A côté de l'ancolie
Poussait un arbuste
Un peu piquant
Et très envahissant.

Me voilà donc
Près de l’arbrisseau,
Armée de mes ciseaux
En cette journée automnale,
Dans une position pas banale,
Les jambes pendantes
Et les pieds dans la pente.

Je coupe et j'émonde
Jusqu’au crépuscule
Mais au moment de se relever,
Ridicule 
Et pas vraiment rigolo ,
C’est le lumbago !

Mes vertèbres ont parlé :
Elles jouent des castagnettes.
Ce soir ce sera le supplice
De retirer mes chaussettes !

Il me faut désormais
Cajoler mon dos,
Aller chez l'ostéo
Qui m'interdit l'apéro
Et me prescrit la camomille
Dans mon canapé.

Vous me pardonnerez
De vous avoir conté
Bien modestement
Cet incident,
Humble participation à l’atelier.

Je salue chacun
Et vous dis : «A bientôt...
Sans le lumbago ! ».

Dictionnaire de la bonne humeur 2

Aujourd’hui nous poursuivons l'écriture de notre propre "Dictionnaire de la bonne humeur".

Listez cinq noms de célébrités (auteurs-autrices, acteurs-actrices, chanteurs-chanteuses, personnages de fiction, de bandes dessinées, autres) qui vous mettent de bonne humeur. Choisissez-en une ou deux.

Expliquez pourquoi ou comment leur existence vous réjouit.

Faites une entrée de dictionnaire par personne, comme dans la collection des « Dictionnaires amoureux », ou une chronique laudative pour chacun·e ou ce que vous voulez.

Consigne adaptée du livre de Nayla Chidiac – Les Bienfaits de l’écriture, les bienfaits des mots. - Paris : Odile Jacob, 2022

Elle m'a acheté ou on lui a offert à l'achat d'un autre produit de beauté.

Elle s'est dit que ma couleur irait bien avec ses vêtements mais elle n'a pas le temps. Enfin, elle ne prend pas le temps. Pour les livres, le sport, la cuisine conforme aux règles de la nutrition, là, elle a le temps !

Mais pour moi, qui demande à ce qu'elle se pose pour que je repose sur ses mains, là, non, madame a toujours quelque chose à la main qui l'empêche d'être une femme vernie !

Si elle allait moins à la bibliothèque, à la piscine, chez le marchand de journaux... Si elle faisait moins de gym, on aurait notre poignée de mains en toute intimité...

Chère inconnue

Vous serez sans doute surprise et vous vous demanderez par quel tour de magie j’ai découvert votre adresse et pourquoi j’ai l’audace de vous envoyer cette lettre.

Votre admirateur est un esprit passionné, spontané et généreux et en tant que facteur de la baie de Somme, il a profité de quelques avantages : pour connaître votre adresse j’ai ouvert le dernier courrier que vous avez envoyé à votre ami après son séjour en week end . Oui j’ai pris cette liberté, je l’avoue.

Je vous ai bien observée pendant que vous veniez dans mon modeste bureau pour acheter des timbres et des cartes postales. Votre joyeux sourire, votre simplicité, votre joie de vivre n’ont rien à faire avec ce triste sire, engoncé dans son costume clair de lin naturel à mille euros. Ce personnage manque cruellement d’esprit d’aventure, de créativité et de bonne humeur. Pouvez-vous réaliser ce que sera votre vie quand vous aurez concrétisé les idées de mariage qu’il a dans la tête ?

Je n’ai qu’un conseil à vous donner : laissez-le retourner dans sa chère capitale et tâchez de vous souvenir du bonheur qu’il y a à vivre dans la baie de Somme.

Vous pouvez compter sur mon aide et serez bienvenue à toute heure dans mon bureau de poste et, j’ose espérer un peu plus, peut être dans ma vie un jour.

Je respire votre parfum imprégné dans le papier où votre main délicate a reposé et je vous attends.

                         Tout a vous.

                                           Le facteur amoureux

 Enfin un peu d'air frais !

Tous les parfums mélangés dans ce salon me donnent mal au cœur.

Sous cette toile rouge et blanche
Il fait une chaleur !

Avec mon frac et mon chapeau de cérémonie
je transpire
et Dieu que cette réception est ennuyeuse !

Les bavardages sont insipides,
le discours est pompeux,
le champagne tiède,
les petits fours ramollis ;
Les musiciens font ce qu'ils peuvent
mais j'aimerais tant être ailleurs !

Au bord de la rivière
dans mon costume de bain
prêt à plonger dans l'eau claire et fraîche.

Ah, rester là a regarder passer les nuages
et les belles baigneuses !

"L'Homme sur le balcon" et "Baigneurs" sont des tableaux de Gustave Caillebotte.

Avec ma grand-mère, on s'amusait à imaginer que le président de l'époque vienne nous chercher en hélicoptère pour nous emmener, m'emmener moi seule maintenant et donc selon mes critères, où je veux, quand je veux et comme je veux.

En Seine-Maritime, au Havre, notamment pour l'architecture de Perret que j'ai pu admirer ailleurs ;

Manger des tripes à la mode de Caen et finir avec un Calvados ;

Me balader dans le port de Cherbourg en Cotentin dans la Manche et descendre avec la côte Atlantique que je connais très peu par rapport à la Méditerranée :

Saint-Brieuc en Côtes d'Armor car j'ai trop vu Guingamp ;

Tonnerre de Brest, je verrais le port militaire du Finistère ;

Marcher dans les pas d'Etienne Daho à Rennes, Ille et Vilaine ; 

Visiter Nantes, une ville de Jules Verne, autre qu'Amiens que je connais assez bien ;

Les Sables d'Olonne en Vendée, la côte de Lumière ;

La Rochelle en Charente-Maritime et l'ile de Ré ;

Arcachon et son bassin en Gironde.

Cannelle a listé lieux et événements et m'a passé sa feuille :

A Fère-Champenoise(Marne, 51) en 1990-91, j’ai dormi pour la première et la dernière fois sous une tente avec mon petit ami de l’époque.

Cannelle, après les années chez ses parents, avait envie de confort.

A Troyes (Aube, 10), en 1994-95, j’ai trompé Daniel avec un homme qui était réputé avoir un sexe de cheval.

Cannelle aime le sexe mais cherche surtout à se rassurer.

L’appartement de Tourcoing(Nord, 59) en 96-97 était le premier de ma vie commune avec Daniel et son fils.

Cannelle essaya d’être une bonne belle-mère mais le beau-fils rechignait.

En 1998-99, j’ai failli tromper Daniel à Paris (75).

La cohabitation conflictuelle avec son beau-fils lui donnait envie de fuir.

A Lavelanet (Ariège, 09), vers 2001, pour rendre jaloux Daniel, j’ai allumé quelqu’un et failli me brûler.

Son compagnon, se mettant trop du côté de son fils, lui fit chercher du réconfort auprès d’un homme dangereux.

Notre appartement à Dunières en 2002 (Haute-Loire, 43) fut notre premier appartement à seulement nous deux depuis cinq ans.

Son beau-fils était parti, ils purent envisager l’avenir.

A Saint-Etienne (Loire, 42), notre immeuble de 2003-2005 fut détruit.

Ses années les plus équilibrées finirent en exil.

A Saint-Quentin (Aisne, 02), en 2009, chez mes beaux-parents, je me sentais un peu chez moi.

Mais y passer quelques jours ou un mois, ce n’est pas pareil.

A Satillieu(Ardèche, 07), en 2009, j’étais heureuse de me retrouver dans une chambre à moi à l’hôtel, après un mois chez les autres.

Cannelle aurait voulu y rester mais ça devenait cher.

A Saint-Vallier(Drôme, 26), en 2012, nous avons enfin récupéré nos affaires du Maroc pour faire trois déménagements en un.

Après trois ans sans leurs affaires, ils allaient pouvoir se fixer puisque Daniel allait être en retraite.

Le géant poussa la porte grinçante de la petite maison et entra.

Devant la table, tout au fond de la pièce, se tenait une frêle jeune femme avec de longs cheveux noirs et une robe rose façon kimono. Ce n’est pas ainsi qu’il imaginait une cartomancienne mais ce devait être elle, car elle était penchée sur des cartes étalées sur la table et semblait perdue dans ses pensées.

- Je vous attendais, dit-elle, entrez et asseyez vous !

- Mais je ne savais pas moi-même que je viendrais !

- Aucune importance, les cartes me l’ont dit. Vous voulez connaître votre destin, c’est cela ?

Le géant fit non de la tête mais la belle chinoise n’avait d’yeux que pour ses cartes et notre timide n’osa pas la démentir

- Eh bien demain soir vous irez au casino ; il faudra vous habiller un peu sinon on ne vous laissera pas entrer : costume, cravate et chapeau mou sont de rigueur . Vous verrez, tous les humains sont ainsi vêtus.

- Je sais, j’y suis allé hier, la plupart portaient au pied un lourd boulet accroché à la cheville avec une chaîne.

- Normal, si on y va plus de trois fois par mois, on devient ce qu’on appelle « un accro au jeu », on est enchaîné. Vous irez à la table de la roulette et vous miserez tous vos souvenirs et même votre vie.

- Et qu’est-ce que je peux gagner ?

- Ce sera le Pouvoir, l’Amour, la Mort ou la Chance.

- Comme dans la vraie vie donc ! Et vos cartes disent quoi ?

- Elles ne disent rien de précis.

- Ben c’est de l’arnaque, votre truc ! Et puis je ne suis pas venu pour cela. Je cherche les clefs de ma caverne, je les ai fait tomber hier soir en secouant mon pantalon par la fenêtre et je ne les retrouve pas.

 La femme ouvrit le tiroir devant elle et posa sur la table une loupe géante en métal doré. Elle regarda attentivement au travers et sembla ne rien voir pendant un long moment.

- Ah je vois ! Dans le nid de la pie au sommet de l’arbre de gauche. Bon courage pour aller la récupérer !

- J’ai une dernière requête.

- Dites toujours.

- Que dois-je faire pour qu’ on cesse de chanter dans mon dos « Gare au gorille » ?

- Je vous conseille le festival Brassens à Rennes, on y rencontre des fous qui chantent du Brassens pendant tout un week-end, d’ailleurs ils sont visibles, là sous ma loupe magique. Je vois un gars qui s’égosille avec une guitare. Vous devriez enrichir votre répertoire et vous pourriez clouer le bec à ceux qui vous harcèlent en chantant « Fernande » ou « Margot » ou « Dans l’eau de la claire Fontaine ».

Le géant sortit deux pièces et s’en alla en sifflotant « La Cane de Jeanne ». C’était la seule qu’il savait par cœur. 

Les Deux listes du facteur

1. Inspirez-vous de cette photo pour écrire un texte dans lequel vous insérerez un maximum des mots d’une seule des deux listes ci-dessous. Ne mélangez surtout pas !

Liste 1 : aide -liberté – réaliser – bienvenue – conseil – souvenir – généreux – naturel – baie de Somme – idées – spontané – surprise – esprit – passionné – magie – profiter – joie – bonne humeur - être – simplicité – ami – aventure – créer – joyeux – sourire - vivre – créativité – concrétiser – séjour - week-end

Liste 2 : sabotage – insulaire – penser à rien – vide – monument – oreilles – Arles – fanfare – foule – fool – regard – marabout – ficelle – triste – passion – des mots – brouhaha – mirador – amoureux – coeur – cannibale

Il y aura un deuxième temps d’écriture ensuite !

2.  Pour découvrir le deuxième temps d'écriture, cliquez ci-dessous sur le mot ici, maintenez la souris enfoncée et déplacez là vers le bas et la droite

Ici ! Lorsque vous pensez avoir terminé votre texte, réécrivez-le ou écrivez en un autre sur le même sujet en utilisant les mots de l'autre liste !

N.B. La photographie est empruntée à dame Licorne et à son jeu de Filigrane n° 81

Les deux listes ont été photographiées cet été à La Flèche (Sarthe) et à Abbeville (Somme) :

C’était un jour comme les autres, le soleil avait remplacé la pluie qui n’avait pas cessé de tomber pendant la nuit. A bien observer le jardin, la pelouse avait reverdi après un été particulièrement sec. Les oiseaux pépiaient à bec déployé.

Je m’étais levé tôt ce matin là, contrairement à mon habitude. La cuisine sentait le café fraîchement passé et l’odeur du pain grillé flottait encore dans la maisonnée. Le bruit de la pluie sur les carreaux avait fait place au silence ponctué seulement par le vol d’un insecte attiré par la confiture du petit déjeuner.

J’avais mal dormi, mon sommeil avait été ponctué de cauchemars qui me revenaient par bribes : un fantôme gigantesque foulant le désert, à la main marteau et coins brandis au bout de quatre bras vengeurs, un loup marionnettiste manipulant un agneau ceint d’une ceinture d’explosifs... J’avais trop écouté les informations et l’actualité me poursuivait jusque dans mes rêves.

Que n’aurais-je donné pour que mes nuits me transportent en un lieu où des roses multicolores s’épanouiraient sur une tige gracile sans épines, où les horloges seraient à jamais arrêtées, où les clefs ouvriraient sur des châteaux où tout ne serait que fêtes et contes de fées !

Pour l’instant il n’était plus question de rêver, la journée qui m’attendait n’était pas des plus réjouissantes. La galerie allait bientôt ouvrir et ma journée commencer. Les dernières oeuvres exposées étaient certes fort colorées, plutôt gaies, à l’opposé de leur auteur qui devait ce jour nous honorer de sa présence : un grand échalas échevelé, imbu de sa personne, ne cessant de parler de lui et de son œuvre, comme s’il eût été le seul, l’unique peintre de sa génération. Avec cela il était triste comme le glas, ennuyeux à mourir, à croire qu’il n’était pas l’auteur de ses tableaux. Il arborait généralement un costume noir qui le faisait ressembler à une ombre.

Je ne me précipitais donc pas pour gagner le numéro trois de la rue des Artistes. Je n’étais guère pressée de retrouver cet individu qui n’honorait pas ses pairs.

Alors que je marchais vers cette journée prétendument désastreuse, un attroupement attira mon attention. Retarder le plus possible l’ouverture du numéro trois fut sans doute l’activateur de ma curiosité. Je fendis maladroitement la foule compressée et ce que je vis me laissa interdite. Il gisait sur la chaussée, la tête baignant dans une flaque noirâtre, les yeux grands ouverts sur le ciel bleu.

Au premier regard je l’avais reconnu.

Je fendis à nouveau la foule et me dirigeai vers la galerie. Mes pensées avaient-elles un lien quelconque avec ce qui venait de se produire? Certainement non, mais ma journée fut encore plus désastreuse que je ne l’avais prévu.

Les tableaux me chuchotaient des reproches, les couleurs agressaient mes pupilles . La journée s’étira sans fin comme un long voile de deuil.

C’est ce que vous propose la Société Française d’Itinéraires Oniriques (SFIO) qui, à l’instar de ce que faisait jadis en Bretagne Mlle Isaure Chassériau avec son Agence de Flânerie Amoureuse de Rennes, organise des visites guidées très originales des différents quartiers de Paris.

La dernière en date a ceci de particulier que le groupe de touristes, thermomètre en main, mesure les variations de température que l’on peut constater en fonction des lieux auscultés et du réchauffement climatique de la planète. Les comptes-rendus établis par les premiers groupes ne laissent pas de surprendre.

Cinquante quatre ans après les événements de mai 1968, la rue Gay-Lussac est toujours fiévreuse. Même en été la température est constamment très peu élevée à la station de métro Glacière. Par contre elle remonte dans le quartier de Pigalle où les rues sont plus chaudes qu’ailleurs.

Si vous êtes intéressé·e par ces visites écologico-médicales, contactez Mme Hidalgo qui les organise au siège de la SFIO, 10 rue de Solférino, une artère très souvent bouchée dans laquelle la température récente était de 1,7° et où l’encéphalogramme de la capitale est plutôt plat.

Version sans l'image et sans italiques :

Diable de maréchal des logis insalubres ! Que le diable vous patafiole ! Qu’il vous castafiore, même ! Ptérodactyle à lunettes ! Tique toquée ! Punk à chiens sans chien des Ardennes ! Guimauve à roulettes ! Malcommode à la graisse de hérisson ! Premier de cordée vous-même ! Enfileur de perles ! Percolateur de bar à matafs ! Funambule de bande dessinée ! Espèce de Nosferatu à la graisse de géranium de mille sabords ! Espèce ornithorynque mal embouché ! Extrait de spéculum usagé ! Extrait de magma de volapük ! Extrait de concombre même pas masqué ! Face de patibulaire mais presque ! Sinistre andouille de Guémené ! Castafiore de Prisunic ! Bougre de casse-bonbons à la sauce tartare ! Fichu marcheur de traviole ! Hallebardier de carnaval ! Enfançon sans cédille ! Fort des halles à la mie de pain ! Prout de mammouth ! Graine de soixante-huitard ! Graisse de mellotron ! Grotesque Don Juan dans les pins ! Protozoaire ! Soûlard verlainien ! Vespasienne ambulante ! Treizième apôtre d’opérette ! Jus de chicorée montée en graine ! KRZCHTGRHKL ! Tchoutchke ! Bonobo ! Marchand de junk-food avariée ! Autoentrepreneur d’eau douce ! Brontosaure mal réveillé ! Yack mal peigné ! Misérable tamanoir de campagne basquaise ! Lieutenant-colonel à bavette ! Atomium ! Crématorium ! Résidu de fond d’aquarium ! Géranium ! Maquereau dans un carton à chapeau ! Symphoniste de malheur ! Gérard Larcher de carnaval ! Louboutin ! Esquimau des Carpathes ! Guatémaltèque ! Topinambour ! Lanterne rouge ! Carabinier d’Offenbach ! Vieille pie bavarde ! Faisan déplumé ! Petit furoncle mal placé ! Covid 19 ! Chat du rabbin ! Nuage de sauterelles ! Proustien ! Mélanchichoniste ! Flexitarien ! Follower compulsif ! Rhinocéros mal embouché ! Skateboarderline ! Trottinettiste sans casque ! Zemmourien du tout ! Lampiste recyclable ! Macronocompatible !

Injures ad hoc 2 

Nous créons ce jour des insultes sur le modèle de celles du capitaine Haddock.  

Vous pouvez aussi créer vos insultes personnelles avec des mots d’aujourd’hui tels que « flexitarien » «populiste » « follower servile », « skateboarderline », etc. 

Ou piocher dans cette liste : 

entourloupette diapason colocataire baratin asymptote zythologue youyou X wok vampire uchronie thaumaturge shibboleth robot quetsche polochon ogre nomade mastic lumbago kyrielle jitterbug impact hoqueton galimatias fourre-tout épigastre dyslexie capodastre baston agate zoulou yourte XXL whist vide-poche ultraviolet trottinette soliflore rebelle quai pacha oeillade nébuleuse misogyne laboratoire klaxon jodhpur idole houille gargouille fifrelin encaustiqué didjeridoo curriculum ballast abalone zut yoyo xylophone wonderbra volubilis urticaire trottin sophistication roupie quoi pléthore ombilic neume mégalomane lasso kimono jacquemart imbroglio hyménée gouache faribole éteule droguiste bésicles absolu

Sur l’herbe ou chez mamie, avec des tout petits ou bien de grands enfants, combien de goûters pris ? Combien d’occasions de se barbouiller de chocolat, de faire couler la confiture par les trous de la tartine, de rire aux éclats pour une crêpe ratant son salto arrière ?

Moments inoubliables colorés à la mûre, odeurs de chocolat, miel collant aux doigts.

Que de rires, de fous rires devant des minois déconfits souillés de confiture, se mirant dans les yeux de convives hilares.

Le goûter des enfants, c’est l’apéritif des grands. Même bonne humeur à la table, mêmes sourires de ceux qui se retrouvent pour un moment partagé autour de la table dressée .

Ensuite, ils iront danser sous la pluie, enfilant des k ways colorés, se riant des floc-flocs de leurs bottes en caoutchouc, pataugeant dans la gadoue. Ce qui provoque la bonne humeur chez les enfants c’est souvent ce qui fâche les grands.

Sauter, danser, rire aux éclats, se goinfrer de chocolat et pour les plus téméraires faire l’école buissonnière. Barboter dans un bain ou au bord de la mer, leurs rires éclaboussant plus que les gouttes d’eau.

Qu’ils passent leurs vacances à l’Hôtel de la Plage ou dans un tout petit village, les enfants cultivent la bonne humeur en se gavant de chocolat, de confiture et en sautant dans des flaques d’eau car tout ça... c’est bien rigolo !

La couleur principale du paysage portait le nom de Céladon qui s'était fait culbuter par un bélître qui était aussi un bellâtre.

Mais elle avait pu confirmer que les femmes mûres attiraient beaucoup moins que les hommes du même âge. Plus loin, Diogène, peint par Gérôme [1], sortait de son tonneau dans un lointain à la Bosch [2].

Le château de Céladon portait le blason de son mari décédé. Dans sa chambre, les écrits de Gassendi l'attendaient. Pour l'instant, sa boufette gisait sur l'herbe bleue. Lazare se cachait dans la grotte du philosophe. Céladon, absorbée par son coup de rein, ne voyait pas le nez camus du bélître. Diogène lisait Malherbe sous le soleil noir. Céladon avait décidé de brûler la chandelle par les deux bouts avant qu'Atropos ne coupe le fil de sa vie avec les ciseaux de sa suivante.

Orphée rêvait d'immortalité en regardant le film de Cocteau. Le moine qui confessait les nobles du château avait perdu sa cuculle avant de se défroquer complètement. Aujourd'hui, il déjeunait chaque jour d'un crapaud parmi les Mirmydons qui l'avaient recueilli.


[1] https://fr.wikipedia.org/wiki/Diog%C3%A8ne_de_Sinope

[2] https://www.cosmovisions.com/Bosch.htm

Dictionnaire de la bonne humeur 1

Aujourd’hui nous créons notre propre dictionnaire de la bonne humeur.

D’A à L, trouvez un mot que vous associez à un souvenir, à un goût (les sens sont porteurs), à une image qui vous remplit de joie.

1) Listez 12 mots ou concepts qui vous mettent de bonne humeur ; chacun d’eux commence par une des premières lettres de l’alphabet (A B C D E F G H I J K L)

2) Pour chacun d’entre eux – ou pour deux ou trois d’entre eux suivant votre inspiration – dites pourquoi et comment survient la bonne humeur.

Consigne empruntée au livre de Nayla Chidiac – Les Bienfaits de l’écriture, les bienfaits des mots. - Paris : Odile Jacob, 2022

– Où est Charlie ? demande-t-elle à sa belle-sœur qui hausse les épaules avec agacement. Ne serait-il pas temps qu’elle cesse de l’appeler ainsi ? Qu’elle garde ce petit nom pour leur intimité ?

– Five minutes ! lui répond-elle.

Dans ce château labyrinthe, il lui faudra bien ça pour arriver jusqu’au salon vert. Surtout à l’âge qu’il a.

– Je lui avais pourtant dit midi pile ! A quoi est-il encore occupé, ce fils de dragon ?

– Désolée, je suis attendue en bas, répond la belle-sœur, qui préfère s’esquiver plutôt qu’avoir encore une discussion oiseuse avec cette marquise de Poupoupidours dont la seule hâte est de commencer enfin ce tant attendu premier jour du reste de sa vie, comme si elle était pressée d’entamer sa propre descente aux enfers.

Dehors, depuis la veille au soir, et malgré les fenêtres fermées en ce pluvieux septembre, on entend les rumeurs de la ville.

Sur des kilomètres il n’y a plus de place pour un seul badaud supplémentaire, tout le long du parcours jusqu’à la cathédrale.

– What a beautiful life, se dit-elle en s’inspectant pour la centième fois dans un miroir.

Va où le vent te berce !

C'est le matin du départ
Direction Cancale et son coucher de soleil
A la Voilerie tout est blanc bleu et propre
mais on a forcé sur la plume :
les oreillers sont gros comme des ballons de foot
et dormir sur un ballon de foot
c'est bien inconfortable.

Se le dire enfin :

à Granville il y a tromperie
l’hôtel du bout de quai
n'a pas vue sur la mer ;
le quai dont il est question
est celui de la gare
juste en face.

Tout le bleu du ciel nous attend
aux Rivages de Quettehou
mais pas la mer
et le rivage est celui d'une route
où vrombissent les camions.

Chez Jocelyne à Bayeux
il faut aimer les décorations militaires
et les plages du débarquement.
Nous aurions pu dîner
à la fête médiévale
d'une soupe à la grenade
mais le bar de l'Europe
n'en servait pas.

Au prochain arrêt
nous n'avons jamais vu
l’hôtel de l'Estuaire :
problème de plomberie et inondations.
Ce sera chez Vatel
mais qu'importe :
la merveilleuse église St Joseph
avait pour nous
le sourire des fées.

Y a plus de place chez Catherine !
le lit armoire n'a plus de pieds
et nous pas de logis !
Ce sera l’hôtel des Remparts,
son lit en bois et son armoire normande.
Et que durent les moments doux !

Eux ils nous attendaient,
les goélands de Mers les Bains,
pour se répandre en longues coulées blanches
pendant qu on contemplait
les superbes maisons
et la mer du Nord.

La fin du voyage
est a St Valery.

Désolée je suis attendue
par le fameux virus de 2019 !
Immunisée enfin !
C'est le 1er jour du reste de ma vie...

La Ballade avec Brassens, c'est la crêperie des petits miracles bretons ! Elle est ouverte tous les deux ans à Rennes, derrière l'église Saint-Hélier, et les jours où je m'y rends tout le bleu du ciel m'accompagne, comme si Rennes était devenue Sète, comme si Georges Brassens n'avait jamais chanté « L'orage », « Le Parapluie » et « Le Petit cheval dans le mauvais temps ».

Ce jour-là on lui pardonne, au plus célèbre des Sétois, sa soupe à la grenade anarchiste, ses formules misanthropes : « Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on est plus de quatre on est une bande de cons ». On passe sur ses gros mots, sa ronde des jurons, ses grivoiseries et sa soit-disant misogynie.

On peut se le dire enfin cet adage par lui pondu selon lequel « Tous les morts sont des braves types ». Effectivement on oublie très vite qu'ils ont mangé de la vache enragée, les poètes, qu'ils se sont peut-être trompés en allant mourir pour des idées, les hommes, et on souhaite que ne durent, pour toutes et tous, que les moments doux de leur existence. Il les a bien chantés, ceux-là, l’oncle Georges : sa reconnaissance envers la Jeanne et l'Auvergnat, ses amours d’antan et de maintenant comme celui de cette petite poupée, Püppchen, devant laquelle il s'est fait si petit qu'il lui a écrit une presque LewisCarrollienne non-demande en mariage. Joyeux non-anniversaire monsieur Georges ! Vous auriez eu cent-un ans le mois prochain si la camarde, qui n’a jamais rien pardonné à personne, ne vous avait emmené retrouver l’oncle Archibald et le vieux Léon au pays des fantômes tremblants et troublants. Comme cadeau pour commémorer cela, la promenade qui porte votre nom à Rennes a pris ce dimanche des allures de pays des merveilles.

Toutes les dames qui sont montées sur la scène pour vous chanter avaient le sourire des fées sur les lèvres, ravies qu'elles étaient de se mettre en bouche les mots crus du gorille de l'impasse Florimont.

***

Je ne suis pas là pour raconter ma vie mais, sachez-le, vous qui me lisez, je suis tombé amoureux de l'une d'entre elles hier ! Amoureux de sa voix, de sa diction et quand nous nous sommes trouvés côte à côte à chanter ensemble les paroles d'une autre chansonnette devant un groupe nommé Les Modestes, ce fut comme une communion, un moment de grâce ; nous nous sommes jetés un regard en douce et peut-être a-t-elle pensé comme moi « Va où le vent te berce ! Propose à ce frère - cette sœur – en Brassenssitude de passer le premier jour du reste de ta vie a te gratter le ventre en chantant des chansons ou, à tout le moins, demande lui si ça l'intéresserait de former un duo musical !".

Elle n'a pas osé. Je n'ai pas osé non plus, de peur qu'elle ne me réponde : « Désolé, je suis attendue ! » et c'est ainsi que j'ai pu vérifier la justesse des observations d'Antoine Pol sur les instants secrets pendant lesquels on aime ces belles passantes.

Au commissariat :

- Elle est montée dans le bus numéro C5 à "Midi pile". Il était 19h.

- Qu'est-ce que c'est que ce charabia ? Qu'est-ce que vous racontez là ?

- "Midi pile", c'est le nom de l'arrêt du bus. Depuis qu'on a donné le pouvoir aux bibliothécaires ils ont renommé toutes les stations de toutes les lignes de bus comme de métro.

- Monde de fous ! C'est bon, continuez !

- À la station "Fils de dragon" est monté un type déguisé en chevalier Saint-Georges.

- Avec son cheval ?

- Non, il l'avait oublié au casino. À la station « Y a plus de place » sont montées des bonnes sœurs en grand nombre, si bien qu'il n'y avait plus de place dans le bus mais elles sont descendues à l'arrêt suivant « L’Imagier tic toc ». C'est là que sont montés les frères siamois dont l'un avait une jambe de bois.

- Ils étaient combien ?

- Trois paires !

- Tic Tic, Tic Tic, et Tic et Toc, c'est ça?

- C'est ça ! Ensuite...

- Ne me dites pas qu'à "L'Heure bleue" Laure Adler est montée à bord ?

- Elle lui ressemblait, en tout cas ! Ou alors c'était Kathleen Evin ? Je ne me souviens plus très bien des visages des gens de radio ! J’ai parfois la mémoire qui flanche !

- Et les ours déguisés en Marilyn Monroe, c'était où ?

- C’te question ! A "Poupoupidours" bien sûr ! Après le bus c'est arrêté à « Occupé » mais les WC étaient fermés de l'intérieur donc personne n'est monté, personne n'est descendu. À "Pop Ville" on a embarqué les musiciens.

- Et alors l'incident a eu lieu où?

- C’est vous qui appelez ça incident ! À « Rois et reines de Babel » ! Tous les chauffeurs de bus de toutes les lignes s'étaient donné rendez-vous devant la boîte de nuit qui est là et qui s'appelle le « Terminus Belz » pour le grand bal costumé permanent. Ils y sont toujours, avec tous leurs passagers ! Ça fait cinq jours et cinq nuits et ce n'est pas prêt de s'arrêter !

- Et donc si on veut circuler dans la ville maintenant ?

- Il ne vous reste plus que les deux lignes de métro sans chauffeur ! Mais pourquoi voulez-vous circuler ? Faites comme tout le monde, commissaire ! Venez faire la fête au Terminus Belz !

Stations livresques   

 Dans leur programme n° 12 du 4^e trimestre 2022, les bibliothèques de Rennes proposent un plan des métros et bus rennais littéraire et culturel, cela à l’occasion de l’ouverture proche de la ligne B du métro.

Choisissez une ligne dans le tableau ci-dessous et incluez au moins trois des stations de cette ligne dans votre récit de voyage ou élucubration libre du jour. Vous pouvez évidemment en insérer plus et même choisir des stations dans les autres lignes : on n’a rien par ici contre les correspondances, même les Baudelairiennes !

Cyrano de Bergerac

Servez-vous des éléments suivants en les intégrant dans un texte pour parler de théâtre ou d’histoire ou de tout ce que vous voulez :

Glossaire des noms propres de  Cyrano :

Céladon : personnage du roman « L’Astrée » : amant délicat faisant preuve de tendresse fade
Diogène : Philosophe grec de l’école cynique
Gassendi : mathématicien, philosophe, théologien et astronome
Lazare : personnage de l’entourage de jésus
Malherbe : poète français
Mère Gigogne : personnage de pièces de théâtre forain
Mirmydon : peuple mythique de la Grèce antique
Orphée : personnage de la mythologie grecque
Phoebus : dieu romain du soleil
Pulcinella : polichinelle, personnage de la commedia dell arte
Saint-Amant : poète français, auteur de poèmes burlesques
Scaramouche : personnage de la Commedia dell’arte
Scarpe : rivière du Nord, affluente de l’Escaut
Scipion l’Africain, général romain connu pour ses campagnes contre Carthage
Thalie : muse de la comédie

Glossaire des noms communs de  Cyrano :

bélître : homme de rien, coquin
blason : terme de héraldique désignant un écu sur lequel on voit les « armes » du possesseur
boufette : petit noeud bouffant de ruban
camus : qui a un nez plat
ciseaux de la Parque : instrument avec lequel Atropos coupait le fil de la vie
cuculle : capuchon de moine
déjeuner chaque jour d’un crapaud : avaler des couleuvres
galoubet : flûte de la famille des flûtes à bec à une main à trois trous
ganse : cordonnet ou ruban tressé servant à orner
hanap : grand vase à boire en métal avec un pied et un couvercle
hémistiche : moitié d’un vers à césure
malandrin : voleur ou vagabond dangereux
nasica : qui a le nez pointu
pétuner : fumer, priser du tabac
placet : écrit envoyé à une personne ayant du pouvoir pour lui demander une faveur
poupelin : gâteau en forme de sein
raisiné de Cette : compote cuite dans du jus de raisin
soubreveste : longue veste sans manche des mousquetaires

Distribution

Cyrano de Bergerac, Christian de Neuvilette, le comte de guiche, le duc de Gramont, Ragueneau, le Bret, Carbon de Castel-Jaloux, les cadets de Gascogne, Lignière, vicomte de Valvert, Bellerose, Montfleury, Cuigy

Roxane, Lise, Soeur Claire, la duègne, Soeur Marthe, Madame de Guéméné, Madame de Bois-Dauphin, les précieuses : Félixerie, Urimédonte, Cassandace, Barthénoïde, Mère Marguerite

Fifiches à gogo

C’est le nom d’un recueil de dessins d’humour d’Etienne Lécroart. Un bon nombre de ces dessins sont des détournements de scènes bien connues des contes traditionnels.

L’animateur a rassemblé ici un certain nombre de légendes ou de dialogues qui donnent leur sel à ces saynètes.

Il vous est demander d’en réutiliser quelques uns comme incipit d’une nouvelle histoire ou comme éléments constitutifs d’un dialogue ou d’un récit nouveau.

Ah ben fallait pas me réembrasser !
A mon tour ! A mon tour !
Laissez ma chevillette tranquille ! Vous vous êtes trompée d’histoire !
Oui, bon OK ! Et à part des bons gros enfants joufflus, tu veux quoi pour ton Noël ?
Les préparatifs de l’expédition Petit Poucet en Amazonie.
C’est Simplet qui a fini ma pomme… Si vous pouviez aussi faire quelque chose pour lui ?
Waouh ! Vous avez obtenu la carotte d’or !
J’ai beau savoir que ça n’existe pas,  je ne suis pas rassurée !
Ah, désolé, il ne nous reste que du « huit lieues » !
Ah ouais, celle-là je la connais mais en la mineur.
Ouais ben nous c’est Grincheux, Revêche, Bougon, Boudeur, Grognon, Acariâtre et Rabat-joie ! Et on t’emmerde !
Mais enfin ? Qui veux-tu attirer avec une maison en épinard ?
Tiens, ne sors pas les mains vides, voilà la poubelle et la liste des courses !
Un profond malaise envahit l’assemblée quand Gulliver demanda s’il pouvait utiliser les toilettes
Enfin, rappelle-toi ! Tu es sûr d’avoir pris le petit avant de partir ?
Non, aucun de nous ne s’appelle Serviable… Pourquoi ?
L’entretien de Paul au poste de 8e nain se passa bien jusqu’à la question piège sur sa taille.
OK, Grand-mère, j’ai des grandes dents mais ce n’est pas beau de se moquer !
Sous des atours délicats, Blanche de Forteteste cachait une âme rebelle.
Oh là là, c’est le portrait de son père !
Oh hé, si t’arrives pas à dormir, t’as qu’à prendre de la pomme empoisonnée !
Vous ne connaissez pas une autre chanson que « J’ai une belle dinde et un cochon bien gras ?
Mais calme-toi ! C’est le quinzième préservatif que tu éclates !
C’est pas vrai ! Je ne peux pas vous laisser seuls cinq minutes !
Atchoum prend de l’aspirine, Dormeur des vitamines et Grincheux des antidépresseurs.
Ah non, M. Nif-Nif, les chèques en bois n’ont aucune valeur ici !
Ahrr ! Impossible de dormir, je sens un brin de paille là-dessous !
Ben non, je ne vois pas ce que tu lui trouves de déréglé à mon miroir magique.
Aaaah ! A quoi bon continuer, tout a déjà été dessiné !
Ben on est bien ici. Pourquoi aller plus haut ?
Voilà, j’ai mis les plumes. Que fait-on maintenant ?
Là ! Relaxez-vous ! Dans quelques minutes votre phobie des corridas aura disparu.
Ah la la, m’en parle pas ! En ce moment j’ai un boulot de dingue.
Eh oui, mon nom, je le signe à la pointe de l’épée d’un Z qui veut dire Zorro.
Ahr, je ne sais jamais : meuh, ça prend un h ou pas ?
Dire qu’il y a encore quelques mois, c’était un personnage de premier plan…
Superman se marie.

- As-tu du temps pour une partie d’échecs ? me demande parfois mon petit-fils à la fin du repas avec un sourire espiègle.

Fair-play, il me laisse choisir la couleur. Je prends les noirs pour le laisser commencer et observer sa tactique diabolique.

Face à lui, devant l’échiquier, je réfléchis. Ses pions avancent vers le milieu du damier avec un objectif, dégager fous et cavaliers pour coincer ma reine. Je me défends, je m’éparpille, je fais quelques coups complètement fous avec mes cavaliers, je résiste. Une seconde d’inattention, ma reine est capturée. Mon fou traverse l’échiquier en diagonale et je lui prends une tour. Mais mon roi est en danger, je suis cernée. Échec et mat.

Lors de la revanche, je résiste plus longtemps. Il est coincé, je vais gagner. J’attaque son roi mais il contre-attaque, il reprend le dessus et je suis en échec et mat au moment crucial, celui où j’étais sûre de gagner.

Modeste, malicieux, il me serre la main et me donne quelques conseils stratégiques pour les prochaines parties que nous ferons ensemble !

Je l’ai initié, il m’a dépassée.

Vive la jeunesse qui fait des prouesses !