Conte de la carotte d'or / La Licorne

 

Dire qu'il y a quelques mois, c'était un personnage de premier plan...

Tout le monde avait déjà oublié  Edouard. 

Le grand Doudou et sa barbe en cours de blanchiment.

Où était-il passé ? Personne ne le savait.

On racontait  qu'après avoir chaussé de petites lunettes rondes, il avait frappé à la porte d'une princesse de la "Haute" qui vivait au milieu de la forêt politicienne et y "faisait le ménage". 

- Je suis "Prof" avait-il annoncé, en pliant les genoux, persuadé que la Belle n'y verrait que du feu. 

Malheureusement, l'affaire ne s'était pas déroulée comme il l'avait prévu, car sous des atours délicats, Blanche de Forteteste cachait une âme rebelle.

- Laissez ma chevillette tranquille ! Vous vous êtes trompé d'histoire ! répliqua-t-elle sans ménagement.

Edouard était donc reparti vers d'autres horizons. Il avait retrouvé sa propre cabane et s'était fait une raison :

- Ben on est bien ici. Pourquoi aller plus haut ? 

Ce qui avait fait aussitôt de la place pour d'autres ambitions. 

- A mon tour ! A mon tour !  hurlait la bande de nains puissants.

Ils étaient nombreux à chercher parrainage pour la course à la Carotte d'Or.

Petits Poucets perdus, ils se haussaient de toute leur taille pour avoir l'air plus grands.

Certains grimpèrent même à toute vitesse l'arbre des promotions pour une lueur d'espoir.

Rapidement, douze nains capables se détachèrent du lot.

Mais au bout de quelques mois, la sentence de l' Ogre des Sondages tomba :

"Ah, désolé ! Il ne nous reste que du huit lieues !"

Il n'en resta donc plus qu'huit dans la course (normal...me direz-vous...dans une course à la carotte ;-) ).

Parmi les "recalés", il y avait un grand gaillard des Pyrénées dont on disait qu'il pouvait abattre un ours d'une seule main...On le surnommait Gulliver. Il horripilait les autres qui le trouvaient bien trop grand pour eux. Son humeur joviale et son caractère de bon vivant leur tapait sur les nerfs. Comment pouvait-il continuer à rire et à plaisanter par les temps qui couraient ?

- Ouais ben nous c’est Grincheux, Revêche, Bougon, Boudeur, Grognon, Acariâtre et Rabat-joie ! Et on t’emmerde ! lui lançaient les nains polis. Non, aucun de nous ne s’appelle Serviable… Pourquoi ?

Un autre prônait le vert partout.

- Mais enfin ? Qui veux-tu attirer avec une maison en épinard ? lui rétorquait-on.

Un candidat se prenait pour le Sauveur :

- Eh oui, mon nom, je le signe à la pointe de l’épée d’un Z qui veut dire Zorro, annonçait-il fièrement à la TV...D'ailleurs, son entretien au poste de héros national se passa bien ... jusqu’à la question piège sur sa taille.

Il y avait aussi quelques candidates. 

La binoclarde défendait ceux qui "vont au charbon"...

- La chanson des travailleurs ? Ah ouais, celle-là je la connais mais en la "mineur"...

Ayi, ayo...

La Brune citadine hésitait :

- Je "meuh " présente... Ahr, je ne sais jamais : "meuh", ça prend un h ou pas ?

La première Blonde se ridiculisait en meeting...

- Tu ne serais pas un peu fatiguée, Val ?

- Ah la la, m’en parle pas ! En ce moment j’ai un boulot de dingue. Mais bon, je vais gagner, c'est sûr...je suis la plus belle ...mon miroir me l'a dit... Ben non, je ne vois pas ce que tu lui trouves de déréglé à mon miroir magique.

Quant à la deuxième Blonde, elle faisait l'unanimité :

-  Oh là là, c’est le portrait de son père !

A son habitude, la Marinette attaquait férocement l'autre "extrême" : 

- OK, Grand-mère, j’ai de grandes dents mais ce n’est pas beau de se moquer ! lui répondait son adversaire de toujours, en oubliant qu'il était plus vieux qu'elle...

L'Ex-Grand-Carotteur, lui, passablement plombé par son passé, refusait tout débat : 

- Là ! Là ! Relaxez-vous ! lui soufflait son conseiller en communication, dans quelques minutes votre phobie des corridas aura disparu.

- Comment voulez-vous que je me relaxe ! C'est la guerre ! Partout ! Regardez : Atchoum prend de l’aspirine, Dormeur des vitamines et Grincheux des antidépresseurs. Quant à moi, impossible de dormir,  je sens un brin de paille là-dessous !

- Oh hé, si t’arrives pas à dormir, t’as qu’à prendre de la pomme empoisonnée ! lui conseillaient les autres. Et le petit pois, ne le cherche pas, il est...dans ta tête !

L'ambiance commençait à devenir très très chaude. On était sur le poing d'en venir aux mains. 

C'est à ce moment-là que débarqua la reine Blanche, née Trogneux...

- C’est pas vrai ! Je ne peux pas vous laisser seuls cinq minutes ! Arrêtez vos batailles de polochons, les enfants. C'est pas sérieux ! Voilà, j'ai remis les plumes dans l'oreiller. Que fait-on maintenant  ? Y'a plus rien dans le frigo...

Elle tendit alors un papier au Superman qu'elle avait épousé :

 - Tiens, mon amour, ne sors pas les mains vides, voilà la poubelle et la liste des courses ! Et fais gaffe, l'épicier ne prend pas les chèques en bois !

Comments

[La Licorne]

Merci pour cette publication et cette belle illustration de mon texte, Joe !



...ça fait quand même drôle de voir Macron...avec un anneau dans le nez ! :-)))