L'Atelier d'écriture de Villejean

Chanter La Fontaine

L'animatrice distribue à chacun(e) le texte d'une fable de Jean de La Fontaine choisie dans cette liste-ci :

1 Le Cerf se voyant dans l'eau
2 Le Corbeau et le renard
3 La Puce et le boeuf
4 L’Aigle et la tortue
5 Le Loup et l'agneau
6 La Chèvre et l'âne
7 La Poule aux oeufs d'or
8 La Chauve-souris et les deux belettes
9 Le Chevrier et les chèvres sauvages
10 Le Lièvre et la tortue
11 Le Loup et le héron
12 Le Rat de ville et le rat des champs
13 Le Lion et le rat
14 La Cigale et la fourmi

Elle demande ensuite qu'on l'adapte en chansons sur un air déjà existant.

Ecrire un conte

• Ecrire le nom d'un personnage héroïque sur un bout de papier

• Ecrire une épreuve ou un voyage que devra accomplir ce personnage sur un autre bout de papier.

• Ecrire sur un troisième bout de papier un objet magique qui va aider (ou embêter) le héros.

• Chacun tire au sort dans chacun des trois tas, et compose le conte avec les trois ingrédients obtenus.

En ce temps là, la pollution atmosphérique dans la grande ville de Rabi était tellement importante que les automobilistes roulaient avec leurs feux allumés en permanence. Malgré cela, ils ne voyaient ni les feux rouges, ni les agents de circulation qui se faisaient régulièrement renverser.

Quand le brouillard était apparu sur la ville, il y a longtemps de cela, la reine de cette ville avaient interdit aux enfants de sortir dans la rue. En effet, ils attrapaient des rhumes, puis des bronchites, on les conduisait alors à l'hôpital : il y avait une longue file d'attente de plusieurs kilomètres à l'entrée des urgences et cela perturbait la vie économique et cela était mauvais pour le tourisme.

Les enfants n'allaient plus à l'école, leurs maîtres ne faisaient plus rien, et tout ce désoeuvrement était néfaste pour tout le pays. Mais, on n'allait pas interdire la circulation des voitures, la ville était trop grande pour cela, et puis cela créerait du chômage, ce qui était mauvais aussi pour le pays.

La reine Anne réunit ses conseillers les plus sages, parmi ceux qui n'avaient pas de rhume, ou ceux qui n'avaient pas d'enfants. Un conseiller très intelligent expliqua que puisqu'on ne pouvait supprimer ni la pollution, ni les enfants, il fallait supprimer les rhumes. Un autre conseiller, qui avait une femme pharmacienne expliqua qu'il existait un produit qui assèche le nez. Mais, ce produit n'existait qu'en Russie, or nous étions en guerre avec ce pays. Un troisième conseiller dont la fille était partie en Finlande dans un programme ERASMUS, expliqua que là-bas, les enfants n'avaient jamais de rhume, il suffisait de transplanter quelques enfants de Finlande à Rabi, ils feraient souche, et l'on serait ainsi progressivement débarrassé des rhumes, des longues queues à l'hôpital, la vie économique pourrait reprendre, et l'industrie automobile continuerait de se développer.

 Par avion spécial, on alla chercher un spécimen, une petite fille qui arriva le lendemain avec un tout petit sac de voyage. Elle s'appelait Boucle d'or et fut bien étonnée de ne trouver aucun ours dans cette ville. On lui montra le zoo, mais le dernier ours était mort la semaine précédente d'une bronchite qui s'était aggravée. Elle en fut très triste, s'enferma dans sa chambre d'hôtel au 18eme étage et ne voulut plus sortir. Par la fenêtre, elle ne voyait que le brouillard étendu sur la ville. Un gentil groom lui proposa l'ascenseur pour le 32eme étage. De là-haut, on pouvait voir le soleil et le ciel bleu. C'était vrai, elle en fut tout éblouie, et lui aussi. Bien que ce fût interdit, elle monta un petit escalier métallique, franchit une trappe et sortit avec lui sur la terrasse au 33eme étage. Il y avait un peu de vent qui rougissait leurs joues. De son petit sac, elle sortit son cerf-volant en forme de renne. Le vent se leva, le groom la vit s'envoler lentement au dessus de la ville, tenant le petit cerf-volant, bleu et blanc aux couleurs de la Finlande. Elle disparut, puis réapparut, puis disparut à nouveau. Elle faisait de petites navettes d'un immeuble à l'autre, et revenait de temps en temps le saluer. Il avait oublié son travail et se passionnait à la regarder. Peu à peu, tous les habitants de l'hôtel se retrouvèrent sur l'étroite terrasse pour la regarder et l'encourager. L'air était presque pur, tout le monde respirait. On décida alors de vivre au 33eme étage où il faisait si bon respirer. 

Peu à peu, tous les habitants de la ville firent de même. On rehaussa les immeubles. Cela donna du travail aux nombreux chômeurs de la ville. Pour se déplacer, Boucle d'or offrait ses services de taxi en cerf-volant magique. Les maîtres faisaient cours sur les terrasses, les enfants n'étaient plus malades, leurs nez ne coulaient plus. Le groom se lança comme auto-entrepreneur en fabriquant des petits et des grands cerfs-volants. On abandonna peu à peu les déplacements en voiture. Le nuage de pollution descendit peu à peu. Chaque jour un nouvel étage apparaissait. Finalement, il ne resta plus que les rez-de-chaussée encore invisibles sous leur poids de pollution. On décida de les abandonner, et de ne vivre que dans les étages. La reine Anne fut réélue de justesse pour un deuxième mandat. Boucle d'or ne fit pas souche à Bari. Elle voulait retrouver la neige, les ours, les rennes et les aurores boréales.

Écrire un conte avec pour héros : Perlin l'étancheur

pour mission : Échapper au loup

pour objet magique:Un mouchoir de nuage

Depuis que Perlin vidait moult canettes de bière, un biberon de vodka et des petits pots de rhum, il avait perdu son joli nom de Perlin pin pin pour gagner celui de Perlin l'étancheur. La soif lui était venue quand la fée Bibiane l'avait trompé avec Lancecointreau. Toute l'eau du lac de Compère en la forêt de Brocemariebrizard n'aurait pas suffi à étancher sa soif.

Il s'était donc jeté à corps perdu sur les alcools de plus en plus forts. Après le cidre, l'hydromel et le pommeau il était passé au calva et de cause à effet à une cavalcade tout nu autour de la fontaine de bar en tong, les roupettes à queue à l'air, il batifolait au clair de l'une et de l'autre.

Malibu qui mal y pense mais à la vue de ses pruneaux tout découverts et tout fripés les animaux de la forêt commençaient à avoir la salive en émoi.

Alors qu'au bout de sa course folle il se roula dans l'herbe sans pouvoir se relever, des petits d'gin-orange vinrent danser une gavotte autour de lui en chantant : Perlin l'étancheur, fais attention au loup. Il reluque tes blosses, si tu ne les caches pas il va te les croquer! Nous l'avons entendu dire: « Ce soir suze à Perlin!! ». On te prévient, il se tapit derrière le coteau de layon et à la première occasion il va porto l'attaque.Par tous les Saint Emilion et les Saint Estephe, relève-toi et mets-toi à l'abri.

Ne vous en faites pas dit Perlin qui boit vabé va bien. Je vais mettre mon petit 51 fillette dans l'eau, me faire une bonne toilette à l'eau de genièvre et je sortirai tout beau tout rose comme les bébés dans les tableaux de Raphaël. Mais tes habits dirent les d'gin-orange ? Ne vous en faites pas dit Perlin nous sommes ici dans un lieu magique, je vais m'habiller d'un mouchoir de nuage et la gueule du loup n'aura pas d'emprise.

Perlin retourna près de la fontaine de bar en tong où l'eau qui pétille ressemble au champagne.

Une seule goutte sur la margelle peut provoquer vous le savez un orage mais il n'y aura pas d'orage car Perlin ne veut jamais en perdre une goutte. Pour le loup qui complote contre lui Perlin mijote une vengeance tardive, il a dressé ses chiens whisky et delirium contre la bête aux dents pointues et ce soir ce ne sera pas en vain, ce soir il y aura du sang et des larmes comme le vin si précieux « le lacryma christi »  et Perlin l'étancheur vaincra le loup et vaincra enfin sa soif car les contes doivent avoir une morale et une culotte même si elle est fabriquée en mouchoir de nuage.

Ainsi pour le loup il ne sera pas facile d'attraper le fond de culotte de Perlin l'étancheur étanché. Bien fait le loup!! Bien fait le loup !!!

La dernière fois qu’Anatole est venu à Saint-Malo, c’était à Quai des bulles, le festival de bandes dessinées. Tout le monde a été gentil avec lui à part quelques enfants qui se sont moqués de ses grandes oreilles. D’autres ont très bêtement ahané « Hi han ! Hi han ! » mais un papy savant a dit en latin « Asinus asinum fricat » en faisant se toucher les têtes des deux garnements.

Anatole a été très content d’entendre parler en latin, une langue qu’il a apprise il y a très longtemps, quand il habitait chez Madame Rostopchine et qu’il écrivait ses mémoires, les siennes, pas celles de la comtesse de Ségur. Vous l’aurez compris, Anatole est un âne savant.

Mais aujourd’hui, hodie, ici et maintenant, hic et nunc, Anatole est triste : le festival est fini. Post festivalum animal triste est. Et surtout, son maître a disparu. Plus personne à l’horizon L’âne espère qu’il ne s’est pas noyé dans le port ou que, s’il y est tombé, il aura eu la force et la volonté de flotter. Nautilus Nemo fluctuat nec mergitur.

- Vous n’auriez pas vu un garçon brun avec un maillot blanc rayé de bleu ?
- Si c’est Arnaud Montebourg en marinière que tu cherches, bougre d’âne, sache qu’il est parti ailleurs monter sa petite entreprise qui ne connaît pas la crise !

- Philémon ! Philémon ! se lamente Anatole intra muros dans Saint-Malo qui s’endort.
- Vas-tu bientôt cesser ton boucan, espèce de bourricot ? lui lance la fée Clochette.

Mais est-ce réellement la fée Clochette ? Elle a bien des ailes de libellule dans le dos mais sa petite robe est de couleur orange et… elle n’a plus de jambes !

- Excusez-moi, Madame la fée, mais je cherche mon maître qui a disparu. Ne l’auriez-vous pas vu ? Et, pour répondre aux questions que se posent les six lectrices et le lecteur de ce conte, comment vous appelez-vous ?
- Je suis la fée Claudette et je connais ton maître parce que j’ai de la bouteille, de la mémoire, une bonne bibliothèque et que j’ai lu toutes vos aventures dessinées par le génial Fred pour Pilote « mâtin quel journal ! ». Viens passer la nuit chez moi et demain matin nous partirons à sa recherche. Ton maître a été emporté par une vague alors qu’il faisait l’andouille sur le sillon pendant la grande marée. Il est vivant mais loin. Pour le retrouver, nous devrons voyager.

La fée Claudette habite au deuxième étage d’une maison bourgeoise à l’intérieur des remparts de Saint-Malo. L’escalier est raide. Anatole a détesté en grimper les degrés mais finalement la fée Claudette était si avenante, la demeure si accueillante bien qu’un peu humide que l’âne est bien monté, comme il se doit dans toute histoire qui respecte les traditions et n’a pas peur des clichés. Il a bandé toutes ses forces et est parvenu à se hisser dans le home sweet home de la fée. 

Le lendemain a trouvé Anatole et Claudette quelque peu emmêlés, rapport aux folies qui ont suivi leur absorption de nombreuses coupes de Champagne. « Ben quoi ? a dit Claudette en se réveillant, il fallait bien fêter le Quai des Bulles, non ? ».

Après le petit déjeuner la fée a déroulé un grand tapis et a demandé à Anatole de se percher dessus.

- C’est un tapis volant. Nous devons aller ce matin arrêter l’anticyclone des Açores.
- On va lui passer les menottes ? Pourquoi ? Qu’est-ce qu’il a fait ?
- Ne pose pas des questions stupides, si tu es vraiment un âne savant. Emporte plutôt de la lecture pour le voyage.

Anatole s’est installé sur le tapis avec « La Critique de la déraison pure » d’Emmanuel Conte. Il a trouvé ce livre dans les toilettes de Claudette. Eh oui, même sans jambes, les fées vont aux toilettes grâce à leurs ailes et elles adorent y lire des livres détournés de l’Enfer (liberate me ex inferis).

Claudette a prononcé une formule magique du genre « Abaque crade à bras djoubi djouba Hocus Pocus cuniculiculture carpe diem et lapin noctem » et alors, par la fenêtre grande ouverte, le curieux équipage est parti à l’aventure.

Ils ont beaucoup discuté, ils ont fait des pauses quand le moteur du tapis broutait et qu’Anatole avait besoin d’en faire autant. Puis ils ont survolé l’Océan Atlantique, ses lettres magiques, enfin, celles du bout du mot « Atlantique » parce que finalement, le cyclone contestataire n’est pas si éloigné que ça de la roche tarpéienne où pousse le cannabis en contrebande des plates-bandes du couvent de Marguerite Gautier qui tousse comme un cochon (necnon margaritas ante porcos, Athos, Aramis et Dumas fils).

(image de Plonk et Replonk)

Ils sont enfin arrivés au-dessus de l’île de l’anticyclone et Claudette a fait descendre le tapis. Si vous ne l’avez jamais vu auparavant, il faut que vous le sachiez : l’anticyclone est un grand phare au sommet duquel tourne une vis sans fin. Une ogive nucléaire garnie de six grands panneaux solaires est perchée dessus et tourne en permanence. Dans les contes pour enfants, on les appelle les six pales et la fourbie

- Allez, Anatole, à toi de faire le vent contraire !

L’âne s’est souvenu d’un diaporama qu’on lui avait envoyé récemment au format Powerpoint dans sa boîte de messagerie électronique. On y voyait la reine d’Angleterre, le pape, des traders à parapluie, des Ecossais en kilt et des jeunes femmes en robe légère qui affrontaient avec plus ou moins de succès le vent fripon qui soulève les jupons.

Quand il s’est trouvé, à ce souvenir, complètement pété de rire, il a soulevé sa queue et a lâché un vent à décorner les bœufs. Alors l’anticyclone s’est arrêté. Philémon est sorti de la petite maison à droite du grand phare. 

- Beau 6 ! Où étais-tu passé ?
- Mais, Philémon ? C’est toi qui as disparu pendant le festival Quai des Bulles à Saint-Malo ! Et je m’appelle Anatole !
- Saint-Malo ? Mais ça n’existe pas ! Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Tu pédales dans le yaourt ou quoi , Maxime ? T’as brouté de l’herbe à la maison bleue ?
- La fée Claudette t’a vu te faire emporter par une vague géante. Heureusement, elle a pu me véhiculer jusqu’ici en tapis volant.
- La fée Claudette ? C’est qui ? Mon pauvre Beau 6 ! Tu as dû recevoir un coup sur le crâne pour raconter pareilles inepties ! Quelqu’un t’aura fait le coup du père Claude François !
- C’est une fée en costume orange qui n’a pas de jambes et la bibliothèque qu’elle tient de sa sœur Alexandra est plus grande que celle d’Alexandrie !
- Bon, arrête ton délire et viens, on va monter dans le voilier pour retourner chez Papa.

Anatole n’a plus rien dit. Depuis que Fred est mort et que les bédés actuelles sont hyper mal dessinées, c’est Philémon qui n’a plus toute sa tête. Il y a même des jours où il repeint sa marinière en rouge et blanc et où il dit qu’il est Charlie.

- C’est normal, dit la Fée Claudette, nous vivons une époque opaque, au bout du conte !

Je suis

Ecrivez un poème dont toutes les phrases commence par « je suis ». Dans chacune des phrases, vous alternerez substantif féminin et substantif masculin (ou l’inverse).

Exemples :
Je suis un labyrinthe sans sortie, sans fil rouge et sans Ariane.
Je suis le chien aux pattes cassées qui mène l’équipage de Diane chasseresse.

Aphorismes

Utilisez la trame des aphorismes suivants pour construire des aphorismes à votre manière

- Je suis comme le paralytique qui a trouvé dans l’immobilité le moyen d’éviter les chutes
- Pour atteindre l’authenticité, il faut que quelque chose craque
- Dans un monde d’arrivistes, la règle la meilleure est de ne pas partir
- La meilleure preuve qu’il existe une forme d’intelligence extra-terrestre est qu’elle n’a pas essayé de nous contacter
- Si cinquante millions de gens disent une sottise, c’est toujours une sottise
- Quand le sage montre la Lune, l’imbécile regarde le doigt

Exemples :

Quand le sage montre l’imbécile, la Lune s’en fout.
Dans un monde qui se barre en choucroute, la meilleure chose à faire est d’arrêter de pédaler dedans.

Roman interactif, 3 auteurs, 3 chapitres.

  (d'après « les Papous dans la tête ») 

- Vous choisissez un incipit parmi les 6 proposés.

- Vous écrivez le premier chapitre d'une histoire .

- Votre histoire se termine par 3 hypothèses.

- Votre voisin de droite continue l'histoire à partir d'une hypothèse qu'il aura choisie

et termine de même par trois hypothèses.

- Son voisin de droite termine l'histoire.

1 C'est une vérité universellement reconnue qu'un célibataire pourvu d'une belle fortune doit avoir envie de se marier.

Jane Austen « Orgueil et préjugés »

2 Il avait six pieds, moins un ou deux pouces, peut-être ; solidement bâti, il s'avançait droit sur vous, les épaules légèrement voûtées et la tête en avant, avec un regard fixe venu d'en dessous, comme un taureau qui va charger. Sa voix était profonde et forte, et son attitude trahissait une sorte de hauteur morose, qui n'avait pourtant rien d'agressif.

Joseph Conrad « Lord Jim »

3 Ils arrivèrent un matin — sans doute par le premier bus — Bijou n'était pas encore descendu. Il les découvrit près de Bonne Maman, attablés dans la cuisine, devant deux tasses vides.

Gérard Mordillat « L'attraction universelle »

4 Le soleil d'hiver, caché derrière des couches de nuages, ne versait qu'une pauvre clarté laiteuse et blafarde sur la ville resserrée entre ses murailles. Les rues bordées de pignons étaient mouillées et pleines de courants d'air et, par moments, tombait une espèce de grêle molle qui n'était ni de la glace ni de la neige.

L'école était finie.

Thomas Mann « Tonio Kröger »

5 Son regard a fini par croiser le mien. C'était à Nice, au début du boulevard Gambetta. Il se tenait sur une sorte de podium devant un étalage de vestes et de manteaux de cuir, et je m'étais glissé au au premier rang des badauds qui l'écoutaient vanter sa marchandise.

Patrick Modiano « Dimanches d'août »

6 Un stage médical ne consiste pas seulement à assister à des opérations intestinales compliquées, à fendre des péritoines, à bloquer des lobes pulmonaires, à scier des pieds, ça ne consiste pas seulement à fermer les yeux des morts et à tirer au monde des enfants. -

Thomas Bernhard « Gel »

 C'est une vérité universellement reconnue qu'un célibataire pourvu d'une belle fortune doit avoir envie de se marier.

Cette vérité universelle se vérifiait très concrètement chez Edouard. Edouard était jeune, beau, et venait d'hériter de la fortune de la grand-mère du mari de sa tante de son côté maternel. De plus, la fille de l'arrière grand-mère de son cousin, de son côté paternel, était malade depuis déjà quelques temps et on se dosait à voix basse dans la famille, qu'elle avait de l'argent à la banque, dans bien des affaires et dans un coffre caché derrière la troisième pierre à droite au fond de la cheminée...sans compter les louis d'or dans des bas de laine en haut de l'armoire...

Bref, Edouard ne manquerait et ne manquera jamais de rien...sauf de ce qui lui paraissait le plus important (après l'argent bien sûr), c'est à dire d'une femme (si possible elle-même fortunée tant qu'à faire!). Edouard décida d'élaborer un plan d'attaque pour rechercher sa dulcinée.

Il dégagea trois priorités : fréquenter les hippodromes où ces dames et ces demoiselles chapeautées avaient des palpitations au moment où les chevaux s'élançaient, prendre des cours de piano et s'accompagner au chant (il savait que les poètes et les chanteurs de par leur art, étaient redoutables en séduction), et enfin, prendre des cours de danse : lui qui était souvent invité à des bals pourrait ainsi conduire une belle dans une valse et plus, si affinités...

Il ne savait pas trop quelle stratégie adopter en priorité et décida donc de se rendre chez son coiffeur : d'une part parce que ses cheveux avaient déjà trop poussé ; d'autre part parce qu'il comptait sur le redoutable psychologue (qu'était son coiffeur) pour l'éclairer dans son choix à faire.

Il y a trois possibilités déclara le coiffeur. Soit une raie au milieu, soit je rase tout, soit on fait des dreadlocks ! Naân, je déconne. Il y a trois possibilités. Soit, avec ton pognon tu achètes un hôtel à Lille. J'en connais un très bien à côté d'une conserverie de cornichons dans la saumure. Avant de se marier, il faut fréquenter le beau monde. Voilà, ça c'est l'arrêt au milieu ! Pour faire table rase du passé, il faut déjà te détacher de ta famille. Est ce que tu l'as déjà vue seulement, la fille de l'arrière grand-mère de ton cousin du côté paternel ? Est ce qu'elle n'est pas trop âgée pour toi ?

Enfin pour les dreadlocks, soyons sérieux ! Est ce que tu n'aurais pas fumé un peu trop de pétards, Edouard ? Avant de songer à épouser qui que ce soit, homosexuel ou pas du reste, car on peut épouser tout ce qu'on veut aujourd'hui même les causes les plus désespérées et les moins sympathiques, ne ferais-tu pas mieux de chercher celle qui acceptera de t'embrasser pour te transformer en prince charmant. Je te fais une friction ?

1. Edouard le crapaud répond : non, ce n'est pas la peine. Le coiffeur répond : alors ça fera dix sept euros. Le crapaud paye et sort en laissant 35 centimes de pourboire.

2. Edouard le crapaud répond coa ? Et il décide d'aller chercher un meilleur conseil auprès de son pote Mimile Gombert qui vient de sauter dans la mare aux canardsdéchaînés.

3. Le crapaud accepte la friction. Le coiffeur philosophe lui met une serviette sur la tête et frotte. De ce fait, Edouard se retrouve dans le bureau du mage Mimile Gombert à l'Université de Haute Bretagne, UFR de contologie.

Le crapaud entre dans le bureau de son pote Mimile, celui-ci était en train de faire des flexions pour muscler ses cuisses de grenouille ; Alors, batracien de mes deux, toi qui as du sang-froid, je viens te demander si les dreadlocks me vont aussi bien que les crêpes le jour de la Chandeleur ! Ah ! Mon pote Edouard, tu es un vrai aventurier, moi qui me contente de trois poils sur le caillou et une moustache façon début XXème siècle, je te trouve audacieux. Garde tes dreadslocks Cramarade crapaud et fume un pétard si tu veux. Moi Jean-Emile Grenouille, je ne peux pas car il m'arrive dans la mare de mettre la tête dans la vase, j'ai même eu un jour un vase de vase renversé sur ma tête, alors tu penses, avec des dreadlocks, ce serait une galère.

En sortant de la fac, il tomba nez à nez avec une prof de sociologie, belle comme une image virtuelle, il la prit par le bras et ils partirent cracher sur le mariage ensemble.

 C'est une vérité universellement reconnue qu'un célibataire pourvu d'une belle fortune doit avoir envie de se marier. Certes Yann-Frank Kerlidou était célibataire de chez célibataire. Certes aussi il en aurait bien fait son épouse de la Soizig Le Goff de la ferme du bout du bourg. Mais en matière de bonne fortune, il n'avait que celle, pourtant pas négligeable en ce bas monde, d'être né avec un adorable minois percé de deux grands yeux bleus qui invitaient les filles à rêver de lui comme d'un prince charmant. L'amour des jeunes gens de vingt ans, ne se soucie pas du porte-monnaie ; l'eau fraîche, l'air du temps les lèvres purpurines et les émois caleçonnesques suffisent grandement à leur bonheur. Mais le père de Soizig le Goff, le gars Yvon, lui, ne jurait que par les doublons dans sa chaussette. Et lorsque Yann-Frank Kerlidou, pour une fois entreprenant, vint demander la main de la demoiselle-et le reste son géniteur, il fut jugé outreucidant, m'astuvu et nonmaispourquiteprendstutesque par le papa. Quand le vieux grigou se fut calmé, il lui mit ce marché entre les mains. Je te donnerai ma fille, si tu m'amènes en retour dix lingots d'or, une bague sertie d'une émeraude et une perle fabriquée par une huître.

Et notre Y.F.K local fut jeté dehors de la ferme avec un coup de pied dans les fesses, au son du « N'reviens pas sans tout ça ». Et le voilà à se lamenter sur le bord de la route. Eh, comment q'je vas faère pour dégoter de l'émeriaude, des lingots d'orque et une perle fabriqueuue par une huître.

Y'avait justement un petit Korrigan qui passait par là, qui entendit tout ça, et qui lui répondit : Hé, grand nigaud ! Q't'es bête ! Va t'en donc consulter le mage Gombert à l'Université de Haute Bretagne à Rennes. C't'homme là, il est savant, il connaît la solution de tous les problèmes et le symbole chimique de tous les métaux en fusion.Il enseigne à l'UFR de contologie. Yann-Frank K. se dit qu'à tout prendre, ça valait le coup d'essayer. Il prit son baluchon avec quelques galettes et un petit pot de beurre et il traversa la forêt pour aller à Rennes consulter le mage Gombert, que ses intimes appelaient Mimile.

• Au village il rencontre des cantonniers qui lui demandent de demander à Mimile pourquoi le mur de l'enclos paroissial qu'ils construisent, se casse toujours la gueule entre le neuvième et le dixième mètre.

• Au passage de la rivière, il rencontre une tortue qui voudrait savoir pourquoi, elle ne peut pas nager dans fond de la rivière mais toujours en surface.

• A la ferme de Vézet le Coquin, on lui demande s'il sait pourquoi le premier pommier au bord de la route ne donne pas de pommes.

Mimile, c'est bien cavalier, quand ses parents se sont donnés bien du mal pour le prénommer Jean-Emile. Ce gars là devait être un peu de la haute, et en tout cas, mage, il devait en connaître un rayon. Il était dans ses pensées quand un fermier qui le vit traverser sa cour lui dit :

• où vas-tu comme ça jeune homme ?

• Je men vas voir un mage du nom de Gombert.

• Demande lui donc, s'il est si savant pourquoi qu'c'est-t-y que le pommier qui se trouve ella ne donne pas de pommes.

• Si ça peut vous faire plaisir, j'peux essayer, j'va faire un nœud à mon mouchoir. Mais dites-moi quelle race de pommes y'a-t-y dans votre arbre ?

• Des Guy Catelineau répondit le fermier ;

Que va découvrir Yann-Franck ?

• Que les pommes Guy Catelineau sont des pommes d'or et qu'elle sont volées la nuit ?

• Que les pommes Guy Catelineau ne sont plus fécondées car il n'y a plus d'arbre du sexe opposé alentour ?

• Que le pommier Guy Catelineau a été victime d'un sort jeté par le mage Gombert.

Le mage Gombert a bien jeté un sort au pommier Guy Catelineau. Pourquoi ? Il était furieux car le gars Yvon Le Goff, jadis a séduit sa promise. Il en était amoureux, et loi de la jungle oblige, le plus fort a gagné. La promise a donc changé de promis et ils firent de belles noces. Le mage Mimile lança donc un sort aux pommes du verger et il s'en fut en pleine forêt vivre en ermite.

Y.F.K partit alors à la recherche du mage afin de connaître la route où trouver dix lingots d'or, une bague sertie d'une émeraude et une perle fabriquée par une huître. Le prix à payer pour épouser Soazig. Lorsqu'il trouva la grotte du mage, il le vit et lui demanda de l'aider.

Alors, le mage lui dit « seuls les cœurs purs trouveront l'étoile .»

• Prends ce caillou et dispose le dans la rivière où l'eau est la plus pure. Mais le chemin est difficile, alors accroche-toi et prends cet anneau, dépose le dans le nid de l'aigle là-haut sur les rochers. Et ces dix grains de blé, plante-les dans la terre des druides. Si tu suis mon conseil, tu pourras épouser Soazig.

Il prit congé, et suivit à la lettre les instructions du mage.

Il trouva la rivière où l'eau est la plus pure et y déposa son caillou. Soudain, celui-ci se transforma en une belle huître qui s'ouvrit pour laisser voir une belle perle toute brillante. Il la prit, et partit à la recherche du nid d'aigle. Il y déposa son anneau qui devint une belle bague sertie d'un diamant. Les dix grains de blé plantés devinrent des lingots d'or. Il retourna alors chez le gars Yvon et épousa Soazig.