Réunion à Bruxelles / Anne J.

 C'est Emmanuel, le coq, qui est arrivé le premier, ce matin-là. Il faisait un froid de canard et le coq gaulois, fièrement campé sur ses ergots, secouait ses plumes pour tenter de se réchauffer. Il faisait le pied de grue dans ce hall désert, lui semblait-il, depuis le chant du coq et même avant

La poule anglaise est arrivée alors en se dandinant, une poule de luxe bien sûr, qui portait une superbe tenue rose fuchsia avec un chapeau assorti et un collier de perles.

- Mes hommages, chère Maggy, fit le coq, fier comme un paon. C'est vous qui remplacez Boris à cette importante réunion ? Quelle chance nous avons !

- Salut beau mâle ! Quel temps de chien ici, j'en ai la chair de poule ! Eh oui, ce pauvre Boris, depuis qu'il a attrapé la Covid, a une araignée dans le plafond. Je crois bien que ces dernières semaines avant le Brexit vont être son chant du cygne. Ca ne me fait pas vraiment peur, cette affaire-là, je ne suis pas une poule mouillée, moi. On attend Angela ?

Angela fit alors son apparition, vêtue comme à son habitude d'un pantalon noir et d'une veste qui masquait à grand peine son embonpoint. La veste était turquoise, ce qui allait plutôt bien au teint de cette oie dodue. Personne n'aurait osé traiter la chancelière qui régnait sur l'Allemagne depuis 15 ans d'oie blanche, ce qu'elle n'avait jamais été d'ailleurs

- Bien, fit elle, puisque tout le monde est là, cessons de bayer aux corneilles, nous n'avons pas beaucoup de temps et le sujet à l'ordre du jour mérite toute notre attention : il nous faut réglementer l'espace dédié à chaque animal dans les élevages de volailles.

- Tout à fait, répliqua le coq et comme vous le savez, de nouvelles normes doivent être appliquées au sortir de ce 2ème confinement. En France, désormais, c'est 4 m2 par habitant, applicable également aux poules et aux coqs.

- Parfaitement. Pas question que nous soyons les dindons de la farce, reprit Maggy, mais sans vouloir être un oiseau de mauvaise augure, je crains que le fait que nous ne contractions point la Covid, nous porte préjudice et que cette norme ne s’applique qu'aux humains. Au Royaume-Uni, les mesures seront adoucies au 1er décembre, chez nous Christmas, c'est la dinde de Noël, avec ou sans espace, on s'en fiche.

- C'est à prendre ou à laisser ! Si vous n'admettez pas que ces mesures sont indispensables à tous pour faire descendre nos statistiques désastreuses, je ferme vos commerces, je romps les négociations et adieu la volaille de Noël !

- Les importations ! reprit Angela. Voyons, ne tuons pas la poule aux œufs d'or !

- Grosse dinde ! murmura Maggy, à voix basse.

- Vous-même ! reprit Angela. Je ne vous permets pas ! Gardez vos noms d'oiseaux pour vous !

La discussion se poursuivit sur ce ton pendant encore une vingtaine de minutes et petit à petit l'oiseau fit son nid, on parvint à un accord acceptable : les poules et les coqs auraient droit à 4 m2 d'espace vital, en échange le coq reverrait sa législation sur la pêche et les poissons d’élevage, eux aussi auraient droit à 4 m2 dans le bac où on les gavait pour qu'ils atteignent des tailles incroyables.

- A propos de gavage, dit Angela, je suggère qu'on mette à l'ordre du jour de la prochaine réunion la fabrication du foie gras et l'ignoble gavage des oies. Les écologistes et les végétariens font le siège de mon gouvernement sur cette question et je suis d'accord avec eux. Non aux oies gavées !

- Accordé ! fit le coq. En attendant, prenons donc un verre de Beaujolais nouveau !

Maggy, espiègle, suggéra une partie de « pigeon vole » et la réunion se termina dans les rires et l'ivresse.

N.B. Les caricatures choisies pour illustrer ce billet sont de :

1. Stéphane Lemarchand
2. Gary Barker
3. Perrico
4. ???