Après une nuit où, dans mes rêves, les idées noires ne m'avaient pas lâchée, où une vraie tempête habitée de fantômes s'était déchaînée dans mon crâne, j'étais poussée à me lever tôt pour ressentir un mieux-être.
Ayant reçu ma consigne d'écriture la veille, j'avais hâte de partir à la pêche aux mots drôles, bien décidée à aller à la conquête du rire avec ce nouveau prêche.
Au premier coup d'épuisette j'ai mis de côté quelques mots bâtards totalement dénués de drôlerie. Le binôme archevêque /évêque me semblait bien défraîchi et honnêtement je savais que « extrême-onction », « râleur », « fâchée » et « soûlot » ne déclencheraient pas l'hilarité.
Il apparaissait que mon enquête était plutôt râpée et mon texte... dans le pâté !
Opiniâtre, la mâchoire serrée, je continuai ma pêche à la ligne. Je remarquai que les mots chapeautés cachaient sous leur galurin une âme sensible qui aimait les câlineries et les tête-à-tête.
Avec sa forme qui ressemble à un ouvre-boîte, l'accent circonflexe met son grain de sel dans la pâtisserie, les crêpes, la forêt-noire, le casse-croûte en général et les huîtres en particulier.
Je suis quand même déçue, c'est sûr : je rentre bredouille de mots d'humour. Je ne vais pas m'entêter à user ma touche « accent » du clavier de mon ordinateur juste pour que mes bêtises ne déclenchent qu'un bâillement.
Je ne vais pas abuser indûment de votre temps pour quelques mots banals, ce serait gâcher. Je préfère vous faire le câlin de l'amitié.
Le "casting" est terminé ! Le génial Ludo D. Rodriguez a choisi les acteurs du prochain film auquel vous allez participer (scénariste? dialoguiste ? réalisateur-trice ?). A vous de pondre le scénario, d'écrire une scène dans laquelle interviennent ces personnages ou de contester Ludo sur ses choix.
Mais attention ! Pour d'évidentes questions de droits il vous est interdit de penser à une quelconque adaptation des aventures de Tintin d'Hergé ! Merci d'imaginer autre chose !
Interdiction pour vous en conséquence de nommer vos personnages Tintin, Milou, Haddock, Tournesol, Castafiore, Nestor, Rastapopulos etc. Encore moins de citer Moulinsart ou le Karaboudjan !
Vous avez le droit cependant d'utiliser des mots de la liste suivante :
Affaire - Amérique - Autocar - Bijoux - Boule de cristal - Casser les oreilles - Cigares - Congo - Crabe - Étoile - Île - Licorne - Lotus - Mystérieuse - Objectif - On a marché sur la Lune - Pharaon - Sceptre - Secret - Temple - Tibet - Trésor - Vol 714.
A l’arrivée du vol 714 en provenance du Congo, le Professeur Olive, vêtu d’une redingote verte, traverse les couloirs de l’aéroport d’Orly. Sourire aux lèvres, les yeux pétillants sous ses lunettes rondes d’intellectuel, il marche rapidement, pressé de se retrouver dans son laboratoire.
Il est suivi par Sam un jeune reporter aux talents de détective. Sa petite mèche de cheveux blonds dressée sur la tête lui donne un air un peu gavroche. Ce jour-là, en descendant de l’avion, il a une idée en tête. Ecrire pour son journal l’affaire mystérieuse qu’il vient de vivre à Ourlala. Loulou son fox-terrier, compagnon de toujours, aboie haut et fort en voyant son maître. Enfermé dans une caisse au fonds de l’avion, il est heureux de retrouver la liberté.
Les agents des services secrets Galurin et Galurdeu sont descendus les premiers. Ils surveillent l’arrivée des passagers, ne se quittent jamais et pensent tous les deux la même chose au même moment. Dans les affaires troubles, ils aiment répéter chacun leur tour à qui veut l’entendre : « Nous avons l’œil… et le bon ».
Capiston Aiglefin, grisé par les quelques verres de whisky offerts dans l’avion, suit Sam le détective en fredonnant un chant de marin un peu grivois. Coco-Bella, la célèbre Castafiore, le suit de près, invitée comme Sam par le Capiston à passer quelques jours au Château de la Licorne.
Ils sont attendus par le majordome Mc Scotch qui embarque tout le monde dans une rutilante voiture.
Après un repas bien arrosé, Coco-Bella commence ses vocalises, le Capiton s’affale sur un canapé pour sa sieste et Sam s’enferme dans l’une des chambres du château pour écrire un article sur la « mystérieuse affaire du Temple de Ourlala ».
Avis de CINÉRAMA
La petite équipe de Sam le détective déambule dans une atmosphère délétère aux alentours du Temple de Ourlala. Le film se déroule dans une nature aux couleurs sublimes. L’histoire est captivante et les artistes, chacun avec leur personnalité, nous amusent et nous passionnent. Suspense garanti jusqu’à l’imprévisible dénouement final. A voir par petits et grands pour le plaisir et la plongée dans l’atmosphère congolaise.
Nous sommes le 14 Février 2025 sur le vol 714 en direction de Honolulu.
A bord de l’avion, une troupe de théâtre française composée de seize acteurs, compagnie très en vogue en cette période d’après COVID et quelques passagers dont nous parlerons plus tard. Depuis 2024 les théâtres ont pu rouvrir avec la fin de la pandémie qui avait mis à mal la culture, la privant de spectacles donc de spectateurs et par-là même de revenus. Les Français très en demande se sont rués dans les salles de spectacle et particulièrement dans les théâtres. Ils ont apprécié la qualité des représentations qui y ont été données. Des spectacles peaufinés pendant les années noires où la culture n’avait plus sa place.
Sur le vol 714 il y a aussi :
Un homme d’affaire, le sieur Gandin, lunettes rondes, barbe et moustaches brunes, bien mis de sa personne dans un costume trois pièces fort bien taillé ;
Un savant fou, lunettes rondes également, moustache et petite barbiche taillée en pointe, à demi chauve, cravate noire, gilet moutarde et pardessus de bonne coupe vert olive. Il répond au nom de Raoud Anatole et au surnom de Boule de cristal. Ce surnom lui a été attribué parce qu’il trouvait toujours avec son équipe le vaccin actif contre les variants avec une longueur d’avance sur les nombreux chercheurs sur le coup.
Un marin breton vainqueur du Vent des gobes 2022, casquette de marin vissée sur la tête, pipe au bec et vareuse lie de vin. Il répond au nom de Le Garrec et au sobriquet « Le Crabe ».
Des jumeaux en tous points semblables : petite moustache brune, taillée à la perfection au-dessus d’une lèvre fine, les yeux pétillants et curieux, costume trois pièces bleu marine foncé et chaîne de montre gousset apparente sur le gilet à six petits boutons. Ils répondent au nom de François et Jean TIBET.
Une femme blonde aux belles rondeurs, décorée comme un sapin de Noël avec ses bijoux aguicheurs. Allure de diva et sourire communicatif. Elle se nomme Angéla Borzonni.
Chacun a une bonne raison de se rendre à Honolulu. L’Amérique n’est pas pour eux le seul attrait de ce voyage. Chacun a un objectif à atteindre, un rêve à réaliser.
***
Il est dix-neuf heures trente-sept lorsqu’un des acteurs de la troupe à la mine fort patibulaire se poste au milieu de l’allée centrale et sort un revolver : c’est un détournement. Voilà tout notre petit monde parti pour une destination inconnue.
Après maintes péripéties, une escale au Congo, plusieurs nuits à la belle étoile, une mystérieuse apparition, un séjour sur une île où ils rencontrent une licorne, tous oublient la destination première car se sont liées des amours singulières ainsi que des amitiés incongrues. Nul ne veut retourner à sa vie d’avant y compris les auteurs du détournement.
A Honolulu il y a des pleurs car le vol 714 ne donne plus de ses nouvelles. Des fiancé·e·s attendent leur bien aimé·e, des scientifiques désespèrent de trouver le futur vaccin salvateur contre un variant de la Covid apparu à nouveau en Angleterre sans l’aide du professeur Raoud. C’est la panique.
***
- Stop ! Stop ! Quel mauvais scénario ! Personne ne croira à votre histoire ! Trop farfelue, des personnages sans intérêt !
Le génial Ludo D. Rodriguez en avale son stylo-plume. Jamais personne n’a osé lui parler de cette manière. Il avait son casting, son réalisateur, tout était bouclé du côté finances et voilà qu’un petit rigolo avec un toupet sur la tête venait mettre du poil à gratter dans des rouages bien huilés.
Oui mais voilà, le petit rigolo s’appelle Jules BONATOUT et son papa c’est le réalisateur victime d’un accident d’avion survenu sur le vol 714, bien réel celui-là !
(Dans une pièce vide où trône un grand piano noir, fenêtre ouverte sur un jardin)
Irène claqua le couvercle de son piano d’un geste sec et se leva. Elle en avait plus qu’assez de jouer et de chanter ces lieder de Schubert et ces opéras de Mozart. Ce qu’elle voulait, elle c’était chanter du Gospel et devenir la Nina Simone blanche. Pour cela il lui fallait partir, quitter ce luxe et cette grande maison qui l’enfermaient, laisser derrière elle les soirées mondaines et sa vie confortable. Elle ouvrit le tiroir de sa commode et prit quelques bijoux qu’elle fourra dans son sac puis jeta un regard sur le panier où dormait Marcel. Laisser Marcel et partir sans lui ? Pas question ! Elle attrapa le pékinois et le cala sous son bras. Puis elle enfila un manteau rouge assorti au ruban qui nouait les oreilles de Marcel, un boa noir et un chapeau assorti et enjamba l’appui de fenêtre. En mettant son chapeau, elle accrocha une de ses boucles d’oreille en diamant qui tomba sur la moquette. C’est ce qui attira la pie qui nichait dans le grand arbre La nuit commençait à tomber
SCENE 2
(Dans un appartement parisien exigu et vieillot, encombré de mille objets inutiles et d'inventions saugrenues)
Jean Déduit avait sorti son plus beau costume vert olive et son gilet brun assorti. Il avait soigneusement peigné ce qui lui restait de cheveux et taillé sa barbe en pointe. Il était infiniment heureux, c'était la semaine la plus importante de sa vie. Il avait enfin trouvé l'invention qui allait le rendre riche et surtout il allait aujourd’hui même demander la main d'Irène et en faire sa femme.
Certes il allait devoir supporter Jojo, le perroquet qui lui cassait les oreilles avec ses « Fermez la porte ! » ou « Si bémol, je te dis ! Si bémol ! » mais qu'importe.
Et puis il allait falloir composer avec Marcel, cet horrible chien jaloux qui ne cessait d'aboyer en sa présence. Il pensait déjà à un moyen discret de s'en débarrasser. Le poison peut être ? Ou la noyade ?
SCENE 3
(Dans le décor de la scène 1, à la nuit tombée )
Jean entra en trombe dans la pièce en appelant Irène, la fenêtre était ouverte et une pie se trouvait sur le rebord : elle ne fit même pas mine de s’envoler quand Jean s’approcha - Irène, tu es prête ? Ma chérie, où te caches-tu ? Irène ? L’oiseau se percha sur le piano et lâcha un cri rauque comme pour répondre à Jean ou se moquer de lui. Jean le chassa avec une partition de Schubert attrapée sur le pupitre et la pie sortit en laissant tomber la boucle qu’elle avait dans la bouche. Jean se pencha et ramassa, pensif, la boucle brillante sur le tapis puis il aperçut le panier vide de Marcel. Une pensée angoissante l’envahit alors : est-elle vraiment partie en le laissant en plan et sans explications ? Il allait devoir vivre sans elle et sans son maudit pékinois qui le détestait et lui ravageait ses chaussures neuves en pissant dessus ?
SCENE 4
(Dans le port du Havre, Jean est sur le quai et un paquebot s'éloigne en crachant sa fumée noire dans un grand bruit de sirène)
Enfin, le bateau venait de quitter le port du Havre, direction l’Amérique ! Avec la vente d’une seule boucle d’oreille (comment diable, avait elle fait pour en perdre une ?), Irène n’avait pas pu s’offrir un billet de première classe. Elle voyageait donc en troisième classe, au milieu d’une foule de pauvres gens apeurés. Dans la cale voisine, des bouteilles d’alcool de contrebande étaient stockées et à chaque vague, les flacons s’entrechoquaient. Le bruit, les cris, les odeurs à supporter pendant une longue semaine Marcel avait déjà commencé à vomir et gémissait de peur dans ses bras Un dernier regard sur la terre et Irène aperçut Jean qui agitait les bras sur le quai quand retentit la sirène du départ : il avait retrouvé la 2eme boucle chez un prêteur et remonté la piste mais, comme toujours, un peu trop tard. Irène glissa sa main par la fenêtre ronde et attrapa une bouteille. Une longue rasade lui brûla la bouche : voilà qui allait l’aider à survivre à cette abominable traversée.
SCENE 5
(Dans une cabine avec quatre couchettes, au troisième sous sol, Irène est assise et contemple sa valise ouverte d'un air perplexe )
- Heureusement que j'ai pris ma robe rouge, celle qui m'amincit, pour cette soirée. Ca me fait plaisir que le capitaine m'ait demandé de chanter pour fêter la Saint-Valentin mais j'ai quand même un peu le trac ».
Irène passe la robe, met un collier et des escarpins et se regarde dans un minuscule miroir pour se farder les yeux. Elle s'interroge :
- Avec qui vais-je ouvrir le bal ce soir ?
Avec Alfredo le beau gominé avec sa raie au milieu et son sourire de requin ? Il doit avoir de l'argent, il passe ses journées à fumer le cigare mais avec lui je ne deviendrai jamais la reine du Gospel, il n'aime que le tango et le paso doble et puis il me considère comme un bel objet pour décorer sa maison.
Avec Martial , le beau gosse ? Aura t'il troqué sa casquette de travailleur soviétique et son gros pardessus pour un costume trois pièces ? Ah comme j'aime son air canaille et décidé. Je lui dois bien une danse, il m'a quand même sauvé de la noyade, ce matin quand j'ai glissé sur le pont couvert de verglas … C’était si bon de sentir ses bras de costaud autour de moi et de respirer son odeur virile !
Avec Jack, le gentil jeune homme qui veut faire fortune à New-York et devenir patron d'une usine ou riche homme d'affaires ? Ambitieux, le petit, charmant, si frais, si naïf ! Il a la moitié de mon âge mais il est si mignon ! J'aimerais qu'il m’emmène à la proue du bateau pour braver les vagues, comme Leonardo dans Titanic !
***
Avec qui Irène va t'elle débarquer en Amérique ?
Vous le saurez, cher lecteur, chère lectrice, au prochain épisode de votre roman-photo dans le journal de la semaine prochaine !
- Coupez ! Parfait ! La scène est enfin réussie ! Bravo à toute l'équipe, vous êtes formidables !
La touchante histoire de Casse-ta-fiole a ému la France entière et Ludo D. Rodriguez a décidé de nous la raconter en film, série et BD.
Il a fait appel à une équipe de choc pour tenir les rôles de ces personnages pas évidents à incarner.
Dans les rôles principaux :
Edoree en chanteuse Anatole « Casse ta fiole ».
Maryvonne, Marie-Thé, Marie-France, les trois copines : M'as-tu-vu, La Mauviette et L'Experte ;
Jean - Paul et son hologramme (utilisé par les plus grands, les plus futés) pour le difficile rôle du détective chapeau melonné ;
Pour la manman de Casse-ta-fiole a été retenue Dominique H. (comme héroïne vu qu'il en fumait) ;
Brigitte fait l'affaire en capitaine NitNit, un peu de gel sur le devant de la tête pour la houppette et c'est parfait ;
Anne - Françoise est Tchin-Tchin car elle a des lunettes Afflelou ;
Tout chien hargneux poil ras est le bienvenu au casting pour le rôle de Loumi.
Le tournage s'est effectué au centre de Montcuq, les Montcuquois se souviennent bien de ce phénomène d'Anatole. Sa manman habite toujours son vieil appartement rue du Poil-qui-gratte. Dominique H qui joue son rôle a, paraît-il, bien sympathisé avec elle et pense même s'installer à Montcuq pour sa retraite .
Et toi, Raymonde, quel est ton rôle ? me demanderez-vous.
- Eh bien ! Je vais représenter le film au festival de Cagnes où habitent les Cagneux, les vieux aux genoux cagneux. Ils ont éliminé le tapis rouge : il paraît que trop de cagneux se prenaient les pieds dedans, des affaires louches étaient en dessous. Bref, ça en gênait plus d'un !
Je serai entourée de Paul en ski, d'Isabelle Lapeyre (y en a pas deux), de Catherine Paneuve et du fils de Claude Brasseur, lui-même étant en bière (si tu trouves que c' est trop tu élimines).
Le prix, car il ne fait aucun doute qu'il y en aura un, sera remis à toute l'équipe en salle Mandoline en 2021 euh 2022 euh ...
Le 23 mai 2021, Emmanuel Macron, président de la République française, en proie aux effets d’un puissant narcotique de fabrication russe, tombe du train présidentiel Railforce One dans une courbe où le train a ralenti son allure, peu avant Bergerac (Dordogne) et peu après avoir ouvert la fenêtre du wagon.
Ses ennuis ne font que commencer. Un peu comme avec le fameux triangle des Bermudes, il existe à ce niveau une faille dans le continuum spatio-temporel. Le président en pyjama est récupéré, soigné et hébergé par un cheminot et une garde-barrière puis livré le lendemain à la police de Bergerac. Il apprend qu’on est en 1920 et qu’il est soupçonné d’être le coupable de trois meurtres ou agressions qui défraient la chronique dans la région. Le fameux commissaire Maigret est même descendu de Paris, un peu rapidement lui aussi, puisqu’il a sauté du même train la semaine précédente. Il s’est fait tirer dessus par le suspect qu’il avait pris en filature et il mène depuis sa chambre à l’hôtel d’Angleterre une enquête pour le moins statique. "Ca n’avance pas !" se plaint-il à son épouse venue l'aider.
Macron est inculpé et mis sous les verrous et Jules Maigret rentre à Paris, bougon comme à son habitude et insatisfait plus encore. Et si cet homme qui prétend être président de la République débarquait réellement de l’année 1921 ? Pourquoi le commissaire Siraneau était-il si pressé de conclure l’enquête en coffrant ce suspect tombé du ciel à travers les nuages ?
Maigret fait part de ses doutes à son frère jumeau, Jim Maigret, dont personne n’a jamais entendu parler pour la bonne raison qu’il est un agent très zélé des services secrets du président Paul Deschanel. Celui-ci décide de faire revenir l’homme au pyjama à Paris.
Pendant ce temps, en 2021, c’est la panique à bord. Le président a disparu ! Gérard Larcher assure l’intérim avec bonhomie mais tout l’appareil de "La République en marche vers sa chute» est en alerte orange. Le président sera-t-il retrouvé avant l’élection présidentielle de 2022 ? Pourquoi ne donne-t-il pas de nouvelles ? Pourquoi ne reçoit-on pas de demande de rançon ? Un avis de recherche est placardé sur tout le territoire. Il ne donne rien jusqu’à ce qu’un citoyen dénommé Iosif Ilarionovitch Krapov mais il souhaite rester anonyme et ne pas toucher la récompense promise, signale un fait étrange. Sur l’encyclopédie en ligne Wikipédia, alors qu’il cherchait la notice « Kiki de Montparnasse » - à quelles fins ? Pour se rincer l’œil à l’ancienne ? C’est ça qui explique sa demande d’anonymat ? – il est tombé sur cette photo de 1920.
Grand émoi dans le Landerneau élyséen ! Comment expliquer la présence du président dans ce groupe d’artistes ? Comment le prévenir que son épouse Brigitte l’attend tous les soirs à la maison et se désole devant sa vaisselle neuve de son absence à ses côtés ? Doit-on montrer la photographie à l’épouse ?
Soudain le quêteur de l’assemblée, le député d’Ille-et-Vilaine Florent Chapelier, a une illumination quasi rimbaldienne. Il se souvient d’avoir visité jadis à l’Université de Rennes 3 le laboratoire Tornado. L’équipe de la professeure Isaure Chassériau y travaillait, de manière tout aussi expérimentale que secrète, sur une machine à remonter dans le temps pour venir en aide aux femmes en détresse. Chapelier est désigné pour mener à bien la mission HMTD 1920 « Hey, Manu , tu descends ? ». Il prend contact avec les universitaires.
Malgré l’hostilité prononcée des adjoints d’Isaure, les frères Park, prénommés Luna, Central et Jurassic, une expédition est mise sur pied. Les quatre scientifiques et le député atterrissent à Paris en 1920.
***
Pendant ce temps Emmanuel Macron a été présenté au président Paul Deschanel et aux membres de son gouvernement. Celui-ci l’a longuement interrogé sur l’histoire du XXe siècle. Le fait qu’on ait marché sur la Lune en 1969 a fait des bosses à ces braves gouvernants. L’histoire du manque de masques en stocks en 2020 leur est passée par-dessus la tête.
- Nous on sort d’une épidémie de grippe espagnole, alors votre pneumonie chinoise, à côté, ça nous fait bien rigoler !
Par contre l’annonce d’une deuxième guerre mondiale les a sidérés. Deschanel a décidé de créer un conseil scientifique en vue d’éviter le prochain conflit avec l’Allemagne et il en a confié la présidence à Emmanuel.
- C’est bien gentil, a remercié Macron, mais moi, sans vous désobliger, j’aimerais mieux retourner en 2021 !
- Eh bien faites, mon vieux ! Si vous savez aller marcher sur la Lune, cet objectif de retour vers le futur ne devrait pas vous poser de problème ! Votre attitude est assez désobligeante, monsieur ! On ne refuse pas un poste comme celui-ci ! L’intérêt de notre pays et l’instauration de la paix dans le monde, ça passe derrière votre désir d’aller à la soupe sous les dorures et au lit avec votre bobonne tous les soirs ? Eh bien bravo, la descendance ! Quand vous êtes tombé du train en pyjama, vous vous êtes reçu sur la tête ou quoi ?
- Pardon, vous avez raison, monsieur le président. De toute façon, ce que je demande semble effectivement impossible à réaliser. C’était juste un moment de nostalgie.
- Avoir la nostalgie du futur, c’est un truc auquel je n’aurais jamais pensé, raille Alexandre Millerand, le président du conseil. Donc vous restez ?
- Oui, Messieurs. Si je peux œuvrer en vue d’éviter cette deuxième guerre mondiale, je le ferai. En même temps, j’ignore si j’ai le droit moral de modifier le passé.
- Vous nous emmerdez, Macron ! Le passé c’est quatre ans de tranchées, de grosse Bertha et de taxis de la Marne et toute une génération transformée en gueules cassées ou en anges au ciel. Nous on ne veut pas que ça recommence. On se revoit demain. Trouvez-nous quelque chose d’ici-là pour éliminer ce boche ! Comment dites-vous qu’il s’appelle ? Adolf Himmler ?
- Hitler, Monsieur le président.
***
Adolf Hitler ne prendra la tête du parti nazi (DAP puis NSDAP) qu’en 1921. Pour l’heure le militaire vient de mettre la dernière touche au portrait intitulé « Der rote Rackheim ». Car Adolf, à ses heures de loisirs, est un peintre d’avant-garde au talent mal reconnu. Le petit caporal – en fait il n’est que soldat de première classe – peint dans un style hyperréaliste qui n’intéresse personne à l’époque.
- Au cas où vous ne sauriez pas, M. Hitler, se marrent les marchands de tableaux juifs, il y a un truc qui s’appelle la photographie. Ca donne des résultats similaires à ce que vous faites mais ça n’est pas ça que les gens veulent, voyez-vous. Ca ne se vendra jamais, vos marins d’eau douce trop ressemblants !
Adolf ne dit rien, remballe ses toiles mais intérieurement il les envoie se faire foutre. « Je me vengerai, un jour ! ».
***
Après une bonne nuit de sommeil Macron vient de trouver « l’idée ». Il déclare à ses homologues.
- Il n’est pas question d’éliminer physiquement le futur auteur de « Mein Kampf » car cela en ferait un martyr et galvaniserait ses acolytes. Il faut changer son destin, faire en sorte de le détourner à jamais de la politique. Il faut juste qu’il traverse la rue et trouve un emploi de peintre reconnu.
- Qu’est-ce que vous proposez, Macron ?
- Faisons-le venir à Paris. Déroulons-lui le tapis rouge. Achetez-lui ses croûtes, faites-lui découvrir la vie de Bohême, il a déjà donné je crois dans son adolescence.
Après discussion, tout le monde tombe d’accord avec la suggestion du « président en pyjama». Les choses ont, du reste, peu changé de nos jours.
- C’est très bien, Manu, déclare Deschanel. On va vous introduire chez les Montparnos. Vous y ferez la connaissance de notre agent là-bas. Elle s’appelle Alice Prin mais vous pourrez l’appeler Kiki. On vous donne une semaine et un mastard de carnet de chèque pour tâter le terrain, acheter de faux acheteurs, lui fournir un atelier, un logement luxueux. Ensuite, direction Münich ! Vous nous faites faire de ces choses, vous alors !
Macron ne proteste pas. Il va découvrir ce que c’est que de bosser réellement ! En même temps, c’est une comédie qui se joue là et le théâtre, il en a fait, il en connaît un bout.
***
- Comment ça se termine ? Ce subterfuge permet-il d’éviter le conflit de 39-45 ? Y a-t-il une autre guerre en 1978 comme le suggère l’historienne Nabilla B.? Qu’est-ce qui se passe entre Kiki de Montparnasse et Adolf H. ? Entre Kiki et Manu ? Sachant que si on retourne dans le passé on n’a pas le droit de changer le cours des événements ? demande la productrice.
- Ah mais ça c’est une convention chez Poul Anderson, uniquement !
- Il faut qu’il y ait une chute à ton histoire, sinon je ne suis pas preneuse !
C’est ce que m’envoie Marina Bourgeoizovna, ma productrice, à la figure. Je suis tellement enthousiasmé par l’écriture de mes trois pages de pitch que j’ai oublié que je l’avais aussi, la chute.
- Tout marche sur Déroulède, Hitler et l’hyperréalisme deviennent la coqueluche des Parisiens. Du coup le cubisme et le surréalisme sont dans un bateau, le surréalisme tombe à l’eau, le cubisme aussi. Qu’est-ce qui reste ? Rien, les musées sont fermés ! Macron file le parfait amour avec Kiki, Deschanel l’a désigné comme son successeur éventuel, il va de nouveau être président de la République, il n’y aura pas de débarquement en Normandie, de libération de Paris, de… Grâce à sa connaissance du passé il va modeler le futur, être le maître des horloges et du monde !
Sauf que le contact finit par s’établir ! Isaure Chassériau, les frères Park et Chapelier ont repéré le Manu-Manu à un point très précis du temps : le jour où la photo de Wikipédia a été prise. Quand tous les invités ont été partis, ils ont sonné. Kiki a passé un peignoir, elle a ouvert.
Tête de Macron en pyjama devant Chapelier qu’il avait pratiquement oublié !
- Monsieur le président ! Heureux de vous retrouver ! Il faut rentrer ! Tout le pays vous attend. Mes chauffeurs peuvent nous déposer à la veille ou au lendemain de votre courte disparition lors du voyage à Biarritz.
- Vous êtes fou, Chapelier ? Je n’ai jamais été aussi heureux et je ne me suis jamais autant amusé que par ici ! Qui plus est je rends service à l’humanité en évitant plein de conflits ! C’est trop bien, 1920 !
- En même temps, corrige Isaure, on ne peut pas le déposer le 23 ou le 24 mai. Si sa disparition n’a pas lieu, vous n’êtes pas venu nous trouver et nous ne sommes pas là en train de le récupérer.
- Ce serait bien qu’on fasse vite, appuie Jurassic Park, le plus bougon des trois. On n’a pas que ça à faire. On est attendus chez l’oncle Camille Cinq-Sens, au Vieux Saint-Etienne, rue de Dinan, pour taper le carton avec les potes !
- Qu’est-ce qu’on fait alors ? demande Chapelier désemparé.
- Aux grands maux, les grands remèdes !
Les frères Park se jettent sur Macron, le ligotent et le bâillonnent.
- Ben et moi ? Qu’est-ce que je deviens sans mon mac ?
Elle gueule comme un putois, la Kiki !
- Ah tiens, la partie féministe de l’histoire ! On avait failli l’oublier, celle-là, rigole Central Park. Allez, à toi de jouer, dame Isaure.
De la poche de sa combinaison rose, la professeure Chassériau sort une carte de visite. C’est celle de Man Ray, un peintre et photographe qui va devenir bien plus célèbre qu’Adolf H. une fois que la mode de celui-ci sera passée.
- Allez voir ce monsieur ! Je vous assure que vous ne le regretterez pas. L’immortalité vous attend et qui sait, peut-être un jour, le Panthéon !
- Le Panthéon ? Là ousque sont enterrés Verlaine, Rimbaud et Victor Hugote ! Ah ben merci ma brave cocotte mais j’aye que dix-neuf ans, bibi, et toute une vie à vivre encore !
- Vous la vivrez. Quand à ce type, oubliez-le. D’abord il est marié…
- Et ben alors ? Ca gêne pas ! Il ‘tait gentil, mon Manu. En même temps…
- En même temps ?
- Je n’me vois pas trop non plus vivre toute ma vie en femme de fonctionnaire !
- Dites, Kiki, ajoute Isaure en fouillant dans une autre poche, quand vous verrez Man Ray, vous lui donnerez ça !
- Oh c’est rigolo ! Kèksé donc ?
- Ce sont des ouïes de violon adhésives !
- Pour quoi c’est faire, ce truc qui colle !
- Il saura bien ! Vous verrez !
- Bon ben merci, Madame Dufutur ! Tiens, ça vous embêterait d’emmener cette horreur ? C’est Manu qui me l’a offerte mais je trouve ça sinistre. C’est une toile d’Adolf, l’Allemand que j’ai jamais su si c’était Hitler ou Himmler son blaze.
***
Isaure a embarqué le tableau. Les quatre hommes ont installé le paquet assommé dans le véhicule Tornado, celui dont on peut voir une maquette maquillée en fontaine sur la place Rallier Du Baty à Rennes, et ils sont revenus dans le présent.
Depuis son retour Emmanuel Macron tire un peu la tronche mais ça ne se voit pas trop parce que, comme tout le monde en temps de Covid, il porte correctement le masque sur le nez et la bouche.
Le tableau qui représente le chevalier Franz von dem Schellfisch a été accroché chez l’oncle Camille dans la salle du Vieux Saint-Etienne mais on ne peut l’y admirer car à l’heure actuelle les cafés sont fermés alors que les églises non. Choisis ton camp, camarade !
***
- Bon, ça va, je produis, a déclaré Madame Bourgeoizovna. Même si c’est un film où il n’y a pratiquement que des mecs. Mais ton directeur de casting, il est misogyne ou quoi ? Déjà, Marianne James en Brigitte Macron, je ne vois pas du tout de ressemblance.
- Justement, il n’en faut pas !
- Et pour Isaure et Kiki, il a des vues sur ki, pardon sur qui ?
- Audrey Tautou pour Isaure.
- Houla ! Ca va chiffrer du coup ! Déjà Jean Dujardin en Deschanel, on va douiller ! Et pour Kiki ?
- Blandine Bellavoir, l’Alice Avril des « Petits meurtres d’Agatha Christie» !
- Je crie de me voir si moche sur ce trottoir ! chante à tue-tête Anatole les Petites guibolles également surnommé "Casse-ta-fiole" car il a la main leste, notre Anatole !
Voilà des années qu'il arpente les trottoirs de Montcuq, un trou perdu dans le Lot, attifé de nippes et de bijoux de pacotille donnés par ses copines de galère, Lulu M'as-tu-vu, Ginette la Mauviette et Roberte l'Experte.
Il s'égosille au grand dam des Montcuquois qui en ont ras le chapeau melon de l’entendre vociférer à longueur de journée.
Il habite avec Manman un très vieil appartement rue du Poil qui gratte avec son affreux roquet Mouli. Il se pique aussi, à l’héroïne.
Et voilà qu’un soir, pas d’Anatole sur le trottoir. Lulu, Ginette et Roberte s’inquiètent. C’est peut être sa manman qui est malade ou Joe la Torgnole qui lui a fichu une raclée.
- Allons prévenir la marée chaussée ! (La mer monte, il faut se chausser !)
Ding dong !
- Oui, c’est pour quoi ?
- Ben, Casse-ta-fiole n’est pas au taf depuis deux jours, on s’inquiète.
- Mes p'tites dames, c’est une personne majeure alors on ne peut rien faire pour vous. Panne d’oreiller sans doute.
Sur ces entrefaites arrivent deux policiers.
- Eh ! Tu crois ce que je vois ? dit Ginette. Je vois double ou quoi ? Ils sont copier – coller !
- Ducont et Ducond pour vous servir, charmantes dames, qu'est-ce qui vous amène ?
- Qu’est-ce qui vous amène ? répète l’autre
- On n’est pas sourdes !
Et elles expliquent le pourquoi de leur venue.
- Il faut que nous en parlions à notre chef, tout juste débarqué de la capitale. Autant vous dire qu'il n’est pas d’humeur à écouter vos jérémiades !
- Je rajouterais même qu'il n’est pas d’humeur...
- Chef, Capitaine NitNit ! (un patronyme courant du Nord de la Belgique, paraît-il) Ces trois p'tites dames viennent déposer plainte pour disparition inquiétante, dit Ducont.
- Plainte pour disparition inquiétante, répète Ducond
C’est énervant cette expression " P'tite dame " marmonne Lulu. De mauvaise grâce le capitaine prend la déposition des trois " p'tites dames" qu’il met directement sous la pile des dossiers qui s’accumulent sur son bureau.
- Eh bien, c’est pas ce freluquet à la toupette laquée qui va nous retrouver notre Anatole ! Il va falloir nous débrouiller toutes seules, ronchonne Ginette.
Et les voilà parties à faire la tournée des troquets. Elles y interrogent tout client susceptible de donner une réponse cohérente.
Il y a cet Hurluberlu de savant, le professeur Géranium, qui dit avoir vu Anatole avec un capitaine ronchon qui a un sérieux penchant pour la bouteille. Il lui promettait de l’emmener sur son rafiot découvrir le monde, voire s’installer sur une île mystérieuse au large du Congo.
Il y a aussi la piste de ce petit asiatique, Tchin-Tchin, avec ses lunettes double foyer qui voulait l'emmener au Tibet à la recherche d’un homme tout poilu, le yétipa. Et cet armateur grec qui voudrait lui faire découvrir un trésor de la Grèce antique qu'il a bien caché dans son pantalon, assure t’il.
Bref ! Les voilà bien désemparées. Elles placardent des photos d’Anatole dans toute la ville et même au-delà de Moncuq. Pas de nouvelles, silence radio !
Et puis un soir, nos trois copines fatiguées d’avoir arpenté les trottoirs, regardent la télévision, affalées sur leur vieux canapé quand tout à coup :
- Quoi ? Hein ? Pas possible !
Elles reconnaissent cette voix ! Et cet accoutrement ! Une perruque années 50, une poitrine opulente, un manteau de fourrure, des bijoux en veux-tu en voilà et un perroquet sur l’épaule !
Le présentateur :
- Et voici une totale inconnue à notre concours de voix dissonnantes pour le casting d’un rôle dans une série du génial Ludo Rodriguez. Le rôle d’une cantatrice un peu folle, capricieuse qui se croit géniale et casse les oreilles de tout le monde. Et la voilà en demi-finale, en finale et elle décroche enfin le rôle.
- Après de minutieuses et épuisantes recherches menées par mon équipe, nous avons enfin résolu l’affaire de la mystérieuse disparition de Casse-ta-fiole, euh, d’Anatole
- Menteur ! Imposteur ! crient Ginette, Lulu et Roberte
Aux dernières nouvelles, Casse-ta-fiole poursuit sa carrière à l’Alcazar et l’ingrate a complètement oublié ses copines.
Quant au capitaine NitNit, il a de nouveau été muté. Vous ne devinerez jamais où ! À Le Fion en Haute Savoie !
CANCER
