Mots en toc et formules en tic

"Mots en toc et formules en tic" est un livre de Frédéric Pommier consacré à des tics de langage ou expressions toutes faites qu'on entend beaucoup ces derniers temps. La liste des entrées de ce "dictionnaire médical" figure ci-dessous.

Utilisez un maximum des mots ou expressions, sinon tous, et répétez les plusieurs fois s’il le faut, dans un texte qui pourra prendre la forme d’un discours officiel ou d’une interview radio-télévisée.

N.B Il est interdit d’utiliser les mots « coronavirus » ou « covid-19 » dans votre texte (mais pas d’en parler !).

Une foule d’anonymes - Sous haute surveillance - Bras de fer - Monter au créneau - C’est clair - Comme vous le savez - Revoir sa copie - Un couac - Décalé - Au chevet - Du coup - Dans l’entourage - Fameux - Faut-il avoir peur - C’est frais - ADN - Du grand n’importe quoi - Grogne - J’hallucine - Que du bonheur - Improbable - Incontournable - Juste - Jeune femme - J’ai envie de rebondir - A la maison - Reprendre la main - Perdre la vie - Le dernier des grands - C’est énorme - Ou pas - Ne bougez pas - Vous êtes en train de me dire - Plutôt - Le Quotidien - Revisiter - J’ai le sentiment - Et en même temps - Surréaliste - J’ai envie de vous demander - En effet - Tout à fait - C’est pas faux - Très attendu - Merci infiniment - On vient de l’apprendre - J’adore - Vrai - Voilà - Jeune loup - Cocher toutes les cases.

Vous pouvez utiliser aussi les métaphores musicales suivantes :

Pianissimo - Crescendo - Battre son plein - Trouver son point d’orgue - Un jeu de chaises musicales - Un concert de protestations - Une précision de métronome - Jouer du pipeau - Jouer sur la corde sensible - Donner de la voix - Donner le la - Accorder nos violons - Pisser dans un violon - Fausses notes - Tirer la sonnette d’alarme - En fanfare - Un autre son de cloche - S’entendre comme larrons en foire - Siffler la fin de la récréation - Une monstrueuse cacophonie - Etre le chef d’orchestre de - Jouer sa partition - Une totale improvisation - Un ténor - Mettre un bémol - Aller plus vite que la musique.

Photo de Pixabay sur Pexels.com

Une foule d’anonymes avait protesté sur les réseaux sociaux, menaçant de descendre dans les rues, même sous haute surveillance.

Pour éviter ce bras de fer, l’échevin des festivités était monté au créneau.

C’est clair, a-t-il affirmé, que le bourgmestre devra revoir sa copie. Cependant, comme vous le savez, un couac n’est pas permis. Du coup, dans l’entourage de l’échevinat, on s’est penchés sur la question. Faut-il avoir peur ou est-ce du grand n’importe quoi? Non! Ces festivités sont inscrites dans notre ADN et nous prenons votre grogne très au sérieux!

- J’hallucine! a réagi l’un.

- Que du bonheur! a fait l’autre.

Alors, entre improbable et incontournable, il fallait trouver le juste milieu.

Non, le carnaval n’aurait pas lieu, mais le char avec le roi et la reine des fous ferait le tour de la ville.

C'est clair que vos écrits peuvent être sous haute surveillance. Comme vous le savez, à partir du moment où vous lâchez un texte dans la nature, une foule d'anonymes risque d'émettre un concert de protestations et vous vous exposez alors à une monstrueuse cacophonie et autres fausses notes.

D'autres vous diront qu'écrire n'est que du bonheur. C'est pas faux. Ecrire est en quelque sorte jouer sa partition ou encore donner le la de la voix, mettre un bémol, jouer sur la corde sensible. Voilà, écrire c'est s'exprimer : j'adore, c'est énorme !

Evidemment, quelquefois, il faut revoir sa copie, c'est le risque du métier. Mais on ne risque pas de perdre la vie à faire de la poésie. Tout au plus, on peut avoir l'impression parfois de pisser dans un violon ou de jouer du pipeau. Mais quel plaisir quand, à l'atelier d'écriture, nous avons le sentiment de nous entendre comme larrons en foire, surtout quand, en partant d'une totale improvisation, nous nous retrouvons autour de textes décalés, voire surréalistes. Comme si nous avions accordé nos violons.

En même temps, il arrive que je grogne quand notre chef d'orchestre énonce une consigne improbable, du grand n'importe quoi. Alors j'hallucine, intérieurement je rechigne, je trépigne. Mon agacement va crescendo. Mais il faut bien monter au créneau. De rage, j'écris une première phrase, un couac, que je rature aussitôt. La deuxième sonne encore un peu faux mais elle en déclenche une troisième et alors la magie de l'atelier se révèle une fois de plus.

Ce huis clos avec unité de lieu, la salle Mandoline, unité de temps, le mardi soir, et unité d'action, écrire, opère de nouveau. Un texte naît, à mon plus grand étonnement, et m'amène en un lieu inconnu de moi une heure auparavant, un lieu étrange mais qui me ressemble cependant puisque j'y décèle mon ADN.

Quand notre metteur en scène siffle la fin de la récréation, j'émerge de mon rêve merveilleux. Au fil du temps, depuis plus de cinq ans maintenant, la salle Mandoline m'est devenue un lieu incontournable bien que peu fréquentable pour la bonne société puisque nous copinons souvent avec Ubu et autres pataphysiciens... Encore une fois, que du bonheur ! Merci infiniment !

- Maître Dupond-Durand, vous êtes l'avocat de ce criminel interné à Fleury-Mérogis sous haute surveillance. Vous n'avez aucun état d'âme à défendre un individu de cet acabit ?

- Comme vous le savez dans notre démocratie chacun a le droit d'être défendu. Du coup ce Buffalo-Débile a le droit d'être représenté comme n'importe quel autre péquin.

- Le procureur est, comme vous, un homme de grande envergure. Vous pouvez vous attendre à un bras de fer qui pourra rester dans les annales puisque chacun de vous va monter au créneau.

- C'est clair. Les faits sont complexes et les victimes très nombreuses qui ont perdu la vie dans d'atroces circonstances.

- Espérez-vous un verdict en faveur de l'accusé ?

- C'est hautement improbable.

- J'ai le sentiment que vous partez perdant.

- Du grand n'importe quoi ! Je ne suis pas dans cet état d'esprit.

- Donc vous allez monter au créneau dès les premières séances ?

- Certainement. Il faut que ce procès ait un grand retentissement. Il faut que ce criminel soit le dernier de son espèce.

- Vous vous attendez donc à ce que ce Buffalo-Débile soit condamné à la peine capitale. Vous le souhaitez même. Pourtant vous avancez des arguments en sa faveur. N'est-ce pas contradictoire ? Voire même surréaliste ?

- C'est pas faux. Mais comme je vous l'ai dit chacun a le droit d'être défendu. Et dans l'entourage de l'accusé on attend beaucoup de moi. On attend justement que la peine soit allégée. Il me faudra beaucoup jouer sur la corde sensible des jurés, parler de l'enfance de Buffalo par exemple. Je vais simplement jouer ma partition avec une précision de métronome.

- Dans le public, la foule des anonymes, c'est un concert de protestations, une énorme grogne contre votre personne.

- Oui c'est vrai, il va falloir y mettre un bémol.

- Je vous remercie M° Dupond-Durand d'avoir répondu à mes questions.

- Nous sommes heureux d'accueillir Madame XXX pour nous parler de son expérience concernant la mise en place de la fibre dans son habitation, un incontournable de notre quotidien aujourd’hui. J'ai le sentiment, chère madame, que ça a été du grand n'importe quoi, surréaliste donc !

- Tout à fait ! J'avais en fait demandé à être prévenue de son installation dans mon quartier pour obtenir un meilleur service à la maison. En effet, j'ai déjà été privée de toute liaison téléphonique pendant trois semaines suite à un couac : un opérateur qui bricolait dans la boîte en haut de la rue avait débranché mon fil et ça lui avait pris trois semaines pour l'admettre, improbable non?

- C'est énorme !

- C'est clair, j'ai donc souhaité reprendre la main.

- En effet et la promesse était : « La fibre, que du bonheur ! »

- Ce n'est pas faux. Cette nouveauté était très attendue, une foule d'anonymes, dans mon entourage, me l'avait chaudement recommandée.

- Racontez-nous ce fameux jour.

- J'ai tout d'abord été démarchée au téléphone puis un commercial s'est invité chez moi, comme vous le savez, sans prévenir, mais faut-il avoir peur des changements ? J'ai donc donné mon accord pour une installation prochaine sur rendez-vous, l'affaire allait crescendo, j'avais à priori coché toutes les cases puisque la fibre arrivait au poteau devant chez moi, il semblait simple de relier la maison à cette fameuse invention.

- Et alors ?

- Pianissimo! Ils sont arrivés à deux le jour convenu, ils sont entrés dans la maison, ont regardé partout pour savoir par où ils allaient faire passer le fil avec un air sceptique.

- Vous êtes en train de me dire que la première personne n'avait pas étudié le problème avant de vous faire signer ? Ils auraient pu accorder leurs violons !

- Improbable, n'est-ce pas ? Du coup ils ont déclaré qu’il était hors de question de faire passer le fil par le trou où passe l'actuel fil de téléphone qui arrive dans le grenier. Il ne leur restait donc plus qu'à revoir leur copie et à trouer la maison pour passer leur fil dans un coin près du poteau. Ce qu'ils ont entamé avec entrain mais, fausse note, ils sont tombés sur l'armature en métal qui soutient l'isolation par l'extérieur et ont mis un bémol à leurs efforts en déclarant : « Cela dépasse nos compétences, on arrête tout ». J'ai alors essayé de donner de la voix, tout cela me semblait une totale improvisation. Rien à faire ! Malgré mon concert de protestations j'ai appris qu'il me faudrait faire venir un électricien pour faire un fourreau et passer le fil par le trou actuel. Eux, ils remballaient leur matériel. J'ai eu beau protester, c'était pisser dans un violon.

- Vrai ? J'adore !

- Et le pire, c'est qu’ils avaient l'intention de repartir en me laissant le trou sans le reboucher ! Déjà qu'il y avait des débris partout !

- J'hallucine !

- Eh non ! Une monstrueuse cacophonie ! J'ai sifflé la fin de la récréation et sorti mon aspirateur. Voilà ce que c'est que de vouloir aller plus vite que la musique !

- Et maintenant ?

- Je tire la sonnette d'alarme ! La fibre c'est sûrement très bien mais pour cela vous devrez démolir la moitié de votre maison et gérer des gros tracas, je vous le dis !

- Je vois : un homme averti en vaut deux. Merci infiniment, chère madame, pour ce précieux témoignage.

DERNIERE MINUTE : On vient de l’apprendre, Orange lance une grande offensive : « Tout Lannion sera passé à la fibre en 2021 » !

Mes bien chers scribouilleurs, mes bien chères scribouilleuses de Villejean, de Rennes, de France et de Navarre et d’au-delà,

Je prends la parole devant vous ce soir pour vous inviter à nous rejoindre, nous, les scribouilleurs et scribouilleuses de la salle Mandoline de la Maison de Quartier de Villejean tous les mardis soir de 18 h 30 à 20 h 30.

Pourquoi ? Eh bien, je vais vous le dire tout de suite : parce que c’est que du bonheur ! C’est clair !
Pourquoi ? Eh bien, je vais vous le dire : parce que j’adore, c’est clair !
Pourquoi ? Eh bien, je vais vous le dire : parce que c’est clair… 

Bon, je vais vous expliquer comment ça se passe. D’abord, Jean-Paul, notre chef d’orchestre, nous donne le la : la consigne qui parfois génère des soupirs ou un concert de protestations voire une monstrueuse cacophonie entre ceux qui demandent des explications sur cette consigne, ceux qui estiment qu’elle est trop contraignante et ceux qui pensent qu’elle ne l’est pas assez ! Et Jean-Paul doit donner de la voix pour qu’il n’y ait pas de couac. L’animation bat donc son plein un petit temps, pour la forme, puisque chacun joue ensuite sa partition, silencieusement ou presque, avec son crayon, pour une totale improvisation.

Après environ une heure, Jean-Paul siffle la fin de la création. On passe alors au temps où chacun lit son texte. Et là, scribouilleurs, scribouilleuses, c’est énorme ! J’adore, c’est clair ! C’est juste énorme ! A partir d’une même consigne, on aboutit à des textes très différents.

Parfois, c’est frais, c’est adorable. C’est un quotidien revisité tout en poésie. On savoure, on écoute, on se délecte…

Parfois, c’est décalé, complètement décalé ! Du coup, on sourit. Ce peut être surréaliste et même plus. J’ai envie de demander à mes co-scribouilleurs et co-scribouilleuses de la salle Mandoline comment ils ont pu penser à ça. La fantaisie bat son plein. J’adore !

D’autres fois encore des textes jouent sur la corde sensible, souvent délicatement, discrètement. C’est l’ADN qui est là, pianissimo, les émotions qui reprennent la main.

D’autres fois, c’est un son de cloches plus revendicatif, une critique sociale, une grogne liée à des événements ou à nos politiques, jeunes loups ou pas, qui nous jouent du pipeau ! Du coup, le rire est plus moqueur.

D’autres fois, j’hallucine ! C’est du grand n’importe quoi ! c’est énorme : jeux de mots, idées folles, situations improbables, tout y passe et même plus, c’est clair ! De quoi placer les scribouilleurs, scribouilleuses de ces textes sous haute surveillance tellement c’est déjanté. Et là, c’est clair, franche rigolade !

Et vers 20 h 30, Jean-Paul siffle la fin de la récréation. Faut-il avoir peur de l’atelier d’écriture de la MQV ? Non ! C’est clair. C’est l’atelier incontournable pour tout scribouilleur, scribouilleuse qui se respecte ou pas. Tout à fait. C’est clair.

Après le temps de lecture, il n’y a pas de critique : il ne s’agit pas d’un atelier de travail pour améliorer son écriture en revoyant sa copie. Le but est d’abord de s’amuser, non de viser des progrès dans la rédaction pour un projet particulier. C’est un atelier où on ne risque jamais de fausses notes.
Et comme vous le savez sûrement, tellement les rires dans la salle Mandoline doivent résonner dans les couloirs de la MQV, dans Rennes et bien au-delà, il y a une joyeuse ambiance, les scribouilleurs-scribouilleuses s’entendant comme des larrons en foire. C’est ce qui me donne l’occasion de dire « Merci infiniment » à tous pour ces bons moments.

Alors, scribouilleurs, scribouilleuses de Rennes, de France, de Navarre et au-delà, j’ai envie de dire « Rejoignez-nous »… quand le gngngngnminus aura disparu, pour qu’on puisse dépasser la jauge de 8 !

N.B. La jauge est effectivement limitée à huit personnes ces temps-ci à cause du gngngngnminus. 
N.B. Les photomontages sont de Maryvonne. 

« En fait » et « Du coup » sont dans une galère. Ils n’en peuvent plus d’être utilisés à tout bout de champ. Ils sont usés, au bout du rouleau.

En fait se jette à l’eau. C’est qui qui reste ? Du coup, c’est Du coup, Ducon ! C’est juste du grand n’importe quoi ! C’est clair, Marie-Claire !

Cela vaut il le coup de perdre la vie (moins trash que mourir, trépasser, passer l’arme à gauche, rendre l’âme ?) par trop de succès ? En fait a disparu, il ne reste que Du coup. La charge est lourde et en même temps il savoure son succès, il est le seul, il tient le haut du pavé !

Mais voilà qu’insidieusement apparaît "Et en même temps" ! Celui-là commence à prendre beaucoup de place, surtout depuis que notre Président (Manu, pas le camembert !) l’a remis sur le devant de la scène !

- Faut-il avoir peur de l’invisible ennemi ? Je dis non et non et en même temps si et si !
- Je dis qu’il y a des masques pour tout le monde et en même temps... heu...
- Je vais vous dire toute la vérité et en même temps...euh...

Il ne sait plus sur quel pied danser. Jean petit qui danse, Jean petit qui danse, sur un pied il danse... Sur un pied ? Mais on perd vite l’équilibre ! Hé, Manu, tu descends (dans les sondages ) ? Du coup le danseur sur un pied se retrouve dans la galère lui aussi et ils sont nombreux à le rejoindre.

Rame, rameurs, ramez ! Qui sera le prochain à se jeter à l'eau ? Se jeter à l’eau, ce n’est que du bonheur si elle est chaude et turquoise sous les tropiques mais si c’est dans l’eau d’un puits sans fond ? On ne remonte jamais ! Ça fait froid dans le dos !

Vous êtes en train de me dire que vous avez le trac. Détendez-vous, amis chanteurs et musiciens. Avant d’entrer en scène, nous ferons juste quelques mouvements de relaxation. Voilà.

Vous êtes en train de me dire que nous aurons du mal à accorder nos violons. C’est pas faux. Moi je suis certain que nous allons nous entendre comme larrons en foire et que notre concert ne sera pas une monstrueuse cacophonie, ni du grand n’importe quoi. Choristes, n'allez pas plus vite que la musique. A chacun de trouver son point d’orgue et de donner de la voix à mon signal.

Pianiste, attention, pas de couac comme au fameux concert de la semaine dernière qui était, je dois le reconnaître, d’une totale improvisation ! Violonistes, accordez vos instruments avec une précision de métronome. Pas de fausses notes. Lorsque la musique va battre son plein, jouez en fanfare avec les choristes. C’est clair ?

Comme vous le savez, Nous serons sous haute surveillance. En effet, on vient de l’apprendre, le Maire et ses adjoints, ces jeunes loups de la politique, assisteront au concert. De plus, une foule d’anonymes n’espèrent que du bonheur de notre prestation. Nous sommes très attendus. C’est pas faux. Alors faut-il avoir peur de monter au créneau ?

Et maintenant, je vais jouer sur votre corde sensible. Etre votre chef d’orchestre j’adore. Vraiment, j’adore. Voilà. Lorsque je vais siffler la fin de la récréation, j’ai le sentiment que nous aurons réalisé une prestation surréaliste. Juste un dernier mot, nous ne sommes pas les derniers des grands. En effet soyons prétentieux. C’est plutôt un gage de réussite. C’est clair. Du coup allons-y, montons au créneau !

Comme vous le savez, nous voilà réunis, sous haute surveillance, pour inaugurer le conservatoire de musique dans le quartier du Blosne. C'était totalement improbable.

Faut-il avoir peur ? J'hallucine, j'entends, et c'est énorme, une foule d'anonymes qui scandent crescendo : «Que du bonheur ! Que du bonheur !».

Bien entendu des « antis » ont organisé de leur côté un concert de protestations. C'est incontournable à Rennes, on envoie toujours la majorité revoir sa copie. C'était soi-disant une totale improvisation, une monstrueuse cacophonie, un concert de fausses notes.

Pensez donc ! Un conservatoire de musique dans un quartier populaire, c'était trop décalé, ce serait un couac, du grand n'importe quoi ! Juste quitter la rue Hoche c'était déjà surréaliste mais ne plus voir Saint-Melaine, le Thabor et la boulangerie aux petits pains bio aux noix. NON !

Était-ce perdre la vie ? Quand je me suis penchée au chevet de ce projet, je me suis dit : Voilà une municipalité de gauche qui a trouvé son point d'orgue, son ADN a parlé. L'opposition a eu beau temps de donner de la voix, c'était jouer du pipeau et pisser dans un violon.

Cette bonne vieille ville de Rennes qui fût tellement bourgeoise, tellement conservatrice a joué sa nouvelle partition et je félicite le chef d'orchestre. Nous allons revisiter l'avenir des quartiers. Vous êtes en train de me dire qu'il y a là de jeunes loups qui gâchent le quotidien, c'est pas faux, en effet, et que vous êtes prêts à mettre un bémol à cette innovation.

Moi je vous dirai, sans vouloir jouer sur la corde sensible, qu'un enfant n'a pas encore de grandes dents mais déjà de bonnes oreilles et s’il trouve à sa porte une bonne école de musique et qu'à la fin tous ces jeunes de tous horizons s'entendent comme larrons en foire alors j'adore et je dis merci infiniment. Voilà !

Je ne suis pas une « béni-oui-oui ». Non, la municipalité ne coche pas toutes les cases, c'est la raison pour laquelle dans ce cas précis je dois dire que ce projet très attendu du conservatoire doit être mis au-devant de la scène et inauguré en fanfare. Merci encore de votre attention.

C’est le roi, perché en haut de son donjon, qui s’adresse à la foule de ses sujets.

« Mes chers compatriotes

Ce qui nous arrive, c’est tellement décalé que c’est énorme ! C’est clair que c’est du grand n’importe quoi ! Pour autant, faut-il avoir peur de ce dragon qui vient de franchir nos frontières ? Ou pas ? Faut-il céder à la récrimination, à la grogne ? Ou pas ?

J’entends mugir dans nos campagnes les paysans qui donnent de la voix. Une foule d’anonymes fait entendre un concert de protestations. Comme vous le savez, il est normal que le citoyen tire la sonnette d’alarme en cas de danger. Vous êtes en train de me dire que vous souffrez mais je sais aussi qu’être plus réfractaire qu’une brique, défiler en fanfare, émettre un autre son de cloche c’est dans notre ADN commun.

J’ai quand même le sentiment que certains parmi vous vont plus vite que la musique, c’est clair, et j’ai envie de vous demander de mettre un bémol à cette monstrueuse cacophonie. Quand j’entends dire ici ou là que certains parmi nous risquent de perdre la vie, j’hallucine ! C’est vrai, c’est du grand n’importe quoi ! Aussi est-il l’heure d’accorder nos violons. Reconnaissez-le : jusqu’à présent le dragon ne dévore que de vieux moutons blancs ! Il n’y a pas mort d’homme que je sache ! C’est finalement quelque chose de très attendu de la part d’un animal carnivore. Il faut manger pour vivre, c’est incontournable. L’estomac de ce larron a, il faut le reconnaître, une régularité et précision de métronome et je vous entends bien quand vous nous accusez d’aborder ce problème nouveau en faisant preuve d’une totale improvisation. C’est pas faux quelque part mais j’ai envie de rebondir.

C’est vrai, nos frontières auraient dû être placées sous haute surveillance. Tout à fait. Une fois le jeune loup entré dans la bergerie, notre chevalerie, nos fameux chevaliers, auraient dû monter au créneau, engager un bras de fer avec la bête féroce. J’adore pour ma part le cliquetis des colichemardes, les coups d’estoc et de taille, l’escrime et le châtiment, les duels au couteau avec du vrai sang qui gicle hors de vraies entrailles. Ou pas. De plus quand le combat se passe à la maison, c’est que du bonheur ! Un bon bourre-pif des familles, c’est frais, c’est revigorant. Sauf qu’il y a eu un couac, juste un petit couac mais un couac quand même : dans l’entourage de votre roi la panique a battu son plein, la trouille est allée crescendo. C’est clair, ce fut surréaliste et lamentable. J’ai beau être le chef d’orchestre de cette bande de clampins, je n’ai ouï que des fausses notes. Au jeu de chaises musicales de la débine ils ont tous gagné… le large ! Ces gougnafiers se sont entendus comme larrons en foire pour s’esbigner devant le péril. Voilà, c’est comme ça. Cela a fait dire à mon bouffon « Chevalerie de me faire la belle en ce mouroir », un jeux de mots que je n’ai pas bien compris parce qu’il l’a sorti un jour qu’il jouait du pipeau, une chose que je ne fais pas aujourd’hui en m’adressant à vous, je vous l’assure.

Bien sûr, j’aurais pu dans ces conditions, pour nous sauver la mise, convoquer les services d’un ténor de la castagne, d’un cador, d’un Terminator, d’un matador capable de buter ce butor qui est entré dans le décor pour piller nos trésors. Mais nous avons rechigné à faire appel aux Dératiseurs de Saint-Georges. S’en remettre à un mercenaire étranger, qui plus est chrétien et prosélyte, merci infiniment mais, sans jouer sur la corde sensible d’un nationalisme suranné, c’eût été comme revisiter les fondements de notre pacte social, culturel, cultuel et éthique – et toc !

C’était juste improbable. J’ai refusé qu’un soldat de Dioclétien vienne jouer sa partition au chevet de notre royaume.
Et en même temps, je m’en doute bien, ce cochon de croisé aurait été capable, en négociant pianissimo, de vouloir nous convertir à sa foi voire de nous demander, en échange de ses services, la main et le reste de cette jeune femme qui m’est si chère, la princesse Léïla, ma fille unique et préférée. Plutôt crever ! 

Et de fait, ce faisant, nous n’avons pas pour autant pissé dans un violon car notre positive attitude vient de trouver son point d’orgue. J’ai le bonheur ce soir de siffler la fin de la récréation, de reprendre la main sur le cours des événements. En effet, on vient de l’apprendre, le quotidien, votre quotidien va évoluer. Nous avons trouvé le remède qui coche toutes les cases ! Le dragon va devoir revoir sa copie ! Voilà, je vous donne le la, appuyé en cela par le conseil scientifique. Ecoutez-moi bien !

Pour lutter contre le dragon, ne bougez pas, restez chez vous ! Les tavernes seront toutes fermées à partir de demain et si vous devez sortir remplissez une autorisation dérogatoire de déplacement ! Et surtout portez un masque ! »

Illustrations empruntées à Brant et Parker "The Wizard of Id"