L'Atelier d'écriture de Villejean

Si d'aventure notre animateur

proposait sa consigne

à un groupe féministe,

imaginez le scandale :

presque uniquement des mots masculins !

Si d'aventure, dans ce monde genré,

vous cherchez la douceur féminine

pas de batteur en jupons,

pas de femme carotteur dans les champs de pétrole :

détonateur, sécateur, tracteur, vecteur, zélateur, moteur,

inexorablement masculins !

On a juste sauvé

une moiteur et une senteur

et même une saveur, et une rancœur !

Si d'aventure, vous voulez les tenter au féminin

pourquoi dit on

apicultrice, traductrice, inspectrice lectrice actrice, factrice donatrice tutrice 

sans raison aucune ?

Et pourquoi dit on

conteuse, menteuse, tueuse, batteuse, guetteuse, fouteuse ?

Mais, à toute heure, on préfère

docteur à doctoresse.

Si d'aventure

il n'existe sans doute pas

d'imposteur femelle

pas plus que de vivisecteur à talons

- Dieu soit loué,

dictateur étant réservé aux hommes -,

on n’a plus que 50 % de risques

d'en rencontrer un,

la faveur d’une moitié de malheur !

C’est bien assez !

Ce dimanche, je n’irai pas au salon de l’agriculture dont ce sera la clôture. Je préférerai la littérature en allant voir une pièce de théâtre dénommée « La Mastication des morts ». Ce sera mon moment de culture, d’aventure ou de mésaventure, qui sait ?

J’irai sans ma voiture, en villégiature sur le parking de la place depuis un moment, mais pas de courbatures en vue : vingt minutes à pied c’est une miniature de randonnée. J’en profiterai pour admirer la nature, en rupture avec l’hiver et passerai sous la sculpture de la rue des Augustins.

J’espère que ce récit de Patrick Kermann dont je n’ai pas encore fait la lecture ne me provoquera pas une grave déconfiture à soigner par une biture dans la brasserie proche.

J’aurais bien invité quelques copines à vivre cette aventure mais la conjoncture n’y était pas favorable. L’une d’elle a une fracture, l’autre des soucis avec sa denture, la troisième guérit d’une suture , à moins qu'il ne s’agisse d’une ligature, la 4ème est en pleine rupture d’avec l’homme de sa vie et subit la torture d’une imposture, la dernière enfin fait un stage de puériculture dans la clinique du roi Arthur, tout près du parc Oberthür.

Cette histoire de morts est une peinture ou une caricature de la vie dans un monde de sépultures puisque ça se passe dans un cimetière : drôle de mixture et de pâture qui nous attend tous quand viendra notre prochain déménagement dans notre dernière demeure.

La mort est un scandale et c’est tout. Et la vie est une appogiature de la note finale !

Voilà !

Lire Télérama au toilettes

Ce n’est pas parce que « sphincter » rime avec « water » qu’il faut pour autant y établir sa villégiature. D’autres que vous dans la maison s’en vont aussi aux commissions et vous diront, ton péremptoire, : « Ne fais pas salon de lecture ! ».

Souvenir d’une histoire vraie à nous confiée

Si d’aventure, célibataire, tu te maries, n’arrache pas avec les dents la jarretière de la mariée ! Elle est du genre réfractaire et tu risques fort d’en pâtir ! Ta nuit de noces au Ritz va finir en martyre : problème de mou dans la mâture ? Non, terribles douleurs dentaires et entière déconfiture !

Tout ça pour ça ?

Ô littérature ! Tous tes grands hommes à écritoire me sont restés dans la mémoire et font mon semblant de culture : les Illuminations d’Arthur (Rimbaud), la chute par terre de Voltaire, le ruisseau de Rousseau, promeneur solitaire et rêveur, l’Océano nox de Totor (Hugo), l’absence de famille d’Hector (Malot), les Nouveaux mystères de Paris de Nestor (Burma) (Léo Malet) et, avant d’arriver à l’Ivanhoé de Walter (Scott) je dois bien avouer que je suis honoré d’avoir connu Balzac !

Réarmement démographique et débandade générale

Il y a plein de jeunes gens que la discipline militaire n’attire pas. Aux « Nous sommes en guerre » du seigneur Jupiter, ces fêtards à guitares préfèrent tirer sur des pétards que de rejouer Terminator dans le Mercantour planétaire !

Les voies du Seigneur sont impénétrables

Ce n’est pas, parce qu’on est porteur d’une jolie tiare qu’on échappe pour autant au supplice du suppositoire quand le docteur trouve nécessaire, en fonction de la conjoncture, en dépit de la posture à taire, d’en prescrire à votre sphincter avec pour objectif (Lune?) qu’elles jouent les retardataires, la sépulture au cimetière et la pluie des « Pater noster » du monastère au consistoire, tandis que grimpe au terminus, sur l’escalator des éthers, l’âme du pape grabataire.

Descends de voiture, Simone !

Ce n’est pas parce que la queue du castor ressemble à un battoir de lavandière du Finistère que Simone de Beauvoir doit se sentir obligée de faire des commentaires et dire des racontars sur le zizi de Jean-Paul Sartre !

Un jour viendra, couleur caca d’oie

Il faut se taire quand on enterre le der des ders des soixante-huitards de Nanterre ! C’est une page d’histoire qui se tourne, une dernière fourniture d’utopie au coaltar salement noir d’un futur délétère.

Zapper « Top hat » et tomber sur « Au nom de la loi » !

Si d’aventure le locataire du dessus s’imaginait à tort un talent de danseur et faisait des claquette au-dessus de ta tête la nuit jusque bien tard, monte lui dire calmement que tu est un tueur. Fais-lui savoir que tu t’appelles Joss Randall et que ta Winchester a fait par le passé de jolis trous dans l’ossature de Gene Kelly et perforé les adducteurs de Fred Astaire !

Si d'aventure, à cette heure vous rencontrez, penché sur son écritoire, un auteur conteur qui n'a pas une posture mais écrit selon sa nature, sans rature, avec une ouverture sur la littérature, pratiquant la ligature des mots pour une lecture agréable,

alors profitez de la rencontre !

Si d'aventure, à cette heure vous rencontrez des célibataires pas du tout réfractaires à des blagues salutaires, dans leurs beaux atours : robe à plis soleil et tiare, pull rose dégradé de beige chic, libres, pas forcément libertaires mais plutôt libertines dans leurs récits à toute heure, leurs aventures et mésaventures qu'elles vous content sans détours,

alors profitez de la rencontre !

Si d'aventure, à cette heure vous rencontrez une personne de caractère, comme docteur, un peu soixante-huitarde, avec une écriture et une signature originale qui vous conte sans détour des aventures parfois familiales, parfois scientifiques, souvent bretonnantes,

alors profitez de la rencontre !

Si d'aventure à cette heure vous rencontrez tout un bestiaire de locataires des bois de La Chapelle-des-Fous, un éventaire de souris, de grenouilles, de castors et pléthore de fées ; si vous rêvez du mystère des vers de terre coupé en deux, des mouches planétaires et d'écouter des histoires,

alors profitez de la rencontre !

Si d'aventure à cette heure un hasard fait se rencontrer Voltaire, Fred Astaire et un mousquetaire sur la Terre, je suis certaine que sera écrit un dialogue aléatoire mis en scène par une plume guidée par le mystère du talent,

alors profitez de la rencontre !

Si d'aventure un jour il faut mettre en scène Buster Keaton, Tarzan et Mister Jekyll sur les planches d'un théâtre imaginaire, je serai au parterre pour un rire salutaire. Écoutant des histoires de monte-en-l'air ou d'adultères, surtout au presbytère, je serai là pour une satire bien sentie des racontars et vous aussi pour profiter avec moi de

La rencontre.

Il faut se taire lorsqu'on contemple les cieux du Sagittaire car c'est une expérience salutaire. Dans ce silence planétaire, chacun peut ressentir la sagesse d'une ermite solitaire. 

Il faut se taire pour comprendre le véritable caractère d'un coléoptère qui traverse le chemin. Il est aussi mystérieux et fascinant que Jupiter dont la force rivalise avec celle d'une panthère en chasse.

Il faut se taire pour écouter les accords d'une guitare jouée par un motard fêtard. La mélodie résonne dans nos cœurs, nous rappelant que la musique est universelle. 

Il faut se taire devant les pages d'un lecteur passionné, dont les doigts inspecteurs tournent les feuilles avec une délicatesse infinie. Chaque mot conteur  imprimé sur le papier porte la promesse d'une aventure à toute heure. 

Il faut se taire à l'approche d'un Castor bâtisseur, symbole de persévérance et d'ingéniosité. Sa détermination évoque celle d'un centaure mystique, guerrier courageux et protecteur de la nature.

Il faut se taire face aux merveilles de la nature même lorsqu'elle nous confronte à la torture des épreuves. Dans ce silence, on trouve la force de surmonter les obstacles et d'apprécier chaque ouverture vers la conjoncture.

Il faut se taire pour écouter les murmures du vent qui nous racontent l'histoire de l'univers et de ses innombrables réussites libératoires. 

Les Dernières insultes de l'oncle Archibald 

L'animateur demande d'écrire un mot qui corresponde aux critères
de la colonne de gauche du tableau suivant
(sans donner bien sûr l'exemple dont il s'est inspiré dans la colonne de droite).

On passe au mot suivant jusqu'à épuisement de la liste.
Chacun·e a constitué ainsi ses propres insultes Haddockiennes.

Il ou elle peut ajouter des adjectifs ou utiliser les formules ci-dessous pour faire "ronfler" son invective : 

+ à réaction - bande de +- Bougre de + - + de Prisunic - + diplomé - Espèce de + - extrait de + - fichu·e + - Graine de + - + mal réveillé·e - misérable +  - petit +  - sacré + - sale + - satané +- vieux, vieille + -  +volant –  + vous-même

Oncle Archibald, reviens, tu nous manques ! ;-)

Cecy est ung livre de haulte digestion, plein de déduicts de grant goust, espicez pour ces goutteux trez-illustres et beuveurs trez-prétieux. Non que l’Autheur ayt l’oultre-cuydance de vouloir estre aultre chouse que bon Tourangeau, et entretenir en ioye les amples lippées des gens fameux de ce mignon et plantureux pays, aussy fertile en cocqus, cocquards et raillards que pas ung. Doncques, ceste œuvre est le produict des heures rieuses de bons vieulx moynes, chanoines anticques et preudes femmes ayant cogneu le bon temps où l’on iocquetoyt encores sans resguarder s’il vous sortoyt ung cheval ou de ioyeux poulains des costes à chaque risée, comme font auiourd’huy les ieunes femmes qui vouldroyent soy esbattre gravement : chouse qui sied à nostre gaye France comme une huillière sur la teste d’une royne. Aussy, ai-ie cru chouse patrioticque en diable de publier un drachme de ioyeulsetez, par ce temps où l’ennuy tombe comme une pluie fine qui mouille, nous perce à la longue, et va dissolvant nos anciennes coustumes qui faisoyent de la raye publique ung amusement pour le plus grant nombre. Ains, de ces vieulx pantagruelistes qui laissoyent faire à Dieu et au Roy leur mestier, sans mestre la main à la paste plus que ne debvoyent, se contentant de rire, il y en ha peu, il en chet tous les iours, en sorte que i’ay grant paour de veoir ces notables fragmens d’anciens breviaires conspuez, conchiez, gallefretez, honnis, blasmez, ce dont ie ne me mocqueroys point, de nos anticquitez gauloises.

Soubvenez-vous aussi, critiques enraigez, hallebotteurs de mots, harpyes qui guastez les intentions et inventions de ung chascun, que nous ne rions que enfans, et, à mesure que nous voyageons, le rire s’estainct et despérit comme l’huile de la lampe. Cecy signyfie que, pour rire, besoing est d’estre innocent et pur de cueur ; faulte de quoy, vous tortillez vos lèvres, iouez des badigoinces et fronssez les sourcils en gens qui cachent des vices et impuretez. Néantmoins, i’ay eu cure, à mon grand despit, de sarcler, ez manuscripts, les vieulx mots, ung peu trop ieunes, qui eussent déchiré les aureilles, esblouy les yeulx, rougy les ioues, deschicqueté les lèvres des vierges à braguettes et des vertus à trois amans : car il faut aussy faire aulcunes chouses pour les vices de son temps, et la périphrase est bien plus guallante que le mot ! Doncques, lisez cecy plus tost à la nuict que pendant le iour ; et point ne le donnez aux pucelles, s’il en est encores, pour ce que ce lyvre prendroyt feu.

***

Extraits du prologue des Contes drolatiques de Balzac : au lieu de fabriquer de nouvelles insultes à la mode de tonton Archibald, l’Adrienne est allée puiser à la source balzacienne qui lui-même est allé se servir chez Rabelais. 🙂

La première idée était de mettre en gras les mots pouvant servir de « bougre d’ectoplasme » mais vous les repérerez sûrement vous-mêmes. 🙂

Les mêmes, sans l'image et les italiques :

Condor passable ! Rat crevé ! Billy the Kid à bonbons rouges ! Hooligan de bac à sable ! Gastéropode à lunettes à double foyer ! Extrait de bruit de mille tonnerres de Landerneau ! Janus à trois faces ! Sacré bachi-bouzouk à pantalon garance ! Décrocheur ! Macaque à odeur d’hareng saur ! Sale hippopotame des Carpathes ! Saleté de tourniquette à vinaigrette ! Sale vilain coelacanthe de tonnerre de Brest ! Intermittent du spectacle ! Fichu gorille de cirque à Brassens ! Saperlipopiette de Paulette ! Mégalomane poutinophile ! Anachorète de Prisunic ! Sauvage de l’anneau de Neptune ! Homme-grenouille de bac à légumes de frigo connecté ! Frère Dalton de pacotille ! Paranoïaque des Tropiques ! Mille-pattes à jambe de bois ! Scoloscopie que scolopendre ! Bande de scorpions de collège de Châlons-en-Champagne ! Vipère-lombric ! Simili Marseillais à la graisse de filets de sardines ! Suppositoire à l’eucalyptus ! Sinistre auteur de galéjades mal réveillé ! Sombre crétin des Alpes mancelles ! Sombre rhinocéros sans diplômes ! Pochtron d’église qui roupille comme deux saillies ! Sous-produit de fantôme de brebis et de revenant de la digue de Nantes ! Zouave de la rue de l’Alma qui ne reconnaît rien dans la rue de Chatillon ! Squelette de thermomètre à mercure ! Tas de romanichels LGBT ! Fonctionnaire de Comité Théodule ! Tête de morue mal dessalée ! Tête de zébu mal accrochée au-dessus d’un home cinéma ! Cougar macrono-compatible ! Éclair au chocolat de Plounéour-Menez ! Rutabaga de Lann-Bihoué ! Donald trump-la-mort ! Tartuffe de série B ! Centriste ! Sous-homme de Cro-Magnon volant ! Face de cul de marin en bordée chez Anouilh ! Misérable Don Juan de comédie de Molière ! Loup-garou lymphatique de Prix Zulma ! Ostrogoth hongrois ! Purotin sans un rotin ! Graine de végan à réaction !Troisième taupe qui ne sait même pas donner l’heure ! Napoléon III de carnaval ! Noix de muscade de Prisunic ! Vieille roue de Solex toute rouillée ! Droopy égaré chez Derrick ! Étourneau bavasseur ! Boa constrictor comme un balaistrictor ! Cancérologue ! Antivax ! Ongulé de malheur vous-même ! Wisigoth et Millau sans étoile ni viaduc à mi-chemin de Michelin ! Zapatiste ! Fennec même pas plus ultra ! Baba-cool sans amphètes ! Artilleur interplanétaire ! Gabonais à Télérama ! Bathyscapheur de carnaval ! Écumoire ! Magellan d’eau douce ! Baleineau ! Aubergine à donner des prunes !