L'Atelier d'écriture de Villejean

L'âne penche la tête et regarde le bœuf.

– Tu es venu, finalement ?

– Oui mais c’est la dernière année, j'en ai assez d’être là, immobile dans ce décor tous les ans du 15 décembre au 15 janvier. J'ai eu une place dans la deuxième arche, je pars.

– Moi aussi, la sélection était sévère mais mes années de service dans la préparation de Noël m'ont bien aidé.

– Oui, ils n’ont accepté que quelques couples de chaque sorte d'animal et on en sera.

– Je crois que c'est à peu près complet, tout le monde a sa place, il reste juste à choisir le couple d'humains qui va embarquer.

– Et contrairement à la première arche c'est seulement un couple.

– Normal, cette fois ce sont les animaux qui ont l’initiative, d'ailleurs il parait que les humains sont plutôt mal en point de ce temps-ci, une sorte de virus m’a-t-on dit.

– Tu es au courant ? C'est nous qui devons les sélectionner, leur faire passer l'entretien d’embauche, quoi, tu parles d'une mission, quelle misère !

Le bœuf hoche la tête, regarde autour de lui. L’église est sombre, il y a juste une petite bougie qui brûle sur un présentoir vide, aucun enfant n'est venu depuis ce matin, pour admirer la crèche, Aucune vieille femme n'est venue s'agenouiller devant pour marmonner des prières, pas de femme éplorée ou d'adolescent rougissant non plus. Les animaux retombent dans leurs pensées et somnolent.

La porte grince et deux silhouettes masquées s'approchent en chuchotant : deux jeunes filles maquillées comme des voitures volées, leurs habits scintillent autant que l'arbre de Noël sur la place. Elles se tiennent droites debout devant la crèche.

La plus petite des deux commence :

– Cher Père Noël, je voudrais un mec, s'il te plait, un beau prince charmant pour Noël.

L’autre fille se penche et sur le ton de la confidence renchérit :

– Je déteste Noël mais toi je t’aime bien. J’aurais bien voulu me marier pour Noël mais mon copain est parti avec une autre plus jeune et plus canon, du coup, j’aime pas Noël ni les enfoirés sexy.

Le bœuf regarde l'âne d'un air désespéré et grommelle :

– Avec ceci ? Un prince et un coup de foudre ! Elles se trompent de personnage, ici on prie plutôt le petit Jésus. Pas les candidates idéales, du vent !

Les deux filles trouvent une pièce dans leurs petits sacs minuscules et allument une bougie votive chacune avant de repartir en gloussant sur leurs talons hauts.

La porte grince à nouveau et une jeune femme extrêmement mince et pâle entre, enroulée dans une grande écharpe. Ses vêtements trop grands lui donnent l'air d'un épouvantail habillé. Elle arrive devant l'âne et le bœuf et contemple le décor avant de s'agenouiller sur le sol glacé.

– Mon Dieu, Comment survivre à Noël quand on est introvertie et hypersensible ? murmure-t-elle d'une voix lasse et blanche.

Elle essuie une larme sur ses joues glacées et ajoute La Vie n’est pas un téléfilm de Noël ; elle s'assoit en tailleur sur une chaise en paille et commence une longue méditation, les yeux fermés , respirant très lentement avec une longue plainte mélodieuse

– Ah non, pas elle, si on l'embarque, on va tous déprimer pendant la quarantaine, fait l'âne.

– L'avantage c'est qu'elle est sûrement végane ! réplique le bœuf.

Une nouvelle bougie brûle et fume quand entrent trois petites vieilles toute ratatinées, vêtues de noir de pied en cap et masquées de blanc sous leurs lunettes, mais avec l'œil vif et assuré.

Elles approchent de la crèche.

– Tiens, fait l'âne Les Ours mal léchés s’apprivoisent à Noël !

– Noël, flingues et chocolats ! » ajoute le bœuf.

On entend des petites voix haut perchées qui chuchotent :

– En attendant ce foutu Noël, on va aller se faire un black jack au bar de la place !

– Ce sera Un Milliardaire pour Noël sinon rien !

– Petit Jésus, mon fils vient me voir et j'hésite à m'enfuir mais Noël avec lui ?

Bientôt trois nouvelles bougies réchauffent un peu l'atmosphère glacée tandis que la porte claque derrière le trio infernal

L’âne et le bœuf se regardent et haussent les épaules.

- Elles auraient été drôles, les mamies, mais elles nous auraient donné du fil à retordre.
- Pour sûr !

La nuit commence à tomber, l’âne et le bœuf ont encore vu quelques visiteurs mais aucun n’a semblé être le bon candidat pour la deuxième arche. Découragés et frigorifiés - dans les églises bretonnes on se gèle atrocement les pieds - nos deux amis se lèvent, s’étirent et d’un pas lourd se dirigent vers la grande porte.

- Tant pis, fait le bœuf, je crois qu’on va s’en passer.

- Le mieux, c’est de reprendre l’histoire de zéro.

- Tu veux dire, repartir du singe ?

- Ben oui, ça ne pourra pas être pire.

- On pourrait changer d’animal de départ, non ? Partir d’un dauphin ou d’un chat ou d’un serpent, ca serait drôle ? Ou bien, tiens, du pangolin ! Celui-là a eu du succès en 2020 !

- Le pangolin comme Avenir de l’homme, en sorte ?

- C’est ca !

En attendant ce foutu Noël, après un réveillon bien arrosé au champagne - à la tienne, à la mienne, à la re-tienne... Tu ne vas pas partir sur une patte ?!!! - j'ai eu une illumination.

Au lieu d’aller coincer la bulle, je suis allée éteindre la lumière et, en essayant de ne pas me prendre une bûche, très possible vu l’excès de champagne et autres alcools forts ingurgités tout au long de la soirée, je suis allée m’installer tout près du sapin enguirlandé, étoilé comme un chef, et attendre l’insupportable inconnu de Noël.

Pas celui que l’on croise à tous les coins de rue, la barbe de travers, en baskets, pas le père Noël de pacotille, celui qui n’existe pas ! Non, je voulais enfin voir le vrai, le plus beau, l’inaccessible, l’intemporel qui arrive sur son traîneau en faisant tintinnabuler ses grelots ! Ceux du traîneau bien sûr ! 

Je l’entendais, beaucoup de tintinnabulis dans ma tête, il était aux alentours, distribuant des cadeaux chez mes voisins.

Mais le temps aidant, me voilà somnolente, toujours la tête pleine de cloches qui sonnent à toute volée.

C’est bizarre, je pensais que c’était un bruit plus doux, plus feutré, le tintinnabulis du traîneau.

Je le trouve un peu bruyant ce père Noël et il a l’air perdu dans la maison. De plus j’ai l’impression qu'il a ramené des petits lutins pour l’aider.

Mais surtout ne pas bouger, ne pas le surprendre, il se volatiliserait aussitôt et pas de cadeaux. Alors, je reste de marbre (Difficile ! J’ai la tête qui tourne). Je glisse petit à petit dans un sommeil cotonneux, je l’entends toujours qui tourne, qui vire, les lutins l’appellent :

- Léon ! Eh ! Léon ! Viens voir, il reste de la bûche, par contre plus de champagne. Ils ne se sont pas privés !

Une lumière sur moi :

- Elle en tient une bonne ! Joyeux Noël, Madame !

- Joyeux Noël et laisse-moi tranquille !

J’ai l’impression qu’ils ricanent. Puis plus rien, hormis un bruit de moteur !
Ils sont venus en voiture ??? Il faut vraiment que j’arrête de boire !

Et je sombre dans un sommeil agité où le père Noël me dit : « Et si je vous offrais des coups de pelle pour Noël ? » .

Réveil en sursaut, j’ai froid. La porte d’entrée est grande ouverte. Un peu goujat, le père Noël, et pas très soucieux des économies d’énergie !

Dégrisée, je mesure l’étendue des dégâts !

La maison a été fouillée de fond en comble, plus un bijou, pas un tiroir qui n’ait été ouvert, les placards vidés, les matelas éventrés et un petit mot dans la cuisine :

« Mersi Madame pour ce charman rêveyon »
Le poulet au maron était très bon mais un peut sec car y a pu de champagne pour la rosé.

Signé : le gang de Noël, flingues et chocolats

PS : l 'ex c'est d 'alcool vous fait bocou ronflé ».

Ils n’ont même pas embarqué mes "Bescherelle" !

Soudain dans sa vie il fit moche.

Elle avait commandé un prince pour Noël. Il n’était venu personne. Elle avait réveillonné seule chez elle comme beaucoup de gens cette année-là.

Le lendemain elle avait quand même trouvé un cadeau au pied du sapin. Elle s’était empressée d’ouvrir le paquet et y avait trouvé une pantoufle de vair. Une seule pantoufle de vair.

Qu’allait-elle pouvoir en faire ? 

Elle la mit en vente sur "Le Bon coin".

Une unijambiste de Charleville-Mézières en fit l'acquisition.

Soudain dans sa vie il fit moche.

Le 22 décembre il avait neigé abondamment : 50 centimètres de poudreuse ! Un gars de la voirie était passé et lui avait proposé de balayer l’allée qui menait de chez elle à la rue.

- Ne vous inquiétez pas, c’est gratuit, ma petite dame !

Le 23 décembre il était retombé 50 centimètres de neige par-dessus l’allée déblayée. Le même gars était repassé, avait prononcé la même phrase et fait un travail propre et net. Comme les nains de Blanche-Neige il sifflait en travaillant et à elle ça lui mettait du baume au cœur pour la journée.

Le 24 décembre, elle avait même été très contente de constater qu’encore une fois 50 centimètres de neige avaient recouvert le travail de la veille. Et ça n’arrêtait plus de floconner. Même chanson, même manège de l’employé.

La nuit du 24 au 25 ça avait continué de tomber mais cette fois, en accompagnant ses invitées sur le seuil à l’issue du réveillon, elle avait bien senti la différence de température. Ca allait geler par-dessus.

Le matin du 25, sur le coup d’onze heures, alors qu’elle émergeait des brumes du sommeil et prenait son petit-déjeuner, on avait sonné à la porte.

Bien que Noël fût un jour férié le gars était là, tout sourire dehors.

- 70 centimètres de neige bien tassée ! avait-il claironné. Et si je vous offrais des coups de pelle pour Noël ?

- Mais très volontiers, cher Monsieur !

Il s’exécuta. Un premier coup de pelle à la tempe, un autre sur le sommet du crâne et elle tomba dans les vapes aussitôt après le troisième.

- C’est toujours gratuit, ajouta-t-il, mais un petit cadeau de remerciement n’est jamais refusé par la maison.

Il alla chercher sa grande hotte dans le traîneau garé un peu plus loin et il l’emplit de tous les objets de valeur qu’il trouva dans la maison. Puis il fouetta ses rennes et disparut.

Variante :

Le serial-killer à la pelle fit une encoche supplémentaire sur le manche de son instrument. La police n’a toujours pas mis la main sur cet étrange bonhomme qui n’opère que le jour de Noël et ce depuis des lustres.

Soudain dans sa vie il fit moche. 

C’était à l’orée des temps et à l’orée de la forêt. Il s’appelait Jésus et était un bel enfant blond et joufflu avec une jolie crolle sur le sommet du crâne et des boucles dorées. Il avait sept ou huit ans. Un jour, pour une raison qu’il ignorait, on l’avait kidnappé et amené dans cette maison où vivaient Papa Ours, maman Ourse et Riquiqui le petit ourson.

Le logis des ravisseurs n’avait rien de ravissant.

- Justement, mon petit Jésus, avait dit papa Ours, nous avions besoin d’un homme de ménage. Mets ce tablier, commence par ranger les chambres et faire les lits, nettoyer la salle de bains et puis tu nous prépareras un bon repas pour ce midi.

Il s’exécuta en pleurnichant. Que pouvait-il faire d’autre ? Maman Ourse et Riquiqui restaient à la maison toute la journée, impossible donc de s’enfuir. Il se fit peu à peu à cette existence de larbin mais il protestait tous les jours.

- J’espère que vous me ferez un beau cadeau d’anniversaire à Noël ! Je suis né le 25 décembre. Peut-être accepterez-vous de me rendre à mes parents, m’offrirez-vous la liberté ou au moins allégerez mes tâches ménagères ? Un monde plus juste est toujours possible, non ?

Il avait lu quelque part que les ours mal léchés s’apprivoisent à Noël. Tous les jours il leur serinait sa rengaine. Mais il ne faut jamais croire ce que disent les journaux.

Le 25 décembre venu, Papa Ours excédé par ses récriminations incessantes le prit sous son bras et alla faire cadeau du petit Jésus aux sept nains qui habitaient un peu plus loin dans la forêt.

Tout ce qu’il avait gagné avec ses revendications, son prêchi-prêcha et ses paraboles c’est qu’au lieu de faire la vaisselle de trois personnes il en avait maintenant sept à charge soit 133,33 % de boulot en plus.

Tous les jours il avait entonné le même refrain chez les sept nains.

- J’espère que vous me ferez un beau cadeau d’anniversaire à Noël ! Je suis né le 25 décembre. Peut-être accepterez-vous de me rendre à mes parents, m’offrirez-vous la liberté ou au moins allégerez mes tâches ménagères ? Un monde plus juste est toujours possible, non ?

Au bout d’un mois de ce régime ils craquèrent et le remplacèrent par une jolie jeune fille un peu niaise.

Joyeux et Simplet l’emmenèrent chez Baba Yaga la sorcière qui habitait un peu plus loin dans la forêt. Ils le prévinrent :

- Si tu passes ta vie à contester l’ordre du monde et à réclamer toujours une vie meilleure tu vas mal finir, Jésus !

La prophétie de Joyeux se réalisa. Jésus finit très mal. Enfin, je croix, d'après ce qu'on m'a raconté.

Soudain dans sa vie il fit moche

Bien qu’elle fût devenue adulte, elle avait conservé l’habitude d’écrire au Père Noël afin de lui indiquer ce qu’elle aurait souhaité recevoir comme cadeau.

Existait-il ou pas ? La surveillait-on par l’œilleton de sa webcam ou autre chose ? Toujours est-il que tous les ans les voeux qu’elle avait émis dans sa lettre étaient exaucés.

C’est pourquoi cette année-là qui avait été peu fertile en rencontres sérieuses et même en amants de passage – c’était en 2020, l’année des premiers confinements - elle avait écrit : «Un milliardaire pour Noël sinon rien».

Une sorte de quitte ou double, une espèce de banco, tout sur le 25, rouge et blanc, impair… Noël, passe ou casse !

Et si ça ratait, rien c’était juste rien, ça ne l’engageait pas non plus à jouer à la roulette… russe.

***

Il était arrivé sur le coup de minuit. Il avait sonné à la porte, elle lui avait ouvert avec fébrilité.

Il se tenait sur le palier, immobile et digne, élégant, empli de prestance sous son chapeau haut-de-forme plus luisant qu’une pièce de dix euros. Il avait une canne à pommeau d’or comme celle de Georges Descrières quand il incarnait Arsène Lupin de Maurice Leblanc

Il était vêtu d’une longue redingote rouge à col de velours noir. Il avait de grands yeux qui lui mangeaient la moitié du visage. Quand il s’inclina pour lui baiser la main, les pièces qui bourraient ses poches tintèrent avec un bruit de jackpot de bandit manchot.

Le Père Noël avait encore une fois exaucé ses vœux.

Sauf que. Sauf que le milliardaire était venu pieds nus et qu’elle avait vu tout de suite que ça ne le ferait pas.

Il avait les pattes palmées et un large bec de canard. D’ailleurs elle l’avait reconnu d’entrée, ce vieux beau. C’était le fameux Oncle Picsou.

Du coup elle l’avait fait pénétrer dans l’appartement, l’avait emmené dans la cuisine. Un coup de hachoir bien placé avait fait le reste. Elle l’avait découpé et mis dans le congélateur.

Le repas du réveillon de la Saint-Sylvestre était hachuré… euh, assuré.

P.S. Quand, autour du magret, elle raconta l’histoire à ses hôtes du 31, son amie Sophie eut cette répartie :

- Tu as eu de la chance ! Le père Noël aurait pu t’envoyer Donald !
- Le neveu ?
- Non ! Trump !

Lu dans la presse : « Depuis que j'ai su que le père Noël n'existait pas, je n'ai cessé de l'attendre en bas de la cheminée pour régler mes comptes avec lui ».

Non, moi, depuis ce jour, j'ai été tellement soulagée. Tellement émue de comprendre que c'était ma mère et mes sœurs qui fabriquaient en cachette des vêtements pour mon cher baigneur. Celui-là même que j'avais tant rêvé de promener dans un landau qui n'est jamais venu ni par la cheminée ni par la porte. Alors j'ai compris que Noël et moi ça fait deux. J'ai découvert le mensonge, le chantage à coup de « Si tu es sage » et « Si tu travailles bien à l'école » pour recevoir un cadeau que tu n'avais peut-être pas souhaité.

Comment survivre à Noël quand tu es introvertie et hyper sensible ? Tu dois en plus simuler le contentement. « Allez mon petit, va t'endormir avec tes rêves sous l'oreiller, tu as fait des efforts pour rien. » Je vais te soulager en disant pis que pendre de cette vieille baderne en loques rouges. (Demande-lui donc un glossaire de vieilles expressions pour comprendre la vieille dame qui te cause).

Écoute-moi bien : Noël, c'est, un mois avant, un lavage de cerveau, ou un bourrage de crâne, comme tu veux, un plan de déception annuel, une promesse qui n'engage que celui qui la reçoit, une arme de destruction massive du bonheur que tu pourrais avoir, un passage obligatoire.

2020 : cette année maudite aurait pu être une année sans Noël, non ? Combien de petits virus au pied de sapin ? On ne va pas louper ça quand même ! Tout ça pour fêter l'anniversaire d'un bébé né sur la paille dont la date de naissance est contestée. On risque de faire mourir des vieux qui ne savent même plus ce qu'est Noël puisque quand ils étaient enfants c'était le petit Jésus qui apportait les cadeaux. Enfin par cadeau j'entends l'orange enveloppée dans du papier récupéré de la tablette de chocolat.

En attendant ce foutu Noël, puisque c'est obligatoire comme le pinard chez les bidasses, j'ai fait la course aux cadeaux comme tout le monde. Enfin surtout j'ai acheté ces cartes magiques pleines de sous où tu vas toi-même choisir ton présent. On en a tellement marre de chercher l'idée originale que l'on devient des fainéants du cadeau. Des ramollis de la bonne idée. Parfois on s'excuse presque de la pauvreté de notre imagination.

Je déteste Noël mais toi je t'aime bien alors je t'ai bricolé un cadeau : ce petit texte revanchard. Vivement que l'on boive ensemble un bon coup de rouge ! Noyeux Joël, Soyeux Jimonne et merveilleuse Yvonne, mes trois mères Noëlle de mon enfance !

Cher Père Noël

Cette année, tu sembles ignoré de tous les humains
qui se masquent, se calfeutrent, se méfient
afin d’écarter un ennemi diabolique invisible.

Mais certains veillent, se récrient, manifestent 
pour éviter que ne se tarisse la manne de Noël.

Ton image surgit dans tous les médias, dans toutes les boutiques.

La vie n’est pas une illusion.

Qui es-tu dans ce monde qui soupire ?

Penses-tu que les chocolats vont nous faire oublier
que des malheureux s’époumonent dans les rues
pour défendre leur droit à une vie décente ?

Qui es-tu, Père Noël, dans ce monde qui rêve ?

Tu es une chimère inventée par les hommes
pour émerveiller les enfants,
une pause pour oublier la vraie vie.

Les Chats de Ronald Searle

Racontez une histoire de chat·te·s ou d’autre chose à partir des dessins de Ronald Searle. Si besoin, vous pouvez puiser dans cette liste d’anagrammes du nom et du prénom de ce dessinateur anglais de quoi corser l’exercice.

Adoré(e)s - adorer - aérons - allées - allers - allons - anales - Andreas - arènes - Arnold - arondes - arrose - arrosée - arsenal - Dallas - dallas - dallée - dalles - dansée - danser - dansera - darons - dealer - dealers - désolé - désoler - désolera - dollars - dorées - dorsal - dorsale - drôles - Eleanor - endors - enrôlé - enrôler - érodés - erronés - errons - ladres - Länder - landes - lardée - lardons - larrons - larsen - leaders - Léandre - Lenore - Leonard - léonardes - lésera - lodens - Londres - Lorena - narrées - narres - narrés - nasale - Noëlle - ondées - orales - ordres - Orléans - ornées - Ornella - orneras - radars - râlera - râlons - Randall - rasade - redorés - rénale - rénales - renard - renardes - rendes - rendors - rendra - rendras - rendre - réséda - rôdera - Roland - Rolande - rollers - Ronald - rondelles - rondes - salade - salera - salonarde - sandale - Sandra - sandre - sardane - seller - Serena - soldée - solder - soldera - sondée - sonder.

Cliquez sur les images pour les agrandir.

D’autres dessins de chats de ce même auteur sont disponibles ici. Si vous les utilisez, merci d’indiquer l’Url de l’image dans votre courrier (clic droit, copier l’adresse de l’image).

Mademoiselle Chouchou avait un chat. Un chat qui la faisait tourner en bourrique ! Capricieux, dédaigneux, qui n’ouvrait la bouche que pour faire entendre une plainte minuscule. Bref, un chat caractériel qui avait pour nom Chouchen.

Chouchen dormait beaucoup. Chouchen rêvait beaucoup. Il faisait un rêve récurrent où la lune lui jouait mille et un tours. Ça l’agaçait, ça l’énervait prodigieusement. Souvent le soir il s’installait sur le composteur et il l’observait cette Lune. Il aurait bien voulu vérifier si c’était seulement un rêve.

Plus il l’observait, plus il avait le sentiment qu’elle se payait sa tête. Ça le mettait en rage. Mais oui, elle avait un petit sourire en coin, elle le narguait. Ah s’il pouvait grimper jusque là-haut et lui donner un de ces coups de griffe !

Un jour, ou plutôt une nuit, elle était là, bien ronde, bien blanche, brillante, étincelante avec son petit sourire, qui se moquait de lui ! Si bien qu’en trois secondes sa décision était prise, il allait grimper et elle allait voir ce qu’elle allait voir, cette pimbêche !

Le voilà à réfléchir comment monter là-haut. Et… voilà, il avait trouvé !
Il a alors ameuté tous les chats du quartier, de la ville, de la Bretagne et même du pays, c’est vous dire qu’il en a déboulé dans la rue Crec’h Ugien !

Il y en avait de toutes les races, de toutes les tailles, de toutes les couleurs, des chats de gouttière, des Aristochats et d’autres encore.

Bref de sa voix la plus autoritaire (c’était bien la première fois qu’on entendait autre chose qu’une plainte sortir de sa bouche !), il a mis tout le monde en ligne et ordonné que chacun grimpe, l’un sur l’autre jusqu’à la lune. Et au bout d’un long moment, il a grimpé lui aussi, en dernier.

Et grimpe, grimpe, grimpe… Ça a duré.

Aux premières lueurs de l’aube, il est arrivé face à la lune, il a jeté sa patte pour lui griffer la joue mais… il manquait un tout petit rien pour l’atteindre ! Juste la hauteur d’un seul chat !

Il a crié vers le bas qu’il en manquait un, on lui a répondu qu’il n’y en avait plus ! Eh bien, que l’un d’entre eux, tout en bas, grimpe jusqu’à lui !

Silence dans les rangs… Les chats se sont tous regardés… Oh et puis Zut ! L’un d’entre eux s’est détaché du rang et… PATATRAS !

Mademoiselle Chouchou n’a jamais compris pourquoi, brusquement, son Chouchen était devenu doux comme un agneau !