Un coup de rouge / Maryvonne

Lu dans la presse : « Depuis que j'ai su que le père Noël n'existait pas, je n'ai cessé de l'attendre en bas de la cheminée pour régler mes comptes avec lui ».

Non, moi, depuis ce jour, j'ai été tellement soulagée. Tellement émue de comprendre que c'était ma mère et mes sœurs qui fabriquaient en cachette des vêtements pour mon cher baigneur. Celui-là même que j'avais tant rêvé de promener dans un landau qui n'est jamais venu ni par la cheminée ni par la porte. Alors j'ai compris que Noël et moi ça fait deux. J'ai découvert le mensonge, le chantage à coup de « Si tu es sage » et « Si tu travailles bien à l'école » pour recevoir un cadeau que tu n'avais peut-être pas souhaité.

Comment survivre à Noël quand tu es introvertie et hyper sensible ? Tu dois en plus simuler le contentement. « Allez mon petit, va t'endormir avec tes rêves sous l'oreiller, tu as fait des efforts pour rien. » Je vais te soulager en disant pis que pendre de cette vieille baderne en loques rouges. (Demande-lui donc un glossaire de vieilles expressions pour comprendre la vieille dame qui te cause).

Écoute-moi bien : Noël, c'est, un mois avant, un lavage de cerveau, ou un bourrage de crâne, comme tu veux, un plan de déception annuel, une promesse qui n'engage que celui qui la reçoit, une arme de destruction massive du bonheur que tu pourrais avoir, un passage obligatoire.

2020 : cette année maudite aurait pu être une année sans Noël, non ? Combien de petits virus au pied de sapin ? On ne va pas louper ça quand même ! Tout ça pour fêter l'anniversaire d'un bébé né sur la paille dont la date de naissance est contestée. On risque de faire mourir des vieux qui ne savent même plus ce qu'est Noël puisque quand ils étaient enfants c'était le petit Jésus qui apportait les cadeaux. Enfin par cadeau j'entends l'orange enveloppée dans du papier récupéré de la tablette de chocolat.

En attendant ce foutu Noël, puisque c'est obligatoire comme le pinard chez les bidasses, j'ai fait la course aux cadeaux comme tout le monde. Enfin surtout j'ai acheté ces cartes magiques pleines de sous où tu vas toi-même choisir ton présent. On en a tellement marre de chercher l'idée originale que l'on devient des fainéants du cadeau. Des ramollis de la bonne idée. Parfois on s'excuse presque de la pauvreté de notre imagination.

Je déteste Noël mais toi je t'aime bien alors je t'ai bricolé un cadeau : ce petit texte revanchard. Vivement que l'on boive ensemble un bon coup de rouge ! Noyeux Joël, Soyeux Jimonne et merveilleuse Yvonne, mes trois mères Noëlle de mon enfance !