Auto-centon

On écrit la première phrase du roman qu’on aimerait lire enfin.
Dans un guide de voyage on choisit sept images. Pour chacune d’entre elle on écrit un début de phrase.
On liste sept titres possibles à ce roman.
On repart de la première phrase et on poursuit le texte en y intégrant tous les titres et tous les débuts de phrases qu’on a écrits.

(D'après l'entresort n° 40 du "Nouveau nouveau magasin d'écriture" d'Hubert Haddad.)

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Ce roman-ci va vous emmener loin, très loin, bien plus loin que tous les lieux ou situations que vous avez pu voir ou imaginer jusqu’à présent. Et pour cause : vous êtes le personnage principal de cette épopée, vous êtes le héros de l'histoire et désormais tout est possible pour vous.

Nous allons tout vous révéler de votre avenir, de vos questions, de vos désirs et réaliser toutes vos potentialités.

Ce sera à vous de choisir, au fil des chapitres, votre destination, votre parcours. A partir d’aujourd’hui le voyage perpétuel commence. Vous allez vous retrouver désespérément ailleurs.

Comment ça, « Même pas peur ! » ?

Alors si c’est comme ça, c’est parti !

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Aujourd’hui vous êtes ce barbu au visage longiligne qui marche, un bâton de pèlerin à la main, sur le chemin de Saint-Jacques de Compostelle. Nous sommes à la fin du XVIIIe siècle. Le chemin est à peine balisé, le voyage est long, le ciel menaçant. Vous butez sur les cailloux pointus et vos sandales usées soulèvent la poussière du Périgord noir à la veille de l’orage.

Vous accomplissez ce pénible périple pour obtenir votre rédemption. Vous avez une vie à recommencer. Dans la dernière hostellerie où vous avez passé la nuit, lorsque vous avez délacé le joli corsage bleu de la servante, quand le corps charnu de la jeune fille trop facile est sorti de son jupon blanc, elle ne s’est pas posé de questions sur votre identité, sur votre passé d’homme dangereux.

Elle a juste compté les écus dont vous l’aviez gratifiée avant de s’allonger sur l’humble paillasse et de s’offrir à vous sans y mettre d’ardeur. La chair est triste hélas et vous avez lu tous les livres.

Ailleurs pourtant la princesse Theodora von Klenze vous promet des nuits de Chine dans le pavillon bleu du château de Nymphenburg mais vous la fuyez. Vous savez que Munich serait votre perte. Tout redeviendra citrouille un jour ou l’autre, aussi bien les carrosses des rois de Bavière que la royauté française endormie dont vous traversez les territoires fiévreux.

Vous avez entendu le peuple qui grondait dans les campagnes, vous avez vu les injustices terribles dont tous demandent qu’on y mette fin. Mais vous avez toujours eu maille à ne pas partir jusqu’au jour où 

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Vous préférez peut-être être peintre en 1911 ? On vous appelle alors Franz Marc et vous peignez des chevaux bleus. Votre ami Kandinsky souhaite que vous publiiez ensemble le livre de tous les livres de la peinture. Mais son idée d’exposer vos toiles dans l’Englischer Garten de Munich ne vous emballe pas. Vous n’êtes jamais entré dans un monoptéros et ce temple en rotonde avec ses colonnades ouvertes aux quatre vents… Pour un peu vous l’enverriez se faire voir chez les Grecs, le Vassily.

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On vous a doté de tout l’armement nécessaire : cutter, couteaux de boucher, capsule de cyanure, revolver de poche. On vous a fourni les faux papiers et le contrat d’engagement qui vous permettront d’entrer à la Kansas City Film Ad Company. Vous allez approcher ce débutant qui, tel une montagne de celluloïd à venir, va finir par accoucher d’une souris dérangeante.
Et justement, en ce jour de l’an de grâce 3202 la Bibendum SA, un consortium d’exploration des univers possibles qui ne manque absolument pas d’air, vient de vous payer pour que ce rat quitte le navire. C’est à vous qu’il appartient de changer l’histoire du monde.

A bord de la capsule spatio-temporelle vous prenez la direction des Etats-Unis au XXe siècle. Quel bond dans la préhistoire du monde !

Vous vous sentez indestructible dans ce costume de citoyen américain de 1923. Vous ressemblez à Clark Kent, l’acteur qui jouera Superman dix ans plus tard : lunettes à monture d’écaille, costume cravate, pantalon trop court, chapeau mou.

Vous êtes sûr et certain que vous allez réussir la mission que le Bibendum vous a confiée de sa voix métallique :

- Ramenez-moi la tête de Walt Disney !

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Reposez en paix. Vous avez désormais toute l’éternité devant vous. Une éternité pour écrire la suite.

Elle avait vu voler trois éléphants roses dans le ciel du soir.

Laure s’était entrainée toute la journée : brasse le matin dans le grand bassin et après-midi sur le dos. Elle avait mal au bassin, le sien. C’est en nageant sur le dos, qu’au soleil couchant, elle avait vu voler trois éléphants. La tête lui tournait. Pour reprendre pied avec la réalité, elle chercha la tour, qui à son tour, lui joua des tours en se penchant vers elle et lui disant : « L’or du soir voudrait maintenant, ma belle Laure, que tu ailles retrouver Arthur ». Elle écouta la tour et sortit de l’eau.

Elle marcha dans la ville, passa sur le pont où les petites échoppes chantaient et jouaient de la guitare lorsque les Florentins, que l’alcool rendait gais, ramenaient leurs bouteilles à la consigne. Sur la place, les petites maisons faisaient la ronde, guidées par un animateur avec une mandoline.

Le conseil d’administration de Florence trônait sur une estrade bancale. Il fit stopper la musique et déclara : « Tous et toutes ici sur la place, devez danser ». S’adressant à Laure, il poursuivit : « Mademoiselle, veuillez, s’il vous plaît, onduler du bassin. Si vous n’obtempérez pas, vilaine, vous irez en prison dans cette petite maison. » Laure, qui n’en pouvait plus d’entendre parler de bassin, obéit puis, un peu plus tard, s’enfuit discrètement de la place.

Au détour de la tour, épuisée, elle vit des images défiler devant ses yeux : un gros homme tout nu sur le dos d’une tortue qui bavait, des inventeurs farceurs qui construisaient les maisons des champignons, un Jean-Paul qui s’était fait pape pour l’amour d’une tortue, son amie d’enfance Isaure…

Elle arriva enfin chez elle, prit un bain (dans le petit bain) et se prépara pour aller dormir. Elle salua les champignons rouges qui séchaient en terrasse. C’est alors qu’Arthur entra. La belle dame majestueuse était habillée de dentelles qui magnifiaient son architecture. Il s’avança vers elle et l’enlaça. Dehors, plic, ploc, plonk et replonk, quelques gouttes de pluie se mirent à tomber. Ils se dirigèrent vers la terrasse. A côté d’elle, il ne resta pas de glace et commença à fondre.

Elle regarda, au-dessous, les toits : « Quelle belle ville, j’en… J’en ai une impression toute bizarre, j’ai l’impression de flotter… Et toi ? » Arthur lui répondit : « Je me la suis coulé douce aujourd’hui… Ma Laure, mon or, j’aime avec toi l’aurore, euh, tu viens, on dort ? »

Ce jour-là débutèrent les carrières d’Arthur et de Laure, deux jeunes Florentins sur leur terrasse, capturés au moment où ils s’embrassaient dans un filet fait de la dentelle des éléphantes infantes de la couronne royale de Florence.

Généalogie fictive et Tintinesque

L'animateur a lu dans le "Nouveau nouveau magasin d'écriture" d'Hubert Haddad l'entresort n° 8 dans lequel il est dit :" S'inventer une généalogie extravagante à partir de la lecture d'une vieille liste de mariage d'un de vos ascendants."

Il suggère que chacun.e s'invente une généalogie fictive à partir des pages de garde des albums de Tintin d'Hergé. Autrement dit : tous ces personnages sont des membres de votre famille d'un jour. Racontez-nous qui ils sont.

Mon cousin Tintouin est toujours dans la lune ! C’est le gaffeur, le maladroit, l’illuminé, l’étourdi de la famille. Il est souvent dans sa bulle. Pas la peine de lui demander quoi que ce soit, il n’a pas les pieds sur terre.

Mon oncle Jack, du côté de la famille Haddock, aime le hockey. C’est d’ailleurs pour cette raison qu’il porte ce bonnet avec le pouce sur la tête. Bien que plus très jeune, il est adepte des réseaux sociaux et poste des « like » sur tout ce qu’il lit. Il lit tellement que des fois, il en est KO.

Mes oncles jumeaux Roland et Laurent sont les ambitieux de la famille, quitte à avoir les dents qui rayent le parquet.

 
Mon oncle Raphaël Mc Whisky ne suce pas que de la glace. 

Il habite Monaco et a apposé une plaque de devin à l’entrée de chez lui.

Il lit l’avenir dans la mousse de bière ou les bulles de champagne.

 Ma tante Cathy Fort aime jouer à se déguiser en poule. 

Elle se met une crête sur la tête, un bec pointu sur le nez, une jupe bouffante pour figurer les ailes et les plumes et une main dans le dos pour la queue.

Ayant pris cette position, elle caquette et cocoricote jusqu’à ce qu’on lui amène une omelette au pain dur (qu’elle mange sur un mur).

Ça agace mon oncle Corentin.

Sa sœur, Catimini, a honte de Cathy Fort, son aînée. Elle préfère passer inaperçue. 

 Mon oncle Corentin, que l’on surnomme Coco, lorsque sa sœur aînée l’énerve, lui vole dans les plumes, qu’il utilise ensuite pour se déguiser en indien.

Leur père, président de l’Assemblée nationale, est au poulailler, bien qu’étant lui-même un peu déplumé…

Son frère, Phillippe (avec deux ailes), est un ancien boxeur poids plume. Il est aujourd’hui rédacteur en chef du Canard enchaîné.

 Leur sœur, quelle dinde celle-là ! Pas la peine de la chercher, on ne la voit pas dans la galerie de portraits : personne ne peut l’encadrer. Elle glousse à tout bout de champ(s). Bref, une dinde. On lui a payé un voyage en Amérique pour la fin de l’année...

Quand l’oncle Augustin a cassé sa pipe, c’est à moi qu’on a demandé de vider sa maison. Jamais de ma vie je n’avais vu un tel bric-à-brac. Sa demeure était située en plein centre de la petite ville d’Orgères, en Ille-et-Vilaine. C’était un ancien presbytère dans lequel il avait effectué de nombreux travaux en vue de le rendre praticable. Il y avait même fait installer un ascenseur mais une fois sorti de la cuisine équipée et de la salle de bains hypermoderne, tout le reste n’était qu’un amas de vieilleries innommables, bibelots, tableaux, médaillons, albums de photographies, trophées et souvenirs ramenés de ses nombreux voyages. 

Le seul intérêt que j’ai trouvé à ce souk breton c’est que tout était parfaitement étiqueté, décrit et daté. J’allais peut-être enfin, grâce aux travaux d’archivistes du tonton flingué que je connaissais très peu, reconstituer l’arbre généalogique de la famille Laverdure, cette branche maternelle avec laquelle Maman avait coupé les ponts. Elle n’en parlait que très peu et papa restait muet sur sa belle-famille. 

Augustin est le frère aîné de ma mère, Brigitte Laverdure. Maman a épousé Emmanuel Tanguy et je suis né tout de suite après. Ils ont quitté la Bretagne et se sont installés à Paris où ils sont toujours et où je vis moi aussi. J’ai trouvé dans le salon de l’oncle un double médaillon qui les représente « habillés en dimanche », sans doute le jour de leur mariage ou de leurs fiançailles. Mes parents avaient déjà sur cette photo la jovialité et la rondeur voire les rondeurs que je leur ai toujours connues. Cela n’a pas été facile pour moi de faire mon chemin dans la vie en tant que fils unique d’ un couple aussi uni, aussi fusionnel, toujours porté sur la bonne chère et la rigolade, sans cousins ni cousines de mon âge. Fils d’émigrés provinciaux honteux de leurs origines, je suis peut-être un fruit conçu dans l’ascenseur social des trente glorieuses ! Et je porte sans doute des valises emplies de secrets indicibles ou vides de sens ! 

Je pense que je ressemble plus à mon grand-père Amédée, l’officier de marine marchande qu’on voit dans ce petit tableau carré, saisi de trois quarts de face avec sa grosse moustache blanche et son air sévère. Lui avait deux frères marins-pêcheurs, Joseph et Désiré, qui sont restés à Concarneau à faire des ronds dans l’eau et des virées dans les bistrots de la ville close, quand il y en avait encore et que ce n’était pas encore devenu un lieu touristique paradisiaque pour les bobos de Rennes, de Nantes, de Paris et d’ailleurs.

J’ai découvert que l’oncle Désiré avait épousé Irma Kermarrec et qu’ils avaient eu deux jumeaux, Jean-Thierry et Jean-Roger. Tous deux étaient entrés dans la marine nationale. Même plus âgés on ne les distinguait l’un de l’autre que par une toute petite différence, sans doute volontairement entretenue au niveau de la moustache. Une astuce mnémotechnique du genre Jean-Thierry Je Tombe, Jean Roger Je Rebique. Un tableau les représente dans un costume folklorique grec. Ils portent une chéchia locale et… une jupette ! 

Peut-être est-ce au mariage de mes parents qu’ils ont été photographiés avec un chapeau melon et une canne dignes de Charlie Chaplin ? Ou bien il s’agissait peut-être d’un bal masqué. L’oncle Augustin a failli, pour le coup. Ces deux photos-là ne sont pas annotées au verso. Peut-être ont-elles été reçues par la poste, après coup. Il y avait sans doute déjà dans toutes les familles un fou de la photographie qui vous inondait de ses clichés pour que vous souveniez de lui, plus tard, comme de « l’oncle paparazzi » ?

Augustin semble avoir gardé de bons rapports avec ses oncles et avec le reste de la famille. En témoigne le tableau représentant  la tante Marie, l’épouse de Joseph, déguisée en cantatrice d’opérette.

Une chose dont je suis absolument certain c’est que le dénommée Archie, un barbu à l’air bourru portant parfois le monocle et fumant très souvent la pipe n’appartient pas à notre famille. Qui était-il pour l’oncle Augustin ? Un ami d’enfance ? Un copain de régiment ? Un collègue de navigation ? Car mon oncle était commandant de bord sur un paquebot de la compagnie Paquet.

Ce qui explique sa présence en tenues exotiques dans sa photothèque. Il semble avoir fait escale en Ecosse, dans les Andes, en Amérique et même en Chine.

Mais je crois que je vais refermer l’album de famille. A considérer tous ces barbus, ces moustachus pour lesquels il n’a noté qu’un prénom, un nom et une note sur 20, à le voir poser le bras affectueusement sur l’épaule de jeunes garçons, à constater l’absence effective de sujets féminins dans ses fréquentations, je réalise que j’appartiens peut-être à une famille d’homosexuels. Les cousins en jupette, les costumes de Maharadjah, de princes consorts, tous ces travestissements en militaire ou en chef indien, ces images d’efféminés à gomina me font penser au groupe musical Village People. L’oncle Augustin était peut-être une drag-queen ?

J’ai appelé Maman au téléphone pour lui poser la question. Bien sûr, comme d’habitude, elle a éclaté de rire.

- Ce n’est pas grave si tu n’as pas trouvé la photo de tes tantes, Milou ! Ne t’embarrasse pas l’esprit avec toutes ces vieilles images. Elles ne parlaient plus qu’à mon frère. Tu fais venir un antiquaire pour les meubles et tu fourgues tout le reste chez Emmaüs. Ca ne vaut pas tripette !

- Tu es sûre, Maman ? Il me semble bien avoir repéré un fétiche Arumbaya. Il a bien une oreille cassée mais je suis sûr qu’il est authentique. Et ce tableau mi-figuratif, mi-abstrait qui représente Archie. Il est signé R. G.

- Ecoute, mon Milou, ne perds pas ton temps avec toutes ces vieilleries. La seule chose qui a de la valeur, c’est le presbytère dont tu me dis qu’il n’a rien perdu de son charme ni le jardin de son éclat. Tu vides la baraque et tu la vends. C’est toi le seul héritier après nous. L’oncle Augustin, Jean-Thierry, Jean-Roger, Archie et les travestis d’Orgères, c’est comme mon amant de Villejean. C’est du passé ! N’en parlons plus !

Encyclopédie farfelue des compagnes et compagnons d'enfance

Extrait de l'Entresort 52 du Nouveau nouveau magasin d'écriture d'Hubert Haddad :

" Il y a trois sujets : l'amour, la mort et les mouches. Il y a des années de cela, j'eus l'idée d'établir une encyclopédie universelle de la mouche. Je me suis néanmoins vite aperçu que c'était là une entreprise presque infinie." Augusto Monterroso -  La mouche

Plutôt que d'établir une encyclopédie universelle de la poussière, des prodiges, de la transparence, des ornements superflus, des mauvais plis ou de la distraction mentale, etc., comme le suggère Hubert Haddad, l'animateur demande à chacun.e d'écrire des notices de pas plus de dix lignes en vue de rédiger une "Encyclopédie farfelue des personnages et objets des contes, poésies, romans, images et films de notre enfance".

Anne (Sœur)

- Anne, ma sœur Anne, ne vois-tu rien venir ?

- Je ne vois rien que le soleil qui poudroie, et l'herbe qui verdoie !
Ce personnage du conte « La barbe bleue » de Charles Perrault passe son existence au sommet d’une tour et scrute l’horizon en chantant la même rengaine à intervalles réguliers. Dans la mesure où le héros est un barbu sanguinaire et polygame, on peut se demander s’il n’y a pas là une satire prématurée de la société islamique au sein de laquelle la sœur Anne représenterait le muezzin sur son minaret !

Bottes de sept lieues

Accessoire magique tiré du conte « Le Petit poucet ». Ces bottes permettent de franchir 28 kms d’un seul coup en posant juste un pied devant l’autre, ce qui est, convenons-en, la meilleure façon de marcher et un moyen très simple de ne pas polluer la planète Gritteugayne. Une fois qu’il a eu dérobé les bottes au pied du lit de l’ogre, le Petit Poucet est à même de quitter vite la forêt de Brocéliande et de se rendre au commissariat central de Rennes pour signaler au 17e régiment de cavalerie basé là qu’un dangereux anthropophage est en train, en forêt de Paimpont, de faire passer les prêtres pédophiles de l’époque pour des enfants de chœur. Dans certaines versions de ce conte il se fait dérober les bottes en chemin par un chat-pardeur (Cf l’entrée « Chat botté).

Cigale

Un animal qui chante tout l’été dans une fable de La Fontaine ne peut-être que sympathique. Sauf si c’est la nuit qu’il chante et que c’est sous votre fenêtre que ça se passe. C’est ce qui a dû arriver à madame Lafourmi-Papréteuz pour que, à la longue, elle finisse par s’énerver un peu contre sa voisine musicienne.

 
Club des cinq

Série de romans parus dans la collection « Bibliothèque rose » de M. Hachette, parallèlement au « Clan des sept » et à « Oui-Oui » pour les plus petits. Ces livres pour enfants ont été écrits par une graphomane du Royaume-Uni qui s’appelait Enid Blyton et dont on n’apercevait jamais la bobine en quatrième de couverture ni ailleurs. Dans la traduction française, l’action se déroulait souvent dans des paysages de Bretagne. Les personnages du Club des cinq, deux garçons, deux filles et un chien se prénommaient François, Mick, Claude, Annie et Dagobert. Si vous voulez tout savoir sur moi, je vous avouerai que j’étais très amoureux d’Annie mais que, devenu adulte, j’ai plutôt épousé Claude, le garçon manqué. Si vous voulez tout savoir sur Dagobert, sachez que c’est là son prénom et que son nom est : MacHulott-Alenver.

Dragon

Elément généralement intrusif et souvent constitutif de romans de chevaleries, space-operas et récits d’heroic-fantasy, genres un peu extérieurs à notre domaine d’étude mais pas tant que ça au finale.
La consigne « Réécrivez dans un style différent l’histoire de Saint-Georges et le dragon » a inspîré un des membres de notre atelier d’écriture qui a désormais à son palmarès 50 exercices de style sur ce thème.
Encore 49 et le record de Raymond Queneau sera battu !

Escargot

Ils vont toujours par deux à l’enterrement de la feuille morte mais quand ils arrivent c’est le printemps alors plutôt que de se désoler, Youpi tra la la, ils s’empapaoutent sur une musique d’opéra et cela s’appelle « Microcosmos » au cinéma.
Sinon, les escargots sont hermaphrodites et Jacques Prévert est un monsieur qu’il faut tenir en haute estime à cause de son « Notre Père qui êtes aux cieux, restez-y » et de son « Quelle connerie la guerre ! ». 

 Jack

Ce jeune garçon qui faisait pousser des haricots géants jusqu’au sommet du ciel utilisait-il ou non des pesticides fabriqués par le Monsanto de l’époque ?

Morane (Bob)

Personnage d’aventurier inventé par Henri Vernes. Même après avoir lu – en classe de cinquième ! - en une quinzaine de jours une quinzaine de ces récits parus aux éditions Marabout et signalés par un beau rectangle jaune et un phylactère étoilé où le nom du personnage apparaît en blanc sur fond rouge, je ne me souviens plus que du riff de la chanson du groupe Indochine et du nom de deux autres personnages : Bill Ballantine et L’Ombre jaune. Et aussi d’un titre particulier : « Un parfum d’Ylang-ylang ». Evoquer ce personnage me ramène au « lycée » Franklin de Lille et de fait, ça ne me rajeunit pas. Bob Morane a été adapté en bandes dessinées par William Vance, le créateur de Bruno Brazil et de la série XIII.

Pim Pam Poum

Bande dessinée américaine dont les gags tenaient sur une seule page. Deux garnements, Pam et Poum, leur tante, la tante Pim, un capitaine sujet à des crises de goutte, un astronome à longue barbe blanche, un cousin prénommé Adolphe, une petite Léna… [et une tante Ross]. Tout cela a l’air de tenir dans une pension de famille sur une île du Pacifique [nommée Bongo]. Avec surtout des tartes fourrées (apple pies ?) qui disparaissent de l’appui de fenêtre sur lequel on les a déposées pour qu’elles refroidissent. Une imitation française de cette série, due à un nommé Eugène Gire, a paru dans l’hebdomadaire Vaillant pendant de longues années. Cela s’appelait « La Pension Radicelle » mais il semble que je sois le seul désormais à en garder le souvenir.

Poppins (Mary)

Pamela L. Travers traverse le Channel en 1964 pour venir enchanter avec son ami Walt notre enfance continentale avec ce personnage de nurse modèle qui range votre chambre en un claquement de doigt, vous emmène galoper dans la campagne sur des chevaux de bois échappés d’un manège ou faire le mariole sur les toits en compagnie de petits ramoneurs savoyards joyeux d’oublier un temps leur bergère en compagnie de Julie Andrews. Sa guimauve musicale et son morceau de sucre aident la médecine à couler mais elle prétend qu’il vaut mieux acheter des graines à la vieille dame de la cathédrale Saint-Paul pour nourrir les pigeons que de placer son argent à la banque. Encore une qui n’a rien compris au néo-libéralisme !

Sésame

« Sésame, ouvre-toi ! » est une formule magique employée dans un Conte des mille et une nuits. Le personnage principal, un nommé Ali Baba, prononce cette formule et pénètre ainsi dans une grotte secrète. Là est entreposé tout le butin amassé par les quarante voleurs qui détroussent tous les voyageurs de la région. Au lieu de se servir dans ce trésor et d’aller mener une existence dorée à Saint-Barthélémy le personnage rentre chez lui, écrit un roman intitulé « Le mythe de la caverne » qu’il publie sous le pseudonyme de Platon. Trois exemplaires vendus, le bide intégral ! Circonstances atténuantes : ni Télérama, ni France-Culture, ni François Busnel n’existaient à l’époque.

Thierry la Fronde

« Je m’appelle Thierry la Fronde,
J’ai une fronde en matière plastique
Que j’ai achetée trois cent francs à Prisunic ».

Ainsi parodiait-on dans les cours de récréation le générique de ce feuilleton télévisé.

Avant que n’apparaisse sur les écrans en noir et blanc de la télévision gaullienne ce personnage de résistant altermondialiste et pro-Brexit ou de zadiste au sourire Gibbs - magnifique Jean-Claude Drouot ! – les frondes étaient fabriquées avec une branche de bois en forme de Y à laquelle on attachait des lanières élastiques découpées dans des chambres à air de bicyclettes. Aujourd’hui les frondes sont réprimées à coups de fusil LDB. Celui qui se prend une de ces balles dans l’œil a bien du mal ensuite à se souvenir que les compagnons de Thierry-la-Fronde se prénommaient Bertrand, Jehan, Martin, Pierre, Judas, Boucicault et Isabelle. J’ai retenu par contre que l’actrice nommée Céline Léger qui tenait ce rôle féminin est la maman de la comédienne et réalisatrice Zabou Breitman.
 

Zébulon

Tournicoti, Tournicoton ! Le manège enchanté, Margote, le Père Pivoine, Pollux dont j’aimais prendre l’intonation. Jacques Bodoin qui prêtait sa voix à ce chien anglophile est décédé cette semaine à l’âge de 97 ans. Adieu Philibert, sa table de multiplication, son « I go to the blackebo-ar-de » et sa panse de brebis farcie ! Merci, M’sieu Jacques, de nous avoir fait rire !

Zorro

Un cavalier qui surgit hors de la nuit court vers l’aventure au galop. Cataclop Cataclop Cataclop !

Don Diego de La Vega, Bernardo, Tornado, le sergent Garcia…

Comme ils sont loin aussi les jeudis après-midis d’entre 1960 et 1970 !

Princesse : héroïne de contes, avec un vocabulaire limité, pas toujours bien traitée (par sa belle-mère, en général).

Prince : accessoire de princesse, chose muette, maigrelette, désœuvrée et sans beaucoup de jugeote, invariablement juché sur un cheval blanc.

Bottes de 7 lieues : chaussures démodées depuis l’avènement du carrosse, du vélo, de la voiture, de la moto, du métro, du bateau, du train, de l’avion, du TGV et de la fusée.

Chaperon : accessoire vestimentaire tenant à la fois du chapeau, de la capuche et de la cape. Ancêtre probable du ciré et du K-way.

Bobinette et Chevillette : instruments obsolètes depuis l’invention du digicode, la disparition du verbe choir et de l’usage de la conjugaison dudit verbe au futur.

Maison en briques : construction autrefois réputée pour une prétendue solidité et résistance au vent (d’où son utilisation dans le Nord de la France)

Maison en paille et en bois : autrefois décriées pour le manque de noblesse de leurs matériaux et souvent construites par des ouvriers peu courageux, elles reviennent en force aujourd’hui pour leurs qualités écologiques.

Galette : ronde, blonde, elle roule sa bosse (qu’elle n’a pas !). Faite avec du blé ramassé dans le grenier. On l’a mise à refroidir mais elle aime mieux courir, jusqu’au panier d’une gamine assassine puisqu’elle l’offre, quelle horreur, avec un petit pot de beurre ( !) à une vieille qu’a pas d’bol et déjà trop de cholestérol.

Carabosse : fée qui sort d’on ne sait trop où… Elle porte toutefois un joli nom entre le carrosse, la cabosse de chocolat, la bosse de la sorcière et le marquis de Carabas.

Quenouille, Rouet : jolis mots, un peu désuets, obsolètes. Outils utilisés, avec les aiguilles, par des princesses maladroites ou des reines qui trompent un ennui mortel. Invariablement, toutes s’y piquent. C’est peut-être pour ça qu’aujourd’hui, les femmes les ont délaissés et que les grands couturiers sont des hommes. Objets aussi utilisés en pharmacologie par les reines et princesses  pour faire une prise de sang ou comme somnifère puissant. J’ai testé : je me suis piquée avec une aiguille, ça ne m’a pas fait dormir. Ne pas tirer de conclusion hâtive ça prouve d’abord que je ne suis pas une princesse.

Marchand de sable, allumeur/extincteur de réverbères : métiers disparus, à réhabiliter d’urgence par la ministre de la santé. Les français ne dorment pas assez, moins de 7 heures par nuit en moyenne (c’est ce que les infos de ma radio m’ont dit aujourd’hui), la faute aux écrans, au stress, aux temps de trajets. Moi, je veux bien postuler pour marchande de sable. Je me vois sur un beau nuage au moment où la nuit tombe. Sur mon CV, j’écrirai « marchande de sable » ou « hôtesse de l’air ».

Le roman abrégé

L'entresort 45 du "Nouveau nouveau magasin d'écriture" d'Hubert Haddad est intitulé
"Réduction d'un roman d'introspection sociologique à ses incipit sincipitaux". 

"Plus un roman est réaliste, volontairement descriptif et convenu en cela qu'il cherche à photographier son époque, moins sa diminution arbitraire ne change substantiellement le projet d'ensemble : réduit aux incipit, l'essentiel du message est conservé voire exalté dans la forme du texte court."

L'animateur distribue à chaque écrivant.e un roman de Patrick Modiano ou de Georges Simenon. Il est demandé d'inscrire sur une feuille, en les numérotant, l’une en dessous de l’autre, la première phrase de chaque chapitre puis la dernière phrase du livre.

Sans rouvrir le livre on écrit ensuite de quoi relier la phrase 1 à la phrase 2, la 2 à la 3 et ainsi de suite de manière à constituer un récit autonome et cohérent.