L'Atelier d'écriture de Villejean

On ne sait plus qui a eu cette idée folle de lui offrir un tambour à Richard. Peut-être bien était-ce grand-père, par vengeance ou par frustration ? Va savoir si le vieux  n'a pas rêvé toute sa vie de faire « Ran plan ran pataplan » pour faire l'intéressant auprès de ses parents ?

Parce que pour séduire les filles c'est plutôt râpé ! Pas très glamour, la peau tendue et les baguettes ! Aux trois jeunes tambours qui reviennent de guerre la Madelon qui sert à boire préfère toujours l'officier à moustaches avec son grand sabre de fer, ou même de bois, et sa grosse voix de Mick Jagger. C’est une tradition qui s’est perpétuée au point que de nos jours on est bien en peine de citer le nom d'un batteur célèbre. Adieu les Keith Moon, Ringo Starr, Charlie Watts, Billy Cobham, Christian Vander, Phil Collins et Nick Mason de la grande époque ! Aujourd'hui ce sont des machines qui rythment la musique. Remballe tes fûts, beau militaire !

Et pourtant, même sans tambour, ni trompette, grand-père a bien su conquérir grand-mère. Et il s'entendent très bien ces deux-là. Alors remballons nous aussi les histoires de frustration.

De toute façon Richard n'est pas là pour séduire les filles. Il est là pour faire « Ran Plan Ran Pataplan » sur son tambour. La chose qui est sûre c'est qu'il a apprécié le cadeau. Il sent qu'il va taper toute sa vie ! Merci pour tout, Grand-père, Parrain ou Tombé du ciel !

Les filles peuvent bien sauter à la corde où jouer à la baballle, ça ne le dérange pas et ça ne l'intéresse pas plus que ça, Richard. Elles peuvent bien jouer à la maman avec leur poupée de chiffon ou leur baigneur en celluloïd, il s'en fiche, Mr Tambourine-man, du réarmement démographique de la France. Ce n'est pas lui qui va s'offusquer d'un taux de natalité à 1,8 ! Le deuxième bébé des Français peut bien naître sans bras et être accusé pour cela de ne pas œuvrer à la croissance du pays, de ne pas gonfler le PIB ni les profits des grandes entreprises, cela lui chaut peu, à Richard.

Ran Plan Ran Pataplan !

Les copains peuvent bien jouer au petit soldat avec des fusils en branches de bois ramassés dans le petit bois derrière chez moi et répondre ainsi à la préoccupation permanente des gouvernants : « Envoyons des troupes au front ! Envoyons des troupes au front ! ». Et alors quoi ? Elle sent le pâté, la chute des reins ? Ce ne serait pas mieux d'envoyer les troupes à la croupe si on veut botter les fesses à Poutine ou combattre le Djihad islamique ukrainien ?

Ran Plan Ran Pataplan !

Richard s'en bat les flanc que le cousin de Paris, avec sa belle tenue et son fusil « pareil qu’un vrai », défile comme à la parade devant Grand-papa. La cousine Yvonne est bien rigolote avec son shako, ses épaulettes, ses bottes et son sabre mais ce n'est pas demain la veille qu'on va accepter des femmes dans la grande muette. Les femmes et « muette », c'est incompatible, non ?

Bien sûr cette saillie ne tient pas compte de grand-mère. Elle est la seule qui sache faire lâcher ses baguettes au tambourineur fou. Dans la façon qu'elle a de lire et de raconter des histoires il y a quelque chose d'apaisant, de divin, de mystique, de mystérieux. Du reste il paraît que « mystère » est le nom d'un spectacle qu'on jouait autrefois sur les parvis d'église. Même le chat Mistigri s'abstient de jouer avec les pelotes de laine qui traînent par terre quand grand-mère conte aux petits.

Mais aussitôt que l'histoire est finie Richard reprend son tambour et sort casser les oreilles aux joueur de quilles, aux joueurs de cartes qui paradoxalement lui demandent… de jouer des flûtes ! Ils ne comprennent donc pas que sa passion pour le tambour, ce n’est pas du pipeau ?

Ran Plan Ran Pataplan !

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- Il est vraiment pas bien, ton gamin ! dit Marinette à sa sœur qu’elle est venue aider pour les travaux des champs. Ça ne s’arrange pas, cette manie de jouer du tambour tout le temps !

- Tu crois que quelque chose le taraude ? demande la maman de Richard. Peut-être est-il simplement musicien dans l'âme et que si toi tu positivais plus souvent,  Marinette, tu jouerais le 2, le 5, le 20 et le 17 dans le quarté-plus de dimanche prochain. Peut-être que tu gagnerais, pour une fois ?

- Mouais. Si jamais cela arrivait, je l'aurais dans le désordre à tous les coups !

Ran Plan Ran Pataplan !

Incipits krapoviens

Les aphorismes ou commentaires ci-dessous sont dus à la plume de Joe Krapov. Ils pourraient très bien constituer des incipits pour un roman, une nouvelle, un texte philosophique…  A vous de jouer et de pondre quelque chose de pas triste à partir de l’une de ces premières phrases :

Cassandre avait-elle prévu qu'on ne verrait jamais une tapisserie signée Pénélope dans nos musées ?
Sans doute que oui et que personne ne l'a crue - sauf les méandres de la Seine aux Andelys après celle de 1910 ! - et surtout pas Ulysse !

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- Ce qui est pas relaxant au-delà de tout c'est, à mon humble avis, de visiter un cimetière et de s'apercevoir qu'on est encore en pyjama ! dit Loreille.
- Moi, répondit Lardu, ça ne m'arrivera pas : la nuit je ne porte que du Chanel n° 5.
- Dans tes cauchemars, je voulais dire, idiot !

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Dieu est un concept qui sert à mesurer la peine des Rolling Stones de n'être pas aussi célèbres que les Beatles ou que Jésus ! ;-)

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Ne mettons pas toutes les conneries humaines dans le même sac, il y a toujours un maboul chez Homère qui ouvre l'outre d'Éole juste au moment où il faux pas (si je puis écrire les choses ainsi !) ;-)

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Peut-on s'en remettre au jugement de Dieu si l'on n'est pas sûr que Dieu ait bien tout son jugement ?

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Ici on en apprend de bien bonnes tous les jours ! Ah les belles "fake-news" ! Voilà maintenant que le concerto d'Ajanruez n'est pas d'Aranjuez ! Bientôt on va vouloir nous faire croire que le Boléro de Ravel n'est pas une oeuvre de Mozart !

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Jean-Paul Marat / par David : C'est triste de mourir uniquement parce qu'on a refusé d'accorday une danse à Charlotte ! 

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Quand on a un ancêtre militaire et qu'on cherche pour savoir si lui aussi avait des ancêtres militaires on dit qu'on fait de la généralogie.

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C’est une belle définition de la vie : jouer à des jeux qu’on ne connaît pas avec des gens qu’on ne connaît pas ! A vous de faire en sorte que ça devienne « une bonne partie de plaisir » !

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Jules Verne, l'homme du "Voyage en ballon", mettrait aujourd'hui, auprès de SNCF-Connect (Robot le Conquérant !), beaucoup plus de temps à acheter son billet Nantes-Amiens que ne dure le trajet ! 

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To feed the birds ! Mary Poppins ! Toute l'économie du monde serait donc orientée vers cette symbiose inconsciente ? Donner des graines aux oiseaux, du pain aux canards et même, involontairement, son sandwich aux goélands ? 

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- Des histoires de princesses ? Mais il n'y a rien de plus terrifiant au monde qu'une princesse !
- Si : deux princesses !

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Un roi c'est un gars comme un autre. Peut-être que lui va s'asseoir plus souvent que nous sur le trône mais nous, quand on y est, on peut y faire salon de lecture.

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Johnny avait compté sur Vanessa pour qu’elle l’emmenât au paradis. Elle ne fit que lui donner une fille, Lily-Rose, qui devint bien plus célèbre qu’eux.

- Cette impudence de la jeunesse, c’est à vous dégoûter de faire de la figuration à Hollywood !

Joe le taxi ne répondit rien. Ce client, il l’avait déjà vu quelque part, mais où ? »

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Qui veut noyer son œuf l’accuse d’être arrivé par le cul de la poule. Pareil pour le chagrin d’amour. Qui veut noyer son chagrin d’amour accuse son ex d’avoir choisi un nouveau coq. 

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La première fois qu’Aurélien entendit Bérénice chanter en soliste dans l’oratorio, il la trouva réellement, franchement faible. Il s’abstint de le lui avouer car elle était aussi championne olympique du lancer de vitriol pour un oui ou pour un non.

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On aura beau faire et beau dire, « azur » ne sera jamais un synonyme de « trépied ». Et pourtant ce jour-là le ciel de Normandie ressemblait à un strapontin : tout gris, manquant de ressort, n’ayant rien à voir avec ceux de Boudin Eugène.

***
 

Longtemps je me suis abreuvé, de bonne heure, de la chicorée de l’aube. Dès le petit matin, je broyais du noir. 
 

Des histoires de princesses ? Mais il n'y a rien de plus terrifiant au monde qu’une princesse ! 

Si : deux princesses ! 

Et six alors ? 

C'est ce que s'est dit le roi quand est née la première princesse. Il avait toujours rêvé d'avoir une nombreuse famille et surtout de nombreux garçons, peut être même de quoi faire une équipe de foot. Quand on lui a annoncé : «  C'est une fille, Majesté !» il a pensé « On fera mieux la prochaine fois ! Une fille pour commencer, c'est pas si mal.

Il l'a appelée Liberté. C'était joli mais en grandissant on a découvert que Liberté était muette. Dommage ! 

La princesse numéro 2 est arrivée un an après. Le roi était déçu mais elle était quand même très mignonne. Il l'a appelée Égalité pour que ça sonne bien avec Liberté. Hélas quand elle a fait ses premiers pas, Égalité boitait ; ses deux jambes ne faisaient pas la même longueur et, malgré les multiples consultations et opérations, Égalité est restée bancale. 

Le roi a failli se mettre en colère quand la sage-femme lui a annoncé d'un ton victorieux : «  Majesté , tout s'est bien passé et vous avez deux nouvelles petites filles : des jumelles ! Comme c'est charmant !".

Pour continuer dans le même esprit il les a nommées Fraternité et Solidarité ce qui n'était pas une bonne idée. Les deux se sont avérées être des gamines pleurnicheuses qui ne partageaient jamais leurs jouets ou leurs goûters avec les autres, pas même avec leur deux sœurs aînées . Fraternité avait les bras courts sans être franchement difforme et Solidarité avait des longs doigts crochus qui s’agrippaient partout , des vraies serres d'oiseaux de proie.

Le roi décida de faire une pause et attendit 3 ans avant de remettre la reine enceinte , espérant de tout son cœur le garçon tant attendu. 

La sage-femme ne fit aucune annonce et laissa le roi entrer dans la chambre et contempler avec angoisse le berceau double que l'on avait ressorti du grenier : deux bébés identiques y dormaient sous les couvertures avec leurs petits bonnets. L'air consterné et abattu de la puéricultrice et celui de la reine qui sanglotait dans ses draps ne laissèrent aucune illusion au père qui hurla au ciel sa double déconfiture : « Deux filles encore ! » Dans des pareilles circonstances, peut on s'en remettre au jugement de Dieu quand on n'est pas sûr qu il ait tout son jugement ? 

Déception et Consternation devinrent de magnifiques petites filles, potelées, délicieuses, d’humeur égale et auraient fait la joie de tous les parents du monde. On les a vite surnommées Dédée et Constance pour oublier leurs terribles prénoms.

Les six filles du roi grandirent, avec leurs particularités et le roi continuait de se désoler. 

Il consulta toutes sortes de mages et de devins, fit des pèlerinages, des offrandes, des régimes drastiques et toutes sortes d'exercices. Il rencontra des prophètes, des saints, des exorcistes et même le diable à qui il promit son royaume s'il lui donnait enfin un garçon et il tenta une dernière chance. 

Ce furent deux garçons qui mirent le roi au septième ciel. 

- Enfin deux garçons ! L'Éternel soit loué et le diable remercié ! 

On les nomma Emmanuel et Vladimir. 

Emmanuel, l'envoyé de Dieu fut affligé d'une indécision constante et ne parvint jamais à prendre une décision claire. Dès son premier hochet, il pratiqua la politique du «  en même temps » , ce qui rendit le royaume ingouvernable quand il remplaça son père sur le trône en sa qualité de fils aîné. 

Vladimir qui était né cinq minutes plus tard garda toute sa vie le complexe du fils cadet, ce qui le rendit ombrageux et irascible. Lui était le fils du diable et il jura de détruire le royaume et même la planète entière à coups de bombes et de guerres fratricides. Il commença  par les 6 princesses et enferma ses parents dans une haute tour jusqu'à leur mort. Il envoya son frère croupir dans une prison glaciale au bout du monde et régna pendant 40 ans en despote. 

Le roi regretta amèrement de ne pas s'être contenté de lire à la reine « La Belle au bois dormant » et autres histoires de princesses. 

Quand on a un ancêtre militaire et qu'on cherche à savoir si lui aussi avait des ancêtres militaires on dit qu'on fait de la généralogie.

Le fils de Gaulle a été toute sa vie d'abord un fils. Chaque jour il récitait cette prière : Notre père, vous qui êtes sous les étoiles, faites-moi une place au soleil !

Si au moins il avait été différent ! Mais il était né avec une tête à képi. Même que la sage-femme  avait dit que le plus dur, pour passer le col, avait été la visière.

Dans un sens, visière devant ou visière derrière style racaille, ça prouve que tante Yvonne n'avait pas fauté. On ne s'est jamais demandé si Philippe de Gaulle était le fils du facteur. De toute façon ça n'aurait été qu'une histoire de képis différents.

Celui qui n’est entré dans la généralogie que par le mariage, autrement dit le gendre, n'a eu comme titre que « chef d'état major. » En général c'est un grade inférieur. 

Ma copine de Guer, pas celle de 14/18 ni de 39/45, mais native de Guer dans le Morbihan, là où se trouve le camp de Coëtquidan, a entendu raconter que ce monsieur Alain-Henri-Paul-Marie-Joseph de Boissieu Déan de Luigné venu faire un brin de carrière dans ce corps d'armée avait été chahuté et s'était entendu dire :

- Alain de Boissieu Déan de Luigné de corvée de chiottes demain !

 Mais ce ne sont là que des propos de chambrée sans aucun fondement car en général elle aime blaguer.

Ce qui est certain c'est que Elisabeth, fille du général, venait chercher son pain à la boulangerie de ses parents.

Maintenant de Gaulle père et fils sont à égalité, « raides-morts » comme en généralité tous les morts, mais eux avaient pris de l'avance car ils étaient déjà raides dans leurs  uniformes. L'Ankou m'a dit à l'oreille que l'un et l'autre avaient fait de la résistance : 80 et 102 ans avant de lâcher prise. Enfin cette fois le fils a dépassé le père (en longévité.)

La généralogie a le droit de raconter des bêtises. Tout comme notre animateur qui ose même s'en prendre à Dieu en disant : « Peut-on s'en remettre au jugement de Dieu si on n'est pas sûr que Dieu ait bien tout son jugement. ».

Remplace Dieu par Poutine et ce n'est pas la simple corvée de chiottes qui t'attend, petit canaillou ! 

Notre jugement à nous qui n'a rien de divin relèvera qu'en général on peut accorder de belles actions à ces hommes. J'ai bien dit en général !

Jules Verne, l'homme du « Voyage en ballon » mettrait aujourd'hui auprès de SNCF-Connect (Robot le Conquérant !) beaucoup plus de temps à acheter son billet Nantes-Amiens que ne dure ce trajet !

Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais pour ma part j'ai passé presque deux heures à passer commande d'un billet Rennes-Paris pour le lundi 26 février avec retour le vendredi 1er mars. J'ai aussi commandé un Paris-Lyon avec retour aux mêmes dates.

J'ai commencé par tiquer. Il est plus économique d'aller de Paris à Lyon que de Rennes à Paris ou que de Paris à Rennes !

Après j'ai tiqué - de quai ! - sur le billet lui-même. J’ai imprimé sans problème mes e-billets Paris-Lyon aller et retour. J'ai pu imprimer également le Rennes-Paris mais pas le Paris-Rennes. En réponse à mon clic sur « imprimer vos billets » on me disait qu’il serait envoyé dans ma boîte mail quatre jours avant le départ. OK ! C’est nouveau, ça vient de sortir, on va attendre !

Le jeudi, exactement comme la pas sereine sœur Anne, je ne vois rien venir. C'est pourquoi le vendredi matin je file à la gare demander quoi et qu'est-ce que ce micmac moche.

C'est là que je suis tombé sur les deux cerbères qui vous empêchent maintenant d'entrer dans la salle des guichets et vous interdisent surtoput d'aller embêter celui de leurs collègues qui a la chance d'être assis derrière l’hygiaphone.

C'est pour ça à mon avis qu'ils sont désagréables, ces deux-là, les vigiles. Eux sont obligés de travailler debout alors que les autres, les assis, ne fichent plus rien.

- Kèsksékvouvoul ? me demande le barbu antipathique tandis que Miss Wagon réfrigéré 2024 me regarde comme si j'étais aussi mal vêtu que Gérard Manvussa ou aussi malotru que Gérard Depardieu.

- Je n'arrive pas à imprimer mon billet aller-retour Rennes-Paris ! dis-je en lui donnant la référence du dossier.

- Donnez-moi ça ! dit-il en m'amenant vers une tablette numérique. Il rentre les données, il me réimprime les aller Rennes-Paris.

- Ah ben oui, admet-il, un peu perplexe, il n'y a pas les retours !

- Oui. Chez moi ça me met que je les aurai quatre jours avant le départ mais on est vendredi et je pars lundi !

- Ah mais je comprends, ricane-t-il comme soulagé. C'est un Ouigo !

- Et alors ?

- Et alors Ouigo... c'est pas nous !

- Comment ça, c'est pas vous ? C’est bien la SNCF qui me vend ce voyage, non ?

- Non, c’est Ouigo. Ouigo, c'est tout par internet ! C'est comme le low-cost avec les avions. C'est moins cher mais c'est tout par téléphone !

- Mais alors comment je fais pour voyager sans billet ? Il y a une agence Ouigo quelque part ?

- Puisque que je vous dis que c'est tout par internet !

- Mais c'est complètement con ! Je vous achète un titre de transport et je repars sans rien ?

Je sens que je l'énerve plus, ce faux-cul, que je ne m'énerve moi-même et je vois le coup que Miss Wagon réfrigéré 2024 va me sortir de son agence à coup de pompes... dans le vrai-train !

Je sors donc dépité de ce lieu de non-assistance à voyageur en détresse et, pour me consoler, je vais photographier les graffs du boulevard du Colombier.

« Il y a plus d'humanité dans l’oeil d’un chien peint sur un graff que dans celui d'un vigile de gare quand il remue la queue » comme n'a pas dit Pierre Desproges.

***

Le samedi je me reconnecte et j'apprends que mes billets me seront envoyés le lundi 26. Oui mais à quelle heure ? Chez Ouigo ils ne connaissent pas l'aller-retour si l’aller est fait avec SNCF ? C’est inouï, ce truc, comme on dit chez TGV !

Le lundi 26, jour du départ, à 7 h les billets sont là ! Je les imprime ! On peut partir rassurés !

***

Le mardi soir à Lyon Marina Bourgeoizovna reçoit un SMS bizarre : « Votre train de retour est annulé ».

Ah bon ? On va voir dans ma messagerie pour comprendre : rien, pas de message de Ouigo.

- Ça doit être un message piraté ! me dit-elle.

Le jeudi, par sécurité, on reconsulte ma messagerie. Aucun message n’est là pour confirmer une quelconque annulation.

***

Vendredi 1er mars, 12 h, gare Montparnasse. Le train Ouigo de 12 h 57 à destination de Quimper vient de s’afficher voie 4. On s'y rend, on présente nos billets pour embarquer. Gros bip sonore ! Grande croix rouge sur le scanner de Monsieur et Madame Ouigo les Kings of the control.

- Qu'est-ce qui se passe ?
- Votre train est annulé
- Comment annulé ? Mais il est là, à quai !
- Oui mais il ne dessert pas les gares de Le Mans, Laval et Rennes
- Alors qu'est-ce qu'on doit faire ?
- Vous allez être remboursé mais il faut que vous alliez acheter un autre billet pour prendre un autre train pour Rennes !

On est un bon paquet de Lébézékontévous qui allons faire la queue avec l’espoir qu’il y ait une personne derrière l’hygiaphone.

A l’entrée de la salle des guichets, les vigiles parisiens semblent plus cools qu’à Rennes. Ça doit cacher quelque chose. Bingo : ici il n’y a pas d’hygiaphone ! On nous positionne devant une tablette et on nous dit "démerdez-vous tout seul" ! Mais avant qu'on ait commencé il y a Monsieur Hakim Ouigo, le chef du train de 12 h 57 qui vient nous chercher !

- Venez ! On va vous prendre quand même ! Vous allez voyager gratuitement mais on vous embarque !

- Bon ! Retour à la voie 4 ! On monte dans le premier wagon venu et on s'installe sur deux sièges « strapontin » dans le couloir à côté des bagages.

Monte un couple avec deux enfants et une poussette et à ce moment-là on entend Madame Ouigo Krachdan-Lemicro qui dit d’un ton sec : « Le train s'arrêtera au Mans, à Laval et à Rennes mais on ne laissera descendre personne. Merci de descendre immédiatement de ce train si vous ne voulez pas vous retrouver à Quimper où vous n'avez que faire ! ».

Tout le monde descend. Le père des deux mômes lui est remonté, dans le sens où il est prêt à aller démonter les gens de la Ouigo Railroad Company !

On repasse devant la poignée de contrôleurs à l’entrée du quai. Ils en sont presque venus aux mains entre eux tant ils ne comprennent rien, eux non plus, à ce qu'ils doivent ou auraient dû faire.

Je vous épargne la suite nos mésaventures – j’ai de quoi faire un autre billet pas gentil ! -. Sachez qu'on n'a pu trouver un train qu'à 17 h et qu'on est rentrés chez nous sur le coup de 20 heures.

Ouigo ? Vous, vous faites comme vous voulez mais nous c'est « Plus jamais ! ».

***

Pour en revenir à Jules Verne je peux juste lui dire une chose : ce n'est pas moi qui entamerai un tour du monde en 80 jours ! Déjà que, au 21e siècle, avec un e-billet et des TGV en veux-tu en voilà on met six heures pour aller de Paris à Rennes !

On irait peut-être bien plus vite en montgolfière mais là c'est l'idée de monter dans la nacelle qui m'arrête !

Finalement moi ce que je préfère de plus en plus c’est la marche à pied dans Rennes !

Photos muettes

L’animateur dispose vingt photos anciennes, en noir et blanc ou en sépia, dont le dos est désespérément muet : aucune mention de lieu, de nom ou de date. Elles se trouvaient toutes dans une même grande boîte de photos familiales.

Chacun·e en choisit deux à partir desquelles il ou elle rendra la parole aux personnes, aux lieux, aux situations représentées, soit en commentant la situation, soit en faisant parler les protagonistes de l’image.

cliquez sur les images pour les agrandir

Dans la famille Jaunet, je demande la religieuse !

Dans la famille Jaunet, je demande Marguerite !

Dans la famille Jaunet, il y avait trois filles : Madeleine, Jeanne et Marguerite et je ne sais pas vraiment dans quel ordre c'était mais qu'importe.

On va donc décider que Jeanne était l'aînée. Jeanne était célibataire. Dans ma famille il y a toujours eu, à chaque génération, une tante célibataire. Je n'ai pas dérogé à la tradition. Jeanne était couturière, option tapissière et travaillait à Nantes au Magasin Decré. Elle était très fière de son titre de « meilleure ouvrière de France » et je me souviens, petite, d'avoir été chez elle à Nantes. 

Quand elle a été à la retraite, elle est venue habiter Rennes où vivaient sa sœur Madeleine et ses nièces et petites nièces. Mais ce n'est certes pas pour passer du temps avec sa sœur Madeleine car elles ne se supportaient pas. J'ignore le motif de la querelle mais les querelles de famille ont souvent leur origine dans la jalousie et je peux supposer que ma tante Jeanne était jalouse de sa sœur qui avait mis la main sur un beau parti, mon grand père Georges. Aux repas et réunions de famille on évitait de les mettre côte à côte ou face à face car elles se balançaient des coups de pieds sous la table et des phrases assassines par-dessus la table. 

Gamine, ça me faisait mourir de rire, on les appelait les O’Hara et les O’Timmins comme dans l'album de Lucky Luke.

La tante Jeanne a, je pense, mal vécu ce déracinement tardif et a peu à peu perdu la tête : elle est morte un peu délaissée par la famille qui à l'époque avait d'autres soucis en tête. 

Dans l'ordre supposé, disons que Marguerite était la deuxième fille de la famille Jaunet. J'ai vu cette tante là une ou deux fois dans ma vie car elle était religieuse chez les sœurs de la Sagesse à Poitiers, dans un lieu où on enseignait la vie et la parole à des pauvres jeunes filles sourdes-muettes, exactement comme dans le superbe film avec Isabelle Carré qui je pense a été tourné à cet endroit.

Dans mon souvenir la tante Marguerite était une grande femme sévère et imposante, contrairement à ses deux sœurs qui mesuraient au mieux 1 m 50 ! C'est elle que vous voyez sur cette photo, au centre, et vous conviendrez avec moi qu'elle n'a pas l'air très commode. La tante Marguerite se manifestait une ou deux fois par an par des lettres qu'elle écrivait à ma mère, sa nièce donc et dont le style très religieux était étrange : «  Je prie, le Seigneur, chère petite, pour qu il te donne le courage d’élever en bons chrétiens ces cinq charmants bambins que dans Sa Grande Bonté, patati patata…

Sans doute a-t-elle vieilli dans sa congrégation et fini ses jours dans la paix.

Et la petite dernière était ma grand mère maternelle, mariée donc a mon grand père Georges qui travaillait aux Papeteries de Bretagne. C'était un homme grand et gros qui mangeait avec gourmandise et ronflait fort. Il me faisait un peu peur et était un saisissant contraste avec ma petite grand mère de 1m50 qui montait sur un petit banc pour allumer son chauffe-eau. Madeleine figure sur toutes les photos avec un petit chapeau canotier crème juché sur ses cheveux bleus permanentés.

J'en ai plutôt des bons souvenirs car elle nous laissait libres de jouer dans son petit jardin, ce qui était un bonheur, mais en fait je ne saurais pas dire grand chose de plus d'elle. Sans doute vivait elle dans l'ombre de son imposant mari avec qui elle avait eu deux filles, ma mère et ma tante, la célèbre Tatie Mado à qui vous pouvez chanter en cœur cette semaine «  Joyeux anniversaire » car elle aura 100 ans le 25 mars ! 

Vous voyez, on a tous une tante religieuse dans sa famille et des souvenirs qu’il nous faut exhumer avant de ne plus savoir qui est sur la photo et que personne ne sache plus raconter l’histoire.

Dans la famille on était marins de père en fils, sauf l’oncle Oscar, qui avait réussi à ouvrir un hôtel-bar tabac et casse-croûte à toute heure.

L’année où on a été inondés, on a fièrement fait face.

Mais attention, être des gens de la mer, ça ne veut pas dire qu’on aime l’eau.
Faut pas exagérer !

Heureusement, avoir le pied marin fait qu’on tenait fort bien sur ces deux malheureuses planches le long de la façade, quand l’oncle Oscar a décidé qu’il voulait une photo de l’événement.

Il avait non seulement le pied marin, il avait aussi le sens du commerce, l’oncle Oscar, il voyait la belle publicité que ça ferait pour son établissement, quand ça paraîtrait dans le journal.

Alors il nous a tous fait mettre en rang, sur ces deux planches, avec l’hôtel-bar tabac et casse-croûte à toute heure bien visible, lui au milieu, l’air décidé, avec la lance de sa pompe à eau, à jouer avec le plus grand sérieux un Manneken-Pis portant des cuissardes.

A sa droite se tenaient deux clients, deux messieurs fort contents de vivre l’événement puisqu’il prolongerait leur séjour loin de bobonne.

Ils étaient comme des coqs en pâte, logés au premier étage et pleinement satisfaits de la bonne cuisine de tante Octavie, en tablier à fleurs, et de son aide ménagère, l’infatigable Mariette.

Voyez comme Mariette se tient solidement sur ses jambes, entre Alfred, qui a bien sali sa blouse blanche, et Robert, toujours la pipe au bec et toujours à prendre la pose avantageuse.

Il dit que son succès auprès des femmes lui vient de là.

Moi je suis le type à gauche de la photo, au bord du bord de la planche: « Toi tu sais nager », a dit oncle Oscar.

J’aurais pu lui répondre qu’il n’y avait pas trente centimètres de flotte autour de l’hôtel.

Mais avec l’oncle Oscar, on ne discute pas.

Il suffit d’un seul ouistiti pour que tout l’aspect de la jungle s’en trouve changé.

Je ne sais plus si c’est l’homme ou si c’est Dieu qui a donné des noms aux animaux. Ça a beau s’appeler la Genèse, ce livre-là ne nous rajeunit pas. Alors que les deux photos des vingt-cinq musiciens, si.

Le verso de ces deux photos est muet. On y trouve seulement trois mots imprimés : « Carte postale » au milieu en haut, « correspondance » à gauche, « adresse » à droite. Un trait vertical sépare les deux zones.

Cette formule de photo utilisable comme une carte postale était fort en vogue aux alentours de 1930.

La première fois que j’en ai trouvé une dans la photothèque de ma belle-famille j’ai même cru, naïvement, que la grand-mère de mon épouse avait posé pour un éditeur de cartes postales !

Après la grand-mère paternelle top-modèle voici le grand-père maternel mannequin et surtout membre très sérieux… d’un orchestre de carnaval !

Il est là, je pense, le deuxième en partant de la gauche au deuxième rang. Il a la même tête que mon beau-frère Bruno qui, lui aussi portait la barbe et un large chapeau rond le jour où je me suis marié.

On se demande bien ce que pouvait être le répertoire de cet orchestre-là. A part les deux tambours posés devant la troupe on n’aperçoit comme instruments de musique qu’une trompette – ou un cornet à piston – dans les mains du porteur de melon au centre tout en haut.

Tous les autres jouent du parapluie ! Le barbichu de droite joue du panier fleuri et le fumeur de pipe de la flûte en roseau ou du discours de remise de prix non encore déroulé.

Ce sont peut-être bien les photos les plus drôles de toute la photothèque et pourtant elle est d’importance, la collection d’images de la famille Gallinascu !

Si vous regardez bien la tête des filles, vous serez peut-être surpris·e par leurs traits plutôt masculins.

Ce sont peut-être aussi les photos les plus inquiétantes de la photothèque : est-ce que je n’aurais pas mis les pieds dans une famille de travelos notoires ?

On repère bien trois fausses barbes chez les messieurs mais aucune chez les dames. Ça va, je ne suis pas le mari de la femme à barbe ni celui de la Môme Caoutchouc !

Et puis arrive le moment où le photographe demande de crier « Ouistiti ! ». Et d’un seul coup d’un seul tout est vraiment transfiguré. Tout le monde sourit… sauf le grand-père, la grande folle du premier rang et le père de Zorro au troisième.

On aimerait en savoir plus sur ce groupe. Qui étaient-ils ? Pour quelle occasion se réunissaient-ils ? Que sont-ils devenus lorsque la guerre leur est tombée dessus ?

Est-ce qu’un autre descendant de ces rigolos-là aura eu la même idée que moi et aura publié ces photos sur Internet ?

Est-ce qu’une autre descendante de ces rigolos-là tombera des nues en reconnaissant son arrière-grand-père déguisé en Bécassine ?

Allez ! Souriez ! Ouistiti ! Nous sommes là pour servir les forces de la Joie !

Je vais sans doute vous surprendre mais j'ai tout de suite reconnu ce bébé.

Quels sont les indices qui me permettent de l'identifier ? Grâce à la datation, non pas au carbone 14, mais au stylo à l'arrière du cliché, il est né en 1945. En fait il est plus jeune mais disons qu'aujourd'hui il a plutôt l'air d'être né en 1945.  

Ce genre de photo relève d'une pure tradition de cette époque : «  Le nu sur une peau de bête. » Je sais qu'il a fait des études de vétérinaire, tout cela est cohérent.

Le côté bouille ronde et cellulite c'est sa signature.

« Il rit toujours, ainsi il est toujours heureux »  ajoute sa maman au verso de la photo.
Tellement, tellement heureux de vivre qu'il renâcle à inscrire l'IVG dans la constitution. 

Et oui, Mesdames et messieurs je vous présente Gérard Larcher, président du Sénat, républicain et fier de l'être.

Un bébé magnifique ! Aujourd'hui il est moins beau mais c'est notre lot à tous. Moi-même ayant frôlé la ressemblance avec Marina Vlady ou Mylène Demongeot, je suis aujourd'hui plus proche de Dame Tartine. Comme c'est un personnage de fiction je ne vais vexer personne.  Brigitte Bardot a le mérite de vieillir de façon naturelle et tous les bellâtres qui ressemblaient à Alain Delon sont maintenant surnommé Alain Deloin. Ainsi va la vie !

Mais revenons à notre Gégé. Nous pouvons supposer que sa maman l'affublait de ce surnom ridicule. L'affection d'une mère est parfois à côté de la plaque. Mais grâce à cet amour accompagné de belles bouillies et de bons laitages bien nourrissants l'enfant a réussi une belle croissance et une belle carrière. On peut dire aussi qu'issu d'une famille catholique avec un père à la fois propriétaire d'une usine de textile et éleveur de chevaux en notre belle Normandie, il était sur de bons rails pour voyager à droite. Mais moi j'dis ça j'dis rien !

S'il s'était fait connaître avec ses deux prénoms, Gérard et Philippe, il serait passé à deux doigt de faire une autre carrière, théâtrale ou cinématographique.

Pour finir, en regardant la deuxième photo et sachant que le jour du vote au Sénat pour entériner la proposition de loi « susdite » il était absent, nous découvrons qu'il entérinait ailleurs : il avait la tête dans le sable. C'est écrit sur la pellicule.