Taggle !  

 Soit, dans la colonne de gauche du premier tableau une série de dix répliques A, tirées des cartes d’un jeu appelé "Taggle !".

Soit dans le tableau suivant vingt réponses possibles à l’assertion A. Faites votre choix dans ces vingt réponses pour faire de dix d’entre elles les dix répliques B du premier tableau. 

Lorsque cela est fait choisissez un, trois, cinq ou neuf de vos couples de répliques et faites-les apparaître :

- Dans un extrait de roman policier ;
- Dans un conte traditionnel ;
- Dans un scénario de film ;
- Dans ce que vous voulez !

 Deux exemples de couples de répliques tirés du même jeu :

- Allumeeeez le feu !
- Je suis sûr que tu dis ça à toutes les femmes !

- Ce matin un lapin a tué un chasseur.
- Ben comme ça on est peinard !

- J’ai toujours peur qu’il m’arrive un truc moche, Julot !

- C’est pour ça que t’es pas sortie de ta chambre depuis deux jours ? Qu’est-ce qui peut t’arriver ? Un bouton sur le pif ? Il n’en serait que plus joli, ma princesse adorée !

- Je ne sais pas pourquoi, en ce moment, je ne pense qu’au grand amour romantique et passionnel…

- Eh bah bravo, c’était bien la peine de faire un bac + 10 ! Si c’est pour accoucher d’une midinette qui pense comme chez Harlequin!

- Sincèrement, je crois que j’ai gâché ma jeunesse, Jules !

- Comme neuf Français sur dix ! Huit Italiens sur neuf ! Trois Egyptiens sur quatre ! Allons, ils ne te plaisent plus nos petits cinq à sept ?

- Non. De toute façon, le sexe, j’ai décidé d’arrêter !

- Mais c’est monstrueux ! MONSTRUEUX !

- On ne peut pas en dire autant de ce qu’il y a sous ta ceinture. Ces derniers temps t’a pas souvent la gaule au moment du repos du guerrier ! T’es pas que mou du genou, mon chou ! Ca va être dur à encaisser, C.J.C., mais j’ai pris la décision : je te quitte !

- Ah ben voilà, nous y sommes ! A l’ancienne, quoi ! Peux-tu m’expliquer pourquoi la moutarde t’est montée au nez, tout d’un coup ?

- Vaudrait mieux pas. Ça risque de trop piquer. C’est une accumulation. Rappelle-moi : ça fait combien de temps qu’on se connaît ? Depuis que je suis arrivé en tapis on a mis trop de poussière et de rancœurs dessous, ça m’asphyxie, ça m’empoisonne et ça peut exploser grave. Méfie-toi, ces derniers temps je pars au quart de tour !

- Je sais ; t’es connue pour ça ! Tu as un caractère à t’emporter pour un rien, à briser les vases, à grimper aux rideaux. Combien de fois ne t’ai-je pas conseillé de te calmer, ma douce ?

- Non je ne me calmerai pas ! Non je ne me calmerai pas, connard ! J’en ai marre de ta soif de pouvoir, de tes côtés machos, mégalos, proxos, triomphaux. T’es vraiment qu’une caricature de Julot !

- Allons, allons… Une petite tisane à la camomille ? Et puis cesse de jurer comme ça ! Les femmes sont en général plus distinguées que les hommes

Paf ! Elle le gifle !

- C’est ça, et moi je suis Cléopâtre !

- Ben ? Oui, bien sûr ! Non ? D’un seul coup d’un seul t’as été élue reine du Muguet à Compendium (Gaule supérieure) ?

- Ça va être dur, mais je te quitte !

- Et moi qui voulais t’accorder une dernière chance ! Tu pars avec l’autre grue ? Roberte me l’avait bien dit : un jour il va te la faire à l’envers et tu vas te retrouver comme deux ronds de flan. Ma soeur a toujours de bonnes intuitions.

- Ta soeur, ta soeur qui se shoote au tétraborate ?

- C’est ce que tata Roberte avait mis dans sa tarte au sucre à la place de la levure et que ça l’a rendue toute bizarre ?

- Va jouer mon petit, ta maman et moi avons une conversation d’adultes.

- Méfie-toi ! Ces derniers temps, je pars au quart de tour.

- Je sais, tu es connue pour ça !

- Je peux très bien aller lui démonter le portrait à la grue.

- M ‘man, pourquoi tu veux démonter la grue ? Tu ne travailles pas sur le chantier !

- Qu’est ce qu'elle a de plus que moi cette.... (ajoutez-y ce que vous voulez, Mesdames ! ). Cette année, j ‘ai été élue reine du muguet quand même !

- C’est ça et moi je suis Cléopâtre ! Ce qu’elle a de plus je ne sais pas, mais ce qu’elle a de moins c’est 20 ans et 20 kilos !

- Mufle, goujat ! Sincèrement, je crois que j’ai raté ma jeunesse. Tout sacrifier pour un goujat !

- Comme neuf Français sur dix, toujours l’impression qu’on a raté sa vie. Je vais te dire, la vie est trop dure, alors c’est pour ça que moi, je vis une deuxième jeunesse avec Ursula, alors calme toi !

- Non, je ne me calmerai pas !

Elle appelle son fils en douce :

- Porte ce mot à Tata Roberte, fais vite mon chéri !

En route, le petit bonhomme, curieux comme une pie, ne peut s’empêcher de lire le mot que sa mère adresse à Tata Roberte.

" Peux-tu me procurer une bonne dose de tétraborate STP ?
Signé : Ta soeur qui t’en sera TRÈS reconnaissante. »

Le petit revient bien vite de chez Tata Roberte avec un sachet de poudre blanche.

- Bon, excuse-moi, Robert, je me suis emportée. Les femmes sont en général plus distinguées que les hommes alors faisons la paix, buvons le bouillon euh la tisane de la réconciliation. Allons, allons, une petite tisane à la camomille !

Vomissements, syncope ! Pompiers ! Anéantissement général.

- M ‘man, c’est bizarre ! Papa il a eu la même maladie que Tata Roberte pourtant il n’a pas mangé de tarte au sucre, hein, M’man ?

La grue ne l’a pas attendu, elle l’a laissé tomber pour le jeune chef de chantier d’à côté.

NB : Le tétraborate est indécelable dans les analyses de sang et d’urine.

- Je ne sais pas pourquoi, en ce moment, je ne pense qu’au grand amour romantique et passionnel… J’ai la tête pleine de rêves. Je me sens dans une bulle d’espoir sur un bonheur à venir.

- C’est pour ça que t’es pas sortie de ta chambre depuis deux jours ? Tu penses que ton grand amour va arriver dans un colis par la poste ? Ou bien qu’un prince charmant va frapper à ta porte en te disant : « Je suis le personnage de ton rêve ! » ?

Eh bien ma fille, redescends sur terre, remue-toi ! Va courir dans les rues et accroche le regard des beaux gars, promène-toi dans les jardins, arrête-toi à la buvette pour boire une bière et n’hésite pas à faire ton œil de biche. Ton pressentiment d’espérance d’un grand amour à venir se réalisera peut-être ? Qui sait ?

Elle : ça va être dur mais… je te quitte ! Mon cher ami, j’en ai assez. Tu prends toute la couette, tu ne m’amènes plus le p’tit-déj’ au lit, tu ne passes pas l’aspirateur sous les meubles, les vitres sont pleines de traces, tu oublies mon anniversaire et surtout tu ne me regardes plus comme quand j’avais 20 ans.

Lui : Rappelle-moi : ça fait combien de temps qu’on se connaît ? 50 ou 55 ans ? Bon, on reparlera de ton départ quand j’aurai fini de lire mon journal.

- Non je ne me calmerai pas !

Cette phrase prononcée par Ségolène dans un débat politique sérieux est devenue célèbre.

On se serait cru dans une émission humoristique lorsque Nicolas a répondu du tac au tac :

- Allons, allons… Une petite tisane à la camomille ?

- Cette année j’ai été élue reine du muguet dans mon village ! se vante une amie un lundi matin en arrivant au lycée.

A ce moment-là, j’ai pensé « C’est ça et moi je suis Cléopâtre ! » mais, hypocrite, j’ai dit :

- Ouaaaah ! La chance !

Nous sommes parties dans nos classes respectives et je réfléchissais qu’avec ses 10 kilos en trop et ses cheveux décolorés dont on voit 2 cm de racine, le jury avait dû la regarder de loin. Ou bien qu’elle était la seule candidate !

- Je ne sais pas pourquoi, en ce moment je ne pense qu’au grand amour romantique et passionnel. 

- Si tu veux je peux te présenter ma soeur, elle adore ça !

Et c’est ainsi que quelques jours plus tard je rencontrais Brenda, une grande brune aux lèvres pulpeuses et aux jambes sensuelles.

Au début, tout se passa bien. Je le tenais mon grand amour romantique et passionnel. Je lui offrais des brassées de roses rouges et nous restions tous les deux comme deux pigeons enamourés dans notre deux-pièces de la place du Calvaire dans la bonne vieille cité où nous avions vu le jour tous les deux, Rennes.

Nous trainions dans les bars de la rue de la Soif, allions au restaurant (c’était avant 2020 ) où je lui offrais les roses que proposaient des vendeurs à a sauvette.

Cependant il lui arrivait d’avoir des baisses de moral et au matin elle me susurrait à l’oreille :
- J’ai toujours peur qu’il ne m’arrive un truc moche.
- Et mon p’tit bisou tu le veux où?

C’était la formule magique… Alors elle m’enlaçait langoureusement et nous chavirions tous les deux, elle était rassurée.

Mais, comme le dit la chanson, « Les histoires d’amour finissent mal en général ». Celle-ci n’échappa pas à la règle et comme pour tout combat perdu d’avance, il y eut des prémices.

Un matin elle se leva de fort mauvaise humeur, avec cette moue au bord des lèvres que je lui avais déjà vue en d’autres circonstances.

- Sincèrement, je crois que j’ai gâché ma jeunesse.

- Allons, allons, une petite tisane à la camomille ?

Ma réplique ne lui plut pas du tout.

- Et tu sais quoi ? Le sexe j’ai décidé d’arrêter.

A quoi je répondis.

- Et moi, je suis Cléopâtre !

Elle prit fort mal la chose et me fit remarquer :

- Tu vois pourquoi on dit « Les femmes sont en général plus distinguées que les hommes » !

J’avais mon honneur de mâle à défendre tout de même et rétorquai aussitôt :

- Là, on flirte avec la connerie !

J’étais allé trop loin, elle piqua une colère dont les voisins doivent encore se souvenir. Je lui demandai de se calmer, de reprendre ses esprits et d’accepter le petit bisou réconciliateur.

- Non, je ne me calmerai pas !

- Je sais, t’es connue pour ça !

Nous avions franchi la limite et ne pouvions dès lors revenir en arrière. Je lui assénai alors la phrase qui tue.

- Ça va être dur mais je te quitte.

A quoi elle me répondit:

- Ouaaah ! La chance !.

Tout était dit, mon rêve de grand amour romantique et passionnel s’achevait là. Je laissai Brenda, sa bouche pulpeuse et ses longues jambes de rêve dans le petit deux pièces de la place du Calvaire tout en lui glissant :

- Méfie toi, ces derniers temps, je pars au quart de tour.

Et elle de répondre :

- Si tu veux, je peux te présenter ma soeur, elle adore ça.

Intérieur d'un appartement bourgeois, au fond une porte donnant sur un palier d'étage.
Quelqu'un sonne à la porte. Une femme dans les 50 ans, assez chic, va ouvrir.
Sur le palier se tient un homme, la cinquantaine, habillé cool, un peu dégarni.

La femme : René, c'est toi ? Mais qu'est-ce que tu fais là ?

L'homme : Oui, c'est moi, René, ton mari, je rentre à la maison, si tu veux bien ?

La femme : Après cinq ans d’absence ? Ça alors ! Eh oui, ça fait 5 ans jour pour jour, tu m'as dit : «Ça va être dur mais je te quitte ».

L'homme : Et tu m'as répondu : « Si je peux te rendre service, c'est moi qui te mets dehors » et tu m'as jeté mon linge à la figure et la valise par-dessus. Tu as claqué la porte et je me suis retrouvé avec tout ça sur le palier.

La femme : Tu m'avais vraiment énervée à me reprocher n'importe quoi : une histoire de robe de chambre à carreaux ! Alors que moi je supporte depuis 30 ans tes chaussettes qui puent, tes maillots de foot que tu laisses partout et le tube de dentifrice que tu ne rebouches jamais ! Sincèrement je crois que j'ai gâché ma jeunesse avec toi !

L'homme : Calme toi, ma chérie, personnellement je trouve ça relativement obscène de rompre 30 ans de mariage pour si peu mais je n'ai pas changé d’avis, je la trouve hideuse, ta robe de chambre à carreaux roses.

La femme : Non je ne me calmerai pas !

L'homme : Je sais, t'es connue pour ça, mais oublions cette vieille histoire, Je vais te dire, la vie est trop dure sans toi.

L’homme dévoile un gros bouquet de fleurs qu'il avait jusque-là caché dans son dos.

La femme : Je vois, tu veux m'attendrir ; allez, entre, on va parler un peu. Vois-tu j'ai toujours eu peur qu'il m'arrive un truc moche. Et se retrouver seule à 50 ans, après 30 ans de mariage, c'est moche.
.
L'homme : Excellent raisonnement !

La femme : Mais je tiens à te dire deux choses : d'abord cette année j'ai été élue reine du muguet et ensuite, c’est définitif : le sexe, j'ai décidé d'arrêter.

L'homme : Là on flirte avec la connerie ! Reine du muguet ! Et pourquoi pas reine des sardines de Douarnenez pendant qu'on y est ! Eh bah, bravo c'était bien la peine de faire Bac +10 !

L'homme met sa main devant sa bouche et s’adresse à la salle :Et pour le sexe , on en reparlera !

L'homme : Mais j'ai faim, moi, il ne te resterait pas un petit fond de ragoût au frigo ? Tu as toujours été la meilleure cuisinière que je connaisse !

La femme : Des compliments après les fleurs ! On est sur la bonne pente, mais méfie-toi, ces derniers temps je pars au quart de tour !

L'homme : Allons, reprenons sur de bonnes bases, je te promets que je vais désormais être le mari idéal, gentil, patient, attentionné, je ne ferai plus de remarques désobligeantes et même je penserais à ton anniversaire ; mais faut p’t’être que tu y mettes un peu du tien aussi !

La femme sort un gratin du frigo en marmonnant : « C'est cà et moi je suis Cléopâtre !».

Bientôt un plat au délicieux fumet est devant l'homme qui s'approche tout près de la femme)

- Et mon p'tit bisou, tu le veux où ?

- Bon ça va être dur mais... je te quitte.

- Et mon petit bisou tu le veux où pour te dire au revoir ?

- Tu vois tu ne prends rien au sérieux ! Te souviens-tu ce que tu m'as répondu quand je t'ai dit que je voulais me suicider ?

- Oui, je t'ai dit veux-tu que je t'ouvre la fenêtre, pas celle du rez-de-chaussée, celle du deuxième étage ?

- Reconnais : c'était odieux ?

- Oh ! Moi, quand je peux rendre service !

- Ton humour glaçant, là, c'est pour me désarçonner ?

- Excellent raisonnement.

- Et si maintenant je te dis : « Le sexe j'ai décidé d'arrêter » ?

- Ben alors de quoi allons-nous vivre maintenant ?

- Salaud ! Je vais te dire : la vie est trop dure avec toi, toujours la mine triste, les sourires juste en coin, la critique facile, tu trouves la société à chier. J'ai vraiment bien réfléchi je vais te planter là avec ton air ahuri, tes petits « pschitt » du coin de la bouche quand tu ne sais plus quoi dire.

- C'est pour ça que tu n'es pas sortie de ta chambre depuis deux jours?

- Exactement, pour ne plus voir ta négative attitude.

- Mais non, ma poule, tu l'aimes bien ton gros nounours, d'ailleurs tu vas bien morfler quand c'est moi qui vais partir pour de bon. Pas vrai ma pépète ? Même que Paris-Match va titrer ce jour-là « Jean-Pierre Bacri, le doux râleur, le Prince sans rire ». Tu ne diras plus : « Sincèrement je crois que j'ai gâché ma jeunesse » et nanana et nananère !

- Ben oui Jean-Pierre pour être reconnu faut être « mouru » ! Tu vois je peux m'y mettre moi aussi à l'humour froid. Salut l'artiste !