L'Atelier d'écriture de Villejean

Notre mission n’était pas simple. Ce n’était ni une sinécure ni une cure cinéphile, même si cela rappelait « Il faut sauver le soldat Ryan ». Il nous fallait en effet retrouver Federer.

Depuis que le dernier service gagnant de Nadal l’avait réduit en purée et propulsé en orbite autour de la planète sous la forme d’une petite balle jaune, nous savions que nous prendrions le train de l’hydrogène, c’est à dire la fusée, et qu’on s’offrirait un voyage dans l’espace.

Tout d’abord nous avons visé la Lune. Pareils à Cyrano de Bergerac, nous avons admiré les balcons où il y avait du monde, contemplé la mer de la Tranquillité, poussé des portes, interrogé des Sélénites mais ils n’avaient rien vu. Toutes et tous, plus ou moins écroulé·e·s dans leur hamac ou leur transat, coinçaient la bulle spéculative et cherchaient à devenir incollables sur le bitcoin.

Nous avons fini par rencontrer l’infirmière du village lunaire.

- Mais enfin ! s’est elle énervée. Regardez à travers les yeux d’une femme ! Mesurez l’ampleur de l’évasion fiscale ! Atterrissez sur la planète Tiktok !

- Vous voulez dire qu’il est devenu fou amoureux d’une femme et qu’il est parti planquer son magot dans un paradis fiscal ? Vous pensez qu’il a emmené les enfants à l’orchestre et le petit au cirque et c’est pour ça qu’il se serait acheté une nouvelle bourse à Paris ?

- Qui gagne Roland-Garros roule en carrosse ! Creusez l’archéologie ! Observez le sol de Mars !

***

Quelques années-lumières plus tard nous sommes arrivés sur la planète rouge qui est, comme chacun le sait, habitée par des petits hommes verts. Évidemment, si vous contemplez des photos en noir et blanc, vous ne vous en rendez pas compte, de même que si vous êtes daltonien·ne. Mais les Martiens sont bien verts. Ils sont également sourds-muets mais surtout télépathes et très serviables. Du coup, pas besoin de prendre de cours de langue : ils lisent dans vos pensées et vont au-devant de tous vos désirs.

Comme nous l’avait suggéré l’infirmière, nous avons fêté la nature, nous nous sommes laissé guider par les sourds-muets et nous avons retrouvé le patient zéro. Roger Federer nous a donné rendez-vous aux jardins de Sao Tomé-et-Principe.

- Retournez à la ferme, nous a-t-il conseillé. Je ne rentrerai pas. Ici c’est trop bien ! Je rencontre des théologiens et des philosophes. Je suis fatigué des rastaquouères bovins qui ahanent des hurlements et frappent dans une pauvre balle qui ne leur a rien fait avec une raquette. J’ai pris un rendez-vous médical, j’ai consulté. Le médecin m’a dit « Soyez dans votre assiette, mettez les pieds dans le plat ! Vous êtes sur Terre pour aménager les territoires du futur, pas pour jouer à la baballe comme un vulgaire cabot même si vous êtes un cador.» Voilà pourquoi j’ai transformé la coupe des mousquetaires en soucoupe volante et pourquoi je suis ici à suivre les conseils du Docteur Lacroix. Désormais je vis le quotidien d’un curé de campagne, je découvre le sens du mot « réfugié », je me sens utile : je soutiens les mineurs isolés.

Et de fait il nous a montré, au sommet de toutes les montagnes qui entourent Mars-City, les tentes Quechua des derniers mineurs de fond qui, à l’exemple du chanteur Renaud, sont venus, coiffés d’un casque bleu, faire du camping « tout in haut de ch’terril ».

***

Quand on a rendu compte du résultat de notre mission au Président de la République terrienne, M. Philippe Chatrier, il a hurlé :

- Saisissez la cour pénale intergalactique !

Parfois nos responsables politiques sont plus difficiles à comprendre que ne l’était ce nouvel empereur chinois qui était appelé à régner mais qu’on appelait Papy Ion ou Li Bé Lul, je ne sais plus exactement. Vous arbitrerez sur votre canapé !

Injures ad hoc 2 

Nous créons ce jour des insultes sur le modèle de celles du capitaine Haddock.  

Vous pouvez aussi créer vos insultes personnelles avec des mots d’aujourd’hui tels que « flexitarien » «populiste » « follower servile », « skateboarderline », etc. 

Ou piocher dans cette liste : 

entourloupette diapason colocataire baratin asymptote zythologue youyou X wok vampire uchronie thaumaturge shibboleth robot quetsche polochon ogre nomade mastic lumbago kyrielle jitterbug impact hoqueton galimatias fourre-tout épigastre dyslexie capodastre baston agate zoulou yourte XXL whist vide-poche ultraviolet trottinette soliflore rebelle quai pacha oeillade nébuleuse misogyne laboratoire klaxon jodhpur idole houille gargouille fifrelin encaustiqué didjeridoo curriculum ballast abalone zut yoyo xylophone wonderbra volubilis urticaire trottin sophistication roupie quoi pléthore ombilic neume mégalomane lasso kimono jacquemart imbroglio hyménée gouache faribole éteule droguiste bésicles absolu

Version sans l'image et sans italiques :

Diable de maréchal des logis insalubres ! Que le diable vous patafiole ! Qu’il vous castafiore, même ! Ptérodactyle à lunettes ! Tique toquée ! Punk à chiens sans chien des Ardennes ! Guimauve à roulettes ! Malcommode à la graisse de hérisson ! Premier de cordée vous-même ! Enfileur de perles ! Percolateur de bar à matafs ! Funambule de bande dessinée ! Espèce de Nosferatu à la graisse de géranium de mille sabords ! Espèce ornithorynque mal embouché ! Extrait de spéculum usagé ! Extrait de magma de volapük ! Extrait de concombre même pas masqué ! Face de patibulaire mais presque ! Sinistre andouille de Guémené ! Castafiore de Prisunic ! Bougre de casse-bonbons à la sauce tartare ! Fichu marcheur de traviole ! Hallebardier de carnaval ! Enfançon sans cédille ! Fort des halles à la mie de pain ! Prout de mammouth ! Graine de soixante-huitard ! Graisse de mellotron ! Grotesque Don Juan dans les pins ! Protozoaire ! Soûlard verlainien ! Vespasienne ambulante ! Treizième apôtre d’opérette ! Jus de chicorée montée en graine ! KRZCHTGRHKL ! Tchoutchke ! Bonobo ! Marchand de junk-food avariée ! Autoentrepreneur d’eau douce ! Brontosaure mal réveillé ! Yack mal peigné ! Misérable tamanoir de campagne basquaise ! Lieutenant-colonel à bavette ! Atomium ! Crématorium ! Résidu de fond d’aquarium ! Géranium ! Maquereau dans un carton à chapeau ! Symphoniste de malheur ! Gérard Larcher de carnaval ! Louboutin ! Esquimau des Carpathes ! Guatémaltèque ! Topinambour ! Lanterne rouge ! Carabinier d’Offenbach ! Vieille pie bavarde ! Faisan déplumé ! Petit furoncle mal placé ! Covid 19 ! Chat du rabbin ! Nuage de sauterelles ! Proustien ! Mélanchichoniste ! Flexitarien ! Follower compulsif ! Rhinocéros mal embouché ! Skateboarderline ! Trottinettiste sans casque ! Zemmourien du tout ! Lampiste recyclable ! Macronocompatible !

Cyrano de Bergerac

Servez-vous des éléments suivants en les intégrant dans un texte pour parler de théâtre ou d’histoire ou de tout ce que vous voulez :

Glossaire des noms propres de  Cyrano :

Céladon : personnage du roman « L’Astrée » : amant délicat faisant preuve de tendresse fade
Diogène : Philosophe grec de l’école cynique
Gassendi : mathématicien, philosophe, théologien et astronome
Lazare : personnage de l’entourage de jésus
Malherbe : poète français
Mère Gigogne : personnage de pièces de théâtre forain
Mirmydon : peuple mythique de la Grèce antique
Orphée : personnage de la mythologie grecque
Phoebus : dieu romain du soleil
Pulcinella : polichinelle, personnage de la commedia dell arte
Saint-Amant : poète français, auteur de poèmes burlesques
Scaramouche : personnage de la Commedia dell’arte
Scarpe : rivière du Nord, affluente de l’Escaut
Scipion l’Africain, général romain connu pour ses campagnes contre Carthage
Thalie : muse de la comédie

Glossaire des noms communs de  Cyrano :

bélître : homme de rien, coquin
blason : terme de héraldique désignant un écu sur lequel on voit les « armes » du possesseur
boufette : petit noeud bouffant de ruban
camus : qui a un nez plat
ciseaux de la Parque : instrument avec lequel Atropos coupait le fil de la vie
cuculle : capuchon de moine
déjeuner chaque jour d’un crapaud : avaler des couleuvres
galoubet : flûte de la famille des flûtes à bec à une main à trois trous
ganse : cordonnet ou ruban tressé servant à orner
hanap : grand vase à boire en métal avec un pied et un couvercle
hémistiche : moitié d’un vers à césure
malandrin : voleur ou vagabond dangereux
nasica : qui a le nez pointu
pétuner : fumer, priser du tabac
placet : écrit envoyé à une personne ayant du pouvoir pour lui demander une faveur
poupelin : gâteau en forme de sein
raisiné de Cette : compote cuite dans du jus de raisin
soubreveste : longue veste sans manche des mousquetaires

Distribution

Cyrano de Bergerac, Christian de Neuvilette, le comte de guiche, le duc de Gramont, Ragueneau, le Bret, Carbon de Castel-Jaloux, les cadets de Gascogne, Lignière, vicomte de Valvert, Bellerose, Montfleury, Cuigy

Roxane, Lise, Soeur Claire, la duègne, Soeur Marthe, Madame de Guéméné, Madame de Bois-Dauphin, les précieuses : Félixerie, Urimédonte, Cassandace, Barthénoïde, Mère Marguerite

C'est une heure de contes avec les enfants de l’école de Woas Wen qui restent à la garderie, une bonne vingtaine de marmots de 7 à 10 ans de toutes couleurs, garçons et filles assis sur le tapis qui m'écoutent et essaient de comprendre mon histoire.

Mais voilà, ils n'ont dans leur musette qu’un petit nombre de mots et quand je dis « gourdin » il me faut expliquer que c'est un gros bâton et même le mot « ânesse » ne trouve pas d'écho,(j'aurais dû dire "âne", ça n'aurait rien changé à l'affaire). Quand on parle de temps des moissons, certains s’esclaffent en comprenant "saucisson" (finalement ils ont peut-être raison , pendant les moissons on devait bien saucissonner !). Ca devient compliqué car il y a un petit blond qui lève la main, à bon escient d'ailleurs, pour demander sans cesse : « Ça veut dire quoi , Madame ? ».

On est bien loin du bonheur d'écouter pendant trois heures des alexandrins impeccables écrits par monsieur Rostand pour sa pièce "Cyrano de Bergerac" ou de la belle consigne de notre animateur.

Voilà donc ce que j'aurais pu leur dire :

Le bélître au nez camus épousseta son blason et sa soubreveste puis rabattit sa cuculle avant de pousser la porte du Café du commerce . Le comte de Castel Jaloux ne voulait pas qu'on le reconnaisse et qu'on le prenne pour un malandrin ou pour un ivrogne, mais il comptait bien se faire servir une grande Guiness dans un hanap doré et acheter de quoi pétuner en paix un moment.

C'est qu’ il attendait une belle qui se faisait désirer. Il commanda un jambon beurre et un raisiné de Cette pour patienter.

La belle Urimédonte parut, resplendissante avec sa bouffette ornée d'une ganse et toute de noir vêtue. Elle se fit servir une limonade et trois poupelins qu'elle savoura en silence puis s’adressant au chevalier déclara :

- Je ne tiendrai pas compte, monsieur, de votre placet : il est mal écrit et l'hémistiche n'y est pas au bon endroit !

- Préférez vous, Madame, que je vous joue un air sur mon galoubet ? J'en suis féru et je joue mieux que je n'écris.

- Trop tard, monsieur, dit la félonne en sortant de sa poche les ciseaux de la Parque.

Elle fendit d'un seul geste la soubreveste céladon du bélître qui se retrouva nu comme un ver avec seulement ses chaussettes puis elle disparut aussi soudainement qu'elle était apparue, non sans avoir essuyé ses ciseaux sur la nappe blanche

Alors on vit entrer une bretonne en coiffe, avec son tablier de cuisine et son rouleau à pâtisserie Elle chargea le comte dans sa brouette qui attendait dehors en le traînant par les pieds.

- Allez, on rentre, ivrogne ! Les cochons attendent et il y a les vaches à traire, le spectacle est terminé !

Et le petit blond aurait demandé :« Ça raconte quoi , madame ? ».

- L'histoire s'appelle « Retour du bistrot » petit, c'est tout !

Voilà que nous avons assisté, ces dernières semaines, au grand théâtre de la vie politique. Chaque acteur y est allé de son physique et de sa rhétorique.

Dans le rôle du belître j'y verrais bien Philippe Poutou, non pas homme de rien mais homme de simplicité au regard coquin.

Valérie Pécresse, en majesté, arbore sur son blason les armes du possesseur, l'allure altière des gens bien nés, elle a lutté à armes inégales, souvent victime de railleries de la part du public. La pauvre a déjeuné chaque jour d'un crapaud.

 

Celui qui signe de la pointe de l'épée un Z de fin de … liste alphabétique prendra le nom de Nasica : nez pointu. Venu d'un autre siècle, il joue de sa cape qui dissimule des idées sombres.

Dans le rôle de Bellerose au parcours accidentés d'échecs, Anne Hidalgo est la victime d'une embolie gazeuse. Vous savez c'est la petite bulle d'air qui monte dans la tige et qui coupe l'arrivée d'eau sous le bouton de la fleur, lui fait pencher la tête et l'empêche de s'épanouir. 

Thalie, muse de la comédie, tout droit arrivée de Castel-Jaloux, poussée par le vent du nord, influente de l’Escaut, prend le rôle de la chattemite de la fable de La Fontaine, « Le chat, la belette et le petit lapin ». Approchez… Approchez… Mais heureusement, dans la nouvelle version, on l'a arrêtée avant qu'elle ne plante ses griffes dans le dos de ses concurrents. La Marine est tombée à l'eau.

Celui qui dans la pièce ne pétune pas mais nous enfume de ses discours barbants : Dupont gnan gnan au verbe rageur, ennuie le public.

Le rôle de Diogène, philosophe de l'école cynique est donné à Jean-Luc La Mélanche. premier Premier ministre à s'élire lui-même. Il prend deux places, une de chair, une d'hologramme. Demandera-t-il deux cachets ?

Sorti tout droit des cadets de Gascogne, le tonitruant, le grand acteur à la diction douteuse, a cependant eu l'ambition de faire le show et Lasalle a bien ri. Comique de circonstance, il saluera bien bas à la fin de la représentation, Monsieur Jean.

Céladon, amant délicat faisant preuve de tendresse fade, c'est là donc celui qui a obtenu le premier rôle : Président. Le public a fait un demi-ouf ! De celui qui laisse les attentes en attente.

Deux jeunes premiers, Roussel et Jadot, fraîchement arrivés sur la scène n'ont pas encore convaincu. Mais gageons que nous les reverrons… ou pas !

A la fin du défilé Nathalie Arthaud, « trotte-triste », ferme la marche. Elle salue sèchement le public qui la dédaigne pour son petit rôle dans une grande pièce. 

La couleur principale du paysage portait le nom de Céladon qui s'était fait culbuter par un bélître qui était aussi un bellâtre.

Mais elle avait pu confirmer que les femmes mûres attiraient beaucoup moins que les hommes du même âge. Plus loin, Diogène, peint par Gérôme [1], sortait de son tonneau dans un lointain à la Bosch [2].

Le château de Céladon portait le blason de son mari décédé. Dans sa chambre, les écrits de Gassendi l'attendaient. Pour l'instant, sa boufette gisait sur l'herbe bleue. Lazare se cachait dans la grotte du philosophe. Céladon, absorbée par son coup de rein, ne voyait pas le nez camus du bélître. Diogène lisait Malherbe sous le soleil noir. Céladon avait décidé de brûler la chandelle par les deux bouts avant qu'Atropos ne coupe le fil de sa vie avec les ciseaux de sa suivante.

Orphée rêvait d'immortalité en regardant le film de Cocteau. Le moine qui confessait les nobles du château avait perdu sa cuculle avant de se défroquer complètement. Aujourd'hui, il déjeunait chaque jour d'un crapaud parmi les Mirmydons qui l'avaient recueilli.


[1] https://fr.wikipedia.org/wiki/Diog%C3%A8ne_de_Sinope

[2] https://www.cosmovisions.com/Bosch.htm

Hé quoi ! C’est Diogène insultant Alexandre ?
La liberté mérite-t-elle un tel esclandre ?

Certains s’en sont allés à la pêche au merlu ?
Le joueur de galoubet a été réélu !

D’autres ont regardé nuages blancs aux nues ?
Ne vous inquiétez pas, la farce continue !

Si ces comportements vous semblent déplacés
Dénoncez-les à votre roi dans un placet !

Tout ça ne rendra pas aux Belges le Congo
Ni la voix déchirée du pur produit Arno ! 

Nous allons déjeuner chaque jour d’un crapaud [1],
La Scarpe se joindra comme hier à l’Escaut.

Nous qui ne sommes rien, les coquins, les bélîtres,
Regrettons donc plutôt que derrière la vitre
De la pâtisserie de maître Ragueneau
A disparu son plus affriolant gâteau,
Le poupelin, dont la forme est celle.. d’un sein !

Pour autant, taisons-nous. Il n’est pas d’assassin
Pire que ce Tempus-Fugit, duc de Saturne !

Dès lors allons traîner nos paisibles cothurnes
Vers la Mère Gigogne, à l’ombre de Thalie,
Au théâtre de foire, aux farces d’Italie !

Allons voir s’agiter l’aimable Scaramouche
Et réentendre « A la fin de l’envoi je touche ! » !

Laissons dormir cinq ans le sosie de Chirac :
Il paraît qu’on rejoue « Le Fou de Bergerac » !

Aux sinistres ministres, ambitieux, ridicules,
Prêts à vous déclarer : « J’en ai sous la cuculle [2] ! »
Préférons le panache et les terribles trognes,
L’aplomb et la santé des cadets de Gascogne !

A ces Félixérie [3], à ces Urimédonte [4] ,
Opposons ce géant, ce fier, ce mastodonte
Qui, soûl sous le balcon ou du siège d’Arras,
N’a de cesse que de nier la guerre lasse
Et, par procuration, parce qu’il se croit pire
Qu’il nez
- Pardon qu’il n’est ! -
D’écrire tout l’amour que sa Roxane inspire !

1 : expression signifiant « avaler des couleuvres »
2 : capuche de sweat à capuche d’ecclésiastique
3 et 4 : Nom de précieuses : Félixérie est Mademoiselle Ferrand, Urimédonte, Mademoiselle Vaugeron

Fifiches à gogo

C’est le nom d’un recueil de dessins d’humour d’Etienne Lécroart. Un bon nombre de ces dessins sont des détournements de scènes bien connues des contes traditionnels.

L’animateur a rassemblé ici un certain nombre de légendes ou de dialogues qui donnent leur sel à ces saynètes.

Il vous est demander d’en réutiliser quelques uns comme incipit d’une nouvelle histoire ou comme éléments constitutifs d’un dialogue ou d’un récit nouveau.

Ah ben fallait pas me réembrasser !
A mon tour ! A mon tour !
Laissez ma chevillette tranquille ! Vous vous êtes trompée d’histoire !
Oui, bon OK ! Et à part des bons gros enfants joufflus, tu veux quoi pour ton Noël ?
Les préparatifs de l’expédition Petit Poucet en Amazonie.
C’est Simplet qui a fini ma pomme… Si vous pouviez aussi faire quelque chose pour lui ?
Waouh ! Vous avez obtenu la carotte d’or !
J’ai beau savoir que ça n’existe pas,  je ne suis pas rassurée !
Ah, désolé, il ne nous reste que du « huit lieues » !
Ah ouais, celle-là je la connais mais en la mineur.
Ouais ben nous c’est Grincheux, Revêche, Bougon, Boudeur, Grognon, Acariâtre et Rabat-joie ! Et on t’emmerde !
Mais enfin ? Qui veux-tu attirer avec une maison en épinard ?
Tiens, ne sors pas les mains vides, voilà la poubelle et la liste des courses !
Un profond malaise envahit l’assemblée quand Gulliver demanda s’il pouvait utiliser les toilettes
Enfin, rappelle-toi ! Tu es sûr d’avoir pris le petit avant de partir ?
Non, aucun de nous ne s’appelle Serviable… Pourquoi ?
L’entretien de Paul au poste de 8e nain se passa bien jusqu’à la question piège sur sa taille.
OK, Grand-mère, j’ai des grandes dents mais ce n’est pas beau de se moquer !
Sous des atours délicats, Blanche de Forteteste cachait une âme rebelle.
Oh là là, c’est le portrait de son père !
Oh hé, si t’arrives pas à dormir, t’as qu’à prendre de la pomme empoisonnée !
Vous ne connaissez pas une autre chanson que « J’ai une belle dinde et un cochon bien gras ?
Mais calme-toi ! C’est le quinzième préservatif que tu éclates !
C’est pas vrai ! Je ne peux pas vous laisser seuls cinq minutes !
Atchoum prend de l’aspirine, Dormeur des vitamines et Grincheux des antidépresseurs.
Ah non, M. Nif-Nif, les chèques en bois n’ont aucune valeur ici !
Ahrr ! Impossible de dormir, je sens un brin de paille là-dessous !
Ben non, je ne vois pas ce que tu lui trouves de déréglé à mon miroir magique.
Aaaah ! A quoi bon continuer, tout a déjà été dessiné !
Ben on est bien ici. Pourquoi aller plus haut ?
Voilà, j’ai mis les plumes. Que fait-on maintenant ?
Là ! Relaxez-vous ! Dans quelques minutes votre phobie des corridas aura disparu.
Ah la la, m’en parle pas ! En ce moment j’ai un boulot de dingue.
Eh oui, mon nom, je le signe à la pointe de l’épée d’un Z qui veut dire Zorro.
Ahr, je ne sais jamais : meuh, ça prend un h ou pas ?
Dire qu’il y a encore quelques mois, c’était un personnage de premier plan…
Superman se marie.

La petite bonne femme se retourna et contempla le petit korrigan vert couvert de boue et de terre qui lui faisait face :

- C’est pas vrai ! Je ne peux pas vous laisser seuls cinq minutes !

 Le korrigan haussa les épaules et murmura :

- C’est pour le concours de château de sable demain, je voudrais vraiment gagner, tu comprends, on peut avoir un sifflet en bois, une casquette du tour de France et douze stylos bille de toutes les couleurs ! Mais il me faut des épinards pour couvrir ma maison.

- Des épinards, on aura tout vu ! Et c’est une raison pour te rouler dans la boue ? Oh là là, c’est le portrait de son père, celui-là ! Mais enfin ? Qui veux-tu attirer avec une maison en épinard ?

- Maman, c'est un concours de maisons écolos et je veux faire une yourte à ossature bois et couverte avec des feuilles d’épinards, ça va être si beau et si confortable, en plus d’être écolo !

- La semaine dernière, c'était un concours sur les énergies renouvelables et tu m'as fait acheter des tonnes de papier de couleurs et de baguettes de bois pour faire tes petits moulins à vent ! Il en reste encore dix cartons à la cave !

- Mais c'était une super idée, au lieu d'extraire le reste du pétrole que la Terre a mis des millions d'années à faire, d’utiliser le vent et les petits moulins pour fournir de l’électricité ! On pourrait peut être même les mettre sur les avions pour les faire voler, ça polluerait moins !

- Mais enfin pourquoi prendre l'avion ? On est bien ici. Pourquoi aller plus haut ?

La petite bonne femme posa son panier sur le sol car il était lourd et soupira. Elle avait toujours eu un faible pour son petit dernier surtout qu’il était vraiment un bon élève et plus agréable à vivre que ses sept frères car eux c’étaient Grincheux, Revêche, Bougon, Boudeur, Grognon, Acariâtre et Rabat-joie !

Le petit korrigan reprit :

- Tu nous a bien raconté que quand tu étais petite, tu avais fait manger des boites et des boites de fromage frais à ta famille, pour gagner un poney ! A chaque boite on avait une vignette et il fallait remplir la carte de vignettes pour concourir ! Alors : A mon tour ! A mon tour !

- D’accord, je vais t’aider mais là en ce moment j’ai un boulot de dingue à préparer les costumes pour la grande réunion des korrigans de la Pentecôte, alors file sous la douche !

Le petit korrigan disparut pendant vingt minutes puis revint tout propre et tout joyeux. La toute petite bonne femme lui donna un grand sac et s’exclama : Tiens, ne sors pas les mains vides, voilà la poubelle et la liste des courses ! Je te rejoins dans 5 minutes au jardin et je vais t’aider à les ramasser, tes épinards !