Sans Drillon, lais deu vileines et la bêle-maire serait bien en potées. La pov' doit fer le ménaje, la kuizine, la koutur...

Un souar, ya (nein ?) un bal au pas laid du prinsse (de Lu). Lais deu laides son toute exsité. Ouais ! Ouais ! On na toute lais chanses d'êitre chouasi par le prinsse !

Mê wala Drillon, édé par la fé, enfile une jaulie robe, dès belles gaudasses en vert et surtou la fé transphorme une six peurs (trouilles) en Ford Ka Rosse . C'est elle la plus Belle !

Mê a minui, ding dong !, la maji s'arête, plu de robe, plu de Ford Ka (c'est rosse) et elle paire une grolle.

Le prinsse est dézezpéré . Aqui ai cette grolle ?

Son valai fait la tourné des popottes pour retrouvé la proprio de ladite grolle. Et Bingo ! L'arpion de Drillon rentre pile-poêle dans la gaudasse !

Le prinsse est ravi . Drillon arive au pas laid !

- C'est booo issi ! »

Le prinsse tombe rêde dingue de Drillon. Il et elle se mari et les deu laides ronds doive fer sans Drillon.

Voilà l'histoire Drillon la prinssesse.

Il paraît quelle a u plin de mioches et que le prinsse ai aler révéyer l'aut' qui dore depui sans temps, toute frêche,toute croquignolette. Espèsse de gouja, de mâle au tru !

Pallas en son palace est chafouin.
Argine a une angine.
Rachel est tombée de l’échelle.
David est livide, il a le Covid.
Lahire a de l’ire.
Lancelot est tout palot.
César est blafard.

Pallas doit rameuter tous les charlatans du royaume pour que chacun ramène sa fiole remplie de potion à la noix qu'il va devoir  acheter à prix d’or pour soigner tous ces nazes.

- Ça me sioule cette histoire !

Son épouse Judith médite : 

- Au royaume d’Albion, ils ne sont pas mieux lotis ; il paraît selon Hogier, notre correspondant 24/ 24  en direct de Buckingham Palace, que la vieille (dé)bloque. Elle aurait dit que Meghan, la femme au petit jeunet  Harry serait une dinde pas tout à fait blanche, même un peu noire !

- Ma mie, mon amie cessez vos rêveries et vos ragots de bas étage. Occupons-nous plutôt de notre cour qui part en sucette ! Allez me chercher mon trésorier que nous puissions ces apothicaires payer, quand leurs comptes ils auront fait.

- Mais mon brave, mon époux, mon ami, votre trésorier Hector s’est barré avec... je n’ose vous le dire... avec Alexandre... et ils vous ont piqué tout votre or !

- Nous sommes ruinés, déshonorés, ridiculisés !

- Mon ami, reprenez-vous ! Nous allons lancer un appel aux dons avec comme intitulé : 

« Mon royaume est surendetté
De l’argent, je dois emprunter 
Mais je ne sais pas quand je pourrai vous rembourser
Le panier est percé. »

Ne leur dîtes pas que c’est un puits sans fond !

Ainsi font, font, font 
Les petites marionnettes
Très malhonnêtes.

PS : Toute ressemblance avec....

Sire Conflexe
Est bien perplexe :
Quel est ce bellâtre
Au teint jaunâtre
Qu'idolâtre
La belle au teint d'albâtre ?

Sire Conflexe
N'a pas de sexe :
Il peut être marâtre
Ou bien pâtre.

Sire Conflexe
Se vexe
Quand on lui dit :
- Tu n'es ni aigu ni grave
Ni convexe
Ni concave.

Sire Conflexe
Devient narquois
Quand on le traite
De chapeau chinois :
Il fait la tête !

Sire Conflexe
Devient bougon
Quand, mal écrit,
Tout aplati,
Il ressemble à un mac(a)ron.
Quel affront !

Bien campé
Sur ses deux pieds
Il est penché
Des deux côtés ;
Il chapeaute
Avec fierté
Cinq voyelles de l'alphabet
Mais le "Y" est réticent :
Il ne veut pas d'accent !

- Coupez ! Parfait ! La scène est enfin réussie ! Bravo à toute l'équipe, vous êtes formidables !

La touchante histoire de Casse-ta-fiole a ému la France entière et Ludo D. Rodriguez a décidé de nous la raconter en film, série et BD.

Il a fait appel à une équipe de choc pour tenir les rôles de ces personnages pas évidents à incarner.

Dans les rôles principaux :

Edoree en chanteuse Anatole « Casse ta fiole ».

Maryvonne, Marie-Thé, Marie-France, les trois copines : M'as-tu-vu, La Mauviette et L'Experte ;

Jean - Paul et son hologramme (utilisé par les plus grands, les plus futés) pour le difficile rôle du détective chapeau melonné ;

Pour la manman de Casse-ta-fiole a été retenue Dominique H. (comme héroïne vu qu'il en fumait) ;

Brigitte fait l'affaire en capitaine NitNit, un peu de gel sur le devant de la tête pour la houppette et c'est parfait ;

Anne - Françoise est Tchin-Tchin car elle a des lunettes Afflelou ;

Tout chien hargneux poil ras est le bienvenu au casting pour le rôle de Loumi.

Le tournage s'est effectué au centre de Montcuq, les Montcuquois se souviennent bien de ce phénomène d'Anatole. Sa manman habite toujours son vieil appartement rue du Poil-qui-gratte. Dominique H qui joue son rôle a, paraît-il, bien sympathisé avec elle et pense même s'installer à Montcuq pour sa retraite .

Et toi, Raymonde, quel est ton rôle ? me demanderez-vous.

- Eh bien ! Je vais représenter le film au festival de Cagnes où habitent les Cagneux, les vieux aux genoux cagneux. Ils ont éliminé le tapis rouge : il paraît que trop de cagneux se prenaient les pieds dedans, des affaires louches étaient en dessous. Bref, ça en gênait plus d'un !

Je serai entourée de Paul en ski, d'Isabelle Lapeyre (y en a pas deux), de Catherine Paneuve et du fils de Claude Brasseur, lui-même étant en bière (si tu trouves que c' est trop tu élimines).

Le prix, car il ne fait aucun doute qu'il y en aura un, sera remis à toute l'équipe en salle Mandoline en 2021 euh 2022 euh ...

Venez comme vous êtes ! nous conseille Ronald.

- Je crie de me voir si moche sur ce trottoir ! chante à tue-tête Anatole les Petites guibolles également surnommé "Casse-ta-fiole" car il a la main leste, notre Anatole !

Voilà des années qu'il arpente les trottoirs de Montcuq, un trou perdu dans le Lot, attifé de nippes et de bijoux de pacotille donnés par ses copines de galère, Lulu M'as-tu-vu, Ginette la Mauviette et Roberte l'Experte.

Il s'égosille au grand dam des Montcuquois qui en ont ras le chapeau melon de l’entendre vociférer à longueur de journée.

Il habite avec Manman un très vieil appartement rue du Poil qui gratte avec son affreux roquet Mouli. Il se pique aussi, à l’héroïne.

Et voilà qu’un soir, pas d’Anatole sur le trottoir. Lulu, Ginette et Roberte s’inquiètent. C’est peut être sa manman qui est malade ou Joe la Torgnole qui lui a fichu une raclée.

- Allons prévenir la marée chaussée ! (La mer monte, il faut se chausser !)

Ding dong !

- Oui, c’est pour quoi ?

- Ben, Casse-ta-fiole n’est pas au taf depuis deux jours, on s’inquiète.

- Mes p'tites dames, c’est une personne majeure alors on ne peut rien faire pour vous. Panne d’oreiller sans doute.

Sur ces entrefaites arrivent deux policiers.

- Eh ! Tu crois ce que je vois ? dit Ginette. Je vois double ou quoi ? Ils sont copier – coller !

- Ducont et Ducond pour vous servir, charmantes dames, qu'est-ce qui vous amène ?

- Qu’est-ce qui vous amène ? répète l’autre

- On n’est pas sourdes !

Et elles expliquent le pourquoi de leur venue.

- Il faut que nous en parlions à notre chef, tout juste débarqué de la capitale. Autant vous dire qu'il n’est pas d’humeur à écouter vos jérémiades !

- Je rajouterais même qu'il n’est pas d’humeur...

- Chef, Capitaine NitNit ! (un patronyme courant du Nord de la Belgique, paraît-il)  Ces trois p'tites dames viennent déposer plainte pour disparition inquiétante, dit Ducont.

- Plainte pour disparition inquiétante, répète Ducond

C’est énervant cette expression " P'tite dame " marmonne Lulu. De mauvaise grâce le capitaine prend la déposition des trois " p'tites dames" qu’il met directement sous la pile des dossiers qui s’accumulent sur son bureau.

- Eh bien, c’est pas ce freluquet à la toupette laquée qui va nous retrouver notre Anatole ! Il va falloir nous débrouiller toutes seules, ronchonne Ginette.

Et les voilà parties à faire la tournée des troquets. Elles y interrogent tout client susceptible de donner une réponse cohérente.

Il y a cet Hurluberlu de savant, le professeur Géranium, qui dit avoir vu Anatole avec un capitaine ronchon qui a un sérieux penchant pour la bouteille. Il lui promettait de l’emmener sur son rafiot découvrir le monde, voire s’installer sur une île mystérieuse au large du Congo.

Il y a aussi la piste de ce petit asiatique, Tchin-Tchin, avec ses lunettes double foyer qui voulait l'emmener au Tibet à la recherche d’un homme tout poilu, le yétipa. Et cet armateur grec qui voudrait lui faire découvrir un trésor de la Grèce antique qu'il a bien caché dans son pantalon, assure t’il.

Bref ! Les voilà bien désemparées. Elles placardent des photos d’Anatole dans toute la ville et même au-delà de Moncuq. Pas de nouvelles, silence radio !

Et puis un soir, nos trois copines fatiguées d’avoir arpenté les trottoirs, regardent la télévision, affalées sur leur vieux canapé quand tout à coup :

- Quoi ? Hein ? Pas possible !

Elles reconnaissent cette voix ! Et cet accoutrement ! Une perruque années 50, une poitrine opulente, un manteau de fourrure, des bijoux en veux-tu en voilà et un perroquet sur l’épaule !

Le présentateur :

- Et voici une totale inconnue à notre concours de voix dissonnantes pour le casting d’un rôle dans une série du génial Ludo Rodriguez. Le rôle d’une cantatrice un peu folle, capricieuse qui se croit géniale et casse les oreilles de tout le monde. Et la voilà en demi-finale, en finale et elle décroche enfin le rôle.

- Capitaine NitNit, comment avez-vous retrouver notre disparu ? demande le journaliste.

- Après de minutieuses et épuisantes recherches menées par mon équipe, nous avons enfin résolu l’affaire de la mystérieuse disparition de Casse-ta-fiole, euh, d’Anatole

- Menteur ! Imposteur ! crient Ginette, Lulu et Roberte

Aux dernières nouvelles, Casse-ta-fiole poursuit sa carrière à l’Alcazar et l’ingrate a complètement oublié ses copines.

Quant au capitaine NitNit, il a de nouveau été muté. Vous ne devinerez jamais où ! À Le Fion en Haute Savoie !

Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf sont, comme vous le savez, trois petits cochons "vieux gars" qui fuient Loulou le loup.

Nif-Nif l’inconséquent, un peu olé-olé habite un boui-boui fait de bric et de broc.  

Il suffit que Loulou souffle son haleine fétide sur cette habitation précaire pour que Nif-Nif prenne ses jambes à son cou et se réfugie chez son frangin Naf-Naf en criant " Manman, Manman ! ».

Naf-Naf est un peu kéké, il roule des mécaniques depuis qu'il s’est construit une maison en bois de baobab importé directement de Zanzibar. Ça lui a coûté la peau du cucul mais il est satisfait du résultat. Il sifflote, joue du pipeau, sautille, danse parfois même le french cancan !

Mais Loulou qui a toujours une faim de loup - Miam-miam petits gorets ! - souffle sur la maison de Naf-Naf et, bingo, tout s’écroule ! Nom d ‘une queue en tire - bouchon !

Nif-Nif et Naf-Naf courent comme des dératés chez Nouf-Nouf. Nouf- Nouf est donneur de leçons, un peu pépère planplan et même un peu bling-bling ! Mais il est très prévoyant. Il s ‘est fait construire une maison en briques importées de Popocatepetl, capable de résister aux pires ouragans, aux tornades et il y a ajouté une véranda Akena, la meilleure des vérandas !

Alors, quand ils voient Loulou s’approcher de la maison, ils se gondolent, lui font coucou par la fenêtre de chez Arts et fenêtres triple vitrage. Mais, tout d ‘un coup, plus de Loulou en vue !

Où est-il passé ce zinzin ? Il n ‘est pas fute-fute, il a dû se résigner et abandonner l’idée de faire de nous sa tortore du jour !

Plat du jour : tortore de goret sauce pili-pili
Ou Couscous aux jarrets de porc ?
Ou Tartare de cochon aux petits oignons ?

Ah ! Ah ! Ah ! Et ça se gondole, et ça rigole !!

Soudain, gros raffut sur le toit ! Eh ! C’est l’autre barbare, il se prend pour Papa Noël et veut passer par la cheminée ! Préparons-lui une surprise, mettons une énorme marmite remplie d’eau sur le feu et Plouf ! Loulou sera cuit-cuit !

Loulou se prend un bain d’eau bouillante ! Nos trois petits cochons en ont fait du pâté Hénaff-naff relevé à la sauce pili-pili.

Vous pouvez en acheter en ligne et venir le retirer en «click and collect» à la boutique "La queue en tire-bouchon". Une bouteille de jaja vous sera offerte pour 10 boîtes achetées, dans la limite des stocks disponibles.

Avant 18 heures car après la police fait panpan-cucul !

Tata Roberte est au centre de vaccination.

Le docteur - Après l’injection, vous devez rester 15 minutes dans la salle d’attente pour être sûr que vous n’ayez pas d’effets secondaires qui peuvent être plus ou moins gênants : exhibitionnisme, vulgarité verbale, flatulences, hallucinations... et que sais-je encore ! J’ai moi-même reçu ce vaccin ce matin et tout va bien. Asseyez-vous entre la girafe et barbe à papa rose et je reviens vous voir quand j’aurai réussi à choper l’étoile de mer rose pour lui administrer ce nom de dieu de foutu con de vaccin !

L’hippopotame – PROUT !

Le Docteur - L’hippopotame ferme taggle ! On demande une victime.

Tata Roberte - Il est complètement fou, Sortez-moi de là ! Laissez-moi partir ! AU SECOURS !

Le crocodile - Enfin, voyons ! La panthère va se fâcher, elle va vous dévorer toute crue et vous serez de la bouillie de Tata Roberte !

Tata Roberte - Mais vous êtes tous tarés, bande d’enf... ! J’ai chaud, j’ai très chaud, j’enlève le haut, j’enlève le bas, j’enlève mes bas et on va jouer à saute-jarretelles ou croupe Suzette. C’est vous le zombie ? Petit coquin ! Tous au pageot !

Le docteur - Dites donc, on n’a pas gardé les pangolins ensemble ! Darwin, sers nous un petit Beaujolais nouveau. Y‘a du soleil et des nanas, darladirladada !

Tata Roberte - Je suis la reine des soiffardes ! Hips !

Arrive le médecin chef, coordonnateur de la campagne de vaccination.

Le Médecin-chef - Mais enfin c’est quoi ce pataquès ? On se défonce ? On se tape la tête ? Que leur avez-vous injecté ? Vous avez bien pris les flacons qui sont stockés à droite dans le frigo ?

Le Docteur – Vous ne m’aviez pas dit « à gauche » ?

Le Médecin-chef - À gauche, c’est de la contrefaçon, arrivée tout droit d’Arnaquie. Puissant hallucinogène ! Seul antidote, l’hydrochloroxytetraborate ! Allez ! La tournée du patron : 4 gouttes dans un verre de Beaujolais et tout le monde va retrouver ses esprits !

***

Ce qui fut fait mais, effet secondaire inattendu de l’hydromachinchose, tout le monde s’est retrouvé avec une tête de batracien chez Madame la baronne !

- Ça va être dur, mais je te quitte !

- Et moi qui voulais t’accorder une dernière chance ! Tu pars avec l’autre grue ? Roberte me l’avait bien dit : un jour il va te la faire à l’envers et tu vas te retrouver comme deux ronds de flan. Ma soeur a toujours de bonnes intuitions.

- Ta soeur, ta soeur qui se shoote au tétraborate ?

- C’est ce que tata Roberte avait mis dans sa tarte au sucre à la place de la levure et que ça l’a rendue toute bizarre ?

- Va jouer mon petit, ta maman et moi avons une conversation d’adultes.

- Méfie-toi ! Ces derniers temps, je pars au quart de tour.

- Je sais, tu es connue pour ça !

- Je peux très bien aller lui démonter le portrait à la grue.

- M ‘man, pourquoi tu veux démonter la grue ? Tu ne travailles pas sur le chantier !

- Qu’est ce qu'elle a de plus que moi cette.... (ajoutez-y ce que vous voulez, Mesdames ! ). Cette année, j ‘ai été élue reine du muguet quand même !

- C’est ça et moi je suis Cléopâtre ! Ce qu’elle a de plus je ne sais pas, mais ce qu’elle a de moins c’est 20 ans et 20 kilos !

- Mufle, goujat ! Sincèrement, je crois que j’ai raté ma jeunesse. Tout sacrifier pour un goujat !

- Comme neuf Français sur dix, toujours l’impression qu’on a raté sa vie. Je vais te dire, la vie est trop dure, alors c’est pour ça que moi, je vis une deuxième jeunesse avec Ursula, alors calme toi !

- Non, je ne me calmerai pas !

Elle appelle son fils en douce :

- Porte ce mot à Tata Roberte, fais vite mon chéri !

En route, le petit bonhomme, curieux comme une pie, ne peut s’empêcher de lire le mot que sa mère adresse à Tata Roberte.

" Peux-tu me procurer une bonne dose de tétraborate STP ?
Signé : Ta soeur qui t’en sera TRÈS reconnaissante. »

Le petit revient bien vite de chez Tata Roberte avec un sachet de poudre blanche.

- Bon, excuse-moi, Robert, je me suis emportée. Les femmes sont en général plus distinguées que les hommes alors faisons la paix, buvons le bouillon euh la tisane de la réconciliation. Allons, allons, une petite tisane à la camomille !

Vomissements, syncope ! Pompiers ! Anéantissement général.

- M ‘man, c’est bizarre ! Papa il a eu la même maladie que Tata Roberte pourtant il n’a pas mangé de tarte au sucre, hein, M’man ?

La grue ne l’a pas attendu, elle l’a laissé tomber pour le jeune chef de chantier d’à côté.

NB : Le tétraborate est indécelable dans les analyses de sang et d’urine.

LE PREMIER RENDEZ VOUS est toujours un moment important.

Marguerite en sait quelque chose ! Pourtant assez "vieille France", elle a consenti à s'inscrire sur Meetic, vivement encouragée par sa copine de toujours, Huguette, qui a trouvé chaussure à son pied en s'inscrivant sur ce fameux site de rencontre.

La voilà sur son 31, comme jamais elle ne l'a été, pomponnée, parfumée, haut talonnée. Rendez- vous au bistrot des chasseurs sur la place du village. Elle est un peu gênée quand elle pénètre dans cet antre peuplé d'individus masculins tous plus fins les uns que les autres.

- Ça sent la cocotte !

- J' dirai même plus, ça sent la cocotte qui va se faire plumer !

- Arrête, elle va te voler dans les plumes ! Ah ! Ah ! Ah !

- Elle va finir au plumard ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! (Il glousse encore plus fort).

Elle a tout de suite repéré son prétendant. Assis à la table du fond, essayant de se faire tout petit. De dos il semble trapu, un peu fort des halles ou camionneur.

- Vous êtes bien Robert ? Je suis Marguerite.

- Ah ! Bien l'bonjourrrr Marrrrgrite ! V' là-t-y pas un beau prrrrénom, un prrrrénom d'vache ! Crrrré bon Diou ! Pose donc ton cul qu'on fait connaissance !

La déception est immense, il ne correspond pas du tout, du tout aux photos et aux commentaires du site. Il louche, il lui manque des dents, il roule les R et il sent fort la campagne. Marguerite avait tout prévu au cas où ça tourne à l'envers. Huguette lui a fourni de quoi se repoudrer le nez. Une petite ligne de coke pour détendre l'atmosphère.

- T’t'es fait ben belle pourrr venirrrr à notrrre rendez-vous ! T'es ben coiffée, maquillée et pas comme une voiture volée. Ben comme il faut, t'as mis du masque à rat, du rouge à lèvrrrres et ton nez brrrille comme du verrmeil.

Elle n'en peut plus, Marguerite ! Alors elle se lève, et crie en courant vers les toilettes, devant les piliers de bar abasourdis :

NEZ VERMEIL, SE POUDRER ! 

LES LIAISONS DANGEREUSES mal-t-à-propos de M. le curé et sa bonne, Eugénie, en ont fait jaser plus d'un.

Il paraît qu'il voulait toujours lui montrer son petit Jésus dans la crèche au moment de Noël.

Mais à Noël, elle avait froid aux miches.

Pas question d'aller se geler à l'église pour contempler cette petite chose entourée d'un âne et d'un boeuf avec un pauvre charpentier de père et une mère qui se disait vierge.

Non, elle rêvait d'exotisme, d'une église au coeur d'un village africain avec des chants gospel, des danses rythmées, des vêtements multicolores et, à la fin de la cérémonie, de S' ASSEOIR NUE DANS L'ÉGLISE.