Expressions populaires à base d’animaux

"Poser un lapin, vendre la peau de l’ours, payer en monnaie de singe, montrer patte blanche, donner sa langue au chat, mettre la puce à l’oreille, gai comme un pinson, emporter le chat, la mouche du coche, acheter chat en poche, la danse des dindons, le fils de la poule blanche, coq-à-l’âne, chercher la petite bête, le chant du cygne..."

 Soit vous choisissez une de ces expressions et vous en donnez une explication longue ;

Soit vous écrivez un texte contenant au moins cinq de ces expressions.

La poule blanche avait été séduite par le petit coq noir et ses exploits : ce petit coq noir, dont l'histoire est connue, avait avalé un essaim d'abeilles et toute l'eau d'un puits.

Ce coq avait eu beaucoup de prétendantes mais il avait été charmé par les tenues de la petite poule. Elle savait laisser voir un peu d'elle et juste ce qu'il faut montrer patte blanche tout en laissant deviner sous ses jupons la rondeur de ses cuisses grassouillettes. Le petit coq en était tout émoustillé !

C'est ainsi qu'aux premiers jours du printemps, on fêta en grande pompe le mariage du petit coq noir et de la poule blanche. Toute la basse-cour y fut invitée : du mouton au boeuf et du coq à l'âne. On fit la fête au poulailler. On entendit le chant du cygne, on vit la danse des dindons, on chercha la petite bête pour qu'elle conte son histoire drôle, on fit venir un loup magicien qui posa un lapin sur un chapeau et le fit disparaître, de telle sorte d'ailleurs qu'on ne revit plus jamais le petit lapin... Ce fut vraiment une belle fête et tout le monde gloussa, roucoula, glouglouta, caqueta, cocoricota de joie !

De l'union du petit coq noir et de la poule blanche naquit le poussin gris. C'était un volatile fort laid qui fut mal accueilli dans la basse-cour. Puis on eut des égards pour lui en se souvenant de l'histoire de ce canard si vilain qui était devenu un majestueux cygne. Les parents du poussin gris virent leur couple mis à mal durant cette période, le petit coq noir se demandant s'il était bien le père de ce curieux enfant. Il fit faire un test de paternité auprès du docteur Minet. Ce test lui coûta fort cher puisque ses économies y passèrent, dont sa monnaie de toutes les fermes du monde. Il paya même en monnaie de singe. Il dut vendre la peau de l'ours qu'on avait offert pour son mariage et finalement, comme le compte n'y était toujours pas, il dut aussi donner sa langue au chat qui n'en fit qu'une bouchée. Mais ce test si coûteux lui apporta aussi satisfaction puisqu'il certifia que le petit coq noir était bien le père du poussin gris. Le petit coq épingla la photocopie sur la porte du poulailler qui jaquetait pour clore le bec à tous les médisants. Cette épreuve ressouda le couple et la poule blanche se fit de nouveau coquette pour celui qu'elle aimait. Elle se maquilla et se para de ses plus beaux bijoux : des colliers, des bracelets de cheville, à son visage des diamants, la puce à l'oreille...

Le poussin gris grandit en taille et en laideur et, vu qu'il ne se transformait pas en cygne et chantait faux, on se désintéressa de lui. Ses parents donnèrent naissance à plusieurs couvées de beaux petits poussins jaunes qui firent la joie de tous.

Puis ce fut le jour des élections. La fermière déposa un grand faitout dans le poulailler. Chacun vota consciencieusement. Le fermier vint récupérer le faitout le soir pour dépouiller les bulletins à huis clos chez lui. Les élections firent apparaître un résultat qu'on put croire antidémocratique puisque tous les volatiles avaient voté pour le même élu ! Au milieu, on ne retrouva qu'un bulletin...gris...

C'est ainsi que le poussin gris passa à la casserole un beau matin d'automne. 

Cauchemar à Nejdek 2

Dans la petite ville de Nejdek habitent tous les personnages des contes de fée de notre enfance. Ils ont pour habitude de se rencontrer dans l’unique bistrot du village tenu par la sémillante Madame Lafée. Or, depuis samedi, le bourgmestre, Monsieur Leloup a disparu. Madame Leloup a porté plainte et l’inspecteur Chabotté, venu de la capitale, mène l’enquête. Chacun de vous tient le rôle d'un personnage de conte célèbre et va écrire une partie de cette pièce de théâtre de la Cie Tintamarre.

L’inspecteur Chabotté interroge ...

(Choisissez votre rôle :)

Les 3 petits cochons
Madame Ferrari, Le petit Chaperon rouge
Messieurs Atchoum, Grincheux, Simplet, Prof, Joyeux, Timide, Dormeur les sept nains
Madame Roupillon, la belle au bois dormant
M. Lebellâtre, le prince charmant
M. Faux-Pas le petit poucet
Mme Dufeu-Dedieu, Cendrillon
M. Lagneau, l’agneau de la fable de La Fontaine
Mme Kate Blanchette, la chèvre de Monsieur Seguin
Madame Lafée

- Quels étaient vos rapports avec M. Leloup ? Répondez ;
- Quand l’avez-vous vu pour la dernière fois ? Répondez ;
- Que faisiez-vous dans la nuit du 22 au 26 ? Répondez ;
- D’après vous, qui pouvait lui en vouloir au point de le faire disparaître ? Répondez ;

- Ajoutez d’autres questions et réponses délirantes sous forme d’un dialogue théâtral
- Suggérez à l’enquêteur d’autres pistes indiquant que M. Leloup n’a peut-être pas été assassiné.

L'inspecteur Chabotté enquête après la disparition du bourgmestre M. Leloup, auprès de la tenancière du bistrot, Mme Lafée.

 - Vous, vous appelez La Fée du Logis ou la Fée tout court ?

- Chez nous, on n'a pas de particules, on est des plébéiens pur jus. LaFée tout court, je ne connais pas. Allez voir à Rennes, ils ont Tout Rennes court.

- Bon, Madame Café.

- LaFée !

- Bon, madame, connaissiez-vous le disparu ?

- Le disparu ! Vous n'y allez pas de main morte ! Disons que Mme Leloup a porté plainte. On se demande pourquoi ! D'habitude, elle ne fait pas de démarches, elle ne porte rien, c'est une petite souris..

- Je vous interroge sur M. Leloup. Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ?

- Pour la dernière fois ? Moi, j'espère que ce n'était pas la dernière fois. J'espère bien le revoir. C'est un bon vivant c't'homme-là !

- Donc, quand l'avez- vous vu ?

- On le voit souvent, et aussi quand va y avoir des élections, il paie la tournée alors.

- C'était quand les élections ?

- Ben c'est vous l'inspecteur, vous devez bien savoir la date des élections !

- Ecoutez, Madame Café au lait.

- LaFée !

- Ecoutez, Madame LaFée au lait. C'est moi qui pose les questions, et vous, vous répondez. Réponses courtes, précises. Que faisiez-vous dans la nuit du 22 au 26 ?

- Ben, dites donc, elle est longue votre nuit. Une nuit de cent heures ! Ça alors ! Y a eu une éclipse totale de soleil qu'a duré quatre jours ! Là, j'ai rien vu moi ! Ils en ont pas parlé à la télé ! C'est vrai qu'ici, y'a toujours le néon allumé, alors forcément j'vois pas trop l'extérieur. Mais quand même, j'men s'rais aperçu de l'éclipse totale !

- Madame Martini, vous nous égarez. C'est vous qui avez une éclipse totale du cerveau. Dites moi plutôt qui voulait faire disparaître Monsieur Leloup.

- Oh ! Leloup, il aimait bien Mamzelle Chèvre de Monsieur Seguin. Mais, bon ! Dans sa situation, c'était pas possible de courir les près derrière une jeunette.

- Qu'est ce qu'elle est devenue cette jeunette ?

- Ben, elle a disparu aussi ! Monsieur Seguin pleure, mais il ne porte pas plainte, lui. Il sait qu'il faut que jeunesse se passe.

- Monsieur Leloup aurait disparu avec Mademoiselle Chèvre de Monsieur Seguin ? Ça alors ! Vous essayez de m'emmener sur une drôle de piste.

- Mais, non. Pour aller chez Monsieur Seguin, c'est pas une piste. C'est un petit sentier dans le bois, et ensuite on traverse la grande prairie verte.

- Et, comment il va, Monsieur Seguin ? J'aimerais bien le rencontrer lui aussi.

- Ca alors ! Vous voulez voir M. Seguin ! Mais personne ne veut le voir. Quand il arrive au bistrot, tout le monde s'écarte. Il sent trop le bouc, c't'homme-là. Il est trop sauvage, si vous voulez savoir. Même que maintenant, il a acheté un patou, vous savez ces gros chiens qu'ont un collier clouté, et si Monsieur Leloup revient voir Mamzelle Chèvre de Monsieur Seguin, sûrement il va lui lâcher le chien dessus.

- Je ne comprends plus rien. Vous m'avez dit que Mlle Chèvre était partie. Pourquoi Leloup reviendrait-il ?

- J'sais pas tout, moi. Peut-être qu'elle a des remords, qu'elle veut consoler son vieux. Peut-être qu'elle veut l'héritage aussi. Si elle revient pas, elle aura rien.

- Vous en savez des chose, vous ! Donc, pour vous, Monsieur Leloup n'a pas été assassiné ?

- Vous avez vu du sang, vous ? Où est-ce qu'il aurait été assassiné ? Ya pas de château de Barbe-Bleue ici !

- Vous confondez tout. Barbe-Bleue a assassiné sept femmes mais pas un seul bourgmestre !

- C'est pas une raison. Il peut changer, il peut attirer les hommes maintenant. C'est possible avec le mariage pour tous.

- Allons, donc ! Vous suggérez que Monsieur Leloup et Monsieur Barbe-Bleue auraient pu convoler en justes noces ?

- C'est vous qui le dîtes !

- Mais qui les aurait mariés ? C'est tout de même Leloup , le bourgmestre !

- Oui, mais ils peuvent se marier ailleurs !

- Donc, résumons ! Monsieur Leloup est attiré par Mademoiselle Chèvre, et par Monsieur BarbeBleue. Il n'a peut-être pas été assassiné mais mangé par un patou et il se trouve peut-être dans une cave du château de Barbe-Bleue, ou bien dans un bourg dont il n'est pas le bourgmestre ?

- Oui, peut-être dans un autre pays. Un pays accueillant. Tiens, l'Allemagne par exemple ! Voilà un pays accueillant ! Les gens manifestent pour vous accueillir. Ils ont dit qu'il fallait ouvrir la forteresse de Schengen. Toutes les femmes emprisonnées par tous les Barbe-Bleue du monde vont pouvoir se réfugier dans la forteresse de Schengen.

- Je comprends plus rien à cette histoire. BarbeBleue, c'est un gentil ou un méchant ? Mademoiselle Chèvre, elle est toujours là ou elle est en Allemagne ? Monsieur Leloup, il va revenir ou rester à Berlin ? 

 - Quels étaient vos rapports avec Mr Leloup ?

 -  J'ai de bons rapports avec Mr Leloup et ce, depuis longtemps. C'est mon ami et on s'appelle par nos prénoms. » répondit le petit Poucet qui avait bien grandi et qu'on surnommait maintenant le grand Majeur.

Il poursuivit :

- En effet, lorsque j'étais enfant, j'habitais avec mes parents et mes frères une pauvre masure dans la forêt. Loulou habitait tout près avec ses parents et ses six frères. De nos deux familles, je ne sais laquelle vivait le plus chichement. Nous ne mangions pas à notre faim tous les jours, croyez-moi... Puis il m'est arrivé une histoire avec un ogre et ce jour-là, comme cet ogre bouillait dans plus d'une dizaine de marmites, j'ai invité la famille loup pour le manger avec nous. On s'est régalés pendant deux semaines ou plus ! Ca nous a soudés, tous ces repas pris ensemble. L'après-midi, nous faisions la sieste ou nous jouions aux billes avec de petits cailloux blancs que j'ai toujours dans ma poche. Nos familles ont déménagé dans la maison de l'ogre et nous avons grandi ensemble.

 - Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ?

 - Je l'ai vu vendredi. Il allait porter une galette et un petit pot de beurre à sa grand mère qui habite de l'autre côté de la forêt. Mme Leloup lui disait : « Fais bien attention aux petites filles en rouge qui cueillent des fleurs dans la forêt .» Et je ne l'ai pas vu depuis.

 - Que faisiez-vous dans la nuit du 22 au 26 ?

 - J'étais avec mes six frères. Je vais vous expliquer. Mes frères et moi avons fait des études de médecine et la secrétaire de l'hôpital, celle qui n'a pas grand chose dans la tête et qu'on surnomme entre nous « la princesse au petit pois » nous avait envoyés, mes frères et moi, ausculter tout un village dont les habitants dormaient. On y a passé un temps fou, on a tout fait pour les réveiller : des électrochocs, des injections de sauge, des perfusions de poudre de perlinpinpin. Rien n'y a fait. On avait le moral dans les chaussettes. Pour se redonner du courage, on est rentrés en chantant :  « Heho, heho, on rentre du boulot... » Quand on est arrivés chez nous, on s'est endormis direct tellement on était fatigués.

 -  D'après vous, qui pouvait lui en vouloir au point de le faire disparaître ?

 - Moi, je soupçonne cette folle de Cendrillon. Elle était verte de rage quand mon ami Loulou a bouffé quatre rats, un vieux chien et une citrouille qui étaient sur le trottoir. Un goûter comme ça, ça ne doit pas traîner dans la rue ! Surtout que Loulou avait vraiment faim... Il avait bossé d'arrache-pied sur le nouveau lotissement du village. Il avait galéré avec les constructions en paille, en bois et en pierre des trois entrepreneurs locaux qui, aussitôt qu'ils le peuvent, mettent des bâtons dans les roues du vélo de Loulou. En fait, ils lui reprochent d'être enrhumé. Mais moi, je le sais, mon ami est allergique, c'est pour ça qu'il a tendance à éternuer un peu fort parfois. C'est quand même pas de sa faute si leurs constructions tiennent pas la route et s'écroulent pour trois fois rien.

Mais je sais aussi qu'il a refusé un permis de construire à une famille grognon. Ils voulaient un grand garage pour mettre une grande voiture, un moyen garage pour une moyenne voiture et un petit garage pour une petite voiture. Loulou leur a suggéré de prendre le bus. Ils sont partis en bougonnant quand ils ont compris que ce serait le même bus pour les trois et non pas un grand bus, un moyen bus et un petit bus !

- Ce n'est pas facile d'être bourgmestre tous les jours !

- Il y a aussi cette chèvre et sa marmaille qui lui empoisonnent la vie. Ils refusent de lui ouvrir la porte lorsqu'il tire sur la chevillette pour que la bobinette choie. Derrière la fenêtre, ils se moquent de lui en criant : « Montre nous patte blanche ! ».

Il y a aussi ce garnement de pain d'épice qui court partout et qu'on risque à tout moment d'écraser. Loulou lui a déjà fait la leçon bien des fois mais il s'enfuit sans jamais rien écouter !

Sans compter cette compagnie d'animaux SDF qui a fait un boucan horrible et qui voulait aller à Brême avec un joueur de flûte et des rats... »