Titres de chansons incroyables

L'animateur distribue à chacun.e une liste de chansons au titre absolument incroyable. On vote pour choisir les sept titres les plus drôles.

Il est demandé d'écrire ensuit ce qu'on veut, le titre de la chanson devenant le titre du texte. On peut insérer les titres distribués dans son texte si on veut.

Les titres choisis :

L'amour c'est comme les melons - Elel faisait prout prout - mes bourrelets d'anatn - je porte plainte contre mon coeur - Je t'hippopotaime - la saga des crottes de nez - Le gibier manque et les femmes sont rares

La totalité des titres proposés :

Je danse comme un pingouin - L’amour c’est moins con que le chant des oiseaux - Le jour où je deviendrai gros - La salope - Qu’est-ce que tu connais à la samba ? - Le zizi des zombies - Et toi, sexuellement parlant ? - Jean-Noël, c’est Noël ! - Le gibier manque et les femmes sont rares - Elle écoute pousser les fleurs - What tu dis qu’est-ce tu say - Ma fiancée traverse une crise d’obsession sexuelle - Le cœur cibiste, la tête walkman - Les amants sont maigres, les maris sont gras - Oui la mer a bercé tant d’amours dans le creux de ses vagues le temps d’un été - Quand on découvre qu’on est moche - Belles jambes mais alors quelle tête ! - Mes bourrelets d’antan - Chérie, donne-moi du chili - Rien qu’une pute - Laissez-moi crooner tranquille - Bwana Missié blanc - Je me suis retrouvé en tutu - Zombi Dupont - Kafka c’est dansant - Enfermé dans les cabinets avec la fille mineure des 80 Chasseurs - Aah ! la Garantie foncière ! - Ca baigne dans l’huile - Flapie la défonce - Une chanson qui sert à rien - Si j’étais Scott Fitzgerald - Je porte plainte contre mon cœur - Les papous - Je gerbe - Si vous connaissez quelque chose de pire qu’un vampire parlez m’en toujours, ça pourra peut-être me faire sourire - Si t’as levé le coude, lève le pied - Mon Chinois vert - Si j’avance toi tu recules comment veux-tu que - Qu’est-ce que c’est beau dans sa tête ! - Dodus les mollets - Le steak ou complainte de ceux qui ont le ventre vide, considérée comme une gaudriole par ceux qui ont le ventre plein - Erotisme conjugal - Le choix dans la date - Passe-moi l’ciel - Le Souis un fou dou fandango - Elle faisait prout ! prout ! - La connerie - Ca porte bonheur - Je pue - Va t’faire avorter ma mignonne - So long Aïcha (retour en Irak) - Mon p’tit Q - Je ne suis jamais allé aux putes - L’Officier des chansons de Sardou - La saga des crottes de nez - Faut pas prendre les paysans pour des… - Precox ejaculator - Pas vraimambeau - Quoi de plus redoutable qu’un pet - Bière et fraulein - Mieux vaut ses cils que ses seins - Mr Schubert i love you - Vahiné des Vahinés - Il vendait des téléviseurs aux paysans - Mange pas les bras - La danse du balai, la danse du tapis - On n’est pas des grenouilles - Ringard Star - Métallo mégalo - Je t’hippopotaime - Baise m’encor - On est mieux chez soi qu’à l’étranger - Coucou me revoilou - N’oublie pas la capote - L’amour en verlan - Comment tuer l’amant de sa femme quand on a été comme moi élevé dans les traditions - Bleu blanc rouge et des frites - Qu’est-ce qu’il a ce petit con à marcher sur mon cœur ? - Ringard pour le reggae - J’ai perdu 25 kilos - Les tribulations d’un vendeur de voitures d’occasion - La main aux fesses - Sergent pépère - Bazooka Boum Boum (la reine des punks) - Vivement que ma petite amie soit morte - La barmaid du resto d’altitude des Ménuires - Pershing 2 - Come back to the bonbons - Qu’est-ce qu’il a de plus que moi ce négro-là ? - T’as beau bronzer beau t’as la marque du maillot - Les juifs (c’est pas qu’on les aime pas) - Sample-moi tout simplement - Badabing beng bong - Bon bisou bibi à bébé bambou - Le jour où j’ai rencontré elle - Le pluie ne mouille pas l’été - Les bigoudis par 12 - Les pelouses sportives - Si tu savais, Nelson Piquet - Danse et ferme ta gueule - Le cul sur la commode - Viva Ougadougou - L’amour c’est comme les melons - Tous les dauphins tous les cachalots - Avion, bête, camion, j’en passe et des meilleures - Comme dit Lionel Richie - J’aurais pas dû tuer les p’tits chats - Le parking d’Auchan - Muss es sein ? Es muss sein ! - Pizzaïolo - La mayonnaise - Les petits roberts - La vie commence à 60 ans - Tes lèvres ont le goût du beaujolais nouveau - Une petite fille qui fait des pâtés - J’en perds mes baskets - Où c’que t’as appris à faire l’amour comme ça ? - C’est pas moi, c’est ma sœur - Monsieur Fred Astaire, c’était mon grand père - On a trop fait l’amour ensemble - L’amour, l’amour, l’amour, l’amour - Comme Rambo - Cosmos 77 - La Sainte Totoche - Choux cailloux genoux époux - Fière et nippone - Ne bois pas trop pour Noël ! - T’es vieux, t’es moche - T’es con, t’es moche - T’es beau, t’es moche, t’es con.

L'amour c'est comme les melons
Ca roule, roule, roule
Ca disparaît sous l'édredon
Ca s'écrase quand on fait la moule.

***

Elle faisait prout ! Prout !
Partout, en tout lieu
A n'importe quelle heure
Par n'importe quel temps.

***

Mes bourrelets d'antan, où sont-ils maintenant ?
Mes rondeurs appétissantes fondues dans la diète ?
Un sac d'os mon amant enlace tendrement,
Ca s'entrechoque avant que ça tombe en miettes.
Je cherche fébrilement la tablette de chocolat
Mais au bout de deux bouchées ça ne passe pas
Il n'y aura pas d'issue possible, sûrement,
Ce sac d'os mon amant enlace tendrement.

***

Je porte plainte contre mon cœur
Il me fait subir trop de heurts.
Une pilule pour qu'il cesse de battre
Et sans souci, puisse m'ébattre.

***

Je t’hippopotaime
Je t'éléphantasme
Je te gorille, bille
Je te mangouste goûte
Je te chatouille-ouille !

***

Le gibier manque, les femmes sont rares.
Soustraites si farouchement
Au désir impérieux du mâle
Où sont les femmes d'antan ?

***

Ne manquez pas les épisodes
De la Saga des Crottes de Nez !
Connaissez leur doux foyer
Doux, humide, à voir en pagode.
Surtout ne pas éternuer !
Vous déclencheriez un exode !
Les crottes de nez surnageant
Dans le torrent les emportant !
Ne vous narrerez jamais
La Saga des Crottes de Nez.

***

L'amour c'est comme les melons,
Difficiles à regonfler
Quand on a déjà tout mangé.
Autant se rabattre sur du thon.

 Suite allitérative en car

On collecte du vocabulaire. le but est d'obtenir une liste de mots contenant le son car (Kar ou quar marchent aussi) et d'en insérer le plus possible dans son texte.

Anatoly Karpov - Autocar - Babacar - Bécarre - Bicarbonate - Blablacar - Brancard - Brocarder - Camping-car - Car - Carabistouilles - Carabosse - Caracoler - Caractère - Carafe - Caraïbes - Carambar - Carambole - Caramel - Carapace - Carapate - Caravane - Caravansérail - Caravelle - Carbonara - Carbone - Carcinome - Cardamome - Cardan - Carder - Cardigan - Cardin - Cardinal - Cardiologie - Cardiologue - Cardon - Caresser - Cargaison - Cari - Caribou - Carillon - Carioca - Carla Bruni - Carlingue - Carmagnole - Carmélite - Carmen - Carmin - Carnaval - Carnivore - Caroline - Carotte - Carpaccio - Carpathes - Carpentras - Carreleur - Carrément - Carrière - Carriériste - Carriole - Carrosse - Carrosserie - Carrousel - Carsat - Cartable - Carte postale - Carterie - Cartésien - Carthage - Cartilage - Cartographie - Carton - Cartonner - Cocard - Cocarde - Drakkar - Ecarlate - Ecarquiller - Ecarté - Ecartelé - Encart - Encarté - Equarrissage - Escarpins - Escarpolette - Incartade - Karcher - Karma - Karting - Khartoum - Lascar - Myocarde - Picardie - Quartier - Quatre quarts - Rencard - Ricard - Ricardo - Side-car - Smicard - Toquard - Trocart - 

La carmélite du couvent de Carpentras a acheté des carottes pour se caresser en pensant à Ricardo le carreleur. Elle les a cachées sous son cardigan.

Le cardinal qui passait dans le quartier du carmel a écarté le cardigan et vu les carottes.

- Sœur Caroline, cette cargaison serait-elle propice à une incartade de votre part ?

Sœur Caroline devint écarlate devant le cardinal qui écarquillait les yeux de malice.

- Je sais, dit-il avec sa bonne trogne de Picard, que le carotène est bon pour le teint et aussi pour la vue. Alors écartez bien vos yeux et voyez la belle carrosserie que vous avez devant vous, pas une pièce de rechange et un myocarde en pleine forme. Choisissez- moi à la place de vos carottes, ça va cartonner nous deux !

Mais quel lascar ce Cardinal !

Sœur Caroline se carapate en criant :

- Ce n'est pas ce que vous croyez, Cardinal, je les porte à sœur Carmen pour cuisiner son cari-saucisse !».

Le cardinal mécontent de rester en carafe fit sonner le carillon à six heures un quart pour réunir les carmélites.

Sœur Carla dont le karma du jour était plus propice à l'escarpolette qu'à la prière se planta devant le cardinal et lui dit :

- Mangerez-vous avec nous ce soir cardinal ? Nous aurons des spaghettis carbonara, un carpaccio de bœuf, un quatre quart au caramel et en entrée des carottes... mais râpées !!

Le Cardinal qui était un vieux briscard comprit le rencart, il écarta les bras en signe d'assentiment.

Quant à sœur Caroline elle resta muette comme une carpe. Ce soir dans sa carrée, pas de carottes c'est carrément raté !

Dans mon quartier, il n’y a rien que des toquards. Ils sont tous encartés au cartel des adorateurs de la Lune des Caraïbes et du coup ils ne racontent que des carabistouilles.

Leur grand jeu c’est d’inventer des devinettes stupides et des questions idiotes. En voici une cargaison :

- Quand on pousse Paulette sur l’escarpolette, qu’est-ce que Fragonard peint ? Ses jambes écartées, ses jarretelles carmin ou ses blancs escarpins ? Son carpaccio de dentelles ou son cari de paupiettes ?

- Si Carla Bruni fait cadeau d’un costume Cardin ou d’un cardigan de luxe à François Fillon, qui faut-il passer au Kärcher ?

- Quand on trouve un sceptre dans un autocar, doit-on l’offrir à Emmanuel Macron ou lui dire «Tintin ! C’est pas bon pour ton karma !» ?

- Faut-il s’étonner de finir sur un brancard avec un trocard quelque part quand on a avalé quinze quatre-quarts, quarante kilos de carambars, une crème caramel et quatre caramboles par-dessus sa ration de pâtes carbonara et que le bicarbonate n’a fait aucun effet ?

- Comment faire pour aller au carnaval de Carvin déguisé en infarctus du myocarde ?

- Pourquoi ne voit-on jamais de caribou sur les carrousels de Khartoum ? Cet animal est pourtant assez orignal !

- Quand on loge dans une suite au Carlton ou dans une chambre au Sofitel de New-York, peut-on demander à la femme de chambre d’arborer une cocarde et de danser la carmagnole sous prétexte qu’on est soi-même sans culotte dans la salle de bains ?

- La tortue Caroline se carapaterait-elle plus vite si sa carapace était en carton ?

- Monsieur l’instituteur, pourriez-vous dispenser ce jour notre fils René Descartes de géographie ? Ca le et vous changerait des dispenses d’EPS.

- Si Carthage doit être détruite, si l’épanouissement du monde est en carafe, n’est-il pas l’heure de prescrire ou souhaiter l’équarrissage pour tous ?

- Si Ricardo boit trop de Ricard avant de reprendre le volant de son camping-car, arrivera-t-il à l’heure de l’apéro du soir à l’opéra de Carpentras ou, paraît-il, Carmen cartonne ?

- Peut-on utiliser le carbone 14 pour dater les titres de noblesses de Valéry Giscard d’Estaing ou les parties d’échecs d’Anatoly Karpov ?

- Qu’un cardinal caresse l’espoir d’un rencard érotique avec une carmélite, c’est dans l’ordre religieux des choses. Qu’il glisse des cartes postales représentant Carcassonne ou des images pieuses dans le cartable du lascar Babacar, il est normal dès lors qu’on le brocarde.

- Pour aller à Caracas vénérer la zarzuela et la danser vaut-il mieux emprunter un cargo, une caravelle, un drakkar ou les ballerines écarlates de Carolyn Carlson ?

- Si le cardiologue te dit que ta tuyauterie est carrément carbonisée, appelle un plombier, pas un carreleur !

- Est-ce que j’te d’mande si les vampires des Carpathes passent leurs vacances en Picardie ?

- Qui vole un œuf vole un bœuf. Qui carotte un carrosse peut se voir transformer en citrouille par la fée Carabosse. Si les carlins qui aboient cassent trop les pieds des fidèles est-ce que la caravane passera carillonner à Cuba ?

Dans mon quartier, il n’y a rien que des toquards. Moi je les boude ! Quand je croise un de ces bouffons ou un marabout en boubou sur le boulevard Edmont About, je mets les bouts !

Karpov balaya d'un geste rageur ses pièces et celles de son vis-à-vis.

- J'en ai marre de jouer aux échecs, mon cerveau a besoin de vacances !

Il se laissa aller sur le dossier de son siège.

- Je voudrais partir au soleil, dans les Caraïbes ou au pays des Cariocas. Je vais aller consulter le site de BlablaCar, voir ce qui est proposé en covoiturage vers ces destinations.

- Tu rêves, l'ami ! Avec un covoiturage tu pourras, tout au plus, aller jusqu'à Carpentras. Pour aller aux Caraïbes ou au Brésil il te faudra emprunter soit une Caravelle, soit un drakkar !

Cardin, satisfait d'avoir cloué le bec à ce fat de Karpov, continua de mâchouiller son carambar, les mains croisées sur le ventre.

Karpov écarquillait les yeux.

- Vraiment, c'est si loin que ça ?

- Oui mon ami. Comme il faut traverser la mer, il te faudra rejoindre un aéroport ou un port. Pour aller sur l'un de ces deux points tu peux prendre un autocar. Cela risque de ne pas être très direct et d'être un peu long, mais je peux aussi t'emmener dans ma vieille carriole à la carrosserie rouillée et aux cardans un peu fatigués.

Karpov restait rêveur, aucune de ces solutions ne le satisfaisant pleinement.

- Je vais demander à Caroline ou à Carmen si l'une des deux veut bien venir avec moi et donc me servir de guide et de chauffeur.

- Karpov tu es un sacré lascar, mais si ton karma est bon peut-être as-tu une chance ! Cependant ça m'étonnerait que, après ta dernière incartade, Caroline accepte de te rendre ce service. Et en attendant ton grand départ, que dirais-tu d'un petit Ricard ? Ensuite on pourrait aller dans ce petit resto italien qui fait de si bons spaghetti a la carbonara. A moins d'opter pour plus exotique avec un plat indien relevé au curry ? Il y a une couchette de libre dans ma caravane, je t'invite et demain tu pourras mettre au point les détails de ton voyage. Avec qui partir, quand, comment ? Tracer un itinéraire… Pour cela j'ai de nombreuses cartes IGN, elles te permettront de mieux te repérer.

Karpov acquiesça à ce programme, ils rangèrent le jeu d'échecs et partirent pour le bar voisin.
Un carillon retentit quand ils poussèrent la porte, le patron qui essuyait les verres leva la tête.

- Salut mes lascars ! Alors qui a gagné ? Karpov, comme d'habitude ?

- Euh, à vrai dire, personne. Une puissante envie d'ailleurs nous a fait abandonner en route.

Le carillon retentit à nouveau et entra un homme au teint écarlate, un méchant cocard à l'oeil, qui demanda un alcool fort.

- Comment vous êtes-vous fait cela ? demanda le patron.

- Une espèce de tocard, pas content que je lui sois rentré dedans avec mon kart !

- Et, il est parti ? » demandèrent en choeur Cardin et Krapov.

- Oui, sur un brancard.

Nos amis, estimant qu'ils n'avaient sans doute pas la carapace assez solide pour ce genre de lascar, préférèrent ne pas s'attarder, espérant que le resto serait mieux fréquenté.

Les Mots du scrabble

L'animateur arrive avec un  jeu de scrabble. Chacun tire sept lettres et écrit le mot le plus long qu'il peut avec son tirage. On note les mots obtenus.

On recommence l'opération avec un autre tirage. Chacun fournit ainsi deux mots. Ils sont mis en commun.

Il est demandé ensuite d'écrire un texte en incluant au moins cinq de ces mots du scrabble.

Les mots mis en commun lors de cette séance ont été :

vertu - dit - thaïe - ski - nodale - ligne - rang - Louisa - relise

arène - coi - média - gaies - soûler - visa - boxa - sisale - eau

Louisa termina son rang et posa son tricot sur ses genoux. Elle leva les yeux vers la fenêtre et contempla son mari qui taillait la haie. Il avait mis son casque sur les oreilles car il disait que le bruit de l'engin le soûlait. Elle voulait bien le croire et, comme il s'approchait de la maison, elle alla fermer la fenêtre.

Le « vroum-vroum » du moteur était maintenant assourdi, elle se demanda ce qu'elle allait faire. Sur ses genoux, son ouvrage ne l'inspirait plus. Elle se leva. Pieds nus sur le tapis de sisal elle rangea le tout dans le panier destiné à cet effet.

De nouveau son regard se porta sur le jardin. Elle le trouva beau, ce mari bruni par le soleil, ses jambes musclées apparentes sous le bermuda et elle se contempla tristement dans la glace de l'armoire ancienne. Aucun doute, il lui faudrait faire des efforts pour rester à la hauteur. Elle se laissait aller, son corps s'avachissait déjà faiblement, elle avait le teint terne.

Elle se redressa, se dit qu'il n'était sans doute pas trop tard, elle allait se concocter des menus diététiques, prendre un abonnement au club de gym, aller régulièrement faire un petit footing du côté des arènes romaines si jolies, surtout en cette saison. Elle boirait régulièrement son litre et demi d'eau et, quand elle se sentirait assez forte, proposerait à ce bel époux un petit séjour au ski. Elle avait été initiée dans sa jeunesse, il devait bien y avoir quelques restes.

Ce décisions prises elle se redressa. Elle se sentait plus forte, elle serait de taille à rivaliser avec ces jeunes beautés qui gravitaient autour d'eux et faisaient les yeux doux à Hubert. Elle avait bien remarqué leur manège, l'une d'elle travaillait même pour un média, elle ne savait plus lequel. Nul doute qu'elle ait déjà fait une proposition alléchante à ce mari si sage.

Louise pensait qu'il n'avait pas craqué mais en pensant cela le doute s'installait et elle n'était plus sûre de rien. Avait-il vraiment toujours été ce modèle de fidélité et, si oui, n'était-il pas déjà trop tard pour se présenter à lui telle une belle sirène ?

Il lui faudrait des semaines, voire des mois, avant de retrouver une silhouette de rêve et le teint frais, légèrement hâlé de sa jeunesse. Le découragement la guettait. Vite, se remotiver, redevenir la jeune femme gaie, pétillante, qui l'avait séduit.

Rien à faire, l'angoisse la taraudait, elle sentait une crispation nodale au creux de l'estomac.

Un nouveau coup d'oeil dans le jardin et elle prit son élan, boxa quelques coussins, alla prendre une douche, enfila une jolie robe d'intérieur. Un nuage de parfum, un trait de crayon noir sur les yeux, ce n'était pas si mal.

Elle gagna la cuisine.

Hubert entra : « C'est fini, je ne suis pas mécontent. Mais...tu es bien jolie ma Louisa ! ». Il paraissait rêveur tout à coup.

- Que dirais-tu d'aller passer quelques jours loin d'ici ? Oublier ce décor trop familier, ajouter un visa sur nos passeports ? 

Elle le regarda, ébaucha un sourire enjôleur.

- Il va falloir que je relise quelques brochures de l'agence de voyage. 

Mais que font les ligues de vertu ?

Nous sommes là pour voir sortir de nos rangs le meilleur d’entre nous.

Nous lui accorderons, afin qu’il crée du lien, le grand sisal de la confiance qui tisse l’harmonie entre les citoyens et ouvre le chemin d’un avenir meilleur.

Nous lui signerons un visa de cinq ans pour qu’il gouverne le bateau et nous sorte des eaux troubles de la crise. Nous sommes sympathiques, nous. Et que se passe-t-il ?

Au fur et à mesure que nous écoutons les médias nous découvrons que dans l’arène où plus d’un homme d’honneur jadis boxa, là-même où l’on condamnait unanimement les retournements de veste, nous avons droit désormais à de la distribution de costumes, au remboursement, à l’aide de la cagnotte de l’Etat, de l’argent de poche des enfants de députés et nous sommes confrontés à une complexité quasi nodale en guise de manquement à la parole : un gordien vaut mieux que deux tu l’auras ! Bref, sous cette avalanche de nouvelles incroyables, devant ce spécialiste du ski hors-piste, nous restons cois. Sans doute parce que trop, c’est trop, Cadéro !

On voudrait nous soûler au punch qu’on ne parviendrait pas au dixième de ce résultat-là. Le punch de l’actualité nous envoie valser au pied de la haie, groggys, désemparés, ne sachant plus où nous créchons.

Car de l’autre côté, la situation n’est pas plus gaie. Il va falloir que je relise le règlement de la primaire afin de comprendre pourquoi personne ne se tient à ce qu’il a promis. Tous ces partis qui explosent, ces girouettes qui volent dans tous les sens et tou(te)s les pata-quès, je suis désolé de l’écrire mais… les couilles m’en tombent !

Bien sûr je les ramasse, parce que je sais qu’en Bretagne tout peut toujours resservir.

Qu’en penses-tu, toi, Louisa ? Et que prépares-tu dans le fond du garage ? Comment ? Mais c’est mon matériel pour pêcher à la ligne ?

Non, non, soyons sérieux ! Disons que je n’ai rien dit. Laissons les poissons tranquilles. Le gars à qui on offre des costumes, ce sera bien quand même s’il se ramasse une veste… gratos !

Que les ligues de vertu n’en prennent pas ombrage !
J’ai posé mon transat entre l’arbre et la haie,
J’y lis les aventures extravagantes et gaies
De Louisa, Brigitte, Emmanuelle et Paulette
Qui, soûlées de désir, se sont mises en ménage
A quatre.

L’auteur, M. Earl Grey, n’a pas fait dans la nuance !
Ici on n’y va pas par cinquante chemins,
Même pas par quatre.

Tu as donc un visa valide pour Erosland
Et tu es installé tout juste au premier rang.
C’est grimpette à tous les étages et partouze à toutes les pages.
Toi, tu es juste dans la marge, en eau, en nage,
Plongé dans cette histoire comme dans une arène.
Ces ébats de sirènes, ces coïts d’amazones te laissent tout sauf coi…

Tu tournes les pages quatre à quatre…

***

Mais non, Mesdames, je plaisante !
Je n’ai rien dit, ne croyez rien de cet écrit !
Je suis tranquillement assis dans mon fauteuil
Et je lis dans « Ouest-France » les résultats du ski !

Et il faudra me payer cher
Pour que je relise Miller !

Non, pas Gérard, Henry !

Photo prise au carnaval de Granville 2017