L'Atelier d'écriture de Villejean

Pallas en son palace est chafouin.
Argine a une angine.
Rachel est tombée de l’échelle.
David est livide, il a le Covid.
Lahire a de l’ire.
Lancelot est tout palot.
César est blafard.

Pallas doit rameuter tous les charlatans du royaume pour que chacun ramène sa fiole remplie de potion à la noix qu'il va devoir  acheter à prix d’or pour soigner tous ces nazes.

- Ça me sioule cette histoire !

Son épouse Judith médite : 

- Au royaume d’Albion, ils ne sont pas mieux lotis ; il paraît selon Hogier, notre correspondant 24/ 24  en direct de Buckingham Palace, que la vieille (dé)bloque. Elle aurait dit que Meghan, la femme au petit jeunet  Harry serait une dinde pas tout à fait blanche, même un peu noire !

- Ma mie, mon amie cessez vos rêveries et vos ragots de bas étage. Occupons-nous plutôt de notre cour qui part en sucette ! Allez me chercher mon trésorier que nous puissions ces apothicaires payer, quand leurs comptes ils auront fait.

- Mais mon brave, mon époux, mon ami, votre trésorier Hector s’est barré avec... je n’ose vous le dire... avec Alexandre... et ils vous ont piqué tout votre or !

- Nous sommes ruinés, déshonorés, ridiculisés !

- Mon ami, reprenez-vous ! Nous allons lancer un appel aux dons avec comme intitulé : 

« Mon royaume est surendetté
De l’argent, je dois emprunter 
Mais je ne sais pas quand je pourrai vous rembourser
Le panier est percé. »

Ne leur dîtes pas que c’est un puits sans fond !

Ainsi font, font, font 
Les petites marionnettes
Très malhonnêtes.

PS : Toute ressemblance avec....

Une chose est sûre, c’est que je ne décrocherai jamais la médaille d’or aux Olympiades de Batumi : je ne sais même pas où ça se trouve !

Pour bien jouer aux échecs il faut accepter d’être complètement fou, d’être capable de réciter devant l’échiquier des suites de coups mémorisées pendant la préparation à la maison et surtout de réfléchir autant à des stratégies fines qu’à des coups tactiques à la noix qui réussissent parfois à vous déstabiliser complètement ou à faire de votre adversaire un égaré dans le désert de Perplexité.

Moi ce qui me gêne dans le jeu officiel c’est la cadence. Une partie en « blitz » c’est cinq minutes par joueur pour toute la partie ! Ça me bloque complètement. Même les parties rapides qui durent vingt minutes pour moi c’est du galop façon Johann Strauss au concert du nouvel an.

Avec l’ami Marc, on jouait à la pendule à la cadence de 35 minutes. Bien des fois mon drapeau est tombé alors que j’avais l’avantage mais au total il a perdu tellement de parties contre moi qu’il a cessé de venir au « club ».

Le roi des jeux, je le pratique depuis que je suis tout jeunet. J’ai appris le maniement des pièces au collège, en sixième ; j’ai joué pendant mon service militaire. Mais c’est à partir de 1981 que j’ai découvert les jeux d’échecs électroniques et puis, de 1986 à 1995, la vie de joueur de club du sud de la Sarthe.

Et maintenant il y a les ordinateurs, le jeu à distance sur Lichess.org. ou sur Chess.com où j’affronte Aron, Emir, Sven, Nelson, Antonio et les autres.

Je connais plein de nom de joueurs et de joueuses, d’Alexandre Alekhine à Judith Polgar, de César Boutteville à Anna Muzychuk et plein de noms d’ouverture et de variantes. Il y a de quoi se fendre la fiole dans cet inventaire à la Prévert : l’Espagnole, l’Italienne, l’Ecossaise, le gambit Benkö, le contre-gambit Albin, la Sicilienne dragon, l’Est-Indienne, la Grünfeld, la Bogolioubov, la Rossolimo…

Il y a même ce drôle d’oiseau, le début Bird, et la position du hérisson qui ne manque pas de piquant contrairement à celle, homonyme et un peu surfaite, qu’on trouve dans le kamasutra. La Belle Gabrielle, la compagne du docteur Zigmund, est une adepte quant à elle de l’hippopotame ! Sur l’échiquier, j’entends !

Bref, vous l’aurez compris, le jeu d’échecs c’est vital pour moi. Si je n’avais pas choisi la profession d’animateur d’atelier d’écriture j’aurais beaucoup aimé exercer celle de chancelier de l’échiquier !

Nous étions trois, des triplés, mon frère, ma sœur et moi. Trois, unis comme les cinq doigts de la main surtout pour faire des bêtises ainsi qu’aimait à le dire notre père qui, ayant le sens du comique de répétition, ne se privait pas de le dire et le redire à chaque personne à qui il nous présentait. À vrai dire, je pense qu’il était assez fier de nous et qu’il nous aimait tendrement. Le couple qu’il formait avec notre mère était longtemps resté stérile et ce n’est qu’à l’aube de leurs quarante ans que notre trio s’était manifesté après qu’ils eussent visité Saint-Émilion dont ils rapportèrent au moins une fiole et que notre mère se fut assise sur le siège de la fertilité dans l’église monolithe de ce charmant village.

Il faut dire que nos parents étaient très joueurs et ce coup de dés les réjouit. Nul ne saura jamais s’il faut attribuer le miracle au siège du saint local ou au délicieux breuvage qui aurait également, dit-on, quelques vertus magiques.

L’échographie n’existant pas encore, ils croyaient attendre un seul enfant et se disputaient pour le prénom. Les voisins avec qui ils jouaient le soir à la belote durant les longues soirées d’hiver, quand ils n’écalaient pas les noix récoltées en octobre afin d’en faire une huile parfumée, étaient témoins de ces discussions passionnées. De nos jours l’hiver est la saison de chausser ses skis mais dans les années cinquante ce n’était pas encore à la mode et les seules vacances que nous pouvions nous offrir étaient les parties de pêche au bord de la Sioule, l’été, dans le petit village auvergnat dont notre père était originaire. Et l’hiver nous brisions des noix.

Ce n’est donc qu’au moment de notre naissance qu’ils découvrirent que nous étions trois. Ils en furent fort surpris, puis ravis. Mais il leur fallait trouver trois prénoms. À court d’inspiration, ils eurent l’idée de puiser dans le jeu de trente-deux cartes avec lequel ils aimaient tant jouer et se mirent à réciter les noms des rois, dames et valets que l’on peut lire sur le côté de chaque carte afin de pouvoir nous déclarer à l'état civil. C’est ainsi que mon frère fut nommé César, ma sœur Rachel et moi-même Hector. Nous aurions pu tomber plus mal et nous développâmes une vraie vénération pour ce jeu qui nous parlait de nos origines. Avec ces trente-deux cartes nous inventions des tas de jeux dont étions les seuls à connaître les règles, ce qui est bien pratique pour tricher un peu.

C’est vers l’âge de treize ans que nous avons inventé celui qui nous a fait le plus rire. Il était simple. Nous disions à un ami, on pourrait dire une victime, de prendre les cartes une à une et de lire à voix haute le nom des personnages inscrits sur le côté. Nous lui assurions qu’il allait gagner à un moment ou à un autre et que ce serait très amusant. L’un de nous trois dissimulait un verre plein d’eau à portée de sa main. Notre pauvre partenaire s’exécutait et immanquablement arrivait au valet de trèfle disant alors : Lancelot. Celui qui avait le verre d’eau s’en saisissait promptement et jetait son contenu au visage du malheureux alors qu’en chœur nous disions :
- Tu as dit « Lance l’eau ! » Bravo tu as gagné !

Il arrivait que cela se terminât en fâcherie, il y a de mauvais joueurs et tous les trois nous nous faisions appeler Arthur !

L’ami Charles se prend pour César : veni, vidi, vici !

Quel que soit le jeu que vous acceptez de jouer avec lui, il gagnera et vous perdrez.

Ses petits chevaux courront un étrange galop. Il bloquera vos dames. Au scrabble il vous fera accepter son "Sioule" tandis qu’il refusera votre "Ay".

Si le jeu vous est inconnu, il aura par hasard égaré le papier où sont expliquées les règles mais il se fera un plaisir de vous les réciter à sa façon, les arrangeant au fur et à mesure des nécessités de sa victoire.

Vous aurez beau vous défendre bec et ongles : il s’en tirera toujours vainqueur.

L’ami Charles se prend pour César.

Or, on sait comment ça s’est terminé ;-)

L'idée était de faire un jeu de l'oie dans lequel un jeunet nommé Tintin se baladerait dans les tableaux d’Edward Hopper. Jusqu'ici rien de bien grave mais notre héros national belge se retrouve face à des pin-ups vampées et ça c'est une idée à la noix.

Xavier, où t'as mis le corps du puceau ? Tu t'es égaré mon vieux ! Tintin a le droit de fréquenter une vieille dinde emperlée un peu gâteuse mais pas de jeunes beautés qui pourraient lui faire perdre sa virginité. Je dirais même plus, l’entraîner vers des parties fines.

Mon vieux Xavier, je le répète, tu t'es égaré : pas touche à l’œuvre de l'ami RG qui est tellement pure. Tu t'es fourvoyé sur le chemin de la licence.

La famille n'est pas contente et va rameuter les gens de justice. Le jeu de l'oie va se transformer en jeu de loi. Et pan sur le bec du Marabout !

C'est à Rennes que se tiendra le procès au mois de mai. C'est bien normal puisque c'est là aussi qu'un groupe d'écrivains a commenté en toute naïveté ces images totalement nazes. Une idée pulsée par un animateur qui mériterait un stage de redressement moral dans un trou perdu du genre Sioule ou Lanrigan où il devrait réciter son acte de contrition. Ce « bad-boy » qui fume du tan d'écorce de bouleau et se saoûle au vin d'Ay est à fuir au galop.

Alexandre, David, Charles, Rachel et moi sommes bien d'accord : il faut que l'on bloque ces consignes déviantes. C'est vital pour tout le monde. Je me suis fadée d'une lettre au procureur lui faisant part de notre totale innocence en y ajoutant une fiole de whisky pour l'amadouer.

Rachel qui connaît quelques magistrats m'a dit qu'il ne répondrait pas tout de suite parce qu'il était parti traîner ses skis du côté de Chamonix avec la famille RG. Ho ! Je crois que notre affaire est mal partie. Pourvu que l'on ne gagne pas la médaille d'or des couillons assignés pour outrage à une image !

P.S. Désolée, J.-P. : je vendrais père, mère et animateur pour réussir à glisser tous les mots dans le texte. En contrepartie je te promets d'aller te porter des oranges à Vezin-le-Coquet.

Cannelle ne jouait à Sainte Nitouche que lorsqu'elle allait au galop à la messe du dimanche.

Avec Alexandre comme avec les autres, elle était toujours sincère.

Avec David, elle a joué à la marelle mais c'est son frère avec lequel elle voulait jouer à la princesse.

Toute sa vie était un stage de sa formation de femme confiante.

Ne pas être battue aux échecs était vital pour elle.

Une seule fois, elle avait joué au loup et failli se faire dévorer.

Vampée par sa mère, elle jouait le match retour.

Egaré, l'homme amoureux d'elle jouait son va-tout en l'initiant aux paysages sans le savoir.

Le jeu des initiales

C’est une adaptation de la consigne n° 50 de Pierre Frenkiel (109 jeux d’écriture : faire écrire un groupe. – 4e éd. - Lyon : Chronique sociale, 2014). C’est un jeu de présentation de soi.

Vous considérez les initiales de votre prénom et de votre nom.
Pour chacune de ces deux ou trois lettres :

1. Vous créez entre cinq et dix couples de forme "nom + adjectif" ou "adjectif + nom", l’adjectif et le nom commençant par vos initiales.

Un exemple sera plus parlant :

Arthur Rimbaud
Adolescent rebelle
Aventurier rugueux
Admirable rêveur
Amoureux redoutable
Révolutionnaire atterrant

2. Vous listez cinq noms ou plus de choses que vous aimez ou d’adjectifs qui vous caractérisent, commençant par vos initiales :

Rimes, retour, rejet, risque, routard, arpenteur, Afrique, alcool, asocial, affaires


3. En utilisant ce matériau, dites-nous en plus sur vous.

Si vous n’avez pas la fibre autofictionnelle ou êtes du genre très secret, vous pouvez faire ce jeu en utilisant un personnage de fiction : Paul Verlaine le vilain personnage, Napoléon Bonaparte le Néron banané, etc.. Dans ce cas, faites un texte devinette : ne faites apparaître le nom du personnage évoqué que dans la dernière phrase ou en solution à l'énigme. Commencez par  "Qui suis-je ?" et terminez par "Je suis....".

Baudelairien hyper-léger
ou Bavard horriblement lourd ? ;-)

Peut-on dire de moi que je suis une Inconnue Célèbre ?

Une Investigatrice Coriace ? J’ai tellement mené d’enquêtes dans cette ville ! Sans embêter personne du reste. J’ai de la Curiosité Intellectuelle mais je ne suis pas une Intellectuelle Chiante. De toute façon il ne faut pas se fier aux apparences.

L’image que l’on garde de moi est celle d’une jeune fille Innocente, voire Cucul mais allez savoir si pour Adolphe, mon mari, je n’aurai pas été la plus Coquine des Initiatrices !

Derrière mon allure Convenue, il m’arrive d’être Inconvenante. Cela crée quelquefois des déconvenues déconcertantes. Une journaliste a le droit d’émettre des Considérations Impertinentes !

Mais une fois déposé le masque, dans l’Intimité du Cocon et dans les relations familiales, je puis être Incroyablement Chaleureuse. Quand je retrouve l’oncle Camille et sa bande au café du Vieux Saint-Etienne par exemple.

Sans doute aucun je suis un personnage dans le genre de Buster Keaton.

C’est quand je viens, le plus sérieusement du monde, en aide à des femmes empêtrées dans les tourments de l’histoire que la fatalité me fait apparaître comme la reine de l’Invention Comique.

En tout cas je ne remercierai jamais assez Joe Krapov et Marina Bourgeoizovna de m’avoir hébergée après mon évasion du Musée des Beaux-Arts de Rennes où j’étais condamnée à demeurer Interminablement Coite, engoncée dans ma robe rose, mon cadre ovale et mes fleurs d’églantier dans les cheveux.

Isaure Chassériau
 

Comme j'étais l’aînée de 5 enfants, j'aurais pu être une Aînée Jalouse mais je n'en ai aucun souvenir, sans doute parce que je n'avais que 14 mois quand est arrivée ma première sœur. Et de ces premières années je ne garde pas de clairs souvenirs jusque vers 6 ans.

Un de mes souvenirs préférés est celui de mes après-midi à la bibliothèque du quartier, dont j'étais une Joyeuse Assidue, préférant largement cela à la fréquentation de mes congénères que je trouvais bruyants, bagarreurs et un peu stupides.

Je n'ai pas de bons souvenirs de l'école primaire. Je n'ai eu aucune peine à apprendre à lire et je n'étais pas du tout Analphabète mais l'écriture était pour moi un cauchemar : gauchère de nature, il m'a été interdit d'écrire avec cette main … et je me suis mise à écrire si petit qu’à 9 ans il m'a fallu faire des pages d'écriture pour corriger ces pattes de mouche Anémiques et illisibles, la honte !

J'ai toujours été plus Jeune que les autres enfants de ma classe et moins Jolie que bien des filles de mon âge, moins délurée aussi, j'ai donc un très mauvais souvenir de mon année de CM1 où une grande haridelle à nattes m'avait prise comme tête de turc.

Autre découverte décisive de cette même année de mes 8 ans, j'ai fait le forcing auprès de mes parents pour entrer chez les scouts et devenir une Jeannette Astucieuse, fascinée par cette petite copine de classe qui racontait le lundi comment elle avait ramené dans un bocal des têtards qu'elle avait pêchés : cela a changé ma vie en profondeur, me faisant découvrir le bonheur de n'être plus la grande, celle sur qui on compte en tant qu' Aide Juvénile pour gérer 4 petits entre 1 et 7 ans.

J'ai adoré vivre dehors, marcher, dormir sous la tente, apprendre à bricoler et à me débrouiller et à manger un peu n'importe quoi, les grandes tartines de compote au petit déjeuner qui me décourageaient et me mettaient au bord de l' Anorexie et les sandwichs à la sardine qui me remplissaient de Joie.

Avec les années, je me suis montrée moins taiseuse mais il m'a fallu devenir adulte pour me mettre à être bien avec ceux que je connais bien, une Amie Jacasseuse et c'est à 50 ans, quand j'ai eu ma première maison avec un jardin, que je suis devenue Apprentie Jardinière et que j'ai découvert que j'adorais ça

Qui sait ce que l'avenir nous réserve ? Si je rétrécis avec l'âge et si je perds la tête, peut être deviendrai une Jivaro Analphabète ?

Certaine me voit en Jovial Professeur de Lettres qui donnerait des cours à l’Université de Rennes 3, en salle Mandoline !

Ma Joyeuse Production Littéraire peut en témoigner : je ne suis pas forcément ce qu’on appelle un triste.

Pourtant je suis sensible à la mélancolie de Venise : j’y suis allé trois fois par le passé effectuer de Jolies Promenades Labyrinthiques.

C’est que j’ai d’autres écritures : Je Photographie la Lumière, les lumières.

Je suis aussi Joueur de Parties Longues au jeu d’échecs mais ce n’est pas de ma faute : ce sont mes adversaires qui réfléchissent longtemps.

Je suis aussi à l’occasion aquarelliste, harmoniciste, ukuléliste, comédien et, tripatouillant des partitions informatiques, «contrechanteur» !

Une chose est sûre : j’ai très peu cherché à tirer gloriole de cette production artistique. Sans doute la peur m’habite-t-elle d’être perçu comme un Jobard Paradeur et Lourdingue, un «Trop de gueule» comme on disait dans mon enfance.

Aussi Je ne Publie que Lentement, Lymphatiquement, jour après jour, pour la beauté du geste et la régularité. Cette modestie s’explique aussi par le fait que je suis Juste Pudique et Loyal.

C’est par le côté touche-à-tout que j’atteins cette Jovialité, cette Poésie, cette Légèreté. Je peux Jongler avec les mots ou les notes, Parodier des auteurs ou des compositeurs, Lâcher la bride à mon imagination : le lendemain du concert il faut recommencer. Qu’on m’ait applaudi ou pas. Un texte est terminé ? Il faut en faire un autre !

Peut-être ne suis-je qu’un Jacasseur, un Plaisantin, un Libre dis-penseur de sornettes ?

Dites-vous qu’il en faut peut-être, des gens de cette sorte-là ! Et songez à cela :  celui qui cherche à se faire du bien à soi-même, pendant qu’il fait ça, il ne cause pas tort aux autres !