Ce n'est pas avec le cœur brisé que j'ai renoncé aux rituels du dimanche soir : l’œuf à la coque et les raviolis gratinés pour le dîner.

- Ohé, la tribu, disait ma mère, que voulez-vous manger ce soir ? 

- On ne sait pas, ce que tu voudras, ça nous est égal, répondaient sans aucun démenti le père et les cinq enfants, fatigués par les virées auxquelles chacun s'était livré.

Ce à quoi ma mère répondait : 

- Il n'y a pas de « ça m'est égal » !

- Comme d'habitude, alors ! disait le chœur familial.

A l 'unanimité, le plat vedette était voté : les raviolis au gratin. Pas besoin de consulter la revue à la mode (chez nous c'était justement « Le Petit écho de la mode »).

Si j'adorais l 'œuf à la coque avec des mouillettes de pain beurré, je nourrissais quelques griefs contre les raviolis en boîte versés dans un plat avec une couche de fromage râpé.

Quand je n'ai plus dîné le dimanche soir chez mes parents, quand j'ai pu me retirer dans ma propre maison, j'ai adopté le risotto des mamas avec beaucoup de safran et une demi-bouteille de kir à la mûre : je soupçonnais la sauce du ravioli d 'être la cause de ma pituite matinale.

Je prépare le risotto sous la hotte car je suis allergique au parmesan et je n'oublie jamais d'enfiler mon tablier pour éviter les projections. Enfin je ferme soigneusement le loquet de ma maison pour éviter que ne survienne la mafia italienne car je vous le dis : risotto ou raviolis , tout ça c'est l'Italie !

Sinon j’oublie

C’est le titre d’un livre de Clémentine Mélois, artiste plasticienne, écrivaine et membre de l'Oulipo.

Sur chaque page de gauche du livre figure une liste de courses qu’elle a ramassée dans la rue. Sur la page de droite elle imagine le prénom de la personne  qui a perdu cette liste. Ce prénom figure comme titre du texte. L'autrice fait monologuer la personne sur un sujet quelconque, capte un moment de ses pensées sur le chemin de sa maison ou du magasin et ce texte-là, un peu délirant, ne dépasse pas une page. A vous de choisir dans la liste ci-dessous et de nous dire ce que pensent Stéphane, Mireille, Océane et les autres en allant faire leurs commissions.

En cadeau, une conférence très intéressante et très drôle de Clémentine Mélois sur sa résidence de neuf mois à la Bibliothèque Nationale de France.

Le passage sur "Sinon j'oublie" est entre 16' et 20'.

J'ai envie de dire que j'en ai plus qu'assez de faire les courses. Déjà, pousser un chariot n'a rien de sexy et dans ces grandes cathédrales de la consommation il y a des fidèles en masse. J'ai envie de dire : Je fais ma prière. Oh ! Pourvu que je ne rencontre pas un père d'élève avec le slip que je viens d'acheter au fond du caddy ou que je croise un ancien amoureux avec la revue qui titre « Comment liquider son ex » !

J'ai beau avoir la liste des fruits de saison sous les yeux que je recommande à tout le monde, il est certain que mon ami va remarquer les tablettes de chocolat au lait Lindt.

Il est impossible de dissimuler le papier toilette et les protections féminines qui voudraient faire croire que je suis une femme jeune. J'ai envie de dire qu'un caddy c'est trop intime parfois. Eh oui, je suis pudique et bien que je m'appelle Franck, je suis plus connue sous le nom de Franckie depuis ma dernière opération. Alors on fait comment pour la course à la dissimulation ?

« En voiture Simone ! » . Voilà une expression que je déteste ! C'est le prénom de ma mère. Déjà, elle, c'est Simonne avec deux « n » et personne ne la croit. Pourtant c'est vrai et si elle n'écrit pas l'orthographe correcte on lui cherche des poux par rapport à sa carte d'identité. En plus à chaque fois elle se croit obligée de raconter l'origine de l'expression. Cette fameuse Simone a été la première femme à passer son permis de conduire et a été pilote de formule 1. Son assistante aurait dit : « En voiture Simone, c'est toi qui conduis, c'est moi qui klaxonne ! ».

Chaque fois j'ai envie de dégonfler les quatre roues de cette histoire et de mettre du sucre dans le réservoir pour que jamais plus je n'entende ma mère pétarader. Alors qu'elle n'aime même pas son prénom !

Eloïse vient de recevoir un cadeau pour son anniversaire. Le paquet est long et étroit. Un parapluie ? pense-t-elle. Mais Eloïse en a déjà deux.

Une affiche représentant un clown ? Elle en avait très envie il y a quelques années.

Une pompe à vélo électrique ? Pas mal !

Toute la famille la regarde. Intriguée, elle fait durer le plaisir puis découpe le papier cadeau.

Waooh ! De magnifiques bâtons de marche nordique vert fluo.

- Essaye-les ! crient les enfants.

Elle fait le tour de la pièce et se rend compte qu’ils sont à ressort. Ce sont des bâtons propulseurs. Eloïse aime la marche rapide et se voit déjà foncer sur le hâlage de la Vilaine, près de chez elle.

Le samedi, Jade aime faire du lèche-vitrine. Ce jour-là, elle se promène dans le centre commercial, s’arrête de temps en temps et regarde les devantures des différentes boutiques. Rien ne lui plaît vraiment.

En passant devant La Brioche dorée, elle décide de faire une pause et de déguster un coca et une torsade au chocolat en regardant les badauds passer.

Tout à coup, elle aperçoit Rudy, son amoureux, marchant main dans la main avec Océane, sa meilleure amie. Effondrée, elle rentre chez elle triste comme un bonnet de nuit.

En arrivant, elle dépose sur le palier toutes les affaires de Rudy et s’enferme à double tour.

Coralie se sent des ailes.

Sa nouvelle robe met en valeur sa poitrine avantageuse.

Ce soir elle va danser et espère rencontrer celui qui appréciera ses formes.

Tous les jours, Denise monte dans le bus de 15h pour se rendre à son travail.

Tous les jours, Oscar s’assoit sur le siège, face à elle et lit « Ouest-France » l’air de rien en jetant subrepticement un œil vers Denise au-dessus de la page du journal.

Ils ne se sont jamais parlé. « Combien de temps, combien de temps encore durera ce cinéma ? »pense Denise.

Ils sont aussi timides l’un que l’autre et rêvent chacun de leur côté d’un événement un peu exceptionnel qui les rapprocherait.

Un jour Denise en a eu assez. Elle a changé de place et lui, un peu perturbé, l’a attendu à la sortie du car et invitée à prendre un verre place de la Gare. Depuis ce jour, ils s’assoient l’un à côté de l’autre !

Aliénor est dehors et tond sa pelouse. Le bruit assourdissant de cette vieille tondeuse la comble d'aise. Dans sa tête c'est comme du Mozart, du Mahler, du Dvorak, symphonies, rhapsodies, marches funèbres et tutti quanti. Tout cela se mélange en un délicieux concert. Et lorsqu'il faut déplacer l'engin et pour cela interrompre le terrifiant vacarme qui lui semble si doux aux oreilles arrive le SILENCE.

Un silence épais, doux comme une crème au chocolat, velouté et parfumé comme une soupe au potiron, frais comme un matin de printemps, un gazouillis d'oiseaux à l’aube, le goutte-à-goutte de la fontaine, le vent dans les haubans et même l'absence totale de bruit que procurent les bouchons d'oreilles quand on nage dans la piscine.

Toute la journée, Marcelle cause. Elle cause, elle cause... Du matin au soir, à table, en voiture, en sirotant son café, en tricotant. Elle parle pour ne rien dire et quand elle n'a personne pour l'écouter elle se parle à elle-même, elle réfléchit tout haut, elle énonce ce qu'elle fait, ce qu'elle a fait hier, ce qu'elle fera demain . Elle n'attend pas de réponse, elle recouvre le silence de mots. Un peu comme la musique sirupeuse des supermarchés recouvre les récriminations des acheteurs : « Mazette, la bière a encore augmenté et les biscuits apéro aussi, je fais comment moi ? ».

Le Pèse-personne de Géraldine

- Il faut que j’en achète un ! Le mien est hystérique et inconstant, impossible de faire confiance à ce qu’il dit. La moindre des choses pour un pèse-personne c’est d’être fidèle, c’est-à-dire de produire des mesures répétitives, identiques à quelques grammes près ; vous vous pesez et si vous faites 100 kilos , la balance dit 100 kilos toutes les cinq minutes pendant une heure : je sais, c’est stupide comme exercice mais c’est la définition de la fidélité et le calcul de la moyenne est vite fait : 100 kgs.

Mon pèse-personne est tout sauf fidèle ; première mesure : 65 kilos. Cinq minutes après, en sortant de la douche, il dit : 60 kilos. J’ai quand même pas 5 kilos de crasse? Et après le séchage mais toujours nue, il va dire 63 kilos ou 69 kilos selon son humeur.

Donc je le quitte et l’envoie à la recyclerie avec la tonne de piles que j’ai achetée en croyant que c’était un problème de piles. »

Voilà ce que se disait Geraldine sur la route de la pharmacie en espérant ne rencontrer personne de sa connaissance, ni dans le magasin, ni sur la route du retour. Acheter un pèse-personne c’est gênant, c’est un objet intime qui est caché sous l’étagère de la salle de bains et qu’on n’expose pas à la vue de tous ses copains.

- Ils vont penser que je fais régime, que je me trouve grosse ou moche, que je suis malade ou bien que je veux plaire, que je veux devenir mannequin ou attraction dans une foire ? Peut être est-ce qu’ il y en a au supermarché ? Je le prends, je me glisse à la caisse automatique et je le planque dans mon sac à dos et comme ça, pas besoin d’affronter le regard narquois du pharmacien, tiens donc , elle a enfin décidé de surveiller sa ligne, cette grosse là !

Ou bien, je le commande sur internet ?  Ou je dis que c’est pour ma mère, ma sœur ou je ne sais qui ?

Et puis non , je n’ai pas le courage, je fais demi-tour et je passerai chez le vétérinaire avec mon chat : je dois surveiller son poids et je monterai sur la balance avec lui , comme ca on n’y verra que du feu ! 3 kilos 500 de chat et moi.

Parfait le stratagème !