Mes chers administrés !

Nous venons de remporter les élections municipales de Piriac-sur Mer ! Pour nos adversaires, quelle énorme claque ! Sans le moindre coup de Jarnac, sans aucune arnaque, nous sommes venus à bout de leurs micmacs, de leurs craques, de leurs fricfracs et des tours de cochon sur le manège du port qu'ils avaient dans leur sac. Tous les réactionnaires, ce soir, sont bien patraques. Ils en ont certainement très lourd sur l'estomac et s’ils restent prostrés en vrac sur le tarmac, offrons leur une boîte de Tic-Tac et un coup d'armagnac afin qu'ils se réveillent demain avec une gueule de bois, une veste en alpaga, et l'envie, quelque part, de repasser leur bac.

Pour autant, nous ne sommes pas plus qu’eux des cracks et nous ferons bon accueil aux efforts de chacun si c’est pour le bien de Piriac. Rien ne s'oppose à qui ne nuit et pour aménager des ZAC, mettre en place un jardin de hamacs, une réserve de macaques en provenance du Larzac pour attirer les touristes bourrés de plaques, s’opposer aux bétonneurs foutraques, toutes les volontés seront les bienvenues. Mais avant de nous mettre au travail, faisons la fête ! Que les accords de guitare et les notes de l'accordéon résonnent ! MM. Giscard et Chirac, Jean-Jacques et Gérard, doyens de notre commune vont nous jouer La Marseillaise, ensuite de quoi nous proclamerons les résultats du concours de chant !

Mesdames et Messieurs
Je me sens tout bête !
Je ne m'attendais pas à arriver en tête
De ce concours de chansonnettes !
Surtout que ma bluette
J'étais un peu Charrette
Quand elle a fait trembler ma luette
Et que je l’ai composée dans ma chambrette
C’est que, le saviez-vous, je n'ai rien d'un poète !
Moi mon truc c'est la clarinette
On n’en joue pas au bal musette
Ni chez Cléo au « Cinq à sept ».

Sa tessiture est désuète
Et le prolo préfère tout net
Emballer l'accorte Josette
Au son d'une valse musette
Jouée avec guitare et trompette

Et même s'il peut rouler, ce bête,
Comme une crêpe la petite Suzette
Dans ses draps ou même sur l’herbette
A l'arrière de sa camionnette
Sans les tambours et la trompette
Avec juste le bruit des ressorts
Il ne se prive pas de garder ses chaussettes
Pour dégainer son escopette
Et régler à la mitraillette
Sa petite affaire d’amourette.

Quatre-vingt-quinze fois sur cent
Je préfère les cinq pour cents
Qui restent

Je fais des risettes à Annette
Je lui raconte des sornettes
La complimente sur ses socquettes
Violettes,
Ses toilettes
Coquettes,
Le beau châssis de sa levrette
Je lui conte fleurette
La raccompagne sur sa bicyclette
En faisant tinter la sonnette
Et quand on enlève ses lunettes
Que la mignonnette me montre sa binette
Que je tombe la liquette
Qu'elle enfile sa nuisette
Et qu'on se met au lit pour y lire du Beckett
Alors c'est vachement chouette

Je lui chante « L'âme des poètes »
Ou comme à vous ce soir
Le tango des fauvettes
Plutôt que celui des Bouchers de la Villette. 

Mots croisés de Télérama

L’animateur distribue à chacun(e) une grille de mots croisés de Télérama. Il demande de constituer plusieurs phrases cohérentes en accolant deux (ou trois) définitions à la suite l’une de l’autre.

Il s’agit ensuite d’insérer plusieurs de ces phrases dans un texte.

Les dix mots de la francophonie 2015 

Insérer dans un texte les dix mots suivants : 

Sérendipité – amalgame – bravo – cibler –grigri – inuit(e) –kermesse – kitsch – zénitude – wiki

Chanter La Fontaine

L'animatrice distribue à chacun(e) le texte d'une fable de Jean de La Fontaine choisie dans cette liste-ci :

1 Le Cerf se voyant dans l'eau
2 Le Corbeau et le renard
3 La Puce et le boeuf
4 L’Aigle et la tortue
5 Le Loup et l'agneau
6 La Chèvre et l'âne
7 La Poule aux oeufs d'or
8 La Chauve-souris et les deux belettes
9 Le Chevrier et les chèvres sauvages
10 Le Lièvre et la tortue
11 Le Loup et le héron
12 Le Rat de ville et le rat des champs
13 Le Lion et le rat
14 La Cigale et la fourmi

Elle demande ensuite qu'on l'adapte en chansons sur un air déjà existant.

Ecrire un conte

• Ecrire le nom d'un personnage héroïque sur un bout de papier

• Ecrire une épreuve ou un voyage que devra accomplir ce personnage sur un autre bout de papier.

• Ecrire sur un troisième bout de papier un objet magique qui va aider (ou embêter) le héros.

• Chacun tire au sort dans chacun des trois tas, et compose le conte avec les trois ingrédients obtenus.

En ce temps là, la pollution atmosphérique dans la grande ville de Rabi était tellement importante que les automobilistes roulaient avec leurs feux allumés en permanence. Malgré cela, ils ne voyaient ni les feux rouges, ni les agents de circulation qui se faisaient régulièrement renverser.

Quand le brouillard était apparu sur la ville, il y a longtemps de cela, la reine de cette ville avaient interdit aux enfants de sortir dans la rue. En effet, ils attrapaient des rhumes, puis des bronchites, on les conduisait alors à l'hôpital : il y avait une longue file d'attente de plusieurs kilomètres à l'entrée des urgences et cela perturbait la vie économique et cela était mauvais pour le tourisme.

Les enfants n'allaient plus à l'école, leurs maîtres ne faisaient plus rien, et tout ce désoeuvrement était néfaste pour tout le pays. Mais, on n'allait pas interdire la circulation des voitures, la ville était trop grande pour cela, et puis cela créerait du chômage, ce qui était mauvais aussi pour le pays.

La reine Anne réunit ses conseillers les plus sages, parmi ceux qui n'avaient pas de rhume, ou ceux qui n'avaient pas d'enfants. Un conseiller très intelligent expliqua que puisqu'on ne pouvait supprimer ni la pollution, ni les enfants, il fallait supprimer les rhumes. Un autre conseiller, qui avait une femme pharmacienne expliqua qu'il existait un produit qui assèche le nez. Mais, ce produit n'existait qu'en Russie, or nous étions en guerre avec ce pays. Un troisième conseiller dont la fille était partie en Finlande dans un programme ERASMUS, expliqua que là-bas, les enfants n'avaient jamais de rhume, il suffisait de transplanter quelques enfants de Finlande à Rabi, ils feraient souche, et l'on serait ainsi progressivement débarrassé des rhumes, des longues queues à l'hôpital, la vie économique pourrait reprendre, et l'industrie automobile continuerait de se développer.

 Par avion spécial, on alla chercher un spécimen, une petite fille qui arriva le lendemain avec un tout petit sac de voyage. Elle s'appelait Boucle d'or et fut bien étonnée de ne trouver aucun ours dans cette ville. On lui montra le zoo, mais le dernier ours était mort la semaine précédente d'une bronchite qui s'était aggravée. Elle en fut très triste, s'enferma dans sa chambre d'hôtel au 18eme étage et ne voulut plus sortir. Par la fenêtre, elle ne voyait que le brouillard étendu sur la ville. Un gentil groom lui proposa l'ascenseur pour le 32eme étage. De là-haut, on pouvait voir le soleil et le ciel bleu. C'était vrai, elle en fut tout éblouie, et lui aussi. Bien que ce fût interdit, elle monta un petit escalier métallique, franchit une trappe et sortit avec lui sur la terrasse au 33eme étage. Il y avait un peu de vent qui rougissait leurs joues. De son petit sac, elle sortit son cerf-volant en forme de renne. Le vent se leva, le groom la vit s'envoler lentement au dessus de la ville, tenant le petit cerf-volant, bleu et blanc aux couleurs de la Finlande. Elle disparut, puis réapparut, puis disparut à nouveau. Elle faisait de petites navettes d'un immeuble à l'autre, et revenait de temps en temps le saluer. Il avait oublié son travail et se passionnait à la regarder. Peu à peu, tous les habitants de l'hôtel se retrouvèrent sur l'étroite terrasse pour la regarder et l'encourager. L'air était presque pur, tout le monde respirait. On décida alors de vivre au 33eme étage où il faisait si bon respirer. 

Peu à peu, tous les habitants de la ville firent de même. On rehaussa les immeubles. Cela donna du travail aux nombreux chômeurs de la ville. Pour se déplacer, Boucle d'or offrait ses services de taxi en cerf-volant magique. Les maîtres faisaient cours sur les terrasses, les enfants n'étaient plus malades, leurs nez ne coulaient plus. Le groom se lança comme auto-entrepreneur en fabriquant des petits et des grands cerfs-volants. On abandonna peu à peu les déplacements en voiture. Le nuage de pollution descendit peu à peu. Chaque jour un nouvel étage apparaissait. Finalement, il ne resta plus que les rez-de-chaussée encore invisibles sous leur poids de pollution. On décida de les abandonner, et de ne vivre que dans les étages. La reine Anne fut réélue de justesse pour un deuxième mandat. Boucle d'or ne fit pas souche à Bari. Elle voulait retrouver la neige, les ours, les rennes et les aurores boréales.

Écrire un conte avec pour héros : Perlin l'étancheur

pour mission : Échapper au loup

pour objet magique:Un mouchoir de nuage

Depuis que Perlin vidait moult canettes de bière, un biberon de vodka et des petits pots de rhum, il avait perdu son joli nom de Perlin pin pin pour gagner celui de Perlin l'étancheur. La soif lui était venue quand la fée Bibiane l'avait trompé avec Lancecointreau. Toute l'eau du lac de Compère en la forêt de Brocemariebrizard n'aurait pas suffi à étancher sa soif.

Il s'était donc jeté à corps perdu sur les alcools de plus en plus forts. Après le cidre, l'hydromel et le pommeau il était passé au calva et de cause à effet à une cavalcade tout nu autour de la fontaine de bar en tong, les roupettes à queue à l'air, il batifolait au clair de l'une et de l'autre.

Malibu qui mal y pense mais à la vue de ses pruneaux tout découverts et tout fripés les animaux de la forêt commençaient à avoir la salive en émoi.

Alors qu'au bout de sa course folle il se roula dans l'herbe sans pouvoir se relever, des petits d'gin-orange vinrent danser une gavotte autour de lui en chantant : Perlin l'étancheur, fais attention au loup. Il reluque tes blosses, si tu ne les caches pas il va te les croquer! Nous l'avons entendu dire: « Ce soir suze à Perlin!! ». On te prévient, il se tapit derrière le coteau de layon et à la première occasion il va porto l'attaque.Par tous les Saint Emilion et les Saint Estephe, relève-toi et mets-toi à l'abri.

Ne vous en faites pas dit Perlin qui boit vabé va bien. Je vais mettre mon petit 51 fillette dans l'eau, me faire une bonne toilette à l'eau de genièvre et je sortirai tout beau tout rose comme les bébés dans les tableaux de Raphaël. Mais tes habits dirent les d'gin-orange ? Ne vous en faites pas dit Perlin nous sommes ici dans un lieu magique, je vais m'habiller d'un mouchoir de nuage et la gueule du loup n'aura pas d'emprise.

Perlin retourna près de la fontaine de bar en tong où l'eau qui pétille ressemble au champagne.

Une seule goutte sur la margelle peut provoquer vous le savez un orage mais il n'y aura pas d'orage car Perlin ne veut jamais en perdre une goutte. Pour le loup qui complote contre lui Perlin mijote une vengeance tardive, il a dressé ses chiens whisky et delirium contre la bête aux dents pointues et ce soir ce ne sera pas en vain, ce soir il y aura du sang et des larmes comme le vin si précieux « le lacryma christi »  et Perlin l'étancheur vaincra le loup et vaincra enfin sa soif car les contes doivent avoir une morale et une culotte même si elle est fabriquée en mouchoir de nuage.

Ainsi pour le loup il ne sera pas facile d'attraper le fond de culotte de Perlin l'étancheur étanché. Bien fait le loup!! Bien fait le loup !!!

La dernière fois qu’Anatole est venu à Saint-Malo, c’était à Quai des bulles, le festival de bandes dessinées. Tout le monde a été gentil avec lui à part quelques enfants qui se sont moqués de ses grandes oreilles. D’autres ont très bêtement ahané « Hi han ! Hi han ! » mais un papy savant a dit en latin « Asinus asinum fricat » en faisant se toucher les têtes des deux garnements.

Anatole a été très content d’entendre parler en latin, une langue qu’il a apprise il y a très longtemps, quand il habitait chez Madame Rostopchine et qu’il écrivait ses mémoires, les siennes, pas celles de la comtesse de Ségur. Vous l’aurez compris, Anatole est un âne savant.

Mais aujourd’hui, hodie, ici et maintenant, hic et nunc, Anatole est triste : le festival est fini. Post festivalum animal triste est. Et surtout, son maître a disparu. Plus personne à l’horizon L’âne espère qu’il ne s’est pas noyé dans le port ou que, s’il y est tombé, il aura eu la force et la volonté de flotter. Nautilus Nemo fluctuat nec mergitur.

- Vous n’auriez pas vu un garçon brun avec un maillot blanc rayé de bleu ?
- Si c’est Arnaud Montebourg en marinière que tu cherches, bougre d’âne, sache qu’il est parti ailleurs monter sa petite entreprise qui ne connaît pas la crise !

- Philémon ! Philémon ! se lamente Anatole intra muros dans Saint-Malo qui s’endort.
- Vas-tu bientôt cesser ton boucan, espèce de bourricot ? lui lance la fée Clochette.

Mais est-ce réellement la fée Clochette ? Elle a bien des ailes de libellule dans le dos mais sa petite robe est de couleur orange et… elle n’a plus de jambes !

- Excusez-moi, Madame la fée, mais je cherche mon maître qui a disparu. Ne l’auriez-vous pas vu ? Et, pour répondre aux questions que se posent les six lectrices et le lecteur de ce conte, comment vous appelez-vous ?
- Je suis la fée Claudette et je connais ton maître parce que j’ai de la bouteille, de la mémoire, une bonne bibliothèque et que j’ai lu toutes vos aventures dessinées par le génial Fred pour Pilote « mâtin quel journal ! ». Viens passer la nuit chez moi et demain matin nous partirons à sa recherche. Ton maître a été emporté par une vague alors qu’il faisait l’andouille sur le sillon pendant la grande marée. Il est vivant mais loin. Pour le retrouver, nous devrons voyager.

La fée Claudette habite au deuxième étage d’une maison bourgeoise à l’intérieur des remparts de Saint-Malo. L’escalier est raide. Anatole a détesté en grimper les degrés mais finalement la fée Claudette était si avenante, la demeure si accueillante bien qu’un peu humide que l’âne est bien monté, comme il se doit dans toute histoire qui respecte les traditions et n’a pas peur des clichés. Il a bandé toutes ses forces et est parvenu à se hisser dans le home sweet home de la fée. 

Le lendemain a trouvé Anatole et Claudette quelque peu emmêlés, rapport aux folies qui ont suivi leur absorption de nombreuses coupes de Champagne. « Ben quoi ? a dit Claudette en se réveillant, il fallait bien fêter le Quai des Bulles, non ? ».

Après le petit déjeuner la fée a déroulé un grand tapis et a demandé à Anatole de se percher dessus.

- C’est un tapis volant. Nous devons aller ce matin arrêter l’anticyclone des Açores.
- On va lui passer les menottes ? Pourquoi ? Qu’est-ce qu’il a fait ?
- Ne pose pas des questions stupides, si tu es vraiment un âne savant. Emporte plutôt de la lecture pour le voyage.

Anatole s’est installé sur le tapis avec « La Critique de la déraison pure » d’Emmanuel Conte. Il a trouvé ce livre dans les toilettes de Claudette. Eh oui, même sans jambes, les fées vont aux toilettes grâce à leurs ailes et elles adorent y lire des livres détournés de l’Enfer (liberate me ex inferis).

Claudette a prononcé une formule magique du genre « Abaque crade à bras djoubi djouba Hocus Pocus cuniculiculture carpe diem et lapin noctem » et alors, par la fenêtre grande ouverte, le curieux équipage est parti à l’aventure.

Ils ont beaucoup discuté, ils ont fait des pauses quand le moteur du tapis broutait et qu’Anatole avait besoin d’en faire autant. Puis ils ont survolé l’Océan Atlantique, ses lettres magiques, enfin, celles du bout du mot « Atlantique » parce que finalement, le cyclone contestataire n’est pas si éloigné que ça de la roche tarpéienne où pousse le cannabis en contrebande des plates-bandes du couvent de Marguerite Gautier qui tousse comme un cochon (necnon margaritas ante porcos, Athos, Aramis et Dumas fils).

(image de Plonk et Replonk)

Ils sont enfin arrivés au-dessus de l’île de l’anticyclone et Claudette a fait descendre le tapis. Si vous ne l’avez jamais vu auparavant, il faut que vous le sachiez : l’anticyclone est un grand phare au sommet duquel tourne une vis sans fin. Une ogive nucléaire garnie de six grands panneaux solaires est perchée dessus et tourne en permanence. Dans les contes pour enfants, on les appelle les six pales et la fourbie

- Allez, Anatole, à toi de faire le vent contraire !

L’âne s’est souvenu d’un diaporama qu’on lui avait envoyé récemment au format Powerpoint dans sa boîte de messagerie électronique. On y voyait la reine d’Angleterre, le pape, des traders à parapluie, des Ecossais en kilt et des jeunes femmes en robe légère qui affrontaient avec plus ou moins de succès le vent fripon qui soulève les jupons.

Quand il s’est trouvé, à ce souvenir, complètement pété de rire, il a soulevé sa queue et a lâché un vent à décorner les bœufs. Alors l’anticyclone s’est arrêté. Philémon est sorti de la petite maison à droite du grand phare. 

- Beau 6 ! Où étais-tu passé ?
- Mais, Philémon ? C’est toi qui as disparu pendant le festival Quai des Bulles à Saint-Malo ! Et je m’appelle Anatole !
- Saint-Malo ? Mais ça n’existe pas ! Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Tu pédales dans le yaourt ou quoi , Maxime ? T’as brouté de l’herbe à la maison bleue ?
- La fée Claudette t’a vu te faire emporter par une vague géante. Heureusement, elle a pu me véhiculer jusqu’ici en tapis volant.
- La fée Claudette ? C’est qui ? Mon pauvre Beau 6 ! Tu as dû recevoir un coup sur le crâne pour raconter pareilles inepties ! Quelqu’un t’aura fait le coup du père Claude François !
- C’est une fée en costume orange qui n’a pas de jambes et la bibliothèque qu’elle tient de sa sœur Alexandra est plus grande que celle d’Alexandrie !
- Bon, arrête ton délire et viens, on va monter dans le voilier pour retourner chez Papa.

Anatole n’a plus rien dit. Depuis que Fred est mort et que les bédés actuelles sont hyper mal dessinées, c’est Philémon qui n’a plus toute sa tête. Il y a même des jours où il repeint sa marinière en rouge et blanc et où il dit qu’il est Charlie.

- C’est normal, dit la Fée Claudette, nous vivons une époque opaque, au bout du conte !