Le Sel de la vie

Vous étiez en vacances ou vous êtes resté·e chez vous cet été. Vous avez vécu ces deux derniers mois des moments que vous n'avez pas volés.

A l'instar de Françoise Heritier, listez donc sous la forme d'une liste de verbes à l'infinitif  suivis de leurs compléments ceux dont vous vous souvenez et qui pourraient constituer, selon vous, le sel de la vie.

Exemple, tirés de son livre, ici : https://booknode.com/le_sel_de_la_vie_0272592/extraits

Explications ci-dessous :

Rappel : pour participer à cet atelier en ligne, envoyez votre contribution avant le lundi 13 septembre (ou même après !) à :

joekrapov [tout attaché] arrobase free.fr

Merci de donner un titre à votre texte, d'indiquer le pseudonyme où le prénom dont vous le signez
et, si possible, de joindre une illustration au format .jpg ou .png

 - Bonjour Don Camillo ! Quel bon vent vous amène ?

- Ah,  Docteur ! Le vent des complexes ! La girouette de l'église ne sait plus à quel vent se vouer ! La tempête gronde et elle en perd le Nord. Personnellement je me sens un peu à l'Ouest.

- Allongez-vous, Don Camillo.

- Merci mais depuis qu'ils m'ont mis dans le corps de Fernandel votre divan est trop court. Regardez : mes pieds dépassent largement. Vous me trouvez comment, Docteur ? Parce que moi, j'ai un complexe, je me trouve moche. Franchement les cinéastes auraient pu me mettre dans la peau d'Alain Delon, Alain Delon jeune évidemment. Je ne supporte plus ces yeux globuleux et cette dentition chevaline. Ah ! Pour avoir l'air d'un homme, un vrai c'est réussi, j'ai les traits grossiers. Quel contraste avec l'obligation de m'habiller en robe ! Pourquoi pas un sac à main et des chaussures à talons hauts tant qu'ils y sont ? Je sais que c'était l'époque de la soutane pour tous mais quand même !

- Mais, Don Camillo, vous aviez un pantalon sous la soutane. ?

- Justement pantalon plus robe c'est ambigu. Ça ne vous aide pas à situer votre sexualité.

- Vous situer par rapport à quoi, Don Camillo ? Les petites filles ? Les petits garçons ? Le bedeau ? Les grenouilles de bénitier ? Votre meilleur ennemi Peppone ?

- Ah  non ! Moi j’étais pur, je suivais la dure loi du célibat et de l’abstinence mais surtout, je dois l'avouer, parce que j'étais moche. On en revient toujours à mon complexe. Moche et naïf. Je ne voyais pas les déviances de l'église chez mes confrères et je ne regardais même pas les filles décolletées jusqu'au fils.

- Don Camillo, vous n'aviez pas de confidences au confessionnal ?

- Non, parce que les confesseurs étaient justement les bourreaux. C'est le serpent qui se mord la queue si je peux dire. Maintenant que je suis là-haut, j'ai honte pour eux et je ne peux même pas leur sonner les cloches. Je rejoins la chanteuse Juliette qui dit que quand Dieu a créé le monde il avait dû boire trop d'ambroisie. Même si j'ai parfois abusé du vin de messe je me suis arrangé avec les démangeaisons de ma quéquette et le Christ aussi si j'en crois mes enfants de chœur qui chantaient :

« Jésus-Christ à une quéquette
Pas plus grosse qu'une allumette
Elle lui sert à faire pipi
Vive la quéquette à Jésus-Christ. » 

Chez le même psychanalyste parisien.

- Eh bien, dites donc, il semble que la psychanalyse soit une activité des plus lucratives ! Mais je juge peut-être un peu trop vite. Ce pourrait être aussi la fortune personnelle de votre épouse qui vous autorise ce luxe ? Excusez-moi, je m'égare. Mais dans ma première vie j'étais garçon coiffeur, mes fins de mois étaient difficiles. Alors comprenez que pour moi le luxe c'est ÉNORME ! ÉNORME, entendez-le bien dans son sens premier, étymologique «  en dehors des normes ». Est-ce bien normal de pouvoir vivre dans un tel luxe ? Toujours est-il que c'est ÉNORME d'en-faire une telle ostentation !

Je m'égare, je ne vous ai pas encore fait part de mon motif de consultation. Mais avec votre placidité face à mes provocations ÉNORMES, vous m'inspirez confiance. J'y viens, je vais vous le dire, mais je vous préviens, c'est ÉNORME !

Alors voilà, dans ma jeunesse j'ai été souffre-douleur. Le milieu de la coiffure n'est pas tendre vous savez, mais non, vous ne le savez pas. Et pourtant je ne suis pas homosexuel. Je ne vous apprends rien en vous disant que les hommes gays sont moqués et maltraités dans les salons de coiffure.

Moi, c'était autre chose. Ce qui agaçait mes collègues et les clientes c'était ma diction : je l'ouvre trop, je n'ai pas de cheveux sur la langue, bref j' ar-ti-cu-le ! C'est ainsi depuis que je suis petit, depuis les récitations de l'école primaire, et c'est devenu ÉNORME, constitutif de ma personne. Dans le vestiaire après la journée de travail au salon de coiffure, je me lâchais et en me rhabillant, je déclamais avec application «  La cigale et la fourmi », «  Le lion et le rat », en détachant bien les mots jusqu'à l'inévitable «  boucle-la ou je te rase ! ».

Cette élocution particulière m'échappe, je ne la maîtrise pas. Et surtout elle devient envahissante quand quelque chose m'irrite. Je me souviens que la situation typiquement insupportable pour moi quand je travaillais dans un salon était d'avoir à coiffer une bourgeoise couverte de bijoux, parfumée de Shalimar, étalant éhontément ses relations, ses voyages... J'essayais de me contrôler en me taisant, puis ma tension interne montait, je me retenais pour ne pas lui raser à la tondeuse une allée propre et nette au milieu du crane. Je parvenais à me calmer en déclamant intérieurement la fable de la Fontaine qui me soulageait le plus en la circonstance« Le savetier et le financier ». Je retrouvais alors mon calme, je pouvais de nouveau sourire à la cliente, abonder dans son sens et même de lui faire d'ÉNORMES compliments. Evidemment je recevais d'ÉNORMES pourboires, ce qui déclenchait une ÉNORME jalousie chez mes collègues.

Un jour, face à une cliente particulièrement abjecte, je perdis contrôle et je saisis la tondeuse. Heureusement je me ravisai in extremis. Et, la tondeuse encore en l'air dans ma main droite, voici que je m'entendis déclamer haut et fort «  Un savetier chantait du matin jusqu'au soir »… Passées les deux secondes de sidération dans le salon, un garçon coiffeur bien charpenté m'empoigna le bras doucement et fermement et m'entraîna rapidement dans la réserve alors que je continuais « c'était merveilles de le voir, merveilles de l'ouïr». Le patron arriva à son tour, me bâillonna, puis me ligota sur une chaise, puis m'enferma à double tour dans le cagibi jusqu'au soir. Évidemment j'ai uriné sur la chaise et j'ai été viré. Ce fut la fin de ma vie de garçon coiffeur.

Je n'irai pas plus loin aujourd'hui. Après le récit douloureux, vous comprendrez peut-être mieux pourquoi je bombe le torse, pourquoi je me pavane comme un paon, pourquoi mon sourire est excessif, pourquoi je répète sans cesse « ÉNORME ». C'est mon humiliation qui a été ÉNORME. Ma carrière de comédien est une vengeance, une vengeance ÉNORME, mais j'aimerais retrouver tout simplement un sourire tranquille, à n'importe quel prix. 

- Alors, Monsieur, ce sera 300 euros. 

- Mais c'est ÉNORME ! 
 

Entendre l’ophtalmologue vous dire que tout va bien, que votre myopie s’est améliorée et qu’elle va juste corriger la vision de près, sortir de chez l’opticienne avec de nouvelles lunettes sur le nez et l’impression d’avoir des yeux neufs, acheter des classeurs à rabats pour archiver des documents qu’on va scanner puis détruire (?), entendre au téléphone que « non votre micro n’est pas foutu on va mettre un disque dur neuf et transférer vos données dessus mais il faut qu’on le commande vous l’aurez vendredi », réussir à relancer l’atelier d’écriture de Villejean en utilisant l’ordinateur portable de sa voisine de l’autre bout du couloir, photographier des robes de dames au Forum des associations du quartier Oberthür et, après coup seulement, s’apercevoir qu’on peut faire un diptyque vivaldien très poétique avec deux des photos prises, marcher dix kilomètres dans Rennes sous un soleil de dimanche de septembre, monter un barnum dans le jardin à la fin d’un été pourri en tablant sur un été-automne indien sans aquarelle de Marie Laurencin ni slow lancinant de Joe Dassin, essayer de chanter « Les Trois mandarins » de Ray Ventura – pas facile ! -, décider de faire plus court à l’Atelier de Villejean et donc s’arrêter ici pour surprendre tout le monde ! 

Qui t’invite à ce rêve de beaux instants, de campagne, de barrières abrogées, de voiture, de train ? Ce fou de Rimbaud ? C’est Charles Cros qui projette une route d’extases, des vécus arc-en-ciel, une atmosphère de château en poésie ?

Au vrai, si je les aime bien ces deux rigolos-là, si j’ai chaussé mes pompes de marche ces jours-ci, c’est juste pour m’arrêter à la douane ! Afin d’oublier une bonne fois les orages sanitaires, ce virus qui nous pompe, ces gendarmes qui nous gavent, j’ai quitté mon logis et ma chambre et j’ai repris ma route d’arpenteur rennais intra-muros !

Au Latourex, le Laboratoire de Tourisme Expérimental, chez Joël Henry à Strasbourg, ils appellent ça « la randonnée périphérique ». Elle consiste à aller marcher sur les limites administratives du lieu où vous séjournez.

J’ai adapté un peu la chose et nommé cela le circuit des fortifs. Le périphérique, à Rennes, s’appelle la rocade. Un flot incessant d’automobiles et de camions nous tourne autour jour et nuit en l’empruntant à tombeaux presque ouverts. Je m’interdis donc de dépasser cette limite mais entreprends de faire le tour de la ville en longeant au plus près, par les rues et les chemins que tout le monde peut emprunter sans danger, ces fortifications au travers desquelles nul, à pied, ne peut passer.

J’ai emmené avec moi mes deux appareils photographiques. Il fait beau, le ciel est bleu, nuageux, un peu couvert mais sans gouttes de pluie – il ne pleut jamais à Rennes -, et me voilà soudain à me remuer les côtelettes hors de chez moi, là où mes certitudes et mes connaissances sur la ville s’achèvent.

Et savez-vous ce que j’apporte de mes deux premières étapes ? Quelque chose de très étonnant ! Des arbres ! Une montagne d’arbres de toutes sortes et de toutes essences. Arbres de jardins privés, arbres du parc de Cleunay, arbres en fleurs de cette zone d’activité autour de la Chambre d’agriculture, le no man’s land rennais est peut-être bien, là où on ne l’attend pas, une seconde coulée verte dans la ville.

Bien sûr, il faut aimer aussi traverser le parking et la station-service du magasin Leclerc, les chantiers de construction du côté du Crédit agricole ou de la voie ferrée et revenir complètement perdu par la ville neuve de La Courrouze où l’on se sent d’une autre époque. Peut-être bien même de ces années 1960 au cours desquelles Isaure Chassériau proposait des circuits de visite originaux dans son Agence de Flânerie Amoureuse de Rennes.

- A l’époque, il y avait des arbres, disait-elle souvent.

- C’est bon, Isaure, il y en a encore. C’est comme tout : il suffit de ne pas les chercher pour les trouver !
 

Tableaux de Dominique Appia

Saurez-vous vous laisser inspirer par une ou plusieurs des 23 toiles de Dominique Appia, peintre surréaliste suisse (1926-2017), que nous avons rassemblées ci-dessous ?

On peut les voir en un peu plus grand grâce à « Bruitsdeplume » à cette adresse :

https://www.flickr.com/photos/manche-pixels/albums/72157714918636663

Si les images ne vous suffisent pas, vous pouvez insérer dans votre texte des titres de ses œuvres ou des mots constitués avec les lettres de son patronyme complet. Ceci est facultatif.

Si cela pouvait être une lettre envoyée par X à Y, ce serait pas mal non plus. Facultatif aussi.

Titres d’œuvres :

13 bis rue des Canettes - Architecture de la Renaissance - Au jardin botanique - Au pied du mur - autoportrait - Berthe vue à vol d'oiseau - Crystal Palace - Désidérata - En Provence - Entre la lumière et l'ombre - Entre le secret et le danger - Entre les trous de la mémoire - Extrême jonction - La carte postale - La leçon de perspective qui est au bout du fil - La Place du cirque - La visite - Le génie de la liberté - Le grand voyage - Le palais - Le silence - Le songe retrouvé - Le temps des gares - Les pages du dictionnaire - Maturité - On a la chance que l'on mérite - Où va le temps qui passe ? - Oui, montagneuse est ma passion - Un papillon sur l’épaule - Vive l’esprit !

Anagrammes de Dominique Appia :

appuie-main - dopamine - maniaque - amadoué - diminue - domaine - épanoui - impunie - indique - minaude - modique - moineau - Monique - oppidum - panique - poupine - amadou - amande - amidon - appeau - appuie - aumône - Damien - demain - démuni - dénoua - domine - douane - épandu - idiome - idoine - impuni - inique - inouïe - madone - manipe - manque - médian - monade - naïade - niaque - nomade - opaque - padoue - panade - papoue - penaud - péquin - pineau - pipeau - podium - pondue - poupin - quidam - quinoa.

Consigne_AEV_2021_09_Livret_Dominique_Appia

Plonk et Replonk

A partir du document ci-joint :

AEV_1415_06_Cahier_de_vacances_de_Plonk_et_Replonk

Ecrivez un texte qui répond aux questions posées sous chaque image 
OU

Posez d’autres questions à propos de ces images, fabriquez votre propre cahier de devoirs de vacances
OU

Racontez vos vacances au pays de Plonk et Replonk
OU

Dites ce que tout ceci ou une seule de ces images vous inspire.

En ces temps de vilain virus
Je m’attendais à une période de rebut ;
Dans un coin de bureau bien rangé
Je rêvais à un temps de méditation mérité.

J’observais le peu d’agitation :
Finis, randonnées et départs réguliers,
Maintenant que tout dans la maison est rangé
On se recentre sur yoga, méditation, relaxation.

J’ai quitté le bureau pour le salon :
Matin, midi et soir on me déroule,
Petite ou grande séance, mantras ou respiration,
Sans cesse sur le tapis on s’écroule.

Je suis littéralement épuisé d’être ainsi exploité :
Je suis passé de deux séances hebdomadaires
A trois séances journalières !
Je vais arriver au bout du confinement exténué !

Une petite lueur d’espoir :
Au bout du couloir
Des vacances, ils vont vouloir !
Chic ! Au moins deux semaines de placard !
Pourvu qu’ils m’oublient !

Namaste !

Message de Monsieur Arnaquetti de COMME J'AIME (les prendre pour des cons ......finement !)

Chers amis ,
En cette période difficile, déprimante, laissez vous porter, guider, accompagner, chouchouter !
Aie confiance, sois tranquille, je suis là : Ksss ! Ksss !

OFFRE EXCEPTIONNELLE !

Première semaine gratuite et pour vous remonter le moral nous avons fait appel à nos chefs régionaux :
Notre chef breton Kergavotte
Notre chef bourguignon Cocovain
Notre chef alsacien Flamecruche
Notre chef du Sud Cagolette
Et bien d'autres ...

Chaque jour une entrée, un plat, fromages et dessert, midi et soir.

Exemples de menus équilibrés :

Jour 1

Entrée : rillettes et sa tartine de saindoux (possibilité 2 tartines) 
Plat : gras double
Fromages
Dessert : kouign Amann

Le soir (plus léger) :
Velouté de châtaignes noix et patates avec sa touche de crème fraîche ;
Tranches de lard et ses pommes frites ;
Mille feuilles chantilly crème au beurre.

Jour 2

Tarte au maroilles
Cassoulet
Fromages
Gâteau basque

Possibilité de prendre un fruit au goûter

Soupe au lard
Flammeküche aux 3, non 4, fromages
Crêpes fourrées à la crème de marron (4 par personne)
Tisane en option

Jour 3

Assortiment de charcuterie avec tartine(s) de beurre ;
Coq au vin avec beaucoup de vin ;
Fromages ;
Brioche fourrée à la pâte d amande et aux fruits confits.

Chaque jour vous découvrirez avec ravissement votre coffret repas !
On vous offre une plaquette de beurre de 500 g. en sus et j'allais omettre de préciser une bouteille de rouge, une bouteille de blanc par personne.

Au terme de cette semaine, si vous constatez une prise de poids (hypothétique), vous trouverez le 7ème jour un formulaire d'abonnement de deux mois minimum que vous devrez régler d'avance.

 
Notre souci permanent est de préserver votre santé et votre moral

Bien à vous

Fusion de trois textes poétiques

L'animatrice demande de fusionner trois textes poétiques. On gardera la trame syntaxique du premier texte mais on remplacera son vocabulaire par des mots issus de deux textes fournis à la suite.

La matrice : Thomas Vinau - la Part des nuages

Le texte vocabulaire 1 : Marius Chivu - La ventolière en plastique

Le texte vocabulaire 2 : Pasolini. - le Lamento de l'excavatrice

Consigne_AEV_1415_04_Matrice___texte

Chaque année, à la veille de Noël, elle se rendait dans une bibliothèque pour glisser un petit mot entre les pages d’un ouvrage qu’elle choisissait soigneusement. Son intention était claire.

« S’il vous plait, venez me délivrer de ce quotidien solitaire et pesant. Je serai votre Vendredi pour la vie. Répondez-moi en envoyant un mèl à penelope72@freeme.fr"

Ce message-là figurait, bien entendu sur une page de "Robinson Crusoë" de Daniel Defoe.

L’année suivante, elle avait investi « Un amour de Swann » de Proust et avait collé son post-it entre les pages 32 et 33 :

" Est-ce que ça vous dirait, pour Noël, de venir tremper votre petite madeleine dans ma tasse de thé en mon manoir de S.-sur-S. ? Nous ferons catleya et plus si affinités. S’il vous plaît, répondez positivement à votre petite abeille ou sinon j’aurai un gros bourdon ! Je suis toujours joignable à penelope72@freeme.fr"

La littérature ne lui réussissant pas trop, elle jeta son dévolu, l’année suivante, sur un manuel d’équitation :

« Excellente cavalière cherche partenaire pas mauvais cheval, montant bien et bien monté, pour partager chevauchées fantastiques et autres westerns fous. Pour la réponse, c’est comme d’habitude : un simple courriel à penelope72@freeme.fr"

Plus tard encore elle s’était énervée et avait écrit sur son feuillet glissé dans « L’Odyssée » d’Homère :

« Hého, les mecs ! Me voilà bien peinée ! Vous êtes des lopes ou quoi ? J’en ai marre de faire tapisserie, moi ! Surtout ne répondez pas à penelope72@freeme.fr !"

Et cette année, miracle, un homme a répondu ! Vœux exaucés ! Danse des canards ! Amour, gloire et CX diesel !

Ils ont convenu d’un rendez-vous et les voilà face à face. Elle jubile. Il est grand, beau, séduisant mais quand elle lui a proposé la bagatelle, il ne s’est pas montré très empressé.

Il faut dire que son jeu de l’invitation annuelle en moins de 42 mots pour se trouver un mâle dure depuis… 42 ans !

Et le gars, lui, il est du genre flic, journaliste ou contrôleur des impôts. Il aimerait surtout savoir comment elle a gagné sa vie entre deux « messages
in a bottle ».

D'après la consigne n° 317 de Pascal Perrat

Youyou ! Alors, Tarzan ? T’as core raté la liane de 8 h 47 ? Té t’as écrasé sur les marches du Teuneubeu à Rennes, samedi soir ? Pourquoi qu’ t’as pas appelé Tata Marleau à la rescousse ? Ej te l’aros dit, mi, qué té jouos gros à faire eul pompier pyromane avec tin copain américain ! A moins qu’y vienne d’un pays d’ù qu’ya dél neiche et d’ù qu’un peut sortir Popaul en skis !

Chés filles alle y ont coupé l’chifflot, à ch’l’accusateur accusé ! Alles y ont foncé d’ssus tout schuss et y’ont fait s’n’affaire, à Dreyfus !

Mais t’inquiètes pas pour cha, Tarzan ! A mi té m’finds pas l’cœur, comm’ qu’un dit dins l’partie d’cartes eud Marcel Pagnol ! Ti t’as ouvert eul débat et chés camarates alles t’ont dit : « Ferme eut’ trappe !».

Y’a juste eun’ zigue ed cacoule qui m’chiffonne dins t’n’histoire : je n’savos nin qu’y avot un féminin à as-censeur !

Té f’ras eun’ baisse pour mi à Jane et à Cheetah et aussi aux pumas qui piaillent dins chez bett’rafes !

De dames et d’hommes

On écoute la chanson d'André Minvielle et Marc Perrone qui s'intitule "De dame et d'homme".

L'animateur demande ensuite d'écrire un ou plusieurs petits textes qui parle(nt) de dames et d’hommes en y insérant des mots de ces quatre listes :

affame amalgame âme anagramme Bergame brame came centigramme clame dame déclame diffame drame enflamme entame épigramme femme flamme gamme gramme hippopotame infâme kilogramme lame madame mélodrame monogame monogramme Notre-Dame oriflamme pâme Paname phonogramme polygame proclame programme rame réclame sage-femme sésame s'exclame trame wigwam

agronome arome assomme astronome atome axiome Bapaume Baume binôme bonhomme Brantôme carcinome chaume chôme chrome chromosomes comme consomme dénomme Dôme Drôme embaume Gastronome Gentilhomme gnome Gomme Guillaume heaume Hippodrome homme hommes idiome Jérôme métronome mômes monôme Nomme palindrome paume paument polynôme pomme prud’homme psaume renomme rhizomes Rome Roms royaume somme Somme sommes surhomme surnomme symptôme tome Vendôme

Aime anathème Angoulême baptême blasphème blême Bohême carême centième chrysanthème crème diadème dilemme elle-même emblème extrême flemme gemme mi-carême Nicodème œdème parsème pénultième poème problème sachem sème stratagème suprême système thème théorème totem

Allume amertume bitume brume consume costume coutume crûmes déplume écume emplume enclume enfume enrhume eûmes exhume fume fûmes hume inhume légume parfume plume porte-plume posthume présume pûmes rallume remplume résume rhume volume

Et si le ciel était vide,

Vide de sens et sans mystère ?
Une plaine où l’esprit erre
Calme, froid et impavide ?
Nulle constellation n’y brille,
Aucune trace humanoïde,
Alors, d’un trait, vides croyances
Balayées d’un revers de manche
Nous ramènent à ce que nous sommes,
Nous pauvres hommes.
Si petits, si petits.

Ta vie elle est dite ici.

Fanitude touristique

Votre animateur d’atelier d’écriture préféré est parti visiter Sète, une ville dans laquelle il n’a jamais mis les pieds auparavant.

La raison de ce voyage ? Un chanteur qu’il aime bien, monsieur Georges Brassens, est né dans cette ville méditerranéenne et y est enterré.

Et vous jusqu’où pourrait vous pousser votre propre fanitude ? Sur les traces de qui êtes-vous prêt(e) à partir ? Dans quelle ville inconnue rêvez-vous de vous rendre pour cela ? Qu’y ferez-vous ? Qu’explorerez-vous ? Qui rencontrerez-vous ? Que vous arrivera-t-il là-bas ?

Vous pouvez traiter ce sujet comme une fiction et raconter l’histoire à la troisième personne.

Par exemple :

«Lorsque Laure Manaudou mit le pied sur le sol romain, elle alla déposer ses valises à l’hôtel et dîna dans une pizzeria proche du Colisée. Le lendemain matin, Guide du routard en poche, elle suivit le chemin qui conduisait à la fontaine de Trevi. Elle se jeta dans l’eau tout habillée en susurrant « Marcello »…» 

Un craquement inhabituel éveilla son attention. Cela fait des années que je n’ai pas écouté la maison, songea-t-il. Le soir même, assis dans le noir, il l’écouta attentivement. Il fut servi !

Toute la nuit elle émit des bruits de pas rapides, réguliers, semblables aux résonances sur la cendrée d’une course de fond et de temps en temps, il lui arrivait de l’entendre gronder, essouflée, quelque chose comme :

- On a… On a… On a… On a…

Il n’aurait pas dû tendre l’oreille ainsi. Il la préférait silencieuse, réconfortante, emplie de musiques douces. Il la découvrait violente, agitée, obsessionnelle.

- On a… On a… On a… On a…

Surtout, maintenant, il n’y avait pas moyen qu’elle s’arrête. Même avec des boules Quiès il entendait ce martèlement, ces ahanements proches du simple borborygme. Cela ne se termina que vers cinq heures du matin. Il crut comprendre qu’elle criait « …gagné ! » et il y eut un barouf extraordinaire, un gigantesque bruit de chute dans le grenier. Puis plus rien. Un silence de mort.

Le lendemain, il voulut comprendre quelque chose à ce mystère. Pour en avoir le cœur net il se rendit aux archives municipales et demanda à consulter les documents relatifs à la maison. Il trouva assez vite la réponse. Un des anciens propriétaires s’appelait Tsipras Tuladanlos.

Revenu chez lui il surfa sur Genalogy.net et il découvrit que ce Tsipras descendait, par la belle sœur du neveu de Tétoutt-Nusoutonpul Joligos, d’un ancêtre dénommé Euclès.

Oui, Euclès, celui-là même qui courut 42,195 kms de Marathon jusqu’en Athènes pour annoncer la victoire des Grecs sur les Perses. En 490 avant Jésus-Christ. 

Ecrit d'après la proposition d'écriture n° 316 de Pascal Perrat : texte à partir d'un incipit imposé .

Sentiments et couleurs primaires

L'animateur distribue une liste de sentiments et une autre d'adjectifs de couleurs. Il est demandé de piocher dans les deux listes pour écrire son histoire.

Adjectifs de couleur s'accordant en nombre et en genre
alezan - aubère - bai - baillet - basané - beige - bis - blafard - blanc - blême - bleu - blond - brun - céruléen - cramoisi - écarlate - écru - fauve - glauque - gris - grenat - incane - incarnat - incolore - infrarouge ou infra-rouge - jaune - livide - louvet - mauve - mordoré - moreau - noir - opalin - pers - pinchard - pourpre - rose - rouan - rouge - roux - tourdille - ultraviolet ou ultra-violet - vairon * - vermeil - vert - violet - zain - zinzolin –

Adjectifs de couleur Invariables
abricot - absinthe - acajou - aigue-marine - albâtre - amadou - amande - amarante - ambre - améthyste - andrinople - anthracite - ardoise - argent - argile - aubergine - auburn - aurore - avocat - azur - basane - banane - bistre - bitume - bourgogne - brique - bronze - bulle - cacao - cachou - café - café au lait - canari - cannelle - capucine - caramel - carmélite - carmin - carotte - céladon - cerise - chair - chamois - champagne - châtaigne - chaudron - chocolat - citron - cognac - coquelicot - corail - corbeau - crème - crevette - cuivre - cyclamen - ébène - émeraude - étain - feuille morte - filasse - fraise - framboise - fuchsia - garance - grenat - groseille - havane - indigo - isabelle - ivoire - jade - jonquille - kaki - lavande - lilas - magenta - maïs - marine - marengo - marron - mastic - melon - miel - moutarde - muscade - nacarat - nacre - noisette - noyer - ocre - olive - or - orange - paille - parme - pastel - pastèque - pêche - perle - pervenche - pie - pistache - pivoine - ponceau - porto - prune - puce - réséda - rouille - rubis - sable - safran - saphir - saumon - sépia - serin - soufre - tabac - tango - taupe - thé - tilleul - tomate - topaze - turquoise - vermillon – violette

Néologismes de quatre syllabes

Chacun écrit sur des papiers découpés de type post-it huit mots de quatre syllabes. On coupe ensuite le papier au milieu et on met le tout dans un chapeau.

Chacun pioche seize papiers dans le chapeau et reconstitue des mots forcément nouveaux de quatre syllabes. On a donc chacun huit néologismes.

- Soit on écrit un texte qui inclut les huit néologismes. On les fait suivre d’un astérisque et on explique en note de bas de page leur signification forcément fantaisiste.

- Soit on écrit les définitions de ces huit mots, comme pour un dictionnaire et on fournit, pour illustrer la définition, des exemples, forcément imaginaires, tirés de la littérature et où le mot est en situation.

Exemple :

Mécavaillon, n.m.

Se dit de la tête d’un homme chauve quand elle est ronde et que son possesseur, prétendument intelligent pourtant, à tendance à se prendre pour un melon ou à avoir le melon.

Litt. "Sous la cinquième République, les mécavaillons sont de tous les bords : de Giscard à Fabius en passant par Juppé, on ne compte plus les crânes d’œufs à la réputation surfaite de « meilleur d’entre nous tous qui n’a même pas vu venir la peau de banane des affaires sur laquelle il s’est étalé » in : Gustave Flaubert, « La Vie sexuelle de Jacques C. : roman abracadabrantesque ».

1

Sur le toit de l'hôtel où j’épurle avec toi
Quand j'écripe ta venue mon amie,
Quand la nuit fait trochoire plus fort et mieux que moi
Tous les chats, tous les chats, tous les chats,

Que dit-on sur les toits ? Que hurspendent les voix
De ces chats de ces chats qui scrafougnent ?
Des chansons que je sais, que je violone pour toi
Les voici, les voici, les voilà !

Refrain

Le Soleil a vichtaillage avec la Lune
Mais la Lune n'est pas là et le Soleil vernifle
Ici-bas souvent chacun pour sa chacune
Chacun chacun crascatue le temps

La Lune est là, la Lune est là
La Lune est là mais le soleil ne flagitr pas
Pour la groudir il faut la nuit
Il faut la nuit mais le Soleil ne le sait pas et sisselit

Le Soleil a vichtaillage avec la Lune
Mais la Lune n'est pas là et le Soleil vernifle

Papa dit qu'il a vu ça lui

2

Les savants cagnassés par la pluie et le vent
Crafouillaient un jour la fin du monde
Les journaux pirpuraient en termes émouvants
Les avis, les aveux des savants.

Bien des gens vichtaillés demandaient aux agents
Si le monde était pris dans la ronde ;
C'est alors que docteurs, savants et professeurs
Loloyèr'nt subito tous en chœur :

3

Philosoph's écoutez ! Cette phrase est pour vous :
Le bonheur est un astre volage
Qui couroule à l'appel de bien des rendez-vous ;
Il s'efface, il hurlit devant nous ;

Quand on croit qu'il est loin il est là tout près d'nous,
Il voyage, il voyage, il voyage
Puis il part, il berçoit, il s'en va n'importe où.
Cherchez-le, il est un peu partout !

d'après "Le Soleil a rendez-vous avec la Lune" de Charles Trénet

Vocabulaire désuet

Consigne empruntée au jeu n° 24 de la Licorne 

Ecrivez un texte dans lequel vous insérerez obligatoirement dix de ces vingt mots : 

A la va comme je te pousse (rimes en p*sse et m*sse)

Vous écrivez sur le thème «  A la va comme je te pousse » en essayant d’inclure les mots de cette liste, si possible en alternant les finales en « p » et les finales en « m » Exemple : « A la va comme je te pousse on s’étendait sur la mousse à la sortie de la messe par là où les vaches paissent ». 

Treize escargots à la douzaine

1) Insérez obligatoirement ces treize mots dans votre texte qui évoquera une saison les treize mots suivants:

assiette - buvard - apostrophe - écharpe - trier - renifler - opéra - multiplication - prétentieux - pression - option - forge - saison.

2 (facultatif ou deuxième texte possible) Racontez cette même histoire en adoptant le point de vue d’un escargot ou d’une limace (un gastéropode)

3 (facultatif ou troisième texte possible) Insérez dans votre texte des mots entrés dans l’édition la plus récente du dictionnaire Larousse (liste jointe)

- mixologie n.f. (angl. mixology, de to mix, mélanger). Art de confectionner des cocktails et, spécial., de créer ou d'adapter des recettes, par des assemblages de boissons complexes et originaux. 

- écotoxique adj. Qui contamine l'environnement et, de ce fait, a des effets nuisibles sur les êtres vivants, y compris l'espèce humaine.

 - boboïsation n.f. Fam. 1. Transformation d'un lieu (quartier, partic.) populaire par l'arrivée en nombre de bobos ; gentrification. 

- détox n.f. (abrév.). 1. Fam. Processus de détoxification du corps humain.

 - geekette n.f. Fam. Jeune fille geek.

 - liker v.t. (de l'angl. to like, aimer). Signifier qu'on apprécie ou qu'on approuve un contenu (texte ou image) sur un site Web en cliquant sur le bouton dédié: Liker une vidéo.

 - rançongiciel n.m. (de rançon et logiciel). Logiciel malveillant qui prend en otage des données personnelles en les chiffrant, puis demande à leur propriétaire d'envoyer de l'argent en échange de la clé permettant de les déchiffrer. (On rencontre aussi le terme anglais ransomware.)

 - vlog n.m. (de l'angl. video blog, blog vidéo). Blog diffusant princip. des vidéos, souvent postées

dans un second temps sur les réseaux sociaux.

 - startuper n.m. ou startupeur, euse n. Fondateur d'une start-up.

 - vapoteuse n.f. Fam. Cigarette électronique.

 - flexitarisme n.m. (angl. flexitarianism). Mode d'alimentation principalement végétarien, mais incluant occasionnellement de la viande ou du poisson.

 - sans-abrisme n.m. (pl. sans-abrismes). Fait d'être sans domicile, de ne pas avoir de logement.

 - démocrature n.f. (de démocratie et dictature). 1. Régime politique qui, tout en ayant certains attributs de la démocratie, comme le pluripartisme, n'en est pas moins dirigé d'une façon autoritaire, voire dictatoriale.

 - transpartisan, e adj. Qui cherche à dépasser le traditionnel clivage des partis en prônant des solutions susceptibles de recueillir un large consensus pour le bénéfice de tous: Un mouvement, un débat transpartisan.

 - Brexit n.m. (mot angl., de Britain, Grande-Bretagne, et exit, sortie). Retrait de la Grande-Bretagne de l'Union européenne ; processus politique conduisant à ce retrait.

- bêta-lecteur, trice n. (pl. bêta-lecteurs, trices) [angl. beta reader]. Personne non professionnelle proposant, via Internet, un avis ou des corrections sur la version provisoire d'un texte (de fiction, génér.) avant sa publication.

- césarisé, e adj. CINÉMA. Qui a été récompensé par un césar: Acteur, film césarisé.

- mapping vidéo n.m. (angl. video mapping). Technique qui consiste à projeter à grande échelle des éléments visuels (images, vidéos, jeux de lumière, rayons laser, etc.) sur une surface en relief (un monument, par ex.).

- oscarisé, e adj. CINÉMA. Qui a reçu un Oscar: Film, réalisateur oscarisé.

- teaser n.m. (mot angl.). Première bande-annonce d'un film, volontairement courte, percutante et énigmatique, diffusée des mois avant la présentation officielle de l'œuvre et sa sortie en salle.

-biloute n.m. et adj. RÉGION. (NORD). Terme d'affection (pour désigner un petit garçon ou un homme, partic.): Ça va, (mon) biloute?

- se boujouter v.pr. RÉGION. (NORMANDIE). Se dire bonjour en s'embrassant sur les joues.

- douciner v.t. ANTILLES. 1. Caresser doucement ; cajoler ; câliner. 2. Fig. Amadouer.

- poutouner v.t. (de poutou). RÉGION. (MIDI). Donner une, des bises à ; embrasser.

- travailleur détaché,

- e-sport (ou sport électronique),

- grossophobie,

- frotteur, Le frotteurisme est une paraphilie dans laquelle un individu tente à rechercher le contact physique avec des personnes principalement non consentantes, dans des endroits publics, et dans le but d'en retirer une jouissance d'ordre plus ou moins sexuel¹.

- Replay =La télévision de rattrapage

- teppanyaki : Le teppanyaki (鉄板焼き^?, littéralement « grillé sur une plaque en fer ») est un mot japonais désignant un type de cuisson japonaise où l'on utilise une plaque chauffante pour cuire les aliments

Les collages d'Hélène Builly

L'animateur distribue à chacun.e trois photos issues du programme 2018-2019 du théâtre des Célestins à Lyon. Les illustrations de ce livret sont des collages de l'artiste Hélène Builly.

Il est demandé d'en choisir une et  d'écrire un mot d'une dizaine de lettres inspiré par l'image. Ce mot est inscrit verticalement sur une feuille. On continue de se laisser inspirer par l'image et l'on écrit, à la façon d'un acrostiche d'autres mots.

Exemple :

 On écrit ensuite un texte qui se rapporte au théâtre dans lequel on inclut ces mots. On peut aussi s'inspirer du titre de la pièce qui figure au verso de l'illustration.

Six consignes au choix de Pascal Perrat

331 Rédigez la lettre d’amour d’un poissonnier à sa Lolotte, intégrant toutes ces expressions : – queue de poisson - noyer le poisson– engueulé comme du poisson pourri– petit poisson deviendra grand– boire la mer et les poissons– heureux comme un poisson dans l’eau– poisson d’avril.

330 C’était un talentueux bonimenteur, qui vendait des produits menteurs à la sortie des grands magasins.
Tous les directeurs se le disputaient, tant il en écoulait. Un jour, il eut un malaise. Un mal sournois le rongeait : La Vérité… Inventez la suite.

329 Tout compte fait, cette petite mort lui avait redonné vie. Depuis, il lui semblait que son coeur marchait devant elle, perché sur des talons aiguilles. Laissez courir votre imagination pour inventer la suite.

328 « C’est à quel sujet ? » demanda le Complément au Verbe enflammé qui sonnait à sa porte. Imaginez la suite.

327 Nous vivions sur un trait, nous étions heureux. Notre union faisait des envieux. Mon père m’avait pourtant mis les points sur les i. Mais je n’ai rien vu venir… Laissez courir votre imagination sur quelques lignes.

325 Il était valet de chambre dans un grand palace. Chargé de faire le tri entre les bons et les mauvais rêves, laissés par les clients dans les chambres. La direction lui accordait toute sa confiance. Grâce à son savoir-faire, les stars de passage pouvaient dormir tranquilles. Jusqu’au jour où il commit une regrettable erreur… Inventez la suite.

Bon, OK ! Toutes les personnes assises autour de ces tables mises en carré ont des $.