gwenola et Corentin à Océanopolis à Brest. Je pense que ça pourrait les intéresser. ».

Corentin dit qu'il préférait l'entraînement de judo, mais Gwenola sauta de joie. Marie et Hervé dirent oui d'autant plus volontiers que le mercredi était une journée chargée au salon de coiffure pour Marie et pour Hervé aussi : il travaillait à la caisse d'allocations familiales.

Cette nuit-là Gwenola dormit comme un loir et rêva de gros câlins avec un octopus multicolore qui lui faisait des gros baisers sonores. Désormais les mercredis de Gwenola seraient pendant de longues années des journées de la mer et du grand père.

***

Le lendemain de la grande marée de septembre 1994, Gwenola passa sa journée, comme cinq jours par semaine, à l'école maternelle. Elle était en moyenne section et aimait bien l'école. Sa nouvelle maîtresse, Fabienne, aimait bien aussi Gwenola qu'elle découvrait chaque jour un peu mieux depuis la rentrée. C'était une petite fille à la fois calme et intéressée qui choisissait de se concentrer sur les puzzles dès qu'elle avait un moment libre. Ce qui surprenait Fabienne c'est qu'elle préférait dessiner des poissons, des crabes ou des bigorneaux plutôt que des bonhommes. D'ailleurs ses bonhommes étaient plutôt rudimentaires, elle en était toujours au stade du bonhomme têtard. Mais ce jeudi-là, Gwenola dessina un beau bonhomme avec une tête, deux gros yeux, sans cou mais avec un gros ventre, deux bras, deux jambes et aussi quatre longs appendices entre les jambes. Très fière elle alla le montrer à Fabienne.

Le dessin déclencha une certaine perplexité chez la maîtresse car il y avait du progrès mais pas que !

- Oh ! Il est beau ton bonhomme ! En même temps, il est un peu bizarre !»

Gwenola lui dit

- Mais non, Fabienne, c'est pas un bonhomme, c'est un poulpe et même, si tu veux appeler un chat un chat, c'est un oc-to-pus, avec des ten-ta-cules, c'est Tadic qui me l'a dit ! ».

Fabienne qui venait d'arriver en Bretagne était plutôt ignorante des choses de la mer. Elle sortait aussi d’un stage sur l'observation des dessins d'enfants et le bonhomme de Gwenola l'avait percutée. Elle se faisait même du souci pour l'enfant et ses pensées s'embrouillaient entre grand père, octopus, pénis… C'était trop pour elle.

Elle avait eu du mal à s'endormir le jeudi soir et le lendemain, le vendredi, jour de passage de la psychologue scolaire dans l'école, Fabienne chercha à la rencontrer pour lui montrer le bonhomme de Gwenola. Anne, la psychologue, regarda attentivement le dessin, remarqua qu'il y avait des vagues, des rochers, le soleil et surtout elle reconnut la bête :

- Il est magnifique cet octopus ! ».

Fabienne se détendit. Le soir quand Hervé vint chercher sa fille à l'école, la maîtresse lui dit en rigolant :

- Je me coucherai moins bête ce soir ! Grâce à Gwénola, je sais maintenant ce que c'est qu'un octopus ! ».

Grâce à cette anecdote devenue célèbre dans la famille, Gwenola put assumer tranquillement sa réputation de petite fille curieuse dans tous les sens du terme et son grand frère Corentin, depuis, l'appelait tendrement « Puce de mer ». A l'école, elle comprenait vite et s'ennuyait souvent alors elle dessinait sur ses cahiers en attendant que les autres aient fini.

Un jour elle apporta un livre qu'elle montra à Fabienne et lui demanda si elle pouvait le regarder entre deux activités. C'était un livre illustré sur la faune et la flore de l'estran que son grand-père lui avait offert. Fabienne trouva que c'était une bonne idée et parfois, mine de rien, en ouvrant le livre, quelle que soit la page, elle apprenait plein de choses. C'est ainsi que lui vint l'idée d'organiser avec ses collègues une sortie scolaire à Océanopolis.

Ainsi dès l'âge de quatre ans les rêves et les pensées de Gwenola naissaient déjà de la mer, et ce n'étaient que les premiers pas vers la recherche en biologie marine. 

 C'est Emmanuel, le coq, qui est arrivé le premier, ce matin-là. Il faisait un froid de canard et le coq gaulois, fièrement campé sur ses ergots, secouait ses plumes pour tenter de se réchauffer. Il faisait le pied de grue dans ce hall désert, lui semblait-il, depuis le chant du coq et même avant

La poule anglaise est arrivée alors en se dandinant, une poule de luxe bien sûr, qui portait une superbe tenue rose fuchsia avec un chapeau assorti et un collier de perles.

- Mes hommages, chère Maggy, fit le coq, fier comme un paon. C'est vous qui remplacez Boris à cette importante réunion ? Quelle chance nous avons !

- Salut beau mâle ! Quel temps de chien ici, j'en ai la chair de poule ! Eh oui, ce pauvre Boris, depuis qu'il a attrapé la Covid, a une araignée dans le plafond. Je crois bien que ces dernières semaines avant le Brexit vont être son chant du cygne. Ca ne me fait pas vraiment peur, cette affaire-là, je ne suis pas une poule mouillée, moi. On attend Angela ?

Angela fit alors son apparition, vêtue comme à son habitude d'un pantalon noir et d'une veste qui masquait à grand peine son embonpoint. La veste était turquoise, ce qui allait plutôt bien au teint de cette oie dodue. Personne n'aurait osé traiter la chancelière qui régnait sur l'Allemagne depuis 15 ans d'oie blanche, ce qu'elle n'avait jamais été d'ailleurs

- Bien, fit elle, puisque tout le monde est là, cessons de bayer aux corneilles, nous n'avons pas beaucoup de temps et le sujet à l'ordre du jour mérite toute notre attention : il nous faut réglementer l'espace dédié à chaque animal dans les élevages de volailles.

- Tout à fait, répliqua le coq et comme vous le savez, de nouvelles normes doivent être appliquées au sortir de ce 2ème confinement. En France, désormais, c'est 4 m2 par habitant, applicable également aux poules et aux coqs.

- Parfaitement. Pas question que nous soyons les dindons de la farce, reprit Maggy, mais sans vouloir être un oiseau de mauvaise augure, je crains que le fait que nous ne contractions point la Covid, nous porte préjudice et que cette norme ne s’applique qu'aux humains. Au Royaume-Uni, les mesures seront adoucies au 1er décembre, chez nous Christmas, c'est la dinde de Noël, avec ou sans espace, on s'en fiche.

- C'est à prendre ou à laisser ! Si vous n'admettez pas que ces mesures sont indispensables à tous pour faire descendre nos statistiques désastreuses, je ferme vos commerces, je romps les négociations et adieu la volaille de Noël !

- Les importations ! reprit Angela. Voyons, ne tuons pas la poule aux œufs d'or !

- Grosse dinde ! murmura Maggy, à voix basse.

- Vous-même ! reprit Angela. Je ne vous permets pas ! Gardez vos noms d'oiseaux pour vous !

La discussion se poursuivit sur ce ton pendant encore une vingtaine de minutes et petit à petit l'oiseau fit son nid, on parvint à un accord acceptable : les poules et les coqs auraient droit à 4 m2 d'espace vital, en échange le coq reverrait sa législation sur la pêche et les poissons d’élevage, eux aussi auraient droit à 4 m2 dans le bac où on les gavait pour qu'ils atteignent des tailles incroyables.

- A propos de gavage, dit Angela, je suggère qu'on mette à l'ordre du jour de la prochaine réunion la fabrication du foie gras et l'ignoble gavage des oies. Les écologistes et les végétariens font le siège de mon gouvernement sur cette question et je suis d'accord avec eux. Non aux oies gavées !

- Accordé ! fit le coq. En attendant, prenons donc un verre de Beaujolais nouveau !

Maggy, espiègle, suggéra une partie de « pigeon vole » et la réunion se termina dans les rires et l'ivresse.

N.B. Les caricatures choisies pour illustrer ce billet sont de :

1. Stéphane Lemarchand
2. Gary Barker
3. Perrico
4. ???

A cette époque, c’était pour moi le temps des vaches maigres. J’habitais un minuscule appartement plein comme une huître dans lequel je tournais comme un écureuil en cage et où je m’ennuyais comme un rat mort. Pour tromper l’ennui, je m’installais souvent à ma fenêtre d’où j’observais le va et vient de la rue, énorme fourmilière.

Je la vis, un jour, bayer aux corneilles sur le petit balcon de son studio dans l’immeuble en vis à vis de celui que j’occupais près du marché aux puces. Je pris l’habitude de l’observer car quelque chose ne tournait pas rond chez elle. Ce qui m’avait mis la puce à l’oreille, c’était cette façon de regarder le ciel qui lui était propre et ceci pendant des heures. Comme je m’ennuyais ferme et de surcroît étais curieuse comme une fouine, je me renseignai sur cette étrange voisine.

- Il faut appeler un chat un chat, me dit l’opulente boulangère chez qui je me servais tous les matins, elle a certainement une araignée au plafond : il paraît qu’elle sort chaque soir entre chien et loup pour essayer de décrocher la lune. C’est un serpent de mer dans le quartier, tout le monde en parle mais ce sont des on-dit et moi, ce que je vous en dis !!!!!!

J’avais déjà avalé pas mal de couleuvres dans ma vie et je me demandais si c’était du lard ou du cochon. Faire ça ou peigner la girafe, je décidai d’en savoir un peu plus sur mademoiselle Angèle. Comme c’était, de source sûre, une grenouille de bénitier, je me rendis à l’office du dimanche pour l’observer de plus près. A l’église, je me sentais comme dans un panier de crabes. De plus, dans la petite chapelle du quartier nous étions serrés comme des sardines, ce qui avait comme avantage de me permettre d’être au plus près de celle que je nommais désormais Angèle comme si nous avions gardé les cochons ensemble.

Ce que je vis alors n’était pas piqué des vers. Elle portait fièrement un grand chapeau haut-de-forme sur lequel on pouvait voir des breloques de toutes sortes et, à son poignet, de volumineux bracelets qu’elle faisait ostensiblement tinter à chaque fois qu’elle tournait les pages de son missel. A ses oreilles pendaient de longues boucles en forme de croissant de lune qu’elle touchait régulièrement comme pour vérifier qu’elles étaient toujours là.

Elle n’avait rien d’une oie blanche, Angèle, et semblait quelque peu déplacée en ce lieu où chacun arborait une tenue plutôt classique mais, ce n’était pas le plus surprenant. Elle semblait entrer en extase à chaque fois qu’elle tournait les yeux vers le plafond de la chapelle et là, je m’aperçus qu’il était décoré de… croissants de lune. Les on-dit du quartier semblaient s’avérer vrais. Mais de l’admiration qu’elle semblait porter à l’astre de nuit à l’espoir de caresser la possibilité de le décrocher il y avait tout de même un certain nombre de pas à franchir.

Pourquoi m’étais-je intéressée à Angèle au point de l’espionner de la sorte ? J’avais tout de même d’autres chats à fouetter ! Il est vrai que ma mère avait elle aussi ce penchant pour la curiosité et comme les chiens ne font pas des chats, j’en avais sans doute hérité. J’avais très envie d’en savoir plus sur cet étrange personnage qui exacerbait mon penchant pour la découverte des secrets d’autrui. C’était un travail de fourmi qui m’attendait, mais je n’en avais cure. Je voulais tout savoir sur elle. En fait j’allais peut être me fourrer dans un mauvais guêpier, mais que faire contre ma curiosité maladive ?

Après tout, ce n’était pas la mort du petit cheval cette quête de la vérité. Le lendemain de ma présence à l’office religieux il faisait un temps à ne pas mettre un chien dehors. Je m’en souviens fort bien car le mien n’avait pas voulu sortir ce jour-là. Il m’avait fallu déployer un trésor de patience pour qu’il accepte sa promenade matinale.

Le quartier était en effervescence . On avait retrouvé une des boucles d’oreilles de Mademoiselle Angèle et depuis, plus de nouvelles. Comme la dite demoiselle était connue comme le loup blanc, chacun y allait de ses commentaires.

- J’ai bien vu, hier, elle avait le cafard, elle aura vraiment essayé de décrocher la lune.

- Elle fréquentait un drôle de singe, elle se sera fourrée dans un sale guêpier.

- On la reverra quand les poules auront des dents !

- Elle aura cru trouver la poule aux oeufs d’or et elle sera tombée sur un bec.

On retrouva la deuxième boucle d’oreille dans le parc, sous un arbre centenaire. A la cime de l’arbre il y avait des lambeaux de la robe écarlate qu’elle portait à l’office du dimanche. On ne retrouva jamais le corps.

Avait-elle vraiment essayé de décrocher la lune ? Ce qui était sûr c’est que j’allais retourner à ma vie médiocre, m’asseoir chaque soir sur le bord de ma fenêtre et pleurer Angèle qui m’avait tant fait rêver.

Pourquoi vous raconter cette histoire aujourd’hui, dix ans après les faits ? Parce que je viens de retrouver Angèle, ce soir à la télévision. Elle porte toujours son chapeau haut-de-forme affublé de breloques, elle a toujours ce regard perdu vers les cieux que j’ai si bien observé autrefois. Elle vient de publier un livre pour lequel elle a obtenu le prix du premier roman : « Décrocher la lune ».

La reine, devant son miroir aux alouettes, s'admire et veut une confirmation.

- Miroir, mon beau miroir, suis-je la plus belle de tout le royaume ?

Le miroir, dont c'est pourtant la vocation, ne veut pas mentir.

- Vous êtes belle, Reine, mais Blanche-Neige, la fille du roi, a grandi. Elle est maintenant encore plus belle que vous.

La reine prend la mouche et monte sur ses grands chevaux.

- Ce n'est pas possible ! dit-elle avec haine.

- Pourtant si, répond le miroir imperturbable.

La reine convoque alors son valet.

- Au premier chant du coq, emmène la princesse au fond du bois. Fais en sorte que ce soit son chant du cygne et apporte-moi son cœur dans ce coffret pour me prouver que le travail est bien fait.

Le valet tempête : il ne peut pas faire ça. Alors la reine brandit les conséquences d'un refus d'autorité et le valet obtempère.

Le lendemain donc, le valet emmène la jeune fille dans les bois sous prétexte d'une cueillette de champignons.

Mais le valet freine des quatre fers devant la tâche à accomplir. Il contemple Blanche Neige, jolie et insouciante, qui sautille en chantant.

Alors le valet, malin comme un singe, a une idée. Il va noyer le poisson. Il emmène la princesse encore plus loin au fond des bois, assurant que c'est par là qu'il y a le plus de champignons. Il attend que la jeune fille se soit un peu éloignée et disparaît.

Il tue une biche, pose son cœur dans le coffret et s'en retourne au château rassurer la reine. Blanche Neige appelle le valet, le cherche en vain. Elle est donc seule, perdue. La nuit tombe elle est effrayée par tout, le moindre craquement de branche, le moindre frôlement d'un animal regagnant son gîte. A bout de forces et d'émotions, découragée, elle se laisse tomber au pied d'un arbre et finit par s'endormir.

A son réveil, il fait grand jour, le soleil brille, la nature lui semble moins hostile et elle n'a pas vu le loup. Elle se met en route se guidant au soleil. Elle finit par trouver des traces de pas et décide de les suivre. Les pas la mènent à une jolie maisonnette basse de plafond.

Elle entre. C'est un fouillis indescriptible et le ménage ne semble pas avoir été fait depuis plusieurs années. Elle trouve que c'est dommage, retrousse ses manches, cherche un balai, quelques éponges et chiffons et se met au travail avec ardeur en chantant : «Un jour mon prince viendra... » puis elle rit : il est peu probable qu'un prince passe par ici.

Quand enfin la maison est rutilante elle est épuisée. Elle cherche un lit pour s'étendre et en trouve sept ! Elle s'allonge et s'endort.

Dans la forêt la nuit tombe, on est entre chien et loup. Les nains ont fini leur travail. Ils rangent leurs outils et, en file indienne, prennent le chemin du retour en chantant :
« Hey, oh ! Hey oh !on rentre du boulot... ».

Au seuil de leur maison, ils s'arrêtent médusés.

- Que s'est-il passé ici ? Qui a fait ce travail ?

Prof, lunettes sur le bout du nez, prend la direction des opérations. Ils entrent précautionneusement et trouvent une belle jeune fille endormie sur le lit de Simplet. Qui est-elle ? Ils l'entourent silencieusement en attendant qu'elle se réveille.

En ouvrant les yeux Blanche Neige découvre sept petits bonhommes, barbus pour la plupart.

- Bonjour, ainsi c'est vous qui habitez cette maison ? Enchantée, je suis la princesse Blanche-Neige.

Ils refusèrent de la croire mais consentirent à l'accueillir en leur demeure. La vie s'organisa. Elle leur faisait la cuisine, ils avaient avoué être nuls dans cette discipline affirmant :

-A chacun son métier et les vaches seront bien gardées.

Elle avait obtenu que chacun range ses affaires. Les nains s'occupaient de l'approvisionnement. Au fur et à mesure, la jeune fille apprenait à mieux connaître ses petits compagnons. Simplet était muet come une carpe mais recherchait les câlins. Prof, le vieux sage, était pourtant rusé comme un renard. Indéniablement il était le chef. Joyeux se mettait à rire comme une baleine pour un rien. Dormeur, jamais vraiment réveillé, ronflait la nuit en dormant comme un loir. Grincheux râlait tout le temps, pinaillait sur le vocabulaire, voulait que l'on appelle un chat un chat. Atchoum était perpétuellement en quête d'un mouchoir. Timide devenait rouge comme une écrevisse au moindre émoi. Et tout ce petit monde était copain comme cochon.

Un jour la reine, le moral un peu en berne, cherchait des compliments.

- Miroir, dis-moi, suis-je la plus belle de toutes les femmes du royaume ?

Le miroir ne cherchant pas à mériter son appellation de miroir aux alouettes, répondit :

- Tu es très belle ma Reine, mais Blanche Neige, ta belle-fille, est encore plus belle.

- Ne raconte pas de bêtises. Blanche Neige est morte. Son cœur est dans ce coffret.

- C'est le cœur d'une biche qui est dans ce coffret.

La reine hurla, tempêta.

- Ce sinistre valet m'a fait avaler des couleuvres ! Qu'on l'enferme dans un cachot jusqu'à la fin de ses jours !

Alors elle échafauda un plan, Elle tuerait elle-même la jeune fille.

Elle alla voir sa vieille amie la sorcière. lui demanda de lui concocter un poison violent et de l'insérer dans une belle pomme bien rouge, appétissante. Elle lui demanda de lui prêter une de ses tenues et se grima le visage de façon à apparaître plus vieille et laide à faire peur. Elle demanda qu'on lui apporte un plein panier de pommes et glissa la pomme empoisonnée parmi elles et, telle un oiseau de mauvais augure, s'en fut vers la maison des nains pour en finir avec cette péronnelle, cette oie blanche.

Voûtée, chevrotante, elle frappa à la porte. Blanche Neige méfiante - les nains lui avaient recommandé de n'ouvrir à personne - parut à la fenêtre. La reine proposa ses pommes. La jeune fille refusa. La reine lui proposa au moins d'en goûter une.

- Elles sont si délicieuses vous verrez.

Blanche Neige se laissa convaincre. Mais à peine avait-elle croqué dans le fruit qu'elle tomba en catalepsie. La reine s'enfuit.

A leur retour, les nains affolés se précipitèrent autour de la jeune fille. Elle était morte ! Ils pleurèrent abondamment des larmes de crocodile. Puis Prof proposa de lui fabriquer un joli cercueil avec paroi supérieure en verre pour pouvoir continuer à la contempler.

Le prince chevauchait allégrement dans le froid de canard de ce matin d'hiver. Il arriva à la maison des nains. Il la connaissait, était déjà parvenu jusqu'à cet endroit. Mais ce cercueil avec une belle jeune fille dedans, ça, c'était nouveau. Il s'approcha. Elle semblait dormir, à moins qu'elle ne soit morte. Il se demandait si c'était du lard ou du cochon. Il s'approcha encore, souleva le couvercle pour sentir son souffle. Il ne sentit rien. Il approcha ses lèvres, les posa délicatement sur celles de la belle inconnue.

Blanche-Neige ouvrit les yeux, sembla se réveiller. Elle se redressa, prit la main du jeune homme abasourdi.

- Heureusement que vous êtes venu, beau prince ! Je commançais à m'ennuyer comme un rat mort dans ce cercueil !

Le jeune prince la contemplait, éperdu, chaud comme un lapin. La sorcière, fine mouche, avait fabriqué un poison dont le sortilège pouvait être annulé par l'amour d'un oiseau rare.

Les nains, aidés de la veille femme, organisèrent une merveilleuse fête pour le mariage des jeunes gens. Le roi, ayant appris ce qui s'était passé, répudia la reine.

Résumé du chapitre 1 :

Les habitants de Tourneboule se lèvent habituellement après le chant du coq de la ferme des Neiges éternelles. Ce dimanche-là, Casanova n’a pas chanté, pas un seul cocorico pour donner le signal du réveil. Que lui est-il arrivé ?


Chapitre 2 – La vengeance de Cyprien

Contrairement aux autres jours, Cyprien a dormi comme un loir. Derrière ses persiennes, il épie la mini-société, serrée comme des sardines devant le camion du boulanger.

Il repère Sidonie qui, comme à son habitude, jacasse comme une pie. Il voit aussi Léon, fier comme un paon, venu acheter des chocolatines pour Violaine, sa femme, que Cyprien aime en secret depuis toujours.

Cyprien se demande comment discréditer ce voleur de cœurs venu d’on ne sait quel village. Léon, ce chaud lapin, malin comme un singe, a séduit Violaine, si sensible, si rêveuse. La pauvre petite est tombée dans ses filets.

Pétri de jalousie, Cyprien a trouvé un bouc émissaire. Il a bien l’intention de mettre un plan à exécution pour que Léon perde un peu de sa superbe !

***

Pendant ce temps, à la ferme des Neiges éternelles, Pauline et Julien pénètrent dans le poulailler, repèrent Casanova le coq, sur son perchoir, tourné vers la paroi, comme s’il battait froid à toutes les poules.

Pauline remarque qu’une poule a disparu, la plus jolie, la plus dodue, la préférée de Casanova. Mais que s’est-il passé ? Aurait-elle été volée ? Pauline aurait-elle oublié de la rentrer la veille ? Entre chien et loup, à la hâte, elle a enfermé ses volailles dans le poulailler.

Casanova s’en remettra, pense le fermier. On ne va pas s’apitoyer pour une poule qui a sans doute été dévorée par un renard, ce que d’ailleurs on découvrira plus tard en retrouvant des plumes et la carcasse de la poule rousse.

***

Le lendemain, aussi triste qu’un amoureux éconduit, Casanova est resté silencieux.

Il est temps pour Cyprien d’intervenir. Qui mieux que Sidonie, bavarde et langue de vipère, peut colporter une rumeur ? Il lui révèle qu’on aurait vu Léon sortir dans la nuit et revenir avec un grand sac qui aurait bien pu renfermer le coq !

La nouvelle fait mouche et n’a pas tardé à se répandre parmi les Tourneboulais prêts à avaler des couleuvres pour avoir quelques distractions dans ce bourg où il ne se passe jamais rien d’extraordinaire.

"Être ange, c'est étrange, dit l'ange ; être âne, c'est étrâne, dit l'âne" (Jacques Prévert).

Cette année étrange, dans la crèche, on se pose bien des questions entre le bœuf et l'âne gris. L'ange sera-t-il au rendez-vous ? Les Rois mages pourront-ils faire leurs courses ? Noël sera-t-il bien le 25 décembre ? L'accouchement sera-t-il par voie basse ou par césarienne ? Pourrons-nous fêter l’événement ? Il y aura peut-être du retard ? Moi j'y crois quand même.

Bien entendu les sceptiques du grand Nord disent qu'il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué. Quant à ceux du Sud c'est plutôt : « Il ne faut pas compter les œufs dans le cul de la poule ». Mais on ne va pas s'ennuyer comme un rat mort quand même ? Noël, c'est Noël et basta ! On y va !

J'ai souvent entendu dire que dans certaines familles cette soirée mythique tournait au panier de crabes. Ça, ce n'est pas chez nous. Je vous le jure sur la tête du petit Jésus. Nous n'avons que de beaux souvenirs. Quelles belles soirées nous avons vécues !

Il y a bien la grande tante avec ses moustaches de phoque qui est une vieille bique, même je dirais plus, une vraie peau de vache qui vous file juste un billet de 20 balles dans une enveloppe graisseuse. Quel rat celle-là ! Finalement, comme c'est une grenouille de bénitier elle nous quitte de bonne heure pour aller à la messe de minuit. Bon débarras !

Il y a toujours un gamin qui court partout, qui touche à tout, qui vous fait tourner en bourrique. Si vous réussissez à l'attraper il se tortille comme une anguille et malin comme un singe il vous rit au nez. Comme c'est la soirée festive je ne vais pas monter sur mes grands chevaux surtout que j'ai d'autres chats à fouetter. J'ai voulu me faire belle et j'ai eu bien du mal à faire entrer Roro et Ploplo dans mon chemisier de l'année dernière.

Ma tenue ne casse pas quatre pattes à un canard même si j'ai réussi mon maquillage «œil de biche». Ma coiffure part en hérisson puisque les merlans de la ville sont fermés. Aussi je suis verte de rage quand je vois débarquer ma petite nièce qui est plate comme une limande avec son petit caraco impression peau de léopard et son leggins caca d'oie qui lui moule son petit cul et sa taille de guêpe. Évidemment ça lui va à ravir, elle a du chien, la gamine, même si on voit bien quand même qu'elle a des cannes de serin. Moi j'dis ça, j'dis rien !

Il y en a un qui n'en perd pas une goulée c'est le cousin un peu chaud lapin qui regarde la petiote avec des yeux de merlan frit. Je veille au grain. Si jamais il a un geste déplacé c'est « Balance ton porc » immédiatement, non mais, ce serait donner de la confiture à un cochon !

Il y a mon mari qui est muet comme une carpe, il voit bien que je suis comme la mouche du coche, ici et là, prête à pousser des cris d'orfraie si ça ne se passe pas comme je veux.

Je ne vous parle pas de l'oiseau rare de la famille, fier comme un pou : depuis qu'il a été élu maire il se croit aussi le coq du village.

Vous voyez ils sont venus ils sont tous là, il y a même Giorgio le fils maudit avec des cadeaux plein les bras.

Ce n'est pas le tout, il faut passer en cuisine. Pour le menu il faut donner sa langue au chat. Ce sera peut-être une «anguille sous roche», un «bœuf sur la langue» ou «un cochon qui sommeille» ou encore «un dindon de la farce» ou plutôt « un mouton à cinq pattes ». Ce serait parfait, «une oie blanche», «une poule aux œufs d'or» ! Ce qui arrangerait tout le monde !

Vous voulez la réponse ? Ce sera une fricassée d'expressions avec des animaux ! Bon appétit et…

JOYEUX NOËL !

C'est pour ainsi dire l'histoire du renard dans le poulailler. Une fois ça va. Deux fois passe encore. Trois fois, bonjour les dégâts ! Alors il faut savoir dire «zébu, zé pus soif ! ». 

On finit donc par aller trouver les poulets. A la campagne les poulets sont des pandores mais c'est un peu la même boîte tout ça. Des geais qui se parent des plumes d’un paon !

Et donc quand le père Mathurin a vu débouler le dragon dans son pré comme un chien dans un jeu de quilles il n'a fait ni une ni deux. Il est allé toquer à la porte du château qui était à l'époque, en quelque sorte, le siège de la maréchaussée (de poulaines).

- Encore vous, le père Mathurin ? a demandé le grand chambellan Œil-de lynx. Pour quelles raisons venez-vous nous brouter l'air aujourd'hui ? La mère Michel a perdu son chat ? Vous avez égaré un de vos moutons dans le troupeau du père Panurge ?

Bien qu'il fût borgne suite à un accident de chasse au perdreau de l'année, Œil-de-Lynx n'en était pas un. Plutôt du genre vieux singe à qui l’on n’apprend pas à faire des grimaces, il était très roué et du coup fort doué pour faire barrage aux récriminations du bas peuple. Il n'achetait jamais rien chat en poche mais ce n'était pas un mauvais cheval non plus.

- Cette fois-ci, préambula le père Mathurin, vous n'allez pas noyer le poisson en passant du coq à l’âne. C’est du lourd. La sécurité du royaume est en jeu ! Va falloir prendre le taureau par les cornes alors même qu'il n’en a pas. C'est un dragon qui cause comme vous et moi et qui a commencé à me boulotter mes brebis. Une par jour pour son déjeuner. Je ne vais pas le soigner comme un coq en pâte ce cochon-là : vous allez m'en débarrasser. Vous êtes priés d'alerter Sa Majesté et ses joyeux loustics qu'ils ont à se manier le popotin.

***

- Majesté il nous arrive un coup vache. Un dragon racketteur. Va falloir envoyer les bœufs-carottes chez vos argousins sinon on va se faire pigeonner par ce zigue !

Contrairement à ce qu’on raconte ici et là, notamment dans «99 dragons : exercices de style», le petit roi qu’on avait surnommé «le roitelet» à cause de sa taille n’était pas un serin. Pas un aigle pour autant sinon il aurait laissé son nom dans l’histoire comme Napoléon avant qu’il ne fût vaincu par sa conquête.

- Tu sais bien, Œil-de-Lynx, que mes chevaliers sont des poules mouillées. Ce n’est plus une cour, ici, c’est une basse-cour. Tous ces blaireaux sont des forts en gueule. Mais on ne va pas faire l’autruche et mettre sa tête dans le sable : quand il s’agit d’aller au charbon il n’y a plus personne.

Dans la salle du trône où se tenait se conciliabule on entendit soudain la princesse Georgette et sa cousine Suzanne qui jouaient aux échecs rire comme des baleines. 

- Appelons un chat un chat, Papa. Vous tournez en bourrique pour pas grand-chose ! Vous en devenez chèvre ! Affronter un dragon, excusez du peu si nos manières vous semblent cavalières, mais ce n’est quand même pas la mort du petit cheval. Cessez de verser des larmes de crocodile en avalant vos couleuvres. Au premier chant du coq je puis, demain matin, faire interpréter son chant du cygne à ce bâfreur qui vient se tailler la part du lion chez nous.

- Toi ma fille ? Comment feras-tu, ma jolie Poulette ?

- J’ai mon plan. Un peu d’exercice me fera du bien car on s’ennuie comme des rates mortes, confinées dans ce château où il fait un froid de canard mais je connais des moyens pas piqués des hannetons pour venir à bout d’un tel adversaire !

- Qu’en pensez-vous, chambellan ?

- Sire, il ne convient pas de tuer la poule aux œufs d’or quand on a le bonheur d’en posséder une. Votre fille est tout sauf une oie blanche, elle est plutôt fine mouche même. A part faire appel à des mercenaires, nous n’avons plus d’autre solution que de nous en remettre à son initiative imprévue.

***

Cet acquiescement ne se termina pas en bouillie pour les chats. La princesse avait du chien et le lendemain matin, tout son équipage s’en vint auprès de la bête proposer à celle-ci un combat singulier.

- Dragon ! l’alpagua-t-elle. Ceci n’est pas un boniment à la graisse de chevaux de bois. Tu n’es pas un âne bâté. Tu sais quel sort les chevaliers de la Chrétienté réservent à ceux de ta race. En général ils terminent embrochés par une épée magique et s’il en venait un ici, de ces preux belliqueux, il ne te resterait que tes yeux de merlan frit pour pleurer, défrisé, la fin de tes galipettes parties en bigoudi. Ici nous sommes un pays de civilisés et nous croyons à l’intelligence des animaux. Aimes-tu le jeu ?

- C’est quoi encore ce miroir aux alouettes ? Il y a anguille sous roche ? Vous allez me proposer de jouer au cul de chouette ou à un jeu du pays de Galles où l’on relance de quinze avec des haricots ?

- Connais-tu le roi des jeux ? Celui aux destinées duquel préside la déesse Caïssa ?

- Je n’ai jamais été copain comme cochon avec la duchesse de Guermantes ni avec ces dames de la haute, si c’est ce que tu veux dire, mais par contre, les échecs, oui, je sais y jouer. J’adore ça, même !

- Alors voilà. Je te propose que nous jouions une partie. Si tu la gagnes, je m’offre en sacrifice et tu auras le droit de me dévorer ou plus si affinités.

- C’est tout vu, ma mignonne. Je crois que tu vas passer à la casserole !

- Si c’est moi qui gagne, tu prends tes cliques et tes claques et ni toi ni plus un seul de tes pareils ne remettra jamais les pieds chez nous.

- Laisse pisser le mérinos, beauté ! J’accepte le marché. Cache donc un pion blanc et un pion noir dans tes menottes. Que je sache… Oh et puis non, tiens ! Moi aussi je sais être magnanime. Prends les blancs ! Je vais te laminer !

- Ne vends pas la peau de l’ourse avant de l’avoir tuée !

On installa les pièces et la partie commença. Ce fut une défense sicilienne (1.e4 c5) et la variante jouée par le dragon resta si bien dans les annales qu’elle porte encore son nom de nos jours.

Au bout de quelques coups on le vit qui soufflait devant la résistance imprévue de son adversaire. Il se demandait si c’était du lard ou du cochon, ou du flan son grand roque et son avancée du pion h. La donzelle avait-elle une araignée au plafond ? En attendant ça tournait, ça tournait dans sa tête comme un écureuil dans sa cage. Sa piètre position finit par lui flanquer le bourdon. Bientôt la stratégie blanche fit mouche et il abandonna sportivement en voyant venir l’échec et mat.

- Gens una sumus, déclara-t-il, ce qui signifiait « Je n’ai qu’une parole et mes pareils et moi-même ne reviendrons plus traîner nos guêtres dans ce pays où règne le merle blanc et où j’ai rencontré le bel oiseau rare que vous êtes. ».

Ce sur quoi il prit ses cliques et ses claques et disparut à jamais tandis que la princesse retournait triomphante en son bel équipage peigner la girafe au castel.

- Bravo, Georgette ! la complimenta cousine Suzanne.

- Aucun mérite. J’ai une mémoire d’éléphant et le coup du « ouvrir la colonne « h », sacrifice, sacrifice... mat ! » c’est Bobi le petit pêcheur avec qui je joue très souvent qui me l’a appris !

***

- Mais alors, ho, à quoi je sers, moi, ici !

- Toi, chevalier Saint-Georges ? Va-t-en prier la Vierge Marie avec les grenouilles de bénitier de ton quartier ! Dans cette version-ci, on–t-en prie, Feydeau do ! Ca aurait dû te mettre la puce à l’oreille, une môme Crevette qui s’appelle Georgette : tu es le dindon de la farce !

- Tatie, Tatie ! T’as-t’y vu la grue ?

- Oui, mon lapin, il y a un gros chantier qui démarre alors il y a une grue.

Eh oui, je me promène encore avec tata Roberte (soupir !!), qui m’avait planté à la fête foraine avec tonton Hulot. Aujourd’hui, elle m’emmène au parc zoologique. Maman dit que ça lui fait du bien au moral, qu’elle mettra ses chaussures à talons et sa jolie robe et que ça la sortira de son trou à rats.

- Mais non ! La dame qui a une jupe beaucoup trop courte pour elle, près du lampadaire, maman dit que c’est une grue, que c’est une honte et qu’elle a beau faire le pied de grue, elle n’a sûrement pas beaucoup de clients ! Je comprends rien !!! En tout cas quand je suis tout seul avec papa, il la regarde avec des yeux de merlan frit !

- Pfff ! C’est un drôle de zèbre, ton père !

- Non, la jeune voisine, elle m’a dit que c’est un chaud lapin !

- C’est une dame de mauvaise vie, elle ne casse pas quatre pattes à un canard alors quand tu la croises, tu baisses les yeux, tu restes muet comme une carpe et surtout, surtout tu fais ton signe de croix ! Promets- le moi, mon petit chat !

Je déteste quand Tata Roberte me donne des noms de bestioles, surtout devant mes copains, ils rient comme des baleines et du coup, je prends la mouche et je leur donne des noms d’oiseaux. Et puis avec tata Roberte, je m’ennuie comme un rat mort.

Ça me fait rire cette expression ! Tu crois qu’un rat vivant ça ne s’ennuie jamais ?

- C’est encore loin ?

- À vol d’oiseaux, nous sommes tout près.

Le problème c’est qu’on est à pied ! Nous arrivons enfin au parc zoologique. Je me dirige à pas de loup vers l’enclos des singes, j’adore ces animaux, ils sont facétieux (je viens d’apprendre ce mot).

On dit "malin comme un singe" mais c’est bien vrai ! Il y en a un qui a montré ses fesses à Tata Roberte, elle a poussé des cris d’orfraie, le gardien est arrivé et ça l’a bien fait rigoler.

- C’est une vraie poule mouillée, ta grand-mère !

- C’est pas ma grand-mère, c’est ma grand-tante. Avec mamie, on est copains comme cochons, avec tata, je m’ennuie comme un rat mort.

Le gardien se gondole Ringo (??? : il faut une grande culture musicale pour comprendre). Puis nous allons voir les fauves, ça donne la chair de poule. Les pauvres, l’expression « comme un lion en cage » se vérifie. Ils tournent, ils virent l’air aussi déprimé que Tata Roberte. Pourtant, elle est en liberté, elle !

J’ai faim, J’ai soif mais comme Tata Roberte a des oursins dans les poches, nous rentrons, moi en trainant des pieds et Tata en me râlant dessus.

Nous passons de nouveau devant le lampadaire de la dame à la jupe trop courte, mais elle n’est plus là. En revanche, la voiture de papa est garée juste devant, c’est bizarre. Nous habitons deux rues plus loin et il y a un stationnement juste devant chez nous.

Tata me ramène à la maison, maman me demande si ça m’a plu le parc. Je sens qu’elle n’est pas dans son assiette. Elle nous dit que papa rentre de plus en plus tard, qu’il y a peut-être anguille sous roche. Alors tata Roberte s’en mêle :

- Ma chère soeur, je ne veux pas être langue de vipère, mais il me semble que la voiture de l’autre (c’est comme ça qu’elle appelle mon père) est garée près de la grue.

- Ah ! Tu me rassures, Roberte. Il adore suivre l’évolution des chantiers, c’est pour ça qu’il rentre un peu tard mais gai comme un pinson, me voilà rassurée !

- Ma pauvre soeur ! Quand arrêteras-tu de faire l’autruche ?

Tata est repartie dans son trou à rats se coucher comme les poules. Mon père est rentré, ma mère lui a demandé comment évoluait le chantier. Il a dit qu’’il était loin d’être terminé ! J’aimerais bien qu’il m’emmène voir le chantier et pourquoi pas monter tout en haut de la grue !

Le livre dont vous rêviez

Pendant ce confinement d’un mois, il vous est possible d’écrire un roman, un essai, un livre de recettes de cuisine, de beauté ou de santé.

Simplement votre éditeur a besoin :

Du titre du livre (pas trop long, SVP) ;

Du pseudonyme sous lequel vous allez le publier (c’est obligatoire, tout le monde doit sortir masqué ces temps-ci) ;

De l’illustration de couverture ;

Du texte de la quatrième de couverture.

Si en plus de cela vous pouvez lui envoyer le début du livre il sera le plus heureux des hommes !

Vous pouvez aussi fournir ces éléments pour le livre que vous auriez envie de lire.

(Exemples : Marcel Proust. – 27 haïkus ; Fenimore J. Cooper. – Le Dernier des pangolins ; etc.)

4ème de Couverture

Noémie, jeune femme fraîche et un peu naïve, tombe sous le charme d'un inconnu rencontré dans un supermarché.

Les débuts sont prometteurs mais elle ne sait pas dans quel piège elle s'est engagée. C'est une lente descente aux enfers qui tient le lecteur en haleine.

On voudrait l'aider la prévenir, la retenir…
 

Début du livre

Elle le remarqua tout de suite. Grand, élancé, évoluant entre les rayons de ce supermarché avec une grâce féline.

Quelques jours plus tard, alors que Noémie revenait pour quelques courses dans ce même supermarché, il était là à nouveau, indifférent à ce qui l'entourait.

Noémie, troublée plus qu'elle ne n'aurait voulu, ne savait plus ce dont elle avait besoin. Lui ne semblait pas l'avoir remarquée. Elle en était un peu déstabilisée. Elle se savait pourtant mignonne, elle attirait de nombreux regards masculins.

La fois suivante, en approchant du magasin, Noémie ne put s'empêcher d'être en attente. Sera-t-il là ? Les deux fois précédentes n'étaient peut-être que des coïncidences.

Il était là, semblable à lui-même.

A la caisse il arriva derrière elle. Avec sa démarche silencieuse de chat elle ne l'entendit pas. Pourtant elle sentit un regard peser sur elle. En se retournant instinctivement elle reçut de plein fouet l'éclat de ses yeux verts. Elle était perdue, à sa merci.

La relation fut vite intense. Un tourbillon de joies, de plaisir et de sensualité.

Tout à son bonheur, elle ne remarqua pas qu'insidieusement l'attitude de son Roméo changeait.