L'âne penche la tête et regarde le bœuf.

– Tu es venu, finalement ?

– Oui mais c’est la dernière année, j'en ai assez d’être là, immobile dans ce décor tous les ans du 15 décembre au 15 janvier. J'ai eu une place dans la deuxième arche, je pars.

– Moi aussi, la sélection était sévère mais mes années de service dans la préparation de Noël m'ont bien aidé.

– Oui, ils n’ont accepté que quelques couples de chaque sorte d'animal et on en sera.

– Je crois que c'est à peu près complet, tout le monde a sa place, il reste juste à choisir le couple d'humains qui va embarquer.

– Et contrairement à la première arche c'est seulement un couple.

– Normal, cette fois ce sont les animaux qui ont l’initiative, d'ailleurs il parait que les humains sont plutôt mal en point de ce temps-ci, une sorte de virus m’a-t-on dit.

– Tu es au courant ? C'est nous qui devons les sélectionner, leur faire passer l'entretien d’embauche, quoi, tu parles d'une mission, quelle misère !

Le bœuf hoche la tête, regarde autour de lui. L’église est sombre, il y a juste une petite bougie qui brûle sur un présentoir vide, aucun enfant n'est venu depuis ce matin, pour admirer la crèche, Aucune vieille femme n'est venue s'agenouiller devant pour marmonner des prières, pas de femme éplorée ou d'adolescent rougissant non plus. Les animaux retombent dans leurs pensées et somnolent.

La porte grince et deux silhouettes masquées s'approchent en chuchotant : deux jeunes filles maquillées comme des voitures volées, leurs habits scintillent autant que l'arbre de Noël sur la place. Elles se tiennent droites debout devant la crèche.

La plus petite des deux commence :

– Cher Père Noël, je voudrais un mec, s'il te plait, un beau prince charmant pour Noël.

L’autre fille se penche et sur le ton de la confidence renchérit :

– Je déteste Noël mais toi je t’aime bien. J’aurais bien voulu me marier pour Noël mais mon copain est parti avec une autre plus jeune et plus canon, du coup, j’aime pas Noël ni les enfoirés sexy.

Le bœuf regarde l'âne d'un air désespéré et grommelle :

– Avec ceci ? Un prince et un coup de foudre ! Elles se trompent de personnage, ici on prie plutôt le petit Jésus. Pas les candidates idéales, du vent !

Les deux filles trouvent une pièce dans leurs petits sacs minuscules et allument une bougie votive chacune avant de repartir en gloussant sur leurs talons hauts.

La porte grince à nouveau et une jeune femme extrêmement mince et pâle entre, enroulée dans une grande écharpe. Ses vêtements trop grands lui donnent l'air d'un épouvantail habillé. Elle arrive devant l'âne et le bœuf et contemple le décor avant de s'agenouiller sur le sol glacé.

– Mon Dieu, Comment survivre à Noël quand on est introvertie et hypersensible ? murmure-t-elle d'une voix lasse et blanche.

Elle essuie une larme sur ses joues glacées et ajoute La Vie n’est pas un téléfilm de Noël ; elle s'assoit en tailleur sur une chaise en paille et commence une longue méditation, les yeux fermés , respirant très lentement avec une longue plainte mélodieuse

– Ah non, pas elle, si on l'embarque, on va tous déprimer pendant la quarantaine, fait l'âne.

– L'avantage c'est qu'elle est sûrement végane ! réplique le bœuf.

Une nouvelle bougie brûle et fume quand entrent trois petites vieilles toute ratatinées, vêtues de noir de pied en cap et masquées de blanc sous leurs lunettes, mais avec l'œil vif et assuré.

Elles approchent de la crèche.

– Tiens, fait l'âne Les Ours mal léchés s’apprivoisent à Noël !

– Noël, flingues et chocolats ! » ajoute le bœuf.

On entend des petites voix haut perchées qui chuchotent :

– En attendant ce foutu Noël, on va aller se faire un black jack au bar de la place !

– Ce sera Un Milliardaire pour Noël sinon rien !

– Petit Jésus, mon fils vient me voir et j'hésite à m'enfuir mais Noël avec lui ?

Bientôt trois nouvelles bougies réchauffent un peu l'atmosphère glacée tandis que la porte claque derrière le trio infernal

L’âne et le bœuf se regardent et haussent les épaules.

- Elles auraient été drôles, les mamies, mais elles nous auraient donné du fil à retordre.
- Pour sûr !

La nuit commence à tomber, l’âne et le bœuf ont encore vu quelques visiteurs mais aucun n’a semblé être le bon candidat pour la deuxième arche. Découragés et frigorifiés - dans les églises bretonnes on se gèle atrocement les pieds - nos deux amis se lèvent, s’étirent et d’un pas lourd se dirigent vers la grande porte.

- Tant pis, fait le bœuf, je crois qu’on va s’en passer.

- Le mieux, c’est de reprendre l’histoire de zéro.

- Tu veux dire, repartir du singe ?

- Ben oui, ça ne pourra pas être pire.

- On pourrait changer d’animal de départ, non ? Partir d’un dauphin ou d’un chat ou d’un serpent, ca serait drôle ? Ou bien, tiens, du pangolin ! Celui-là a eu du succès en 2020 !

- Le pangolin comme Avenir de l’homme, en sorte ?

- C’est ca !

          Cher monsieur

Je me permets de vous écrire, ce soir, pour vous faire part de mon désaccord à propos de vos dessins sur la gent féline que vous publiez par centaines dans divers livres et journaux. Je les ai découverts sur l'ordinateur de mon « humaine » pendant qu'elle s'absentait pour touiller le risotto (car elle a la fâcheuse habitude de faire trois choses en même temps) et je les ai trouvés vraiment laids , même si, je l'avoue, certaines situations sont plutôt bien vues .

J'avais certes un air ébahi avec mes grands yeux bleus quand ma maîtresse m'a découvert dans le carton où j'avais été recueilli mais j'étais cependant beaucoup plus mince et bien moins ébouriffé, en un mot beaucoup moins moche que sur ce dessin : 

Pourquoi nous faire en forme de poire informe alors que nous avons une silhouette élégante, svelte et longiligne, à de rares exceptions près. Certains finissent en tonneaux, par manque d'exercice et abus de croquettes, mais ce n'est pas la majorité. J'en connais un dans la maison en face, son ventre traîne sur le plancher malgré son régime à base de courgettes, beurk !

Soyez un peu indulgent, monsieur ! Chez les humains aussi il y a des petits gros avec un ventre de buveur de bière et en plus ils ont le mauvais goût de porter des pantalons à bretelles et de roter, ce que nous ne faisons jamais, un peu de classe que diable !

C'est sûr, ce qu’il y a dans la gamelle, ca compte dans nos vies. Moi, le plus souvent c'est régime croquettes, même si, en ce moment, ma maîtresse me sert au moins une ou deux fois par jour un peu de thon. Je la soupçonne d'avoir des intentions malhonnêtes d'ailleurs : elle doit y cacher je ne sais quel médicament recommandé par le vétérinaire. Je le mange pour lui faire plaisir , mais je ne suis pas dupe.

Par contre il manque le bruitage, les miaulements aigus si je n'ai pas ce que je veux et les mouvements, coups de tête dans les jambes, frottements contre les mollets nus, voire attaques sur les orteils avec ou sans chaussettes si on ne m’écoute pas : il a l'air bien cool votre chat devant son assiette vide !

Ah ça, par contre, c'est bien vu ! Mon endroit préféré, mon petit domaine à moi, là où je passe l'essentiel de mes jours ! Malheureusement la nuit je dois le partager avec mon « humaine » et je me fais même virer si je lui grignote les oreilles et surtout lui saute à pieds joints sur l'estomac pour lui manifester mes besoins d'espace ou de câlins ou mon envie de sortir prendre l'air à 4 heures du matin.

Par contre , cher Ronald ce lit est beaucoup trop haut pour moi, mes vieilles pattes ne me permettraient pas d'y monter, alors prévoyez une petite table de nuit ou une malle plus basse à coté pour faire marchepied. Et puis des roulettes ! Voyons c'est dangereux !

Par contre l'air ravi, c'est tout à fait moi.

Depuis un mois je souffre des rotules et le vétérinaire (quel sale type !) a conseillé l'exercice pour renforcer mes muscles. Je suis donc encouragé à aller dehors autant que je veux pour marcher.

J'aurais peut être aimé la bicyclette mais on ne me l'a pas proposé

La prescription du docteur c'était le rameur 15 minutes et 3 fois par jour mais j'ai carrément refusé.
 

Quant à l'exercice proposé sur ce dessin c'est hors de question, un chat distingué comme moi ne se suspend pas par les bras pour faire des pompes.

Voilà, cher Ronald, l'avis éclairé d'un vrai chat que vous auriez dû consulter avant de publier vos dessins intéressants mais totalement inexacts sur la vie privés des chats.

Je reste à votre disposition pour tout supplément d'information et vous prie de croire...

Chouchen , chat trégorrois et bien aimé, dit Le CATCAT.

- Je suis un dinosaure
Un de ceux qui ont connu
Jean d'Ormesson , Giscard,
Simone Weil, Pierre Desproges
Et tant d'autres

- Comment tu t'appelles ?

- J'ai failli m'appeler Maryvonne
Mais grâce à ma mère
Ce fut Anne, heureusement.

Depuis tout ce temps
J'attends mon prince charmant,
Berceuse pour un ouragan
Ou chansonnette franco québécoise,
L’éternelle histoire douce-amère
Du « Faites-moi la cour »
Pour qu’on m'apprivoise,
Un cœur sur les bras
Ou un mur pour pleurer

Mais avec les années
Je suis une vieille dame
Très gentille et désespérée
Et dans la vie en vrai
J'ai encore tant de choses à vous dire !

J'ai le cœur à l'ombre,
Je cherche mon chemin
Dans le brouillard d'automne,
J'ai les années qui cognent
- Pas encore, pas déjà ! -
Rien qu’une fois faire des vagues !

Je veux rejoindre les gens qui doutent
Ecrire pour ne pas mourir.

Le jour où ça craquera,
Partie simple,
A vous qui m'avez tant aimée
Je dirai : « Merci oh merci ! ».

Regrets d'une punaise ?

Mais il est trop tard
Pour être une star !

Extrait de "Le Deuxième déluge" par Noé, le premier confiné :

« Tu vois, lors du premier déluge, j'ai sauvé des animaux dans mon arche mais quand le gouvernement et les scientifiques ont annoncé le deuxième déluge, j'ai réfléchi un peu.

La première fois, quand la pluie s'est mise à tomber, je n'y ai pas cru. Non, ça allait tomber ailleurs, là où ça avait commencé, là-bas en Chine. De toute façon,  on était les plus forts, ça ne nous atteindrait pas !

Quand l'eau a commencé à tremper nos chaussures, c'est la peur qui est arrivée, la peur de mourir ou de voir mourir les siens et la peur de ne pas pouvoir y échapper. On s'est alors dépêchés de faire des réserves, de sucre, de farine, de nouilles et on a surtout pensé à sauver notre peau et tant pis pour les autres. 

J'ai vite terminé les travaux de l’arche avec les moyens du bord et, au moment venu, j’ai pensé à ma famille et j'ai fait monter tout le monde. Mais les animaux ont commencé à se mettre en file et à frapper aux vitres de l’arche. Forçant les portes malgré les vigiles, ils sont entrés. C'est vite devenu trop petit, vous imaginez bien. 

Confinés et serrés comme des sardines, tous les occupants ont vécu 40 jours dans le bruit, les cris, les odeurs, la promiscuité, le bazar et la surpopulation. Jusqu’à ce jour où le gouvernement a sifflé la fin du déluge et où la colombe a fait revenir l'espoir.

On s'est tous précipités dehors, on s'est embrassé, on a fait la fête, encore et encore, tout l'été.

Et là, voilà qu'on nous annonce un re-déluge, à nouveau tous confinés dans l'arche avec interdiction de mettre le nez dehors sauf justificatif de déplacement dérogatoire ! 

On a refait des réserves, on s'est remis à la peinture, au tricot, à l’écriture, aux mots croisés mais cette fois, les animaux allaient rester dehors. Entre temps, nous étions tous devenus végétariens et même végans pour protéger la planète. Avec les arbres, les plantes, les fleurs, pas de bruit, pas de cris, que des bonnes odeurs d'humus et de fleurs.

On avait bien compris la leçon : pour bien vivre ce deuxième déluge, il faut s'adapter ! ».

***

Question : Comment vivra-t-on le troisième déluge ?  

Moi, quand les politiques ont annoncé le retour du déluge et prédit que la vague serait encore plus grosse, j’ai refusé de rentrer dans l’arche, j’y avais goûté la première fois, pas question d’y retourner : trop de vacarme jour et nuit, aucun espace d’intimité, pas moyen de dormir en paix, même avec des boules Quies, ni de respirer l’air pur dans cet espace clos et trop petit. 

Alors je me suis couchée dans mon lit-bateau et j’ai attendu qu’arrive le déluge. Le chat m’a rejointe dès que l’eau a effleuré ses pattes et s’est installé sur la couette et vogue la galère ! 

J’ai mis « La mer » de Debussy sur  mon vieux gramophone hérité de ma grand-mère et j’ai attaché le vieux kiosque du jardin à ma nouvelle embarcation. Le chien qui est fan de musique s’est établi gardien du lieu et nous avons commencé à dériver sur les flots.

Le vent a soufflé, la mer a grossi, l’orage a grondé, les éclairs et le tonnerre ont couvert la musique mais quel bonheur d’être là à emplir mes poumons de l’air marin !

J’ai salué de la main les passagers de l’arche et l’ai regardée s’éloigner.

« C’est pas la mer  qui prend la femme,  c’est la femme qui prend la mer, Ta Ta Tin ! ». 

 C'est Emmanuel, le coq, qui est arrivé le premier, ce matin-là. Il faisait un froid de canard et le coq gaulois, fièrement campé sur ses ergots, secouait ses plumes pour tenter de se réchauffer. Il faisait le pied de grue dans ce hall désert, lui semblait-il, depuis le chant du coq et même avant

La poule anglaise est arrivée alors en se dandinant, une poule de luxe bien sûr, qui portait une superbe tenue rose fuchsia avec un chapeau assorti et un collier de perles.

- Mes hommages, chère Maggy, fit le coq, fier comme un paon. C'est vous qui remplacez Boris à cette importante réunion ? Quelle chance nous avons !

- Salut beau mâle ! Quel temps de chien ici, j'en ai la chair de poule ! Eh oui, ce pauvre Boris, depuis qu'il a attrapé la Covid, a une araignée dans le plafond. Je crois bien que ces dernières semaines avant le Brexit vont être son chant du cygne. Ca ne me fait pas vraiment peur, cette affaire-là, je ne suis pas une poule mouillée, moi. On attend Angela ?

Angela fit alors son apparition, vêtue comme à son habitude d'un pantalon noir et d'une veste qui masquait à grand peine son embonpoint. La veste était turquoise, ce qui allait plutôt bien au teint de cette oie dodue. Personne n'aurait osé traiter la chancelière qui régnait sur l'Allemagne depuis 15 ans d'oie blanche, ce qu'elle n'avait jamais été d'ailleurs

- Bien, fit elle, puisque tout le monde est là, cessons de bayer aux corneilles, nous n'avons pas beaucoup de temps et le sujet à l'ordre du jour mérite toute notre attention : il nous faut réglementer l'espace dédié à chaque animal dans les élevages de volailles.

- Tout à fait, répliqua le coq et comme vous le savez, de nouvelles normes doivent être appliquées au sortir de ce 2ème confinement. En France, désormais, c'est 4 m2 par habitant, applicable également aux poules et aux coqs.

- Parfaitement. Pas question que nous soyons les dindons de la farce, reprit Maggy, mais sans vouloir être un oiseau de mauvaise augure, je crains que le fait que nous ne contractions point la Covid, nous porte préjudice et que cette norme ne s’applique qu'aux humains. Au Royaume-Uni, les mesures seront adoucies au 1er décembre, chez nous Christmas, c'est la dinde de Noël, avec ou sans espace, on s'en fiche.

- C'est à prendre ou à laisser ! Si vous n'admettez pas que ces mesures sont indispensables à tous pour faire descendre nos statistiques désastreuses, je ferme vos commerces, je romps les négociations et adieu la volaille de Noël !

- Les importations ! reprit Angela. Voyons, ne tuons pas la poule aux œufs d'or !

- Grosse dinde ! murmura Maggy, à voix basse.

- Vous-même ! reprit Angela. Je ne vous permets pas ! Gardez vos noms d'oiseaux pour vous !

La discussion se poursuivit sur ce ton pendant encore une vingtaine de minutes et petit à petit l'oiseau fit son nid, on parvint à un accord acceptable : les poules et les coqs auraient droit à 4 m2 d'espace vital, en échange le coq reverrait sa législation sur la pêche et les poissons d’élevage, eux aussi auraient droit à 4 m2 dans le bac où on les gavait pour qu'ils atteignent des tailles incroyables.

- A propos de gavage, dit Angela, je suggère qu'on mette à l'ordre du jour de la prochaine réunion la fabrication du foie gras et l'ignoble gavage des oies. Les écologistes et les végétariens font le siège de mon gouvernement sur cette question et je suis d'accord avec eux. Non aux oies gavées !

- Accordé ! fit le coq. En attendant, prenons donc un verre de Beaujolais nouveau !

Maggy, espiègle, suggéra une partie de « pigeon vole » et la réunion se termina dans les rires et l'ivresse.

N.B. Les caricatures choisies pour illustrer ce billet sont de :

1. Stéphane Lemarchand
2. Gary Barker
3. Perrico
4. ???

4EME DE COUVERTURE

Ce livre de « La chouette aux yeux dorés », alias Anne Jezequel, présente des photographies prises au fil des jours et des semaines et sous différents éclairages d’un même endroit, ce que l’auteure voit de sa fenêtre pendant cette période de confinement.

Quelques textes accompagnent cette vision du temps qui passe, cette contemplation des saisons et des couleurs, moment paisible pour le repos des yeux. 

PAGE 1 

Au printemps dernier
j'ai vu le bois mort
devenir vert tendre.

Quand revient l'automne
assise devant ma fenêtre
je vois les feuilles rousses
disparaître
et le bois gris
revenir en force

Au printemps dernier
germait l'espoir
d'un été libéré.

Quand revient l'automne
derrière la fenêtre
pointe un hiver
sans horizon.

Au printemps dernier
on espérait le retour
des balades à la plage
et des longues baignades.

Quand revient l'automne
on se blottira
près de la cheminée
avec un bon livre
pour rêver
qu’un jour reviendra
le printemps.

Je me souviens de mon oncle et de son étrange habitation. Je crois que j'avais 10 ans lorsque mes parents me l'ont montrée, un dimanche soir que nous revenions de notre promenade sur le bord de mer. Mon oncle ne descendait jamais de sa maison perchée et si j'en avais entendu parler, je ne l'avais jamais vu qu'en photo, quand il était petit garçon. On m'avait raconté que le jour de ses 20 ans, il s'était installé là-haut et que depuis personne ne l'avait vu de près. La maison était perchée au sommet d'un immeuble de trois étages, un immeuble banal avec des volets verts. Elle était assez trapue avec une véranda sur le côté et semblait assez ordinaire.

Mais moi, j'avais vu la maison du capitaine dans le film de Mary Poppins et j'imaginais mon oncle avec une longue vue, pour guetter les bateaux sur la mer, ou peut-être pour observer les passants ou dénoncer les voleurs qui en voulaient à la banque de la rue d'en face. Je l'imaginais plus ou moins comme le capitaine Haddock, vêtu de bleu marine avec une grande barbe, une pipe et sa casquette vissée sur la tête, vociférant des jurons et coinçant sa barbe dans la fermeture éclair de son blouson. 

Plus tard, je découvris le capitaine des « Enfants du capitaine Grant » et celui du Nautilus, Nemo et je rêvais de mon oncle faisant sortir un périscope par le trou de sa cheminée pour tout voir sans être vu.

L'année de mes 15 ans, je tombais brutalement dans une phase mystique et je découvris la tour de Babel, cette étrange construction humaine qui voulait tutoyer Dieu et les nuages. Et là, mes parents m'apprirent que mon oncle passait ses journées à apprendre toutes les langues du monde : il en parlait couramment douze et en comprenait 47. Son objectif était de parler les 650 langues connues dans le monde, il avait encore de la marge, mais après tout il n'avait pas encore 50 ans !

Et ensuite ? Il ne lui resterait plus qu'à rejoindre le ciel pour en parler avec Dieu !

Mon premier voyage d'adulte me conduisit dans le Nord de la Grèce, dans les montagnes où l'on trouve ces étranges monastères perchés sur des pitons rocheux et où vivent des anachorètes, ces ermites barbus et dépenaillés qui montent un jour par une échelle et la détruisent pour ne pas êtres tentés de redescendre. On leur apporte les vivres dans un panier, ils remontent le tout avec une corde et une poulie et hop, le tour est joué. Tous mes copains de voyage étaient ébahis mais moi, pas du tout. Vous savez, leur ai-je dit, j'ai un oncle qui vit comme ça en pleine ville depuis avant ma naissance, alors !

Aussi quelle ne fut pas ma stupéfaction, quand ce matin-là, en allant chercher mon journal, j'ai levé machinalement les yeux vers le phare de mon oncle et que je l'ai aperçu, devant sa porte d'entrée, un vélo à la main. Pour descendre de son pigeonnier, il y avait un grand escalier, sur 3 étages, c'était la solution la plus simple. Mais c'est alors que j'ai vu ce qui donnait à mon oncle, cette mine terrifiée : un minuscule teckel était sur la dernière marche en bas et aboyait de toutes ses forces en montrant les dents. Or le peu que je savais sur mon oncle tenait en une phrase : il avait toujours eu les chiens en horreur et les craignait plus que tout. C'est alors que je l'ai vu monter avec sa bicyclette sur le fil à linge de sa voisine et regagner la colline en face.

Et j'étais tellement stupéfaite que je n'ai pas vu le réverbère et que je me suis fait la bosse du siècle.

Pourquoi mon oncle avait-il décidé de redescendre dans le monde d'en bas ?

Eh bien, vous ne me croirez pas quand je vous dirai qu'il avait entendu à la radio que le magasin du bout de la rue faisait une promotion exceptionnelle sur les bananes bio.

Et mon oncle était fou des bananes !

- Nous sommes heureux d'accueillir Madame XXX pour nous parler de son expérience concernant la mise en place de la fibre dans son habitation, un incontournable de notre quotidien aujourd’hui. J'ai le sentiment, chère madame, que ça a été du grand n'importe quoi, surréaliste donc !

- Tout à fait ! J'avais en fait demandé à être prévenue de son installation dans mon quartier pour obtenir un meilleur service à la maison. En effet, j'ai déjà été privée de toute liaison téléphonique pendant trois semaines suite à un couac : un opérateur qui bricolait dans la boîte en haut de la rue avait débranché mon fil et ça lui avait pris trois semaines pour l'admettre, improbable non?

- C'est énorme !

- C'est clair, j'ai donc souhaité reprendre la main.

- En effet et la promesse était : « La fibre, que du bonheur ! »

- Ce n'est pas faux. Cette nouveauté était très attendue, une foule d'anonymes, dans mon entourage, me l'avait chaudement recommandée.

- Racontez-nous ce fameux jour.

- J'ai tout d'abord été démarchée au téléphone puis un commercial s'est invité chez moi, comme vous le savez, sans prévenir, mais faut-il avoir peur des changements ? J'ai donc donné mon accord pour une installation prochaine sur rendez-vous, l'affaire allait crescendo, j'avais à priori coché toutes les cases puisque la fibre arrivait au poteau devant chez moi, il semblait simple de relier la maison à cette fameuse invention.

- Et alors ?

- Pianissimo! Ils sont arrivés à deux le jour convenu, ils sont entrés dans la maison, ont regardé partout pour savoir par où ils allaient faire passer le fil avec un air sceptique.

- Vous êtes en train de me dire que la première personne n'avait pas étudié le problème avant de vous faire signer ? Ils auraient pu accorder leurs violons !

- Improbable, n'est-ce pas ? Du coup ils ont déclaré qu’il était hors de question de faire passer le fil par le trou où passe l'actuel fil de téléphone qui arrive dans le grenier. Il ne leur restait donc plus qu'à revoir leur copie et à trouer la maison pour passer leur fil dans un coin près du poteau. Ce qu'ils ont entamé avec entrain mais, fausse note, ils sont tombés sur l'armature en métal qui soutient l'isolation par l'extérieur et ont mis un bémol à leurs efforts en déclarant : « Cela dépasse nos compétences, on arrête tout ». J'ai alors essayé de donner de la voix, tout cela me semblait une totale improvisation. Rien à faire ! Malgré mon concert de protestations j'ai appris qu'il me faudrait faire venir un électricien pour faire un fourreau et passer le fil par le trou actuel. Eux, ils remballaient leur matériel. J'ai eu beau protester, c'était pisser dans un violon.

- Vrai ? J'adore !

- Et le pire, c'est qu’ils avaient l'intention de repartir en me laissant le trou sans le reboucher ! Déjà qu'il y avait des débris partout !

- J'hallucine !

- Eh non ! Une monstrueuse cacophonie ! J'ai sifflé la fin de la récréation et sorti mon aspirateur. Voilà ce que c'est que de vouloir aller plus vite que la musique !

- Et maintenant ?

- Je tire la sonnette d'alarme ! La fibre c'est sûrement très bien mais pour cela vous devrez démolir la moitié de votre maison et gérer des gros tracas, je vous le dis !

- Je vois : un homme averti en vaut deux. Merci infiniment, chère madame, pour ce précieux témoignage.

DERNIERE MINUTE : On vient de l’apprendre, Orange lance une grande offensive : « Tout Lannion sera passé à la fibre en 2021 » !

Cendrillon en s’enfuyant a laissé tomber sa babouche en vair. Mais ce n’est pas le prince charmant qui l’a ramassée, c’est un djinn en djellaba.

Il s’éloigne dans sa felouque.

 - Je vais la porter au caïd camé en caftan qui dessine des arabesques sur son almanach, ensuite j’aurai un bakchich et la baraka. Mon ancien divan ne vaut pas un dinar et je vais m’offrir un lit à baldaquin ; j’y passerai la nuit  avec la princesse !

Le djinn mit la pantoufle dans son cabas et s’en alla trouver le vizir.

- Grand Vizir, j’ai trouvé le talisman ou la timbale et le tarif c’est la main de la princesse !

Le vizir est furieux, il s’éloigne en marmonnant :

- Pour me calmer les nerfs, il me faut un massage ou bien me mettre au macramé, pour moi c’est kif-kif.

Le djinn s’interroge :

- Quel charabia parle le cheik en promenant son clebs ? Qu’importe, ce soir, pour mon mariage avec la princesse ce sera ramdam et nouba, on se gavera de sirop et de sorbets et elle sera la perle de mon harem !

Quel fourbi dans mon gourbi !

- Ma gazelle, as-tu vu ma gabardine ou mon burnous ? ».

Dans quelle tenue dois-je aller rencontrer le gabelou qui doit m’échanger un kilo de sel contre une girafe ?
Dois-je mettre un gilet ?
Mais celui-ci est plein de goudron et la gerboise a grignoté mon saroual et ma gandoura !
Ah, je sais, je vais prendre ma guitare et mon luth et lui faire des salamalecs.
Allez et retrouvons nous ce soir sur le divan cramoisi, dans ma guitoune !
Nous retirerons nos hardes et nos babouches et nous délecterons de loukoums.