Le 23 mai 2021, Emmanuel Macron, président de la République française, en proie aux effets d’un puissant narcotique de fabrication russe, tombe du train présidentiel Railforce One dans une courbe où le train a ralenti son allure, peu avant Bergerac (Dordogne) et peu après avoir ouvert la fenêtre du wagon.
Ses ennuis ne font que commencer. Un peu comme avec le fameux triangle des Bermudes, il existe à ce niveau une faille dans le continuum spatio-temporel. Le président en pyjama est récupéré, soigné et hébergé par un cheminot et une garde-barrière puis livré le lendemain à la police de Bergerac. Il apprend qu’on est en 1920 et qu’il est soupçonné d’être le coupable de trois meurtres ou agressions qui défraient la chronique dans la région. Le fameux commissaire Maigret est même descendu de Paris, un peu rapidement lui aussi, puisqu’il a sauté du même train la semaine précédente. Il s’est fait tirer dessus par le suspect qu’il avait pris en filature et il mène depuis sa chambre à l’hôtel d’Angleterre une enquête pour le moins statique. "Ca n’avance pas !" se plaint-il à son épouse venue l'aider.
Macron est inculpé et mis sous les verrous et Jules Maigret rentre à Paris, bougon comme à son habitude et insatisfait plus encore. Et si cet homme qui prétend être président de la République débarquait réellement de l’année 1921 ? Pourquoi le commissaire Siraneau était-il si pressé de conclure l’enquête en coffrant ce suspect tombé du ciel à travers les nuages ?
Maigret fait part de ses doutes à son frère jumeau, Jim Maigret, dont personne n’a jamais entendu parler pour la bonne raison qu’il est un agent très zélé des services secrets du président Paul Deschanel. Celui-ci décide de faire revenir l’homme au pyjama à Paris.
Pendant ce temps, en 2021, c’est la panique à bord. Le président a disparu ! Gérard Larcher assure l’intérim avec bonhomie mais tout l’appareil de "La République en marche vers sa chute» est en alerte orange. Le président sera-t-il retrouvé avant l’élection présidentielle de 2022 ? Pourquoi ne donne-t-il pas de nouvelles ? Pourquoi ne reçoit-on pas de demande de rançon ? Un avis de recherche est placardé sur tout le territoire. Il ne donne rien jusqu’à ce qu’un citoyen dénommé Iosif Ilarionovitch Krapov mais il souhaite rester anonyme et ne pas toucher la récompense promise, signale un fait étrange. Sur l’encyclopédie en ligne Wikipédia, alors qu’il cherchait la notice « Kiki de Montparnasse » - à quelles fins ? Pour se rincer l’œil à l’ancienne ? C’est ça qui explique sa demande d’anonymat ? – il est tombé sur cette photo de 1920.
Grand émoi dans le Landerneau élyséen ! Comment expliquer la présence du président dans ce groupe d’artistes ? Comment le prévenir que son épouse Brigitte l’attend tous les soirs à la maison et se désole devant sa vaisselle neuve de son absence à ses côtés ? Doit-on montrer la photographie à l’épouse ?
Soudain le quêteur de l’assemblée, le député d’Ille-et-Vilaine Florent Chapelier, a une illumination quasi rimbaldienne. Il se souvient d’avoir visité jadis à l’Université de Rennes 3 le laboratoire Tornado. L’équipe de la professeure Isaure Chassériau y travaillait, de manière tout aussi expérimentale que secrète, sur une machine à remonter dans le temps pour venir en aide aux femmes en détresse. Chapelier est désigné pour mener à bien la mission HMTD 1920 « Hey, Manu , tu descends ? ». Il prend contact avec les universitaires.
Malgré l’hostilité prononcée des adjoints d’Isaure, les frères Park, prénommés Luna, Central et Jurassic, une expédition est mise sur pied. Les quatre scientifiques et le député atterrissent à Paris en 1920.
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Pendant ce temps Emmanuel Macron a été présenté au président Paul Deschanel et aux membres de son gouvernement. Celui-ci l’a longuement interrogé sur l’histoire du XXe siècle. Le fait qu’on ait marché sur la Lune en 1969 a fait des bosses à ces braves gouvernants. L’histoire du manque de masques en stocks en 2020 leur est passée par-dessus la tête.
- Nous on sort d’une épidémie de grippe espagnole, alors votre pneumonie chinoise, à côté, ça nous fait bien rigoler !
Par contre l’annonce d’une deuxième guerre mondiale les a sidérés. Deschanel a décidé de créer un conseil scientifique en vue d’éviter le prochain conflit avec l’Allemagne et il en a confié la présidence à Emmanuel.
- C’est bien gentil, a remercié Macron, mais moi, sans vous désobliger, j’aimerais mieux retourner en 2021 !
- Eh bien faites, mon vieux ! Si vous savez aller marcher sur la Lune, cet objectif de retour vers le futur ne devrait pas vous poser de problème ! Votre attitude est assez désobligeante, monsieur ! On ne refuse pas un poste comme celui-ci ! L’intérêt de notre pays et l’instauration de la paix dans le monde, ça passe derrière votre désir d’aller à la soupe sous les dorures et au lit avec votre bobonne tous les soirs ? Eh bien bravo, la descendance ! Quand vous êtes tombé du train en pyjama, vous vous êtes reçu sur la tête ou quoi ?
- Pardon, vous avez raison, monsieur le président. De toute façon, ce que je demande semble effectivement impossible à réaliser. C’était juste un moment de nostalgie.
- Avoir la nostalgie du futur, c’est un truc auquel je n’aurais jamais pensé, raille Alexandre Millerand, le président du conseil. Donc vous restez ?
- Oui, Messieurs. Si je peux œuvrer en vue d’éviter cette deuxième guerre mondiale, je le ferai. En même temps, j’ignore si j’ai le droit moral de modifier le passé.
- Vous nous emmerdez, Macron ! Le passé c’est quatre ans de tranchées, de grosse Bertha et de taxis de la Marne et toute une génération transformée en gueules cassées ou en anges au ciel. Nous on ne veut pas que ça recommence. On se revoit demain. Trouvez-nous quelque chose d’ici-là pour éliminer ce boche ! Comment dites-vous qu’il s’appelle ? Adolf Himmler ?
- Hitler, Monsieur le président.
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Adolf Hitler ne prendra la tête du parti nazi (DAP puis NSDAP) qu’en 1921. Pour l’heure le militaire vient de mettre la dernière touche au portrait intitulé « Der rote Rackheim ». Car Adolf, à ses heures de loisirs, est un peintre d’avant-garde au talent mal reconnu. Le petit caporal – en fait il n’est que soldat de première classe – peint dans un style hyperréaliste qui n’intéresse personne à l’époque.
- Au cas où vous ne sauriez pas, M. Hitler, se marrent les marchands de tableaux juifs, il y a un truc qui s’appelle la photographie. Ca donne des résultats similaires à ce que vous faites mais ça n’est pas ça que les gens veulent, voyez-vous. Ca ne se vendra jamais, vos marins d’eau douce trop ressemblants !
Adolf ne dit rien, remballe ses toiles mais intérieurement il les envoie se faire foutre. « Je me vengerai, un jour ! ».
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Après une bonne nuit de sommeil Macron vient de trouver « l’idée ». Il déclare à ses homologues.
- Il n’est pas question d’éliminer physiquement le futur auteur de « Mein Kampf » car cela en ferait un martyr et galvaniserait ses acolytes. Il faut changer son destin, faire en sorte de le détourner à jamais de la politique. Il faut juste qu’il traverse la rue et trouve un emploi de peintre reconnu.
- Qu’est-ce que vous proposez, Macron ?
- Faisons-le venir à Paris. Déroulons-lui le tapis rouge. Achetez-lui ses croûtes, faites-lui découvrir la vie de Bohême, il a déjà donné je crois dans son adolescence.
Après discussion, tout le monde tombe d’accord avec la suggestion du « président en pyjama». Les choses ont, du reste, peu changé de nos jours.
- C’est très bien, Manu, déclare Deschanel. On va vous introduire chez les Montparnos. Vous y ferez la connaissance de notre agent là-bas. Elle s’appelle Alice Prin mais vous pourrez l’appeler Kiki. On vous donne une semaine et un mastard de carnet de chèque pour tâter le terrain, acheter de faux acheteurs, lui fournir un atelier, un logement luxueux. Ensuite, direction Münich ! Vous nous faites faire de ces choses, vous alors !
Macron ne proteste pas. Il va découvrir ce que c’est que de bosser réellement ! En même temps, c’est une comédie qui se joue là et le théâtre, il en a fait, il en connaît un bout.
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- Comment ça se termine ? Ce subterfuge permet-il d’éviter le conflit de 39-45 ? Y a-t-il une autre guerre en 1978 comme le suggère l’historienne Nabilla B.? Qu’est-ce qui se passe entre Kiki de Montparnasse et Adolf H. ? Entre Kiki et Manu ? Sachant que si on retourne dans le passé on n’a pas le droit de changer le cours des événements ? demande la productrice.
- Ah mais ça c’est une convention chez Poul Anderson, uniquement !
- Il faut qu’il y ait une chute à ton histoire, sinon je ne suis pas preneuse !
C’est ce que m’envoie Marina Bourgeoizovna, ma productrice, à la figure. Je suis tellement enthousiasmé par l’écriture de mes trois pages de pitch que j’ai oublié que je l’avais aussi, la chute.
- Tout marche sur Déroulède, Hitler et l’hyperréalisme deviennent la coqueluche des Parisiens. Du coup le cubisme et le surréalisme sont dans un bateau, le surréalisme tombe à l’eau, le cubisme aussi. Qu’est-ce qui reste ? Rien, les musées sont fermés ! Macron file le parfait amour avec Kiki, Deschanel l’a désigné comme son successeur éventuel, il va de nouveau être président de la République, il n’y aura pas de débarquement en Normandie, de libération de Paris, de… Grâce à sa connaissance du passé il va modeler le futur, être le maître des horloges et du monde !
Sauf que le contact finit par s’établir ! Isaure Chassériau, les frères Park et Chapelier ont repéré le Manu-Manu à un point très précis du temps : le jour où la photo de Wikipédia a été prise. Quand tous les invités ont été partis, ils ont sonné. Kiki a passé un peignoir, elle a ouvert.
Tête de Macron en pyjama devant Chapelier qu’il avait pratiquement oublié !
- Monsieur le président ! Heureux de vous retrouver ! Il faut rentrer ! Tout le pays vous attend. Mes chauffeurs peuvent nous déposer à la veille ou au lendemain de votre courte disparition lors du voyage à Biarritz.
- Vous êtes fou, Chapelier ? Je n’ai jamais été aussi heureux et je ne me suis jamais autant amusé que par ici ! Qui plus est je rends service à l’humanité en évitant plein de conflits ! C’est trop bien, 1920 !
- En même temps, corrige Isaure, on ne peut pas le déposer le 23 ou le 24 mai. Si sa disparition n’a pas lieu, vous n’êtes pas venu nous trouver et nous ne sommes pas là en train de le récupérer.
- Ce serait bien qu’on fasse vite, appuie Jurassic Park, le plus bougon des trois. On n’a pas que ça à faire. On est attendus chez l’oncle Camille Cinq-Sens, au Vieux Saint-Etienne, rue de Dinan, pour taper le carton avec les potes !
- Qu’est-ce qu’on fait alors ? demande Chapelier désemparé.
- Aux grands maux, les grands remèdes !
Les frères Park se jettent sur Macron, le ligotent et le bâillonnent.
- Ben et moi ? Qu’est-ce que je deviens sans mon mac ?
Elle gueule comme un putois, la Kiki !
- Ah tiens, la partie féministe de l’histoire ! On avait failli l’oublier, celle-là, rigole Central Park. Allez, à toi de jouer, dame Isaure.
De la poche de sa combinaison rose, la professeure Chassériau sort une carte de visite. C’est celle de Man Ray, un peintre et photographe qui va devenir bien plus célèbre qu’Adolf H. une fois que la mode de celui-ci sera passée.
- Allez voir ce monsieur ! Je vous assure que vous ne le regretterez pas. L’immortalité vous attend et qui sait, peut-être un jour, le Panthéon !
- Le Panthéon ? Là ousque sont enterrés Verlaine, Rimbaud et Victor Hugote ! Ah ben merci ma brave cocotte mais j’aye que dix-neuf ans, bibi, et toute une vie à vivre encore !
- Vous la vivrez. Quand à ce type, oubliez-le. D’abord il est marié…
- Et ben alors ? Ca gêne pas ! Il ‘tait gentil, mon Manu. En même temps…
- En même temps ?
- Je n’me vois pas trop non plus vivre toute ma vie en femme de fonctionnaire !
- Dites, Kiki, ajoute Isaure en fouillant dans une autre poche, quand vous verrez Man Ray, vous lui donnerez ça !
- Oh c’est rigolo ! Kèksé donc ?
- Ce sont des ouïes de violon adhésives !
- Pour quoi c’est faire, ce truc qui colle !
- Il saura bien ! Vous verrez !
- Bon ben merci, Madame Dufutur ! Tiens, ça vous embêterait d’emmener cette horreur ? C’est Manu qui me l’a offerte mais je trouve ça sinistre. C’est une toile d’Adolf, l’Allemand que j’ai jamais su si c’était Hitler ou Himmler son blaze.
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Isaure a embarqué le tableau. Les quatre hommes ont installé le paquet assommé dans le véhicule Tornado, celui dont on peut voir une maquette maquillée en fontaine sur la place Rallier Du Baty à Rennes, et ils sont revenus dans le présent.
Depuis son retour Emmanuel Macron tire un peu la tronche mais ça ne se voit pas trop parce que, comme tout le monde en temps de Covid, il porte correctement le masque sur le nez et la bouche.
Le tableau qui représente le chevalier Franz von dem Schellfisch a été accroché chez l’oncle Camille dans la salle du Vieux Saint-Etienne mais on ne peut l’y admirer car à l’heure actuelle les cafés sont fermés alors que les églises non. Choisis ton camp, camarade !
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- Bon, ça va, je produis, a déclaré Madame Bourgeoizovna. Même si c’est un film où il n’y a pratiquement que des mecs. Mais ton directeur de casting, il est misogyne ou quoi ? Déjà, Marianne James en Brigitte Macron, je ne vois pas du tout de ressemblance.
- Justement, il n’en faut pas !
- Et pour Isaure et Kiki, il a des vues sur ki, pardon sur qui ?
- Audrey Tautou pour Isaure.
- Houla ! Ca va chiffrer du coup ! Déjà Jean Dujardin en Deschanel, on va douiller ! Et pour Kiki ?
- Blandine Bellavoir, l’Alice Avril des « Petits meurtres d’Agatha Christie» !
Les pompiers du pays des contes ont été mobilisés pour vacciner la population contre la maladie du coronavirus. En tant que sujet au vertige je ne tiens pas pour ma part à me faire vacciner au sommet de leur grande échelle.
Si Astra Zeneca est une margarine pourquoi donc s’étonner qu’on en fasse des tartines à propos de son efficacité ?
Le Musée d’Orsay rebaptisée Giscard ? Tant qu’à faire d’honorer un crâne d’oeuf pourquoi pas carrément Humpty-Dumpty
Qu’Allah me tienne en vie le plus longtemps possible ! Si ce n’était pas le cas, s’il s’avérait un jour que je ne suis pas un immortel, je tiens à ce qu’on grave cette épitaphe sur ma tombe : « Les décors étaient de Roger Hart, les costumes de Donald Cardwell ».
Devinettes
Une lieue équivaut à quatre kilomètres. Un peu plus mais on arrondit. Combien une boîte de sept lieues vous fait-elle franchir de kilomètre en un seul pas ? L’ogre vient de se réveiller et d’enfiler ses bottes. Sachant qu’il n’est plus permis de se déplacer au-delà d’un rayon de 10 kilomètres autour de son domicile sans attestation, indiquez quelles cases de l’attestation dérogatoire de déplacement à deux pages il doit cocher pour aller faire trois pas dans son jardin et pisser contre la haie de thuyas ?
Si les noms propres étaient autorises au scrabble, qui rapporterait le plus de points ? Sarkozy, Merckx, thuya ou coccyx ? Oui je sais coccyx et thuya ne sont pas des noms propres, surtout après le passage de l’ogre.
Quelle est la couleur de la barbe de Barbe-bleue ?
C’était l’été de mes dix ans, en août 1964 pour être plus précise. Comme chaque année, je passais les grandes vacances chez ma grand-mère à La Châtre. Vous ne connaissez pas ? Ça ne m’étonne pas, c’est un trou paumé pas loin de Châteauroux dans l’Indre.
Ce n’était pas vraiment ma grand-mère, c’était la marâtre de ma mère. Elle se prenait pour une reine sur son trône. Elle avait réussi à se faire épouser par mon grand-père, tendre bûcheron naïf. Elle l’avait si bien charmé avec ses appâts. À quarante ans, elle n’était pas encore trop abîmée. Même si je la trouvais très vieille. Vous l’aurez compris, je la haïssais avec tout l’entêtement et toute la passion dont une gamine jalouse est capable.
Ce mois d’août était interminable et brûlant. À la radio les Parisiennes chantaient « Ah ! C’qu’on est bête !». Vingt fois par jour, c’était entêtant. Pour tromper mon ennui, je faisais le tour du jardin en sautant à cloche-pied et en chantant « Ah ! C’qu’on est bête ! ». Sans arrêt. Je voyais bien que ça l’embêtait, la vieille. Oui, dans le secret de ma tête, je l’appelais la vieille. J’aimais bien attiser son côté acariâtre. J’attendais qu’elle se fâche vraiment. Que je lui gâche la vie ! Je voulais la détrôner dans le cœur de Papy. J’aurais voulu qu’elle explose de colère et se déchaîne contre moi. Comme ça, mon bêta de grand-père aurait dû me défendre. Il m’aurait prise sur ses genoux pour me câliner. J’aurais beaucoup pleuré et il se serait fâché contre elle. Elle n’était pas si bête, elle avait compris mon manège et savait se contrôler.
Dans le pré, à côté de la maison, il y avait un âne. Son âne ! Elle l’idolâtrait ! Il était bête, têtu, il bâfrait le foin et rêvassait à longueur de temps. Quel bâtard ! Quand elle ne regardait pas, je lui collais des coups de bâton. Le projet m’est venu de le faire disparaître. Un soir, après dîner, j’ai discrètement ouvert la clôture. Le lendemain, il n’était plus là et la porte de l’enclos était entrebâillée. Elle était blême d’angoisse. Je m’appliquais à garder mon air le plus innocent, mais j’étais drôlement contente.
C’est le garde-pêche qui l’a retrouvé sur le bas-côté d’une route. Comme il faisait très chaud, il a fallu très vite l’enterrer. On n’allait quand même pas en faire un ragoût. C’était drôle. On lui a fait un monument sous le grand chêne. Grand-père a fabriqué une pancarte sur laquelle il a écrit : « Ci-gît Gaston mort accidentellement le 13 août 1964 ». Eh oui ! Elle l’appelait Gaston, moi je l’appelais Gâteux. En secret bien sûr. Elle a beaucoup pleuré et moi, infâme, j’ai pleuré aussi. Pour le dire crûment, je ne m'étais jamais aussi bien amusée.
Je crois qu’elle m’a soupçonnée mais il n’y a pas eu d’enquête. Elle ne m’a pas fait de gâteau d’anniversaire cette année-là. Tant mieux, je détestais ses forêts-noires plâtreuses, ses desserts douceâtres, ses crèmes sans goût et ses crêpes farineuses. Beurk ! Dégoûtant !
En tous cas, je n’y suis plus jamais allée en vacances et ça, c’était la fête ! Ah ! C’qu’on est bête !
Forte récompense à qui retrouvera Laure Manaudou, vue pour la dernière fois au bord de l’extinction de voix et d’une piscine olympique dans laquelle nageait son frère Florent.
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Attention, danger : chute de feuilles mortes, de moral et de température. Il semblerait que le bonhomme Hiver s’approche de nos contrées à grands pas. Son ambassadeur, le bonhomme Automne, prépare le terrain !
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Si vous lisez cette affiche, c’est qu’il est déjà trop tard : la peinture du banc sur lequel vous êtes assis·e était encore fraîche. Nous n’y avons pas déposé de panonceau indiquant cela de peur d’abîmer notre beau travail.
Léonard D. et Michel. A, peintres municipaux
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Appel aux bonnes volontés : Madame D. et Madame A. ont ouvert, à deux pas du jardin public, une boutique de nettoyage de vêtements. Aucune tache ne leur résiste, y compris celles dues à la peinture fraîche des bancs publics.
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Saison d’ouverture de la chasse aux écolos chauds du slip. Les dates officielles ont paru dans la revue « La Hulotte ».
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Avis aux non-fumeurs :
Fumer tue. N’allez pas croire pour autant que ne pas fumer ne tue pas. On ne meurt pas de la même chose mais on peut mourir quand même !
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Affiché dans une imprimerie :
Le typographe qui a parlé du virus Omacron paiera sa tournée vendredi soir pour réparer cette abominable couille. Ah ben tiens, moi aussi je participerai au financement du pot : j’ai oublié le « q » de coquille !
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Autocollants pour voiture :
Attention, pangolin à bord
Si t’es chauve, souris !
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Affiché à la Samaritaine :
Les parents de la petite Anna Karénine sont priés de venir récupérer leur gamine au rayon des jouets. Ca va faire trois heures qu’elle s’amuse avec le train électrique ! Le magasin va fermer et pas moyen qu’elle décroche !
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Affiché chez un coiffeur en Espagne près des arène de Grenade :
Prière de ne pas déranger les toreros en leur parlant d’épilation du pubis pendant qu’ils se font couper les cheveux bien dégagés autour des oreilles.
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Affiché dans un cimetière :
Zone exclusivement réservée aux gens dont les avis sont sans concessions.
Prière de ne pas déranger les mort·e·s dans leur sommeil éternel, surtout la nuit. C’était déjà assez éprouvant comme ça, pour certains·e·s, d’avoir de leur vivant des voisins du dessus trop bruyants !
Le propriétaire de la tombe n°261, sise division 6, chemin Lesseps, M. Loulou Gasté, est prié de prendre son mal en patience et de s’habituer à sa solitude. Madame Line Renaud vient d’épouser M. Bernard Lavilliers. Après avoir visionné en « binge watching » sur Arte les neuf épisodes de la série « Nona et ses filles » de Valérie Donzelli dans laquelle Miou-Miou incarne une dame de 70 ans qui tombe enceinte, le jeune couple a décidé de fonder une famille et d’attendre que le barouf autour de Joséphine Baker cesse un peu pour que « la demoiselle from Armentières » puisse également postuler elle aussi, dans pas mal d’années, à la panthéonisation.
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Affiché dans un bureau de vote :
Forte récompense à qui saura dénicher un candidat qui n’est pas de droite, au fond.
Tout bulletin portant l’inscription « Laure Manaudou », même s’il a été plongé dans l’urne avec énergie et prononciation du mot « Plouf ! » sera considéré comme nul.
Tout bulletin portant l’inscription « Kiki Caron » c’est bonnet blanc et blanc bonnet… de piscine !
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Affiché dans un bureau de vote à Douai (Nord) :
Appel aux bonnes volontés : on recherche des citoyens suffisamment investis pour nous aider à (d)épouiller ce soir le jeune Arthur Rimbaud qui a chopé des poux lors de son séjour à la prison Mazas.
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Forte récompense à qui retrouvera mon casse-noisette [signé : Petr Ilitch Tchaïkovski]
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Avis aux non fumeurs :
Non, votre non-fumée ne nous dérange pas, c’est juste votre absence de défauts qui nous énerve !
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Affiché dans une forêt :
Les parents de la petite Boucle d’Or sont priés de ne pas laisser divaguer leur animalcule sur notre territoire. Elle a causé bien des dégâts dans notre logis. La prochaine fois, vous êtes prévenus, nous lui tirerons dessus !
[signé : Les Trois ours]
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Les parents du petit Chaperon rouge sont priés de remplir le panier de leur gamine de façon un peu plus variée : une galette et un petit pot de beurre salé, ça a beau être breton en diable, ça ne vaut pas cinq fruits et légumes par jour !
[signé : Jean-Loup Hiétu, médecin nutritionniste]
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Appel aux bonnes volontés : les parents du petit Poucet et de ses six frères se sont perdus dans la forêt après avoir tenté de s'y' débarrasser de leurs enfants. Ceux-ci ont retrouvé le chemin de leur maison et la grille de loto égarée qui s’est avérée comporter les chiffres gagnants du tirage du vendredi 13. Une battue est organisée ce jour à 15 heures en vue de les retrouver. Contacter Jean-Emile Barbebleue, capitaine des pompiers de Perrault’s Guirec.
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Affiché sur un mur resté nu :
Zone exclusivement réservée aux tagueurs et graffiteurs à l’orthographe impeccable
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Avis aux non-fumeurs : avez-vous déjà essayé de devenir non-vapoteur ? Il paraît que c’est moins dangereux pour les poumons !
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Saison d’ouverture de la chasse aux papillons : à partir du mardi 30 novembre 2021 il sera permis de laisser sortir Cendrillon de sa cage. Les parents de la jeune fille veilleront cependant à ce qu’aucun écologiste chaud du slip ne s’intéresse de trop près à l’échancrure de son corsage et aux plis de son cotillon.
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Le propriétaire de la toile n° 22 montrée récemment à l’exposition de l’Atelier de peinture de Villejean, Mme Stéph-Anny X. est en droit de considérer que ses parents étaient, à sa naissance soit dysorthographiques, soit hyper-originaux, soit complètement bourrés.
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Attention, danger : Chute de Niagara
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Attention danger : chute de chasseur de primes non-fumeur et propriétaire d’une collection d’affiches exclusivement réservées à l’instruction des parents de bonne volonté.
Les cassoces de la cambrousse sont venus se plaindre au surgé. Ca gueule en stéréo dans les couloirs du castel : pas besoin d’ampli ni de micro quand les pros de la réclame viennent en faire des kilos côté manif à propos de l’actu déplaisante. Ils font autant de barouf qu’un rhino qui aurait chopé une rhino, qu’un Béru qui souffrirait d’une blenno.
Bref, le roi leur a accordé une audience et voilà les prolos de la bouse avec leurs pieds dégueus et leurs fourches brandies qui abîment le lino de son living.
- On l’a chopé en flag, majesté ! Et c’est pas une hallu ! Une espèce de dino qui taille des bifs commaques dans nos pauvres agneaux ! Il sort des flammes de son goulot et de la fumée de ses naseaux, pire qu’une loco ! S’il ne venait que pour l’apéro, encore mais c’est la cata ! Barbeuc trois fois par jour ! Y’aura bientôt plus rien dans nos frigos ! Il prend nos prés pour son resto ! Y bouffe toute notre prod, cet affreux jojo ! C’est pas réglo ! Or il est prévu dans le règlement de la commu ou dans les statuts de l’asso, quelque part, que dans ce cas de figure vous envoyez l’armée attaquer le machin au démonte-pneu. C’est-y pas vrai ?
- Vous avez raison, pas besoin de vérif, c’est bien à moi de faire le shérif ! a concédé le monarque. Y’a pas photo, tout est réglo. Je lui mets la brigade des stups aux fesses ! Rentrez vous confiner chez vous, d’ici peu on aura alpagué ce gaucho toxico. J’envoie les paras !
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C’était une belle démo de discours démago, d’intox digne de « Bourrage de mou-hebdo ». Il a fait venir illico celui des ses collabs qui était chargé de la soldatesque et donc de la sécu du royaume. C’était un colon baraqué qui faisait de l’haltéro mais pesait peu de poids face à ses feignants de sous-offs alcoolos qui ne tenaient pas leur troupes abonnées à jamais à la glande en transat.
- Encore cette saleté de redif avec le dragon folklo ? Mais c’est de la provoc ! On l’a déjà lu soixante fois, votre poly, cher dirlo ! Vous savez bien que personne chez nous n’est cap d’aller fabriquer un sac en croco avec le cuir de ce bestiau ! Faudrait être pété du transfo pour aller affronter ce Yougo ! Vous savez quelle est ma philo ! Nos bidasses ont beau clamer partout qu’ils sont hétéros, ce ne sont que des petits pédés qui font de la gym et de la muscu en collant fluo. Il n’y a guère qu’en matière de petits bisous dans le cou qu’ils sont pour le développement du rab !
- Votre discours de beauf est limite homophobe, mon colon ! Ce n’est donc pas la peine que je promette la main de ma fille en récompense ?
- Votre mijaurée est en promo ? Peu leur chaut à mes zigs ! Ne jouez pas au proxo, sire ! Ces fils de putes de simili-Apaches des fortifs n’aiment pas les greluches ! Nulle envie de nympho ou de reine du porno pour ces accros à la gonflette. Puisque je vous dis qu’ils sont homos ! Et puis on le connaît bien votre numéro de saxo. Cette histoire de dragon libyen , c’est juste de la pub pour ces mythos de cathos ! Un plan com’ des jèses pour mettre un coup de projo sur leur secte. Moi je ne suis pas fan de cette équipe de romanos masos. Appelez donc plutôt Moers au labo !
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Et voilà pourquoi, une fois encore, le seul véto dispo chargé de faire la piquouse à la bête s’appelle de nouveau Saint-Georges. Extra, le scénar ! Le roi de la récup sort du service de repro avec un scan du contrat et le voilà, tout armé, tout brillant dans son armure en alu, qui sort sa seringue pleine de Pfizer et s’en va allonger Toto ! Il le connaît par coeur, à force, le tuto !
C’est le grand jeu de la colo, la super soirée diapos, avec le gentil mono déguisé en héros bobo, genre ancien des Bat’s d’Af mais à tronche d’intello sympa qui connaît plus de mots du dico. Et le voilà qui part à l’assaut du vilain coco, qui tranche dans le vif et il y a du sang, du vomi, de la gastro, pas du ketchup ou de la mayo, du vrai de vrai de meurtre, pas de la simu comme au ciné pour les ados ! Il va lui défoncer le postère, l’envoyer en réa à Pontchaille ou plutôt ad patres parce qu’il y a déjà trop de populo à l’hosto ! Pisse ton sang, fais la jaillir, ta rose rouge, puis disparais, l’antiquaille !
Fin du doc ! Rien de neuf dans la bio ! Passe ton bac d’abord, mon dino, puis de vie à trépas, à crédit et en spéléo !
D’ailleurs l’exo est fini, vous pouvez poser vos stylos et rêver de poupées plus sympas, avec soutif ou pas, sur la plage d’Apocopacabana !
La fin de l’humanité vient de débuter. En fait non. C’est la fin du séjour du roi Louis XVI au sein de l’humanité qui vient de commencer. Est-ce sa passion pour la reine Marie-Antoinette qui lui a fait perdre la tête ? Son temps sur terre a été raccourci contre son gré. Un peu brutalement, même.
Mais tout n’est pas dit dans ce préambule. Il y manque certainement la référence à la pop-culture des années 2000. Messieurs Isaac et Malet, historiens scolaires du début du XXe siècle, ne pouvaient pas imaginer les dégâts que l’industrie cinématographique hollywoodienne provoquerait dans nos représentations. Ils avaient certes connu Alexandre Dumas qui s’accordait le droit de « violer l’histoire à condition qu’on lui fît de beaux enfants ».
J’ouvre ici une parenthèse : qu’attend donc Madame Dièse-Mitou pour faire mettre au pilori ou au pilon les billevesées machistes que le fils du général faisait écrire à son nègre Auguste Maquet ? Sexiste et colonialiste-esclavagiste en plus ! Je referme la parenthèse.
Malet et Isaac, donc, ne pouvaient pas savoir que Sofia Coppola, la fifille à son papa, donnerait à la plus étrangère des reines de France les traits aussi juvéniles que délicats de Mademoiselle Kirsten Durst. Tant pis pour la vérité historique ! Un bonbon de sortie d’école, ce n’est pas de la grande confiserie mais c’est très plaisant parce qu’instantané. Quand on dit « Marie-Antoinette », maintenant, on voit Kirsten Durst.
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Une fois mort, Louis XVI, décollé, a décollé vers le Ciel en emportant sa tête sous son bras. C’est ça, l’avantage de croire en Dieu ou au diable. Après le trépas on se retrouve au Paradis ou en enfer.
Pour lui, ça a été le Paradis. Saint-Pierre l’a accueilli avec un grand tube de Seccotine et il a recollé la tête sur les épaules du monarque « N’a qu’une flèche ». « N’a qu’une flèche » c’est là le petit nom que la princesse autrichienne donnait à son Loulou chéri, on ne sait trop pourquoi mais on croit deviner.
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Le Paradis est un village dans les nuages. Un genre d’EHPAD ou de motel ou de camping des années 2000 avec un bungalow pour chacun et chacune. Oui, parce que tous les couples, même les plus unis, y font chambre à part et mènent vie collective. N’y ont accès que des célébrités terrestres. Pourquoi ? Je ne sais pas. Si vous voulez des explications détaillées, désolé, ce n’est pas l’objet de ce livret.
Les bienheureux sont tous habillé de blanc, ils ont des ailes dans le dos, ils s’appellent « mon ange » et ils n’ont plus de sexe. Et voilà pourquoi ils font chambre à part !
Parce que la gourmandise est un vilain défaut et parce que la gastro est une maladie chiante on ne mange plus non plus et on boit encore moins. Dieu et sa bande veulent bien vous assurer l’immortalité de l’âme mais s’il faut livrer des pizzas où supporter des odeurs de fast-food, c’est non.
Ce n’est pas mal étudié, en fait. Les gens qui sont là ont suffisamment vécu d’aventures sur terre pour pouvoir, en toute cordialité, se les raconter les un·e·s aux autres. Et comme il y a des gens de toutes les époques, c’est intéressant. Il se crée des liens d’amitié surprenants.
Carlos Gardel et Sarah Bernhardt, par exemple, sont devenus très copains. Il lui a fait découvrir la musique argentine sur laquelle elle vibre comme ce n’est pas permis. Lui jouer un tango est irrésistible. Il faut voir comme elle secoue sa jambe de bois.
Évidemment, ça n’a pas beaucoup plu à Dieu qu’Astor Piazzola soit venu leur fredonner ses mélodies. Parce que Dieu est mélophobe : il déteste la musique. Il n’y a pas un seul piano, aucune trompette, pas le moindre tambour dans tout le paradis. Encore moins de bandonéon.
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Que pensez-vous qu’un imbécile ferait dans ce monde-là ? Dans un univers de culture, de tolérance et d’empathie comme celui-là, Louis XVI, au début, a joué les bégueules. Se mêler à ces plébéiens dont la plupart sont, Dieu seul sait pourquoi, des républicains, trop peu pour lui ! Il est venu toquer tous les jours à la porte de Saint-Pierre.
- Kèkvouvoulez ? a demandé le concierge.
- C’est possible de redescendre sur terre ?
- Non !
- C’est possible d’avoir un atelier de serrurerie ?
- De la serrurerie ? Pour quoi faire ? On ne ferme pas les portes ici à part la grande de l’entrée.
- Je m’ennuie comme un rat mort. J’aimerais m’occuper les mains en bricolant un petit peu.
Il l’a tellement tanné jour après jour que l’autre a cédé. Il avait déjà concédé par le passé un atelier de sculpture à Bartholdi qui y construisait une réplique de la statue de la Liberté.
Comme la nouveauté attire les curieux et comme tout est toujours ouvert au Paradis, des bienheureux sont passés voir ce que Louis traficotait. C’est comme ça que Loulou est devenu pote avec le docteur Petiot.
Mince alors ! Vous croyez que c’est possible, ça, vous ? Le docteur Petiot est au Paradis !
Ca doit être comme les 7 % de pertes humaines auxquelles l’armée français a droit. Il doit y avoir un pourcentage d’erreur ou un gros bug dans le logiciel Parcoursup du Purgatoire. Ou alors ils n’ont pas voulu de lui en Enfer. Toujours est-il que ces deux-là sont devenus copains comme cochons. Et « cochons », c’est le mot qui convient.
Petiot a montré à Loulou les pamphlets qui ont été écrits, en son temps, sur l’Autrichienne et que l’on cachait alors, bien entendu, aux yeux de Sa Majesté. Rien de ce que fait le couple royal ne lui échappe, à la presse et au monde du ragot dont le docteur est si friand que ça confine au voyeurisme. Et savez-vous ? Ca fait bien plaisir à Louis XVI de découvrir qu’on prête à Toinette des turpitudes auxquelles elle ne s’est jamais livrée, en tout cas pas avec lui.
On a beau ne plus avoir de sexe, la littérature érotique de dessous le manteau, ça fait encore de l’effet, au moins aux serruriers et aux pervers.
***
Mais depuis quelque semaines, il se passe quelque chose de bizarre au paradis. Petiot et Louis XVI ont installé une serrure et plus personne ne peut entrer dans leur atelier. Comme tout le monde ici ils sont en manque de documentation et le gars qui vient livrer des vieilles revues et des livres à la bibliothèque n’assure plus la liaison avec le monde d’en bas. Il paraît qu’ils ont chopé un méchant virus sur Terre. A la réception, Saint-Pierre se plaint d’être débordé.
Les deux psychopathes en liberté s’en fichent, ils ont prévu de réagir. Sait-on jamais à quoi rêvent les pions ! Ces deux-là ont un projet : construire une chatière à la porte du Paradis et se barrer. Ne serait-ce que pour aller une fois au moins dans un cinéma voir Kirsten Durst interpréter Marie-Antoinette !
Sous des atours délicats, Blanche de Forteteste cachait une âme rebelle.
Cela embêtait fort ses sympathiques géniteurs, Guillaume et Brunehilde de Forteteste, roi et reine du pays de Marche-Luy-Dessus, qui n’avaient que cette mijaurée teigneuse comme descendance et se désolaient de la voir refuser, un à un, tous les prétendants qu’ils lui présentaient.
- Vos prétendants, si je les déprécie, c’est que ce sont des prétentieux. Ils ne s’attendent pas à ce que je leur expose mes attendus, mes attentes et mes besoin d’attentions. Certains s’en offusquent et font demi-tour. Les autres prétendent que je suis folle. L’affaire est entendue : je ne me marierai qu’avec un gentilhomme qui saura m’écouter. Ne m’en présentez plus.
Tout ce qu’il y avait de jouvenceaux à marier dans le royaume était de toute façon venu tenter sa chance et s’était esbigné penaud devant cette demoiselle de caractère, férue de rhétorique et dotée par là-dessus d’une très grande culture : elle portait des bas bleus et un hennin pointu sous lequel « elle en avait ». Seuls de temps en temps encore désormais quelques étrangers de passage étaient invités à venir présenter leurs fromages à la zappée, pardon, leurs hommages à la frappée.
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Ce jour-là, c’était au tour de Superman de se coller à l’entreprise de séduction coton. Il entra dans le grand salon où Blanche tricotait une écharpe de supportrice du SRFC, le Syndicat Reconnu des Filles de Caractère.
- Bonjour Dame Blanche, ô ma Blanche ! Je m’appelle Superman et je joue du ukulélé.
La princesse leva les yeux de son ouvrage et pouffa de rire en voyant la tenue du bonhomme : un horrible collant bleu pervenche recouvert d’un slip rouge lui moulait les couilles, l’écusson portant les armes de sa famille était brodé très large sur son poitrail et il traînait derrière lui une très longue cape rouge.
- Faites donc entendre votre mélopée, seigneur Superman. Ca fait longtemps que j’ai pas ouï ni même joui d’un poil d’uku !
Superman se râcla la gorge, fit quelques « Ploïnk ! Ploïnk ! » sur son petit instrument et entonna « La Dinde et le cochon », une chanson moyen-âgeuse, donc moderne, très ambiguë et très risquée dans le contexte que nous avons évoqué plus haut. Quand il eut terminé, Blanche de Forteteste lui demanda :
- Vous ne connaissez pas une autre chanson que « J’ai une belle dinde et un cochon bien gras » ?
- Si bien sûr mais la suivante, que j’ai écrite et qui a été primée au festival jumelé de la Rose d’or de Gif-en-Josas et de la carotte de Jouy-sur-Yvette n’est peut-être pas vraiment audible par vos chastes oreilles ?
- Waouh ! Vous avez obtenu la carotte d’or de la chanson paillarde ? Mais c’est excellent ! Tenez, enfilez donc un peu ce costume pour me la chanter !
- Quel costume ?
- Celui qui est derrière le paravent ?
- Voilà, j’ai mis les plumes ! Que fait-on maintenant ?
- Montre voir et fais entendre !
- Ca s’appelle « les préparatifs de l’expédition petit Poucet en Aamazonie ».
- Envoie la sauce !
- « Amazone, à ma zone, erre, ô Jane, Je n’ai pas songé Pour trouver point G A prendre cailloux Pour marquer chemin !
Amazone, à ma zone Quand tu cries J’ai l’oreille cassée Et quand tu débordes Jusqu’à l’Orénoque Noque Noque Noque On heaven’s door J’ai le coeur en déroute Jusqu’à Noke Noke le Zoute »
- Génial, Superman ! Génial ! Mais laissons tomber les chansons. Est-ce que tu veux bien rivaliser avec moi au concours du plus gros ballon ?
- Pourquoi pas ? Tout le monde prétend que je ne manque pas d’air !
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Le roi et la reine de Marche-Luy-Dessus s’inquiétaient. Cela faisait une heure que le jeune freluquet était chez la princesse et elle ne l’avait toujours pas foutu dehors. Au mieux, d’habitude, l’examen durait cinq minutes.
Vous savez comme sont les parents dans ces cas-là : ils ne purent s’empêcher d’aller coller leur oreille à l’huis pour y ouïr, venant d’elle et lui, des choses très surprenantes comme :
- A mon tour ! A mon tour ! - Mais calme-toi ! C’est le quinzième préservatif que tu éclates ! - Ah ouais celle-là, je la connais mais en la mineur ! - Oui, bon OK ! Et à part des bons gros enfants joufflus, tu veux quoi pour ton Noël ? - Laissez ma chevillette tranquille ! Vous vous êtes trompée d’histoire !
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Superman revint le lendemain, le surlendemain et neuf mois plus tard on s’aperçut qu’il avait gagné au concours du plus gros ballon.
Superman ! Dire qu’il y a encore quelques mois, c’était un personnage de premier plan ! Demain Superman se marie !
Est-ce qu’on peut appeler ça du tourisme nécrologique ? Voire du tourisme nécrophile ? Je connais un endroit à Rennes dans lequel il me suffit de parler d’Arthur Rimbaud pour que les gens pensent aussitôt à Isaure Chassériau ! Alors oui, j’y suis allé au cimetière de Charleville-Mézières comme à celui de Sète voir les tombes des poètes fumeurs de pipe ! Mais suis-je prêt à faire le déplacement jusqu’à Montrouge pour vérifier si la plus célèbre des inconnues rennaises, Isaure Chassériau, est enterrée là-bas ? Lui a-t-on élevé un monument commémoratif ? Ou est-ce à Saint-André Goule d’Oie en Vendée qu’on trouvera les traces de son bref passage sur cette terre ? Sachant que le château de Linières, dont elle hérita et où elle résida, est aujourd’hui détruit ? Et qu’en fait elle est morte à Paris ?
Depuis mardi dernier, c’est Narbonne qui reclignote dans les destinations de vacances possibles. La maison natale de Charles Trénet est certainement devenue un musée et j’ignorais quelles autres richesses touristiques étaient à voir en cette cité riante bien que sacrément peuplée d’électeurs du Rassemblement national. Je sais désormais qu’il existe des levers de soleil de toute beauté sur l’étang de Gruissan et ça me ferait assez plaisir de pousser jusqu’à Narbonne-Plage ou plutôt Saint-Pierre-sur-Mer où j’ai passé mes premières et mes seules vacances méditerranéennes. C’était en 1966, le camping était installé directement sur la plage et le soir on allait au café avec les adultes regarder les matchs de la coupe du monde de foot dont les vedettes étaient alors Franz Beckenbauer, Bobby Charlton et le Portugais Eusebio.
Est-ce Périgueux qui a donné le Périgord ? Pourquoi n’a-t-on pas eu dès lors de Vesoulord, de Rodézord ou de Carcassonnord ? Une destination qui me fait de l’oeil depuis un certain temps c’est Bergerac. A cause de Cyrano d’abord et puis parce que le vignoble local atterrit assez souvent sur notre table sous forme de vin blanc pour la cuisine et de rosé pour les repas avec les ami·e·s. Cela serait drôle de relire, sur place, pour la quatrième fois, ce roman de Simenon dans lequel le commissaire Maigret, la jambe plâtrée après un saut depuis un train en marche, se retrouve coincé à l’hôtel et mène l’enquête depuis sa chambre en rudoyant tout le monde y compris la pauvre Madame Maigret !
Je crois qu’on ira vraiment à Colmar ! Plutôt en hiver, pour voir la neige sur les toits des maisons à pans de bois. On comparera sur place le Pinot gris, le Sylvaner, le Riesling et le Gewurztraminer et après, complètement ivres, on chantera à tue-tête « Les cigognes sont de retour sur les clochers des alentours... ». Vaut peut-être mieux cette chanson que « Vous n’aurez pas l’Alsace et la Lorraine » ou « Ils ont brisé mon violon car il avait l’âme française ». Quoique !
Je ne sais même pas où ça se trouve, Palavas-les-Flots, mais on y trouve un cheminement dans la mer bordé de lampadaires dessinés par Dubout. Une fois par an je voyais cette photo surgir du calendier perpétuel Géo offert par mes beaux-parents une année à Noël et posé à gauche de mon ordinateur au bureau.
J’ai failli oublier Dunkerque et son carnaval sauvage. L’envie m’est cependant passée d’aller me frotter à cette liesse populaire où la bière coule à flots. Si vous n’êtes pas vous-même déguisé en travelo, travesti en femme à barbe, gros baraqué à bas résilles et rouge à lèvres, qu’advient-il à votre appareil photo ? Et comment prendre des clichés dans ce chahut monumental ? Comment circuler à la nuit tombée ? Parfois le Nord me fait peur ! Ou bien est-ce que, transfuge de classe et de patrie, je snobe les Ch’tis pour leur préférer le carnaval de Venise ? Même pas ! Je n’irai pas non plus à cette fête d’exhibitionnistes !
Ce serait bien d’aller discuter le prix des bottes d’oignons au marché de Brive-la-Gaillarde mais ils connaissent le truc maintenant, surtout les gendarmes ! Ils ont même baptisée la halle du nom de Georges Brassens.
Aurai-je d’avantage ma place au Festival de théâtre de rue d’Aurillac ? Celui de La Flèche , dans la Sarthe, me suffira peut-être cette année. Comme dans tous, le cirque y a remplacé la prise de parole. Exactement comme dans la vie politique actuelle.
Groix, Belle-Île, Noirmoutier, Ré… Mon bilan carbone en matière de voyage aux îles se pose un peu là ! Il me manque Oléron. Faut-il que je demande à ma Marraine la fée un carrosse amphibie pour m’y rendre ? S’il te plaît, marraine d’Oléron… OK, je sors !
Après il y a tant de bêtises à dire et à ne pas faire ! Je propose entre autres : acheter une botte, une seule, à Nevers, des mouchoirs rouges à Cholet, se déguiser en cantonnier sur la route de Louviers, faire la route du « 21 » (Troyes-Foix-Sète), danser sur le pont d’Avignon, afficher une plaque d’ingénieur à Grenoble, valser sur « le Beau Danube bleu » à Vienne (Isère), organiser un rassemblement de sœurs jumelles à Rochefort ou de personnes prénommées Hélène sur le pont de Morlaix ou une foire au vin blanc à boire sous des tonnelles à Nogent-sur-Marne. Acheter un cadre de couleur noire à Saumur, faire des bêtises à Cambrai, admirer le clair de lune à Maubeuge, écrire des palindromes à Laval, écouter gronder le tonnerre à Brest. Et c’est ainsi qu’on boucle la boucle : ce genre de parcours fantaisistes au goût presque douteux, Isaure Chassériau n’arrêtait pas d’en inventer à l’époque où elle était directrice de l’Agence de Flânerie Amoureuse de Rennes !
C’est sur votre conseil que je viens de réaliser une œuvre qui est, me semble-t-il, créée pour surprendre les esprits chagrins des sélections officielles.
J’y ai mis de manière spontanée toute ma créativité, en toute liberté : les idées me sont venues comme par magie.
Ce tableau concrétise vraiment le sens que je veux donner à mon art.
Vous êtes la bienvenue au Salon des XX où j’aurai la joie d’exposer douze de mes œuvres. Joie et angoisse, vous connaissez mon naturel anxieux et mon appréhension pour ce genre d’aventure : votre œuvre vous échappe et est soumise à la critique, qui est loin d’être aussi généreuse que vous.
Veuillez transmettre mes meilleures salutations à votre mari, je garde le meilleur souvenir de mon séjour chez vous à Anvers,
Merci de m’écrire des mots si aimables, mais vous exagérez mon rôle : c’est vous, votre passion de la peinture, votre regard acéré sur vos contemporains et tout ce cœur que vous mettez à votre ouvrage, c’est tout cela qui fera de vous un jour, je le sais, un monument de la peinture.
Ne soyez pas triste si la foule qui se presse aux expositions, plus pour être vue que pour voir, n’accueille pas vos tableaux en fanfare. Ne pensez à rien : montrez, tout simplement, montrez au monde, et bouchez-vous les oreilles pour les fâcheux.
Mais, bon sang de bon soir, quel crime a-t-on commis pour qu’on nous enfermât sous ce vertugadin ?
Et, saperlipopette, à cette bonne dame super-lisse et proprette, qui eût pu supposer cette vie foisonnante sous le jarnicoton de ses jupons tout blancs ?
Le monde est-il soumis à la ventripotence, à la toute-puissance des instincts, du bas-ventre, du tripotage, de l’attirance, du fricotage, de l’indécence ?
Stupre et Fornication ne sont-ils pas au fond le Dieu et la Déesse qui régissent le monde ? Et celui-ci ne serait-il pas qu’une fête à scrong-neuneu ?
Foutriquets, merveilleuses, dandys, gandins, luronnes et fiers godelureaux dès matin se lutinent et s’allument pour que le soir pénètre en un lieu très secret une tête de nœud à grimper aux rideaux, un vitupérateur qui pisse sa chronique, un jeteur de gourme à gourmette, un jean-foutre, peut-être. Tout est fait, diantre, pour qu’on entre dans cet antre dont Eros est le chantre !
Pour la bignole rousse comme pour la reine de Prusse, ô l’étreinte, ô l’étrenne ! Mazette ! Le manant se voit dans la gazette des gagnants-gagnants, détrônant Don Juan, poussant Casanova dans un cul-de basse-fosse alors qu’il n’a produit rien de très étonnant : tout juste répondu à l’appel de nature et peut-être hérité d’une progéniture !
Fichtre ! Dire qu’il nous faudra appeler cela « Papa » !
D’un suivez-moi-jeune homme à ce bonheur-du-jour, ne serait ce pas là, pourtant, ce poussage de verrou aux orties fragonardes, tout ce qui met du sel à l’aventure humaine ?
En attendant, ventre saint-gris, c’est moi ici qui dois supporter la prison mais croyez moi, morbleu, dans neuf mois, je sortirai. Et il se passera un certain temps avant que j’aille m’intéresser à ce jeu de dupes, « voir sous les jupes des filles » !
Allons bon ! Voilà que la maîtresse de maison a tout chamboulé à nouveau !
Foi de grenouille chinoise je n'avais jamais vécu ni vu une telle révolution. Bien sûr cela fait 20 ans qu'ils habitent là et il fut un temps où la fée du logis déménageait tous les 5 ans. Lui est plus stable, plus casanier, plus régulier, attaché surtout au bon ordonnancement de la cuisine dans laquelle il officie comme un chef.
Mais ce chef ne commande rien et c'est justement à sa cuisine qu'elle s'est attaquée : changement de tous les meubles, passage à la cuisinière hybride, mi-gaz mi-électricité, rachat d'un réfrigérateur, déplacement du radiateur, changement de place entre le micro-ondes et le frigo, rien ne lui a été épargné et surtout pas là gêne liée à ces travaux. Il y a même eu deux jours, une fois les meubles livrés, entreposés non montés et la cuisine vidée, où ils ont dû manger froid sur un tout petit coin de table dans leur arrière-cuisine mais nous n'allons pas plaindre ces humains de la classe moyenne occidentale. Je ne vais pas pleurer sur leur sort. Ils sont bien gentils les Crapaud’v - c'est leur nom de famille - mais se sont-ils jamais souciés du confort de leur grenouille ?
C’est que ça n'est jamais la fête pour moi et pourtant quelquefois dehors, il pleut il mouille par ici, à Rennes, en Bretagne, quoi que lui en dise et quoi que prédisent ces spécialistes du réchauffement climatique qui vous mettent la tête au carré sur France Inter l'après-midi. La fonte de la banquise, la montée des eaux... mais je n'ai rien contre pour ma part ! Cela fait peut-être vingt ans que je n'ai pas fait trempette ici ! La baleine bleue dans laquelle le cuisinier pose la cuillère jaunasse avec laquelle il a touillé son poulet au curry, elle, elle va à la vaisselle au moins ! Le crocodile porte-savon, quand l'eau stagne dans la cuvette qu'il a sur le dos on le passe sous le robinet, on le brosse, on l’essuie
Pour moi par contre pas le moindre petit bénitier ; pas même une petite mare de Bourgogne ou un coup de chiffon de temps en temps. Moi, c'est simple, plus personne ne me remarquait, collée à la porte du réfrigérateur grâce à un aimant. Je date de l'époque déjà lointaine où ils avaient encore deux enfants à la maison. La gamine est revenue les voir ce week-end. Elle a dit à sa mère qu'elle se trouvait vieille ! Oh la déprime de l'autre trentenaire, hé ! Encore une qui écoute la tête au carré et les infos de midi à la radio !
Dans la nouvelle cuisine je me suis retrouvée un temps sur le côté du four à micro-ondes. C'était bien. De là j'avais vue sur le dehors et je voyais parfois les gouttes de pluie faire la course sur la vitre. J'avais entamé des conversations avec la bouilloire, avec le plant de basilic et puis voilà qu'un jour, récemment, ce gros nigaud de cuisinier s'est cogné le crâne dans le coin de la hotte aspirante qui est beaucoup plus basse qu'avant. Ça a hucheu comme on dit en pays gallo, on était à deux doigts de la scène de ménage façon M 6 alors, aux grands mots les grands remèdes, il m'a saisie par les pattes de derrière et il m'a collée sur le coin de la hotte aspirante. Amortisseur, je suis devenue.
Depuis il ne s'est plus recogné et il s'habitue à faire la cuisine devant et surtout sur le côté de son piano. Vous imaginez la même chose à Pleyel ? Quand même, de temps en temps, il vient heurter mon dos avec son front. Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi ce balourd n'a jamais essayé de m'embrasser ! Ils ne connaissent plus les légendes d'autrefois, les Européens du 21e siècle ? Ils ne savent pas qu'il suffit d'embrasser une grenouille Copyright 1994 made in China by Safari Ltd pour que celle-ci devienne une princesse charmante ? Il en est si content que ça, l'autre, de sa déménageuse-perceuse-visseuse-bricoleuse ? Mais où je suis tombée, là, moi ?!!!
À peine est-on sorti des vacances de Noël qu'il faut déjà se remettre au travail ! Il y a des cartes de vœux à écrire, des salades à raconter aux amis lointains, aux amies lointaines, pour leur faire croire qu'on rajeunit alors que les poils blancs envahissent nos tempes.
Et pourtant, c'est vrai, ce n'est pas la fin, Jane ! Tarzan, le roi de la jungle, n'a pas garé sa Jaguar le long du trottoir comme dans la chanson de Pierre Vassiliu. Les pumas ne piaillent pas encore dans les betteraves et le couple mythique dans sa forêt profonde est désormais du genre à se déplacer dans un combi Volkswagen orné de fleurs géantes. C'est peut-être Jean-Marc Ayrault qui leur a revendu le sien. Ils font leurs courses à la Biocoop de Ouagadougou ou à l’AMAP de Lambaréné, chez Mamadou Schweitzer, agriculteur raisonnable et raisonné. Celle qui fait la tronche dans l'histoire c'est Cheetah à qui ils refilent de la pâtée pour chat bio.
C'est vrai que pour tous ces gens à cheveux de neige dont nous ferons partie un de ces quatre matins, tout va bien, grosso modo. Le retraité n'a plus besoin de s'interroger sur le sens du travail, il n'est victime de harcèlement moral ou sexuel que s'il le veut bien et il n'est pas inquiet du report de l'âge légal du départ en retraite. Je le soupçonne fort, du reste, d'être majoritairement pour que les autres en chient plus qu’eux. Ça fait partie, hélas, de la nature humaine.
À ce tarif là d'ailleurs je ne sais pas si, pour faire pareil, je ne vais pas commencer par m'envoyer une carte de vœux... à moi-même ! Me souhaiter une hibernation d'ours qui a vu l'homme qui a vu l'URSS qui dure jusqu'à la fin du printemps (de Prague). Me promettre du temps en plus pour lire ces livres de mon grenier auxquels je n'ai pas encore touché : les romans d'Elsa Triolet, les récits d'aventures à la Jules Verne de Paul d’Ivoi, les œuvres de Paul Féval fils, les poèmes de Paul Verhaeren... Me souhaiter d’avoir suffisamment d'énergie pour pouvoir numériser les illustrations de Jules Verne en livre de poche afin d'éliminer un carton plein de livres et de pouvoir me dire : « Ça y est ! J'ai commencé à vider le grenier... et à saturer mon disque dur externe !". M’insuffler de l'espoir pour avoir réellement confiance dans ces supports informatiques de stockage à l'heure où l'on nous menacé de coupures d'électricité - l'Ukraine est à nos portes - ou de pétages de plombs des centrales nucléaires. Même pas besoin d'une bombe russe pour immobiliser l’EPR de Flamanville !
Mais non, je ne suis pas comme ça. Sauf accident, je ne vais pas m'arrêter ces trois mois qui viennent. J'ai déjà repris le bus vers Beaulieu ce matin pour aller chanter avec plaisir et avec les M’A2R1 d’O douce l'hymne du Canada ou plutôt du Québec : « Crè-moué Crè-moué pas quèque part en Alaska y a un phoque qui s'ennuie en maodit ».
Je le reprendrai jeudi pour aller pousser un pion en e4 ou d4 (en e6, d5 ou f5 avec les noirs) sur un ou 2 échiquiers. Et je serai trop content de parler aux amis de Rouen et de Fougères, dans mes lettres de vœux, de cet atelier d'écriture dans lequel on joue à partir... des jeux découverts en famille ou chez des amies à Noël.
Car ça ce ne sont pas des salades : prendre de l'âge et reprendre sa liberté, c'est retrouver les plaisirs de l'enfance tel celui de se plonger dans un jeu en attendant minuit avec à l'esprit la bienveillance du pompier - un mot que je n'avais pourtant pas choisi d'inclure dans mon texte ! - prêt à porter secours au Père Noël si jamais il se retrouvait coincé dans la cheminée avec le feu qui prend à sa barbe blanche. Finalement, pas si ours que ça vraiment, il me vient même l'envie de souhaiter une bonne année 2023 à tout le monde sauf à Vladimir Poutine. *
* Pourquoi lui tout seul ? Il y a dans ce monde tant d'autres de ces affreux que Vernon Sullivan (Boris Vian) avait promis de tuer mais c'était comme ce texte-ci : juste des mots en l'air pour amuser ses voisines et voisins !
Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais je suis quand même bien étonné par la façon dont la fiction, la musique, la culture tiennent une si grande place dans mon rapport au monde.
Dans la troisième partie du questionnaire notamment, à propos des lieux que j’aimerais visiter, le désir de voyage est justifié par une curiosité littéraire ou cinéphilique.
Palavas-les-Flots, par exemple. Il y a peu encore, j’ignorais la situation géographique de cette cité balnéaire sur la carte de France. Si je m’y rends un jour, ce sera pour voir le musée consacré à Dubout et surtout pour photographier les lampadaires « rafistolés » réalisés d’après les dessins de cet illustrateur très actif dans les années 1930 à 1970. De même que les talons aiguilles et les aspirateurs associés sont très genrés, le style de dessin de Dubout, dont j’ignore le prénom - Albert, nous souffle Maryvonne - est passable aujourd’hui des foudres du mouvement #MeToo. C’est qu’on n’illustre plus impunément de nos jours le marquis de Sade, François Rabelais, le Kama sûtra et San Antonio de même que la caricature de grosses dames mariées à de tout petits messieurs est devenue taboue. Dubout, tabou, mets les bouts ! Si ce musée existe encore et si l’idée me vient de retourner à Sète, d’aller sur les traces de Charles Trénet à Narbonne et de pousser jusqu’à Palavas, j’irai le voir, ce château bâti sur les flots !
Sainte-Sévère-sur-Indre ne dit rien à personne mais doit sa célébrité à un film intitulé « Jour de fête ». C’est le village dans lequel Jacques Tati s’est déguisé en facteur de légende. Il n’y a certainement pas grand-chose à voir à Sainte-Sévère. Une place de village, une route, un pont ? Peut-être trois photos du film dans le hall de la mairie ? Un bistrot du coin ? Y a-t-il une gare seulement ? Une librairie ? Un hôtel restaurant ? A part « Le Défi du samedi » je ne vois pas quel journal serait assez fou pour envoyer Isaure Chassériau qui a troqué récemment le rose pour une garde-robe signée René Magritte mener l’enquête là-bas. Ce qui serait drôle c’est qu’elle y allât avec un grand sac Tati rose emprunté à Jack Palmer !
Honfleur c’est culturel. C’est la ville dans laquelle sont nés Erik Satie et Alphonse Allais. Il y a un tout petit musée au-dessus de la pharmacie paternelle dans laquelle on expose le crâne de Voltaire enfant et plein d’autres farces de l’oncle Alphonse, inventeur du café lyophilisé et de la peinture monochrome avant Malevitch même. Voir son « Combat de nègres dans une cave pendant la nuit » mais il ne faut plus utiliser ce vocable non plus depuis que l’on a rebaptisé le plus célèbre des romans d’Agatha Christie « Ils étaient dix ». Honfleur mérite sans doute qu’on y séjourne plusieurs nuitées, qu’on écoute les gymnopédies en faisant de l’exercice sur le port et qu’on visite, déguisé en légionnaire, le musée Eugène Boudin, admirable peintre de nuages normands.
Je ne m’étendrai pas sur Portmeirion, un village-musée au pays de Galles qui a été utilisé pour servir de cadre au feuilleton britannique « Le Prisonnier » de Patrick McGohan. On perçoit très bien d’après mes références datées que je ne suis pas un perdreau de l’année et d’avouer son âge n’est plus très en cour non plus à notre époque jeuniste où ne sont intéressants que les Youtubeurs, les Tiktokeurs, les comploteurs, les influenceurs , les politiqueurs-emmerdeurs de travailleurs et ta sœur qui bat le beurre.
Mais ai-je vraiment envie d’aller à Portmeirion ? Un collègue qui a fait le voyage autrefois m’a confié que l’endroit était bizarre, propice à des mésaventures. A savoir si, une fois rendu là, on ne m’y retiendrait pas prisonnier, affublé d’un badge et d’un numéro, avec l’impossibilité de regagner mon domicile où je me trouve si bien ces derniers temps que j’arrive même à y faire de vraies grasses matinées ? Je vais peut-être juste regarder une fois de plus les dix-sept épisodes de cette série des années 60 en dévédé sur mon ordinateur.
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Comment ? Il est déjà 19 h 49 ? Alors comme ça je n’aurai même pas le temps d’expliquer mes rejets de destinations diverses par… l’absence de culture, de possibilité de rêver et la peur viscérale que ne soit mis un terme, accidentellement à mes curiosités enthousiastes de prolo-intello bon vivant ?
C’est pourtant bien le cas à Mourmelon-le-Grand, une ville de casernement en Marne où j’ai passé un an. Imaginez une rue, vingt-trois bistrots, des jeunes gens de vingt ans qu’on utilise un an durant pour qu’ils deviennent des hommes du rang, d’un seul rang, d’une seule tête, alignement Rogntudju ! On appelait ça le sévice militaire, je crois. Ou service mais c’était moins drôle qu’au tennis. Dans cet univers militaire j’ai quand même survécu. Je ne conserve de ce séjour que quelques photographies de jeunes gens idiots, basiques, plus ou moins alcoolos, et le souvenir d’avoir meublé les temps perdus en compagnie d’un guitariste normand quasi-mutique et d’un joueur d’échecs bordelais, musicien lui aussi et œnologue à l’occasion.
Tant pis ! Vous ne saurez rien de l’austérité du chant grégorien entendu dans l’abbaye de Solesmes, de la laideur constatée et de la dangerosité imaginée de l’EPR de Flamanville où nous nous égarâmes en cherchant le point de départ d’une randonnée. Vous n’imaginerez pas l’estimable opéra de Rennes où je ne vais plus, de peur de me retrouver à nouveau dans une loge du dernier étage avec vue plongeante sur le vide et le sommet du crâne de Yannick Jaulin : une situation insupportable pour un acrophobe.
Du coup, pour me voir monter dans la fusée d’Objectif Lune, désolé, vous ferez Tintin !
Vos parents vous mettent au monde, c'est à dire qu'il vous mettent dans la morale et tout le temps que vous demeurez dans ce tombeau préliminaire vous êtes bien aimé d’eux. Par contre quand vous vous répandez dans les rues en tapant sur un tambourin et en hurlant que Dieu est mort comme a fait Friedrich Nietzsche il vous foutent dehors de chez eux avec force coups de pompe dans le train voire une certaine quantité de coups de pied au cul.
Il en fut ainsi aussi pour Aurélien Dumariage sauf que, pas gêné au logis, il n'entravait en rien la morale. Ce tombeau préliminaire lui convenait à merveille.
Enfant, on l’envoya à l’école. Il y fit quelques farces, fut puni puis il prit l'habitude d'obéir aux injonctions du maître ou de la maîtresse. Il comprit qu'il fallait mettre un « s » au bout du mot « semaine » dans l'expression « Enfin me voilà rentré après deux semaines d'absence » sous peine de voir tomber des lettres rouges sur sa jolie rédaction à propos de « Qu'avez vous fait pendant les vacances ? ». Ou alors qu’il valait mieux changer la formulation et dire « Après quinze jours à Palavas-les-Flots » sans omettre le « s » au bout de « jours ». Bref il ne souffrit jamais de dyslexie, de dysorthographie et fut un bon élève.
L'orthographe maîtrisée, les corrections en rouge, c'était la lubie de Mademoiselle Otemarre. Cette institutrice avait des fulgurances extraordinaires quand elle corrigeait les rédactions de ses 36 petits zoulous.
- Dumortier, votre baratin, ce n'est rien que du galimatias ! Grattepanche, la manifestation de votre esprit en jachère mériterait qu’on la chante en dodécasyllabes !
Le fait que ni Wikipédia ni les téléphones portables n'existaient à cette époque nous fait comprendre que toute communication était coupée entre cette adepte du français soutenu et du vocabulaire riche et ces fils de bouseux, d'ouvriers ou d'incultes dont elle avait à former l'esprit dans un contexte forcément républicain. Mais pour tous ces petits ploucs l'égalité était déjà génétiquement établie : tout leur était égal dans le système scolaire ! La liberté s’exprimait à la récré sous forme de baston entre les plus coriaces d’entre eux et tout le monde s'agglutinait en colloque autour des belligérants pour penser « Youpi ! Une castagne ! » et réclamer « Du sang ! Du sang ! ». Pour ces joyeuses hurluberlus la fraternité, du coup, était tuée dans l'œuf.
Aurélien Dumariage se tenait à l'écart des galipettes stériles de ses colocataires. Dans le tombeau préliminaire il avait trouvé un recoin sympathique : la bibliothèque de son grand-père. Au début il lisait, enfin faisait semblant de lire, tournait les pages, regardait les images. Puis l'école lui apprit réellement à lire et à écrire.
Quand il découvrit les livres et les bandes dessinées à lui destinées, son esprit devint nomade. Il se mit au diapason de tous ces vendeurs d'illusions, le Swift de Gulliver, les tribulations chinoises de Jules Verne, les aventures irrationnelles de Tintin et Milou. Il s'enivra de cet élixir impuni, la fiction, et son imagination devint un abominable fourre-tout dans lequel Belphégor s'asseyait dans un fauteuil hanté, Sherlock Holmes explorait l'aiguille creuse, Robin des Bois faisait alliance avec Thierry la fronde, les Pionniers de l'espérance luttaient contre les robots et toute cette farandole de héros de papier lui tournait encore dans la tête quand il posait celle-ci le soir sur le polochon de son lit. Il évitait ainsi le torticolis obligatoire de ceux qui longtemps, se sont couchés de bonne heure sans pouvoir s’endormir.
Et puis, grâce à Mademoiselle Otemarre, Aurélien connut le plaisir de faire des rédactions, il sut bientôt écrire pour dire. Ces savoir-faire qu'on appelle aujourd'hui des fondamentaux ne sont ils pas en fait des ogres ou des vampires ?
Quand on questionna plus tard Aurélien sur son avenir et qu'il répondit : « Je veux devenir écrivain sinon rien ! » ses parents jugèrent qu’il n'avait plus de respect pour la morale sociale. Ils le mirent dehors du tombeau.
***
Ce sont les lapins qui ont été étonnés de voir le jeune homme s'installer avec ses livres et ses cahiers dans le vieux moulin abandonné !
A force d'imagination, de DonQuichottisme et d'esprit de suite, les ailes de celui-ci se sont remises à tourner et Aurélien a moulu une abondante farine de « feel-good-littérature » qui a cartonné en librairie. Il vient même de rencontrer Bérénice Alacolle qui est critique littéraire au Figaro mais ça c'est une autre histoire !
Elle rêvait, l'enfant, de partir voyager au beau pays des rêves bleus et justement son livre n'était pas un récit passionnant.
Alors, d'un seul coup, le sommeil la gagna et elle rêva d'un lapin qui courait, une montre à gousset ancienne à la main, un beau chapeau haut-de-forme sur la tête et son élocution empressée lui faisait bébégayer « Je suis en retard ! Je suis en retard !".
Soudain Alice le vit disparaître dans un trou. Son terrier ? La porte d'un pays magique menant au Nirvana ? Saisie d'une soudaine envie de divines surprises et d'aventures folles elle s'élança à la suite de ce drôle d'animal et s'engouffra dans le tunnel . A l'issue de sa chute elle atterrit sur le cul et sur un tas de feuilles mortes.
Il y avait devant ses yeux une clé et un flacon avec une étiquette « Buvez moi et vous verrez ! ». La Ligue antialcoolique, le ministre de l'Intérieur, celui de la Santé n'avaient donc jamais sévi par ici ? Très logiquement, parce qu'elle était curieuse, elle but goulûment à même le goulot de la petite bouteille. Aussitôt elle grandit, grandit et comprit soudain qu'elle ne pourrait plus passer par la petite porte que le lapin avait empruntée pour disparaître. Elle trouva fort heureusement un autre flacon qui lui permit de rapetisser. Alors, ayant repris taille humaine, après avoir subi une autre mésaventure avec les clés du Airbnb, elle ouvrit la porte et entra dans le jardin.
Il y faisait un grand soleil. Elle avança et rencontra Un bébé dans les bras d'une duchesse. On le secouait, il pleurait, on jetait du poivre. Ça tournait, petit à petit, crescendo, Au délire total Avec une marmotte qu'on faisait entrer dans une théière, Un chapelier qui disjonctait…
Puis arriva la reine : Une souveraine lourdement « Nächtige Königin » comme on dit chez Mozart, Une autocrate terriblement « Dame de fer » comme on dit chez Thatcher Salement cauchemardesque :
- Tête coupée ! Tête coupée ! Tribunal impitoyable ! Pas d’issue ! Réveil interdit !
1 Wo yé lé yé lé Wo yé lé yé lé C’est la chanson du canoë Celle que chante le trappeur Joé En admirant la canopée
2 Wo yé lé yé lé Wo yé lé yé lé C'est la chanson en stéréo Que passe sur sa cassette Cléo En admirant son paréo
3 Wo yé lé yé lé Wo yé lé yé lé Mais qu'est ce qu'elle s’en vient foutre ici Cette satanée chauve-souris ? Voilà qu’ l'ambiance est toute pourrie On n’admire plus qu'un ciel tout gris
4 Wo yé lé yé lé Wo yé lé yé lé Qui est-ce qui a foutu la pagaille ? Qui est-ce qui a bouffé la papaye Pour qu’on se retrouve sur la paille ?
5 Wo yé lé yé lé Wo yé lé yé lé Qui a volé le ï tréma ? Qui nous fait tout ce cinéma Pour qu’ Joé dans son canoë Trouve la fin d’ sa chanson... pagaie ?
La belle au bois dormant est certainement un conte que le canadien Michel Tremblay a dévoré dans son enfance tellement il s'est formé tout petit à notre littérature.
Dans son ouvrage «Un Ange cornu avec des ailes de tôle» que je vous recommande, il s'étonne que certains événements naturels de la vie ne soient pas mentionnés dans les romans.
Par exemple, dans le roman «Patira», Blanche de Coëtquen au fond de ses oubliettes ne fait jamais caca. Moi je rajoute qu'il en va de même pour tous les héros et héroïnes. Cendrillon devait bien se soulager dans l'âtre, les marâtres pisse-vinaigre devaient bien éclabousser leurs souliers en raison de leurs culottes fendues ? Quasimodo déféquait-il de travers et Esméralda faisait-elle de petites crottes comme sa chèvre ? Riquet à la houppe avait-il une petite quéquette ? Il y a tant d'autres choses que l'on nous cache. La belle au bois dormant, cette feignasse (cent ans à pioncer), a dû se retenir alors que certains se lèvent deux fois la nuit. Moi je vous dis que de temps en temps il y a eu certainement une petite fuite mouillant sa robe de bal.
Tout autour de ce cap – que dis-je, de ce cap ? De cette péninsule ! –des îlots de granit abritent des sauvages, des gens qui sont bâtis bien autrement que nous. Des îliens bretons ! Parmi ceux-ci il y a :
- Les Sénans qui résistent à l’envahissement de la France par les doryphores… en allant diffuser à Londres non pas du DTT mais, dans la TSF, des poèmes de Verlaine qui s’avèrent de ce fait avoir un double sens. Ainsi «Les sanglots longs des violons de l’automne bercent mon cœur d’une langueur monotone» cela veut dire en langage de l’île de Sein «Ce soir à l’église, concert orgue et bombarde». «Il pleut sur la ville comme il pleut sur mon cœur» se traduit par «En Bretagne il ne pleut que sur les cons. Tous les autres boivent un saint coup d'cid’ au saint café du port» . « Voici des fruits, des fleurs, des feuilles et des branches » ne signifie rien d’autre que «La pluie de l’île de Sein peut mouiller la Hollande quand le Hollande y mouille».
- Les Groisillons. Ces drôles d’oiseaux sont tout fiers d’avoir une plage convexe et un trou de l’Enfer plus profond que le gosier du plus grand des poivrots qui s’arrêta jamais boire des bières chez Beudeff. A Groix, d’après le proverbe stupide, «Qui voit Groix voit sa croix». Pour ma part j’ai goûté jadis ici à une petite mort des plus paradisiaques. Au soir d’une longue marche, nous étions à la Sainte crêperie « Chez Paule » et la musique de harpe celtique par-dessus l’effet du cidre n’en finissait pas de me porter dans les nuages. Incessante félicité due au fait que le magnétophone était autoreverse et que la cassette tournait en boucle pendant toute la soirée !
- Les Belle-Îliens envahis plus souvent qu’à leur tour par des flopées de Parigots à tête de veau, ce depuis que la mère Sarah Bernhardt vint s’installer à la Pointe des Poulains pour y faire des expériences de séjour en cercueil, s’adonner à la sainte pêche à la crevette ou imiter Rimbaud « l’homme aux semelles de vent » à qui la poésie finit par faire une belle jambe. Ca rappelle 999 fois tic et une fois toc, non ?!
Pour ma part, je n’ai pas encore vu ma peine à Molène ni mon sang à Ouessant. Et encore moins ma fin à Sein. Mais les îles bretonnes sont des valeurs plus que sacrées pour moi. Et les autres auront beau faire, ça ne le fera pas !
En effet : - Qui voit la Corse voit son morse - Qui voit la Sardaigne voit sa musaraigne - Qui voit la Sicile voit son codicille - Qui voit la Crète voit son arbalète Ca ne fait pas des proverbes très tops !
Il y a juste, pour rivaliser un peu « Qui voit Sainte-Hélène voit son destin hors d’haleine » mais personne n’a jamais pondu ça, c’est moi qui viens juste de l’inventer. Tout comme « Qui voit Bréhat voit la fin de son alinéa ».
- Ils s’imaginent que je sais tout faire, multitâches qu’ils disent ! Enfin surtout celles dévolues aux filles !
- Oui…. ? Précisez….
- Etre jolie, se mettre des fleurs dans les cheveux, faire la vaisselle, le ménage, la cuisine, le linge… Tout quoi… Et eux ils sont où pendant ce temps-là ? A batifoler dans les bois, je ne sais où ? En plus, il faut être leur maman, leur grande sœur, leur copine, la concierge… et puis moi je n’ai pas le droit de sortir, et puis c’est toujours « Fais-pas ci, fais-pas ça »…
- Et ? ….
- Le plus vieux là, lui c’est bien simple, je suis transparente pour lui, il se caresse la barbe en regardant par-dessus ses lunettes et il m’abreuve de conseils… On dirait mon prof de 6ème, ce vieux cochon
- Hum…oui ?
- Y en a un, il râle tout le temps, rien ne va jamais comme il veut : la soupe pas salée, ses chaussures sales, son lit trop froid… mais quel grincheux ! On dirait mon père !
- Ahem… oui ?
- Et puis y a l’inverse, celui qui rigole tout le temps, c’est un joyeux drille, oh, mais il me fatigue celui-là, il est monté sur ressorts !
- Mais encore ?
- Un autre, il dort toute la journée, pas moyen de le faire sortir de son lit, même à table il dort. On dirait un crabe !
- ????
- Ah oui, y a l’autre là, qui éternue tout le temps, il se balade avec une écharpe même quand il fait trente degrés !!! Celui là il me ferait presque rire s’il ne semait pas ses microbes partout !
- Ah… oui ?
- Et puis le timide, oh là là, c’est incroyable d’être aussi timide, il ne peut rien faire tout seul, il ne regarde jamais en l’air, toujours ses pompes, on ne sait jamais quoi lui dire, il devient rouge comme une tomate dès qu’on lui parle !
- Hum, hum…oui ?
- En fait, celui que je préfère dans cette cour des miracles, c’est le simplet, là, lui, il n’est pas compliqué, il ne comprend rien mais au moins il est d’accord avec tout et pas difficile à vivre.
- Et donc ? ….
- Ben rien mais c’est dur, vous savez, je ne sais plus où me mettre, moi, et le bouquet c’est quand ils ont décidé de partir en vacances : à Schtroumpfville, il parait que ça s’appelle. Il a fallu s’habiller tout en bleu, mettre des petits chapeaux ridicules et habiter dans des champignons. Et puis faire semblant de s’amuser ! Il parait que c’est ça les vacances. Moi je déteste ça !
- Pfiiiit !
- Y’avait une fille mais une espèce de pétasse avec des fleurs dans les cheveux qui faisait sa mijaurée ! Tout le monde à ses pieds ! Non, non, Docteur, je ne veux plus y retourner, je ne veux plus… Dites moi ce que je dois faire !
- Miaiouuuu… Ahem... Et si, à la prochaine séance, vous me parliez de votre mère ? Ce sera 100€, à la semaine prochaine, mademoiselle Blanche Neige !
Cette photo représente la façade du cinéma "Ciné Manivel" à Redon (Ille-et-Vilaine).
L'animateur ignore quel sens ont ces lettres colorées. Pour chercher à le comprendre il a soumis ce groupe MUEITDASMNEENTIN à un générateur d'anagrammes.
Moyennnant quoi il vous demande d'écrire un texte qui parle
- soit de cinéma - soit de bateaux dans un port - soit d’une usine désaffectée - soit de la ville de votre enfance
Choisissez un thème d’écriture dans la colonne de gauche et insérez dans votre texte un maximum des mots qui figurent en face dans la colonne de droite juste en face (sans prendre ceux du dessus ou du dessous).
Quand vous aurez écrit votre texte, revenez cliquer ici.
Je marche sur les chemins de l’île. J’aime la parcourir en tous sens. Je la connais comme ma poche, mon île, et ce soir je savoure le silence du soleil couchant.
Bientôt des nuages bas envahissent le ciel, bouchent brutalement l’horizon. Un coup de vent monstrueux me bouscule, je me retrouve cul par-dessus tête. Des trombes d’eau s’abattent sur la terre autour de moi. J’ai du mal à respirer, je m’affale dans les flaques. Trou noir.
Je me réveille, trempée, assommée, j’émerge avec difficulté et… un indicible malaise ? Regardant autour de moi, plus rien n’est comme dans mon souvenir, plus d’horizon. Le temps semble s’être retourné.
Devant Rivedoux, je reste coite. La plage de la Vaseuse porte bien son nom, je patauge. La Vaseuse était la patronne du bar des Goguettes de ma jeunesse. Là, on descendait des p’tits blancs plutôt raides, comme des p’tits clous !
Je m’enfonce dans un brouillard épais et je patauge toujours, entre les Deux chemins. Je peine à retrouver la plage de la Flotte, la bien nommée. Je crois être arrivée aux Pierrotschoux, chez mon vieux copain Pierrot quand, soudain, émergeant des nuages, la prison Saint Martin, avec ses murailles noires et dénudées, menaçantes, me fait frissonner. Elles sont bien là !
Mais en face, plus de côte continentale, tout disparaît dans le brouillard. Je retrouve avec peine le passage sur le Pas des bœufs. Mais que s’est-il passé ? Je veux retrouver cette bonne vieille Couarde, là où on faisait Mouille-pieds, en passant par les Folies, les soirs de pleine lune, avant de s’engager dans les vieilles rues silencieuses. Mais là aussi, plus rien, désolation, j’entrevois à peine le grand marais de la Fasse de Loix.
J’arrive pourtant à traverser, en sautant de pierre en pierre, de débris en débris, de fossé en fossé, pour arriver sur ce qui aurait dû être le Moulin à Marées et je reste en arrêt devant l’Abbaye… rasée.
Le Peux, ce qu’il en reste fait l’effet d’une véritable Déramée. La pointe n’est plus une pointe, L’âne ne pourra plus se faire botter le cul ! J’erre sur les pas, ceux du Contrordre, du Malheureux.
Je fais demi-tour, harassée, je ne sais plus où je suis ! Je sens l’odeur du Fier d’Ars, je sais que de l’autre côté, Ars, Les portes, St Clément se tiennent, (se tenaient ?) entourées de toutes ces villas de Parisiens, traversées par toutes ces pistes cyclables. Plus de Banc du Bûcheron pour regarder le soleil couchant sur la réserve naturelle.
Je repars, les yeux pleins de larmes. J’arrive sur ce que je crois être le pas du Boutillon, bordant les parcs et les marais salants. Mais je sais déjà que je ne retrouverai plus jamais la Clé, pour faire la Route des Moulins, notre rue de la soif, sans Tricherie, quand on enquillait, les uns après les autres, canon après canon, Le Moulin Rouge, Le Moulin Daniel, le Moulin Robert et le Moulin Bouthier !
Jusqu’à la Conche des Baleines, comme un Zombie, je patauge, en mode automatique, puis jusqu’au Phare. Et là, dans la brume épaisse, je crois halluciner. Face au Phare des Baleines, des centaines de baleines, immobiles, semblent attendre. Le temps est comme suspendu, je retiens ma respiration, mais… Rien ne se passe. J’aurais voulu… Mais … Quoi ?
Je me laisse envahir par les souvenirs. Là, aux Portes, mes vieux amis, le p’tit Marchais et le grand Marchais, sur L’aile de peu de foi, faisaient la bamboche dans la vigne à Madame, pleins d’insouciance, et puis on allait dans le Bois de Trousse chemise et jusqu’à la plage de la Patache.
Où sont-ils donc ? Emportés par les flots ? La mort dans l’âme, à petits pas, j’erre dans les ruines de ma jeunesse, resserrant mon ciré déchiré autour de moi. L’air est lourd, dense, irrespirable.
Pourtant, on le savait que ça arriverait, on le savait, pourquoi on n’a rien fait ? Pourquoi ? Je ne sais plus si je suis dans le temps présent, dans le passé, dans le futur ? Je cauchemarde.
Au bout d’un long moment, je me retrouve sur ce qui semble être la pointe desSablanceaux. De la brume émerge le pont, intact, dans un silence pesant, qui redescend vers la pointe de la Repentie.
Un petit rafiot semble attendre, je monte dedans, le rameur se retourne vers le large, et la barcasse s’enfonce dans le brouillard cotonneux. Pour ressurgir quelques minutes plus tard, devant le port de La Pallice. Je débarque et là, bouche bée, je contemple le port, inchangé, industrieux et bruyant.
Je me retourne, interrogeant mon guide du regard. Mais le conducteur et la barque s’éloignent déjà dans le brouillard. J’ai la nette impression de savoir qui il est celui-là, pourtant.
Approchez, mesdames et messieurs, dans un instant, ça va commencer !
Avant toute chose et pour l’amusement laissez-moi vous distribuer des indices pour cette visite guidée : une télévision, un petit bateau en bois, un goéland perfide, une paire de patins à roulettes, une tortue, un bocal en verre pleins de bonbons, une fausse grotte et une pile de livres.
La visite est imminente et le départ immédiat .
Voici le 33 bis de la rue d'Antrain à Rennes et son 1er étage, un double appartement pour y loger une famille plutôt nombreuse, le père, la mère et les cinq enfants plus le cabinet du père au rez de chaussée.
Au 3ème du même immeuble vivaient la grand-mère paternelle et la sœur célibataire du père, la tante Françoise qui y mourut d'ailleurs de nombreuses années plus tard.
Dans l'immeuble derrière vivait la tante Mado, au 4éme étage ; les fenêtres de sa cuisine donnaient sur la cour mitoyenne, ce qui lui permettait, avec son œil de lynx d’observer les allées et venues et de critiquer sans doute ce qui se passait chez sa sœur et son beau-frère. Médisante, moi ? Jamais !
Vous voyez, il n'y a pas que dans le Nord qu'on vit en tribu !
Pour terminer ce bref tour d'horizon familial, allons jusqu'à l'immeuble du coin, le 33, celui qui donne sur la place Saint Jean Eudes. Au 3eme étage, on trouve la cousine germaine du père, la tante Maryvonne : elle vivait là avec son mari et son beau-fils qui était aussi son neveu puisque le fils de sa défunte sœur. Vous suivez ?
Un intérêt majeur pour les enfants, elle avait la télévision et on y allait pour voir Rintintin et « La piste aux étoiles ». , Ça sentait la pisse de chats et la poussière mais ça permettait de discuter unanimement à la récré car chez Anne, il n’y avait pas la télé.
Veuillez me suivre maintenant, nous allons descendre la rue de l'Hôtel-Dieu et faire un arrêt au 6 où se trouvait l'école de la Providence, une école tenue par des religieuses pas du tout commodes. On aperçoit la cour et son unique marronnier, les bâtiments anciens et l'école maternelle sur le côté. Anne y a suivi sa petite école du CP au CE2, après un passage de quelques mois a la maternelle
Remontons la rue et prenons la rue de Robien pour rejoindre la bibliothèque de la rue de La Borderie, un lieu essentiel dans la vie de notre personnage : inscrite dès l’âge de 6 ans dans ce lieu de culture et de bonheur, elle y passait des après-midis entières à dévorer des piles de livres, dans l'espace enfants puis dans l'espace ados, un livre par après-midi, plusieurs fois par semaine l'été, un endroit de rêve loin du bruit et loin du quotidien.
En remontant la rue de la Borderie, on arrive à un carrefour et à droite dans la rue du Thabor qui mène droit à ce jardin, la jungle pour une fillette de moins de 10 ans, qui plonge toute habillée dans 40 cm d'eau pour rattraper son petit bateau et où heureusement il n’y avait pas de canards…ils étaient plus loin et Anne émiettait des vieux croûtons de pain pour les faire venir.
Dans le jardin du Thabor, elle avait failli laisser un morceau de doigt, attaquée par un goéland perfide de la volière, mais adorait se réfugier dans la pénombre de la fausse grotte qui suintait et sentait le moisi.
En sortant par le bas du jardin, on débouche sur la rue Martenot, avec vue sur le lycée de jeunes filles où notre vedette a obtenu son baccalauréat, mais surtout on longe le square de la préfecture et ses allées goudronnées, le royaume du patin à roulettes, bien moins facile que le bac, et auquel Anne s’est adonnée parfois vers 9 ans avec une bande de joyeux gamins inventant des jeux plus ou moins dangereux, par exemple descendre en file, genre « c’est la chenille qui redémarre » derrière un petit vélo dans la partie la plus en pente et prendre le virage en bas. Gamelles attendues à tous les coups.
Si nous poursuivons notre route en passant devant la préfecture, c’est la rue des Fossés, et en tournant à droite, la rue Hoche : à l’unanimité, nous votons un arrêt chez la marchande de bonbons juste avant le conservatoire national, une vieille boutique avec des bocaux en verre pleins de bonbons collants « des roudoudous qui nous niquaient les dents et des mistrals gagnants » et aussi des rouleaux de réglisse et des coquilles Saint-Jacques a la confiture, des trucs horriblement sucrés, achetés en douce avec son argent de poche.
Nous voilà presque revenus à notre point de départ, la place Saint Jean Eudes mais autorisons nous un petit détour bucolique et une pause méditante au bord de la rivière : en longeant le 33 bis et en descendant vers la rue des Tanneurs, nous rejoindrons le jardin de la grand-mère au 8 : une cabane en bois et un minuscule jardin-fouillis descendant en pente vers le bord de l’eau . Des groseilles, un grand cerisier, des plantes aromatiques et une belle tortue nommée Caroline qui hibernait tout l’hiver et réapparaissait sereinement au printemps - ou pas !
Et c’est ici que s’arrête notre visite, j’espère que vous avez passé un bon moment, il y aurait encore bien d’autres lieux de souvenirs mais ce sera pour une autre visite
Une apocope, du grec apokoptein/ἀποκόπτειν («retrancher»), est une modification phonétique, parfois utilisée comme figure de style, qui se caractérise par l'abréviation du mot complet, en gardant uniquement son ou ses premiers phonèmes ou syllabes, par exemple « auto » pour « automobile. (Wikipédia)
Insérez un maximum des abréviations ainsi obtenues dans un texte dont l’action ne se situe pas de nos jours (récit historique, conte poème ou légende).
Dans le pré, à côté de la maison, il y avait un âne. Son âne ! Elle l’idolâtrait ! Il était bête, têtu, il bâfrait le foin et rêvassait à longueur de temps. Quel bâtard ! Quand elle ne regardait pas, je lui collais des coups de bâton. Le projet m’est venu de le faire disparaître. Un soir, après dîner, j’ai discrètement ouvert la clôture. Le lendemain, il n’était plus là et la porte de l’enclos était entrebâillée. Elle était blême d’angoisse. Je m’appliquais à garder mon air le plus innocent, mais j’étais drôlement contente.
