L'Atelier d'écriture de Villejean

Vivre dans un clapier comme ça ? L’année où les hiboux prêcheront ! Ça se voit tout de suite que c’est un travail d’après sept heures, moi aussi ça m’a fait perdre ma barbe quand je l’ai visité !

Si j’étais l’architecte, je n’en ferais pas une chansonnette ! Va donc à confesse avec un type comme lui ! Moi jamais je n’y mettrais mes haricots à tremper. Avec moi son hareng ne cuit pas !

Et le propriétaire ne vaut pas mieux, tu peux lui ravauder son pantalon pendant qu’il marche. Le genre qui fait ses tartines lui-même, évidemment.

Mais bon, ce n’est déjà plus qu’un demi-poêlon, sa pomme de terre est presque pelée. On verra bien ce qu’en feront ses héritiers, quand il aura lâché ses cuillers.

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Ce texte répond aussi à la Consigne 433 chez Bricabook avec une photo de Fred Hedin 

J’ai choisi de prendre des expressions idiomatiques dans mon dialecte (flamand), ce ne sont pas des expressions utilisées en néerlandais.

- Majesté, puis-je avoir l'honneur de vous poser quelques questions ? Au préalable je me suis plongée dans quelques-uns de vos idiomatiques. Je suis certaine que mon journal se vendra comme des gâteaux chauds ! Depuis longtemps tout le monde savait que vous et Charles aviez eu un vrai coup de foudre. Est-ce réel ?

- Oui, et chez nous, nous appelons cela ressentir de l'amour au premier regard. Nous nous sommes toujours vu d’œil à œil !

-Vous voulez dire « être sur la même longueur d'onde » ?

- Oui comme vous disiez à Radio-Londres : « Les Français parlent aux Français » sur la même longueur d'onde.

- A l'époque avez-vous mis la charrue avant les bœufs ?

- Je ne vous le dirai pas mais notre expression est plus chic : nous mettons la charrue avant le cheval, très « english » isnt'it ? 

- Vous vous êtes donc mariée avec un autre homme ?

- Oui mais je ne me sentais pas toujours sous la météo, j'étais un peu assise sur la clôture. Cependant quand je voyais le nid de vipères où logeait la famille royale, j'avais bien envie de prendre mes talons !

- Et puis un jour vint le malheur. Pour ma part, chère Camilla, je déteste l’expression française « A quelque chose malheur est bon ». Il y a vraiment des malheurs qui ne sont bons à rien. Chez vous c'est plus élégant «  Chaque nuage a un côté argenté ». Qu'en pensez-vous Majesté ?

- Oui, en tout cas l’expression convient bien à la beauté et à la brillance de Lady Diana. Nous sommes un pays de poètes. Je connais certains de vos idiomatiques, quand vous dites « Après la pluie viendra le beau temps » nous disons «  Les pluies d'avril amènent les fleurs de mai ». C'est plus classieux.

- Avec Charles, peut-on dire que vous avez pris le train en marche ?

- Oui j'ai carrément sauté sur le train, cette fois il ne fallait pas rater le bateau. La mamie baissait la garde et un oiseau dans la main en vaut deux dans le buisson.

-Majesté ! Quelle audace ! De quel oiseau parlez-vous ?

- Ah ! Les français, vous êtes toujours prêts à parler de la gaudriole ! Comment dites-vous quand vous ne voulez pas rater une affaire ?

- Nous disons « Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras ».

- Oui c'est moins imagé. Vous êtes le pays de Voltaire et nous celui de William Wordsworth.

- Majesté quelle est votre vie maintenant ?

- J'ai emmené mes habitudes ailleurs et je pense que j'apporte du grain au moulin de quelqu'un. Chaque jour il faut que je sois habillée jusqu'au neuf. Si je me suis jetée dans le repaire du lion on ne traîne plus mon nom dans la boue.

- Merci, Majesté, j'ai l'immense honneur d'être née la même année que vous.

Signé M.E., journaliste de pacotille

Depuis 1977 nous habitons La Bellangerais, un quartier bien dessiné avec moult petits chemins, si bien que nous avons choisi, mon mari et moi-même, de travailler sur place et de circuler à pied et à vélo. Trente ans de coulée verte pour le mari sans couper aucune route. Pour les courses plus lointaines nous avions les berges du canal.

Un bonheur, même si les cyclistes gênent les piétons et les piétons gênent les cyclistes et même si les racines des arbres nous chahutaient un peu. Les premières pistes cyclables à cheval sur la rue et le trottoir (Boulevard de Metz par exemple) n'étaient pas idéales dans la mesure où souvent les voitures se garaient sur celles-ci, nous obligeant à déboîter.

Enfin est arrivée la superbe piste protégée du boulevard de Chézy. carrément l'autoroute : une merveille. Des aménagements partout, les quais, le mail etc... qui deviennent par là-même très fréquentés.

Pendant ce temps l'âge m'a rattrapée et je sens bien que mon équilibre n'est plus au top ; mes oreilles, bien qu'appareillées, ne captent pas tous les bruits. Mes mollets ne sont plus aussi performants. Donc on me croise, on me double, on me frôle. Les vélos cargos et les vélos poussettes me font peur.

Et surtout souvent derrière une cycliste un peu lente nombreux sont ceux qui oublient le petit coup de sonnette qui dit : « Attends la vieille !  Je vais te doubler ! ». Ça m'éviterait de sursauter.

Au fond je m'en fiche parce que maintenant j'ai la ligne B du métro. Alléluia !

Ai-je bien répondu à votre question : « Vous hésitez à prendre le vélo pour vos trajets ? » ?

Bon, mais, alors, et : histoire(s)

Vous allez écrire plusieurs petites histoires en quatre phrases. La première commencera par « Bon », la deuxième par « Mais », la troisième par « Alors » et la quatrième par « Et ». On vous demande de résumer ainsi, si possible humoristiquement, le contenu des livres, films, contes ou faits historiques ou légendaires suivants :

La Bataille de Marignan - Don Quichotte – Sherlock Holmes – Gaston Lagaffe - Titanic – La Genèse – Jeanne d’Arc - Astérix et Cléopâtre – Madame Bovary - Superman - Le Petit prince – Ludwig van Beethoven - Cyrano de Bergerac - Carmen de Bizet - Le paradis perdu - Napoléon 1er - Marcel Proust – Robinson Crusoe – Le Bourgeois gentilhomme - Les chansons célèbres - Le Petit Poucet et autres contes célèbres de Grimm, Perrault ou autres – Le lièvre et la tortue ou toute autre fable de La Fontaine - Les Aventure de Tintin – Guerre et paix – Le Cheval de Troie – Les Trois mousquetaires – Gulliver à Lilliput – Hercule Poirot – Le Cuirassé Potemkine – Mary Poppins

et/ou tout ce que vous voulez qui a fait l’objet de récits ou relations plutôt étoffé·e·s.

Bon, les animaux vont avec la chenille aux funérailles de sa belle-mère,
tous en ligne, le coq, le chat, le chien, la hyène, le lion et l'éléphant
mais le lièvre est le plus malin de tous
alors il se met derrière la file
et il demande alors « Qui est à la tête de ce cortège ? 
Une appétissante chenille ? 
Mais le coq ne pourrait pas la manger ?"

Alors le chat mange le coq trop lent,
le chien mange le chat car suivre le chat n'est pas dans sa nature,
la hyène qui a toujours faim mange le chien,
le lion qui a les crocs mange la hyène
et l’éléphant écrase le lion.

Le lièvre monte sur le dos de l’éléphant,
met de la paille dans ses oreilles
et allume la paille :
l'éléphant prend feu
mais le lièvre saute à temps
alors il est le seul survivant
et personne ne va aux funérailles de la belle mère de la chenille !

(d'après un conte africain )

Bon, Dieu avait créé le monde et Adam,
Non sans mal et en 6 jours.
Le septième il se reposa.

Mais l’homme se sentait seul au paradis,
Même s’il y avait plein de bêtes à plumes et à poils
Et sans doute quelques serpents.

Alors Dieu créa la femme
Et les ennuis ont commencé.

Dieu avait créé le monde, Adam et Eve
mais l’homme était crédule
et le serpent rusé
alors pour une pomme volée
ils en ont été chassés.

Et pourtant nous, pauvres humains
continuons d’aimer la tarte aux pommes, 
les chaussons aux pommes
et même le boudin aux pommes !

Si seulement Eve avait utilisé une banane
on aurait pu les bannir de la terre
ce qui aurait bien fait mon affaire !

Anne J. n'aime pas les bananes !

Bon il faut que le fric rentre dans les caisses
mais sans que les riches participent
alors faisons travailler plus longtemps ceux qui ont un boulot
et rendons les riches encore plus riches !

Bon, les français n'en veulent pas de ta réforme
mais tu t'obstines
alors ils sont dans la rue
et tu sors le 49.3.

Bon le pays est sens dessus dessous
mais tu t'obstines encore
alors comment sortir de cette impasse
et reprendre la main ?

QUI A UNE IDÉE  ?

- Bon, je m’en vais découvrir le monde ! dit Ulysse. Mon île, j’en ai fait le tour pendant des jours et des jours, je veux des aventures, gagner des batailles, devenir célèbre pour des siècles et des siècles. Ithaque et ses petites histoires aussi farfelues les unes que les autres, j’en ai assez !

- Mais moi, Ulysse, qu’est-ce que je deviens ? C’est toujours toi qui te balades ! Je n’ai plus envie de tricoter, de tisser, ni de faire la cuisine. Tu ne t’occupes jamais de Télémaque. Je suis levée toutes les nuits pour les biberons. Nous pourrions partir tous les trois. J’aimerais voir Vierzon, Hambourg, Venise, Paris, et pourquoi pas un détour par Vezoul pour voir ma mère ? Les femmes ne sont plus des bobonnes qu’on laisse à la maison !

- Alors ça, c’est la meilleure ! T’es devenue féministe ? Pauvre Pénélope, tu es née quelques siècles trop tôt ! Ton destin c’est de tisser la nuit en m’attendant et de gérer le château dans la journée. Attention à toi, pas question de céder à tous les freluquets qui ne manqueront pas de t’enjôler en mon absence. Moi, je n’irai pas voir ta mère mais ta soeur, elle est plus séduisante. Puis je partirais pour Troie. Je clamerai : Oyez ! Oyez ! Les Troyens ! Je vous apporte un cadeau. Un cheval gigantesque rentrera sur la place principale. Cachés à l’intérieur, mes guerriers et moi sortirons tous ensemble pour conquérir la ville.

Et puis, si j’arrive à résister aux sirènes, je reviendrai à Ithaque pour retrouver mon royaume et te retrouver toi ma Pénélope.

Furieuse, elle claque la porte et monte dans sa chambre en traitant Ulysse de macho. 

Bon c'est une dame russe ou ukrainienne qui s'appelle Ferratovski et qui promène son bébé sur le port d’Odessa.

Mais c'est déjà le souk là-bas en ce début de 20e siècle et il paraît qu'il y a un soulèvement à bord d'un des bateaux.

Alors le tzar a envoyé la troupe qui tire dans le tas de badauds un peu comme de nos jours on fait à Sainte-Soline pour des histoires de flotte là aussi.

Et malheureusement la pauvre Madame Ferratovski se prend une balle en pleine poitrine, s'écroule en haut des marches et elle lâche le landau du petit Ivan - devenu adulte celui-ci fera le récit en chanson de cet événement – qui dévale sous les yeux ébahis d'un nommé Eisenstein les escaliers qui le mènent au pied de la passerelle du cuirassé Potemkine. 

Bon alors voilà ! Dans cette famille anglaise des années 1910 les choses n'iraient pas si mal que ça vu que le père travaille à la banque locale, que les deux enfants sont mignons, que ces gens-là ont les moyens d'avoir femme de chambre, cuisinière et nurse pour s'occuper des tâches ménagères et des mômes.

Mais la femme du banquier s'est mis en tête d'adhérer à une espèce de mouvement Dièse m’itou de l'époque et depuis ce jour-là elle passe sa vie à manifester pour obtenir l'égalité salariale entre les hommes et les femmes et même - on rigole bien ! - le droit de vote pour les femmes.

Alors comme la dernière nurse a rendu son tablier on voit débarquer du ciel, carrément, une espèce de nana foldingue au bout d'un parapluie ; elle obtient le poste de gouvernante et fait faire aux deux gamins un tas de bêtises innommables comme danser avec des pingouins, faire les acrobates avec des ramoneurs sur les toits de Londres, galoper sur des chevaux de manège et même provoquer une espèce de crise de 1929 ou des subprimes de 2008 à la banque du père qui, du coup, se fait virer.

Et ce tissu d'hurluberluteries filmées a tellement plu à mes enfants que j'ai dû le voir 26 ou 27 fois, Mary Poppins !