L'Atelier d'écriture de Villejean

Je ne m’en suis pas rendu compte aussitôt mais, lorsque j’ai voulu scanner le QR code de mon certificat de vaccination, mon téléphone n’a pas été d’accord, signalant, si je me souviens bien, qu’il y avait un problème d’identification.  J’ai regardé le papier plus attentivement et j’ai vu que n’étaient indiqués ni mon nom ni mon prénom. Ma date de naissance était la bonne. Je gardais le même âge mais j’étais une autre femme qui s’appelait Françoise.

J’ai téléphoné au laboratoire d’analyses médicales, ai laissé passer quelques « pour prendre RV pour ceci, tapez 1, pour cela tapez 2… » et ai obtenu, ô victoire, une correspondante qui m’a dit que c’était bien ma carte vitale qui était passée, ce n’était donc pas la faute du labo. Il fallait voir avec la Sécu. J’ai appelé la Sécu et là, galère ! Si vous avez tel problème, tapez 1, pour tel autre, tapez 2, pour celui-ci, tapez 3, pour celui-là, tapez 4 et ainsi de suite jusqu’à 9 sans que ne paraisse MON problème… Même souci pour prendre rendez-vous, aucun motif parmi ceux énoncés… Et il fallait éventuellement se rendre disponible à un moment où je ne l’étais pas : style le lundi de 10 à 11 h.

J’ai dû passer outre et me suis donc pointée dans la longue file d’attente de la sécu. J’ai pris un ticket et mon mal en patience ! Au bout d’un temps certain, je suis arrivée au guichet et ai exposé mon souci (à travers l’hygiaphone qui n’offre pas des conditions de compréhension idéales !). La préposée m’a fait répéter plusieurs fois et m’a finalement proposé d’aller dans un petit bureau qui jouxtait l’accueil. Un autre préposé a repris sa place pour écluser le reste de la file d’attente. Après quelques vérifications rapides, ma correspondante a tenté cette impro : « Ah ben non, elle va très bien votre carte vitale. Il va falloir voir avec le labo. » Ce sur quoi j’ai rétorqué que c’est le même labo qui m’envoyait vers la sécu.

Heureusement pour moi, elle semblait sensible à ma tragique aventure et m’a proposé de joindre au téléphone un de ses responsables qu’elle pensait susceptible de résoudre mon problème. Evidemment qu’elle ne l’a pas eu ! Elle a retenté plusieurs fois son appel. Elle a finalement pris mes coordonnées mail et m’a dit qu’elle me tiendrait au courant des infos qui lui seraient communiquées. Je suis donc rentrée chez moi sans que rien n’ait été résolu.

Elle m’a envoyé un mail dans l’après-midi. Il n’y avait rien à faire du côté de la sécu. Si ma carte vitale était bien passée, c’est qu’il n’y avait pas de souci. Il fallait donc effectivement revoir le labo. Devinez ce que j’ai fait ? Je n’ai pas rappelé le labo. Je m’y suis arrêtée un mardi soir un peu tard avant d’aller à l’atelier d’écriture, espérant qu’il ne serait pas fermé et que je n’y passerais pas trop de temps.

J’ai soumis mes élucubrantes aventures à une secrétaire (qui aurait bien pu me renvoyer vers la sécu si je ne lui avais pas dit que j’en venais le matin même). Elle m’a dit ne pas savoir comment rectifier mes coordonnées erronées. Bon, ben, tout ça pour ça, me v’la bien avancée !

Elle a proposé de soumettre le fameux papier à la biologiste. Je n’ai pas bien vu le rapport avec les pipettes, les éprouvettes, les flacons et les seringues mais lui ai quand même laissé. J’en ai récupéré un nouveau quelques jours plus tard. Il y avait mon nom et mon prénom : victoire ! J’ai de nouveau tenté de scanner le précieux QR code… Et de nouveau, échec ! du moins, c’est ce que je croyais jusqu’à ce soir, car je viens de vérifier, l’examen paraît bien dans l’application anti-Covid ! Ah ben ça, c’est une surprise ! Me voilà ce soir comme un faon qui retrouverait sa mère après avoir entendu toute la journée les tirs des chasseurs résonner dans la forêt ! Ça me fait une belle jambe, une belle tronche, surtout que ces vaccins et tests n’ont maintenant plus aucune validité ! 

Si j’aurais su, j’aurais pas venu, ni au labo, ni à la sécu !

Je m’efforce comme bien des gens de ma connaissance et de mon âge de fréquenter le moins possible le corps médical. On dirait que pour justifier le prix modique de leur consultation, ils s'obstinent à vous trouver des maladies, que vous avez sans doute depuis très longtemps et avec lesquelles vous vivez depuis presque toujours. Et à cause de cette découverte, vous serez obligés de revenir ou de faire un contrôle ou de suivre un traitement pour lequel vous devrez prendre rendez-vous un mois avant de préférence pour le renouvellement. Et mon expérience personnelle me fait constater que c'est pire avec les jeunes remplaçants pleins de fougue de leurs connaissances fraîchement acquises.

Je ne fréquente pas beaucoup les administrations ou les assurances et là aussi le moins possible mais j'ai récemment dû, un lundi, déclarer deux dégâts à mon assurance, qui me l'a d'ailleurs fait remarquer : 

- C’est votre deuxième sinistre cette année ! » , m'a dit la dame d 'un ton perfide. C'est compris, pas de troisième déclaration avant 2025. Mon premier tracas fut minime : un chapeau de cheminée et quelques tuiles que la tempête Ciaran avait arrachés. Là pas question d’impro : je déclare zéro tracas, zéro bla bla et remboursement sans discussion. A mon avis il y avait plus grave dans le quartier !

Le second fut un dégât des eaux dans ma cuisine mi-décembre. Le plancher de la cuisine, à l'origine collé sur le sol, était devenu flottant et on se serait cru sur une prairie détrempée ou sur le trottoir de bois d'un marécage. Si cela vous est déjà arrivé, vous savez que c'est un peu urgent de faire quelque chose !

- Désolée, m'a répondu la personne chargée de mon dossier, notre expert ne pourra pas passer avant le 29 décembre, il a beaucoup de travail.

Le 29 , tout était rentré dans l'ordre, mais il était trop tard, l'expert n'a à peu près rien vu , sauf les photos.

L'administration, je la fréquente en ce moment pour ma tante âgée pour qui on a demandé l'APA et je dois avouer que j'ai poussé un gros soupir en voyant la tonne de documents que doit fournir, pour toucher quelques centaines d'euros, une personne de 99 ans qui ne sait même pas où elle a mis ses sacs poubelles ! Alors les justificatifs d'emploi des personnes qui défilent chaque jour pour l'aider pendant ces six derniers mois , vous pensez bien ! Serais je assez mauvaise langue pour dire que c'est une façon de faire des économies à Bercy ?

Mais j'oubliais de vous raconter mes rapports assez tendus avec ma « linotte ». Je veux parler ici de mon GPS préféré et de ses caprices. Il n'est pas tout récent mais nous avons appris à nous connaître et malgré ses humeurs, je ne saurais m'en passer dans les villes inconnues ou sur les routes bretonnes mal signalées ou bien indiquées d'ailleurs mais où j'ai, dans le crépuscule de l’hiver, bien du mal à lire les pancartes.

Un jour il a refusé tout bonnement de se mettre en route, je crois que c'était en plein centre de Bayeux. Pas de cartes, pas de pancartes, débrouille-toi !

Dimanche dernier sur la quatre voies neuve entre Pontivy et Loudéac, la voiture sur l'écran était en plein champ, entre deux routes et a indiqué pendant 20 kms « calcul en cours ». Croyez le si vous voulez , j'ai roulé sur la 4 voies , regardé les panneaux et évité biches et faons sur mon parcours.

Dans certains trajets elle choisit le plus court quitte à vous faire passer par de minuscules venelles qui sont presque des chemins pour les tracteurs.

Mais ce que je préfère c'est quand elle annonce sur une autoroute d'un ton sans appel : « Faites demi tour dans les plus brefs délais !». Alors là je lui fais la tronche !

Ben voyons, qui c'est qui commande ici ?

Est-ce une question d'âge ? D'usure de la bécane ? De dépassement par une société et un environnement qui vont trop vite pour vous ?

Toujours est-il que moi qui suis en parfaite santé j'ai quand même hérité d'un médecin traitant. J’ai vraiment beaucoup de chance parce que toutes mes copines autour de moi ont perdu le leur !

J'ai même énormément de chance parce que ce monsieur Asklêpios et ses assistantes me bichonnent comme ce n'est pas permis ! Déjà on me soigne pour une hypertension artérielle alors que je ne souffre que d’iatrophobie. En plus je n’ai même pas besoin de chanter pour qu’on m’attribue un cachet. Sympas, les Grec·que·s !

***

Une fois par an mon généraliste m'envoie faire une saignée chez Monsieur Dracula qui tient le laboratoire médical de la rue Nosferatu. Une fois tous les trois ans il me demande d'aller faire un électrocardiogramme et une échographie chez Monsieur Lecoroner, le cardiologue de la rue Hortense Iomètre.

Que des braves gens eux aussi qui se décarcassent tous pour me démontrer que je ne suis pas venu les voir pour rien ! Le biologiste par exemple m’a décelé un pic protéinique anormal à surveiller et Le Coroner m'a diagnostiqué une aorte dilatée. C’est drôle, moi j’aurais plutôt pensée à la rate pour la dilatation !

***

Je rends visite au généraliste tous les six mois, en juin et en décembre. Malgré sa gentillesse congénitale je stresse comme un malade quand j'ai trop bu et trop mangé et que je monte sur sa balance.

J'y suis allé le lundi avant Noël chez la cardiologue. Oui LA cardiologue parce que Monsieur Lecoroner a pris sa retraite et c'est Madame Vampirella qui le remplace. Elle s'appelle comme ça parce qu'elle avait envisagé d’abord de faire pharmacie mais finalement, n'écoutant que son bon cœur, elle a fait médecine et est devenue cardiologue. Très gentille elle aussi et très honnête : elle a trouvé l'électrocardiogramme normal, le cœur normal et l’aorte revenue à une dimension normale. Elle m'a quand même demandé de revenir dans 3 ans. C’est fou comme ces gens s’attachent à moi. Je dois avoir quelque chose de rassurant, quelque part !

Sur la lancée je m’en vais voir le généraliste pour renouveler mon ordonnance de comprimé. Cela faisait deux ans que je ne l'avais pas vu parce que les trois fois précédentes c'étaient ses remplaçant·e·s qui offici(n)aient. Il y en a même eu un qui ne m'a trouvé que 13-8 de tension : j'avais oublié de ressentir mon effet blouse blanche avec celui-là !

Heureusement avec le généraliste le tensiomètre à de nouveau explosé et quand il a repris mon dossier médical il a vu que sur la dernière analyse sanguine on n'avait pas surveillé mon pic d'Aneto où mon pic de la Mirandole alors il m'a fait une ordonnance pour que j'y retourne. J’y vais demain.

***

J'ai un ami Corse qui fait du théâtre d'impro. Il faudra que je lui suggère ce thème : « prendre un rendez-vous chez un médecin ». Je l'imagine très bien dans la scène, tombant sur le message enregistré du répondeur :

« Vous êtes bien au laboratoire Leminou - c'est là le vrai nom de M. Dracula -. Nous vous rappelons que vous pouvez prendre rendez-vous sur le site internet Doctolib.fr. Patientez, nous allons prendre votre appel ! ».

S’ensuit une musique instrumentale assez pourrie avec des claviers, une batterie, une mélodie entre musique d'ascenseur et improvisation de jazz comme j’en écoute le dimanche soir sur France Musique. L’émission s'appelle « Repassez-moi le standard ! ». C'est un peu ce qu'on a envie de dire à la musiquette au bout de 3 minutes 30 mais comme à la maison je suis tout sauf hypertendu et que, en revanche, je suis d'un naturel hyper-patient, j'ai tenu jusqu'à 5 minutes 30 avant de raccrocher. Je veux bien qu'on fasse poireauter Hercule mais il y a des limites quand même.

Peut-être que ça marchera mieux sur Internet ? Le téléphone reposé sur son socle je me connecte à Doctolib. Ça va : je n'ai pas à créer un compte car j'en ai déjà un. J'ai dû le mettre en place pendant le confinement de 2020 pour prendre mon rendez-vous afin de me faire vacciner. En plus j’ai de la chance : mon identifiant et mon mot de passe sont restés mémorisés. Sauf que Doctolib me demande de confirmer mon adresse et mon numéro de téléphone, qu'il m'envoie un code dans ma messagerie, que je dois le récupérer et le puis taper pour pouvoir utiliser son service de prise de rendez-vous.

Je m'exécute. « Je m’exécute », c’est la formule qui convient face au médecin et à la médecine : une fois qu'on a mis le doigt dans l'engrenage on ne peut plus le retirer, on ne peut plus que « s'exécuter ».

Et donc me voilà en train de taper « Laboratoire Leminou » et c'est là qu'arrive le gag final du sketch : la machine me dit « aucun résultat ».

- Attends ! Aaaattends, Machine ! Je suis allé sur le site du labo avant de téléphoner et c'était bien marqué « compatible Doctolib », non ?

Je reconsidère ma requête et là je n'en crois pas mes yeux ! Je me sens obligé de taper la touche impr(ime) écran syst(ème) pour garder trace du truc : ma demande « Laboratoire Leminou » est devenue « Psychothérapie assistée par un cheval » !

Je n'aurais jamais dû regarder le documentaire sur Salvador Dali hier soir ! Depuis le surréalisme a envahi ma vie !

***

Je ne sais plus ce que je cherchais l'autre jour comme image de Walt Disney. Ah si, je me souviens : c'était une image de Bambi pour illustrer le poème sur le faon que j'ai écrit ici il y a quinze jours. J’ai constaté alors qu’ils avaient réalisé un Bambi 2. Moi aussi mon histoire a une deuxième jambe. Sans quoi elle ne tiendrait pas debout, vus avez raison !

J'ai fait la bêtise d’avouer ceci à mon généraliste qui m'interrogeait là dessus : « Mon épouse m'accuse parfois de devenir sourd .».

Ce n'est pas parce que je me prénomme Tryphon et qu'elle-même parle souvent dans sa barbe qu'il faut m'accuser d'absurdité ou de surdité tout court ! Toujours est-il que j'ai hérité d’un deuxième rendez-vous à prendre chez un oto-rhino-laryngologiste.

Je m'y attelle sur la lancée. Vous imaginez la tronche du gars Tryphon en écoutant le répondeur ?

« Vous êtes bien au cabinet de Maryvonne Low-Erhel. Vous pouvez prendre rendez-vous sur la plate-forme Doctolib. Sinon le secrétariat est ouvert les semaines paires le mardi de 10h à 11h30 et de 16h30 à 18h et les semaines impaires le mercredi de 10h à 11h30 et de 16h30 à 18h. » C’est, à peu de choses près, ce que j'ai entendu. Il était 15h.

Je suis allé sur Doctolib. Tout s'est encore bien passé sauf que, malgré la promesse du répondeur il était écrit sur le site que le cabinet n'accordait plus de rendez-vous via Doctolib » !

J'ai repris le téléphone. J’ai réécouté le message, compris que j'avais appelé en dehors des heures de permanence. A 16h45 j'ai rappelé. Le message disait cette fois :

« Nous allons prendre votre appel. Nous vous rappelons que vous pouvez prendre rendez-vous sur Doctolib. Nous allons prendre votre appel. Nous vous rappelons que vous pouvez prendre rendez-vous sur Doctolib... »

Puis ils ont fait poireauter Hercule sept minutes et trente secondes avant de décrocher et là j'ai obtenu un rendez-vous pour un audiogramme... le 17 juillet à 10h30 ! Dans six mois !

Encore heureux que je ne suis pas malade et que j'entends bien des deux oreilles !

Sept familles sportives

On vous remet six cartes d’un jeu de sept familles ancien. Elles correspondent à une seule famille : le grand-père, la grand-mère, la mère, le père, la fille, le fils.

A vous de nous faire le portrait du grand-père Laglissade ou de la fille Duballon ou du père Enselle.

Ou de nous raconter un repas de famille de ces six personnes. Ou de dresser leur arbre généalogique.

Ou de nous parler des exploits sportifs réalisés par vous-même ou des membres de votre famille.

Ou de nous dire combien vous adorez ou haïssez le sport en général ou un sport en particulier. Ou de raconter à ce jeu de sept familles ce que peuvent être devenus, cinquante ans après, les enfants qui l’ont manipulé. Ou de le faire parler de sa vie d'oublié dans un tiroir. Ou de pondre ce que vous voulez qui sera illustré par une ou plusieurs des cartes que vous avez en main.

Je connais Zorro, sa cape et son masque noirs, son sourire charmeur et sa façon de signer d'un Z avec son épée. Je fais ce soir connaissance de grand-mère Alarraché, de sa tenue blanche avec son masque relevé, de son ire furieuse et de sa façon d'utiliser son épée.

L'ancêtre paraît bien énervée, tirant sur le fil derrière elle pour l'arracher. Elle semble bien décidée à poursuivre son adversaire plus loin que ce qui est autorisé dans les règles de l'escrime !

Elle a déjà au bout de son épée un bout de pantalon ou de slip (ou des deux !) comme trophée. L'adversaire s'enfuit en essayant de cacher de la main une bonne partie de fessier maintenant à l'air.

Grand-mère a toujours pratiqué l'escrime. Elle a le bras long et le nez qui l'est presque autant. L'appendice est pointu comme une épée. Comme Cyrano et au même endroit, elle est pour le moins susceptible. D'autant qu'elle a une revanche à prendre sur la providence qui a doté chaque membre de la famille de si jolis petits nez, nez ronds, en trompette ou retroussés.

L'infortuné adversaire du jour lui aurait-il déclamé la célèbre tirade du nez pour la mettre dans une colère pareille ?

Grand-mère est-elle le 5ème mousquetaire, le chevalier d'Éon ou la maîtresse cachée de Zorro ? A moins qu'elle ne milite pour l'égalité des sexes et se batte pour une meilleure répartition des tâches ?

Grand-père porte un ravissant costume dans un tissu de style écossais de couleur jaune et orange. Le pantalon bouffant qui s'arrête juste sous les genoux laisse apparaître de magnifiques chaussettes à damiers jaunes et noires assorties avec son club de golf. Il a aussi, un peu trop en arrière sur la tête, une casquette blanche qui laisse découvrir un crâne plus lisse qu'une balle de golf.

D'un grand geste circulaire, il tente de frapper la balle mais la rate. Pourquoi cet échec ? Parce que grand-mère lui a arraché un bout de son caleçon, qu'il a perdu son duel et a dû se coltiner toute la vaisselle, le ménage sans compter le caleçon qu'il a dû rapiécer ? 

Dans la famille Alarraché, on pratique le sport pour que le couple puisse durer !

Dans la famille Enselle on a toujours été très à cheval sur les principes.

La mère, Béatrice Enselle, soumet sa petite famille à un régime draconien. Comme elle pratique depuis toujours l’équitation elle refuse qu’on refuse l’obstacle.

Ses enfants , Alec et Rosemonde Enselle, ont donc obligation, à l’école, d’accomplir un parcours sans faute.

Il leur est interdit de se montrer plus sots que les autres et Alec qui fait de la gymnastique prend bien soin de vérifier que le cheval d’arçon est bien doté d’un cé cédille avant de prendre son élan dans le gymnase.

Même si sa bicyclette est encore munie de roulettes à l’arrière Rosemonde Enselle est bien partie pour damer le pion à Jeannie Longo. Enfin à Jacques Anquetil et Raymond Poulidor qui sont, avec Federico Bahamontes, Rudi Altig et Rik Van Looy les représentants incontournables du sport cycliste des années 1960.

Le mari de Béatrice se prénomme Émile mais on l’appelle Bob. Lui apprécie moins le deux roues car c’est son instrument de travail : il est motard dans la gendarmerie nationale. Il lui est arrivé à ce titre d’accomplir une mission sur le Tour de France. Trois semaines loin de la famille à parcourir des routes envahies de badauds qui font n’importe quoi, à rouler par tous les temps, canicule ou déluge, à dormir le soir dans des casernes de villes de province, c’est usant ! Ce qui l’a fatigué surtout dans cette aventure c’est, bien avant que le chanteur Antoine ne le mentionne dans une chanson, l’accordéon d’Yvette Horner.

Dans les repas de famille, quand on lui en laisse l’occasion, il aime à raconter l’autre mission médiatique dont il a hérité pendant un certain temps. En liaison radio avec un pilote d’hélicoptère qui survolait les routes du week-end, il était chargé de faire se ranger sur le bas-côté de la chaussée les véhicules ornés d’un rond rouge marqué RTL (Radio Télé Luxembourg) sur la vitre arrière.

Il se rappelle la jouissance mi-sadique mi-christique qu’il éprouvait en voyant la tête des conducteurs émérites qui se demandaient bien sur quelle portion de cette route de la Somme ils avaient bien pu commettre un excès de vitesse ou un franchissement de ligne jaune – elle est devenue blanche depuis, comme certains de nos cheveux -. De fait il s’agissait de les féliciter et de leur remettre une somme d’argent en remerciement de leur bonne conduite. Il y a un sketch fameux de Fernand Raynaud qui raconte cela et Bob l’interprète chaque année avec succès au réveillon familial.

Avec le grand-père, Victor Enselle, on retrouve le monde du cheval, non plus côté jumping mais en version steeple-chase, courses de trot, attelé, handicap, avec des noms qui sonnent comme Freddy Head, Yves Saint-Martin, Léon Zitrone, Ozo, Roquépine, Auteuil, Longchamps,Vincennes, etc. Lui est un turfiste invétéré qui a toujours plein de pronostics en stocks, de tuyaux dans la cinquième et qui ne rate pour rien au monde la retransmission en direct du prix de l’Arc de triomphe sur l’écran de la chaîne unique de télévision qui diffuse en noir et blanc Télé dimanche, le jeu de la chance, le film du dimanche après-midi, l’émission théâtrale Les Trois coups et le feuilleton Thierry La Fronde.

La famille Enselle ne serait pas complète si on oubliait d’évoquer la grand-mère, Colette, cavalière mérite, amazone élégante et pourtant pourvue de deux seins rebondis que René Magritte, ami de la famille Enselle, immortalisa dans un tableau intitulé « Le Blanc seing ». Depuis son accident provoqué par l’emballement fatal de sa jument Orane de Mazy elle a cessé de monter à cheval mais, toujours risque-tout en diable, ou plutôt en diablesse, elle se déplace dans Paris en vélosolex. Tous les samedis après-midi que Dieu fait elle va jouer au bridge avec Sophie Laglissade, Yvette Laraquette et Simone Fineboule. Qu’il pleuve, qu’il vente ou qu’il maisoixantehuite comme dernièrement c’est là un rendez-vous incontournable, un principe de vie auquel elle ne déroge jamais. D’ailleurs, je ne sais pas si je l’ai dit mais dans la famille Enselle on a toujours été très à cheval sur les principes.

Bestiaire avec ou sans lettrines

Voici une liste d’animaux extraite du livre « Bestiaire improbable » de Jean-Claude Tardif et complétée par les soins de l'animateur.

Il vous est demandé d’écrire, pour chacun de ceux qui vous inspireront, un petit poème en prose ou en vers dans lequel vous pourrez évoquer l’animal et mettre des jeux de mots, des assonances ou ce que vous voudrez.

Dans une variante un peu plus compliquée, vous pouvez imaginer une lettrine comme celles de Gaston Touraine données en exemple. Dans ce cas votre texte débutera par l’initiale du nom de l’animal.

Ex. Si vous choisissez de parler du renard votre texte débutera par la lettre « r ».

Abeille – ara – autruche – belette – cachalot – caméléon – cerf – chameau -chat - chien – coq – crabe – crocodile – dinde – dodo – escargot – éléphant – faon – girafe – gnou – guêpe – héron – iguane – kangourou - kiwi – koala – lama – lièvre – limace – lombric – loup – lynx – mésange -morse – okapi – ornithorynque – ours – pélican – pie – poule – raie – rat – raton-laveur – renard – requin – sanglier – saumon – sole – tatou – taureau – tortue – vache – urubu – zébu - zèbre (+ ceux de votre choix)

Un kangourou cacochyme et crevard
Clamait dans la campagne :

« Je claque du clapet
Et je crie aux quatre coins du monde :

Qui a cramé ma cornemuse et croqué mes kakis ?

Quel coquin cavale avec mes kiwis ?

Quand a commencé ce cauchemar compliqué ?

Mais qui vois je crapahuter clopin-clopant
Fuyant une cavalcade de canassons
Devant ma cabane ? »

Une talentueuse tortue
Tuant le temps en trottinant
Toute tordue et très tourmentée  ?

Elle tente une terrifiante traversée du territoire
Pour atteindre les tréfonds du tertre
Et tapisser le fond du trou
De ses tout petits œufs.

Ayant terminé sa tâche
La tortue tourna tristement la tête
Vers le kangourou :

- Un tango, ça te tente ?

- Et comment !

Qui l’eût cru ?

La tortue et le kangourou ne se quittèrent plus.