Intérieur d'un appartement bourgeois, au fond une porte donnant sur un palier d'étage.
Quelqu'un sonne à la porte. Une femme dans les 50 ans, assez chic, va ouvrir.
Sur le palier se tient un homme, la cinquantaine, habillé cool, un peu dégarni.
La femme : René, c'est toi ? Mais qu'est-ce que tu fais là ?
L'homme : Oui, c'est moi, René, ton mari, je rentre à la maison, si tu veux bien ?
La femme : Après cinq ans d’absence ? Ça alors ! Eh oui, ça fait 5 ans jour pour jour, tu m'as dit : «Ça va être dur mais je te quitte ».
L'homme : Et tu m'as répondu : « Si je peux te rendre service, c'est moi qui te mets dehors » et tu m'as jeté mon linge à la figure et la valise par-dessus. Tu as claqué la porte et je me suis retrouvé avec tout ça sur le palier.
La femme : Tu m'avais vraiment énervée à me reprocher n'importe quoi : une histoire de robe de chambre à carreaux ! Alors que moi je supporte depuis 30 ans tes chaussettes qui puent, tes maillots de foot que tu laisses partout et le tube de dentifrice que tu ne rebouches jamais ! Sincèrement je crois que j'ai gâché ma jeunesse avec toi !
L'homme : Calme toi, ma chérie, personnellement je trouve ça relativement obscène de rompre 30 ans de mariage pour si peu mais je n'ai pas changé d’avis, je la trouve hideuse, ta robe de chambre à carreaux roses.
La femme : Non je ne me calmerai pas !
L'homme : Je sais, t'es connue pour ça, mais oublions cette vieille histoire, Je vais te dire, la vie est trop dure sans toi.
L’homme dévoile un gros bouquet de fleurs qu'il avait jusque-là caché dans son dos.
La femme : Je vois, tu veux m'attendrir ; allez, entre, on va parler un peu. Vois-tu j'ai toujours eu peur qu'il m'arrive un truc moche. Et se retrouver seule à 50 ans, après 30 ans de mariage, c'est moche.
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L'homme : Excellent raisonnement !
La femme : Mais je tiens à te dire deux choses : d'abord cette année j'ai été élue reine du muguet et ensuite, c’est définitif : le sexe, j'ai décidé d'arrêter.
L'homme : Là on flirte avec la connerie ! Reine du muguet ! Et pourquoi pas reine des sardines de Douarnenez pendant qu'on y est ! Eh bah, bravo c'était bien la peine de faire Bac +10 !
L'homme met sa main devant sa bouche et s’adresse à la salle :Et pour le sexe , on en reparlera !
L'homme : Mais j'ai faim, moi, il ne te resterait pas un petit fond de ragoût au frigo ? Tu as toujours été la meilleure cuisinière que je connaisse !
La femme : Des compliments après les fleurs ! On est sur la bonne pente, mais méfie-toi, ces derniers temps je pars au quart de tour !
L'homme : Allons, reprenons sur de bonnes bases, je te promets que je vais désormais être le mari idéal, gentil, patient, attentionné, je ne ferai plus de remarques désobligeantes et même je penserais à ton anniversaire ; mais faut p’t’être que tu y mettes un peu du tien aussi !
La femme sort un gratin du frigo en marmonnant : « C'est cà et moi je suis Cléopâtre !».
Bientôt un plat au délicieux fumet est devant l'homme qui s'approche tout près de la femme)
- Et mon p'tit bisou, tu le veux où ?
