Le jeu des huit mots
(à partir d'un mot acrostiche ou pas)

Cette consigne est empruntée au livre de Pierre Frenkel "90 jeux d'écriture : faire écrire un groupe" où il figure sous l'intitulé "jeu des cinq lettres". L'animateur l'a adapté au nombre de personnes présentes à l'atelier à cette séance.

Chaque personne écrit son prénom en haut de la feuille puis, verticalement, sur le bord gauche de la feuille, huit lettres qui peuvent former un mot comme on fait pour un acrostiche (ou pas).

Les feuilles tournent vers le voisin ou la voisine de droite qui utilise une des lettres comme initiale d'un mot ou groupe de mots qu'il écrit sur la feuille. On fait tourner huit fois. Lorsque la feuille revient à son point de départ on se retrouve avec huit ou neuf mots que l'on utilise comme on veut pour écrire un texte (insertion dans l'ordre ou pas dans le texte, écriture de plusieurs petitis textes à partir de chaque mot, mise en valeur du mot acrostiche, etc.).

Voici les neuf logorallyes distincts sur lesquels nous avons planché chacun.e dans notre coin :

CHAPELET : cucul la praline, Hilare, adultère, Père Noël,épilation, lapin, excommunication, tartiflette

ALBATROS : angélique, licorne, bonbon, adultère, tapas, rosière, oriflamme, sombrero

ADULTERE : adoration, détournement de mineure, urticaire, laitue, tendresse, entendu, rustine, escargot

NATIVITE :    numérotage, amitié, tartiflette, inimaginable, valse, interdit, tartine, édénique

                       Edition, Bibliothèque, divorce, fastoche, aventure, macramé, versatile, attention

VICTORIA :    Vive, Isaure, croquignolesque, tartignole, olive, rasade, itinéraire bis, adultère

ACROBATE : adultère, chenapan, rendez-vous, origami, bretelle, aérien, téton, escarpolette

VAGABOND : vivacité, audacieux, gosier, adultère, bouteille, opium, nœud, domination

SUSCITER :   Secret, ululement, scarlatine, crocodile, idole, tétine, éveillé, racines
 

Trois petits textes avec ces mots imposés et à incorporer dans l'ordre :

C   ucul la praline 
H   ilare
A   dultère
P   ère Noël 
É   pilation
L   apin
E   xcommunication
T   artiflette

CHAPELET DE MOTS 1

Je ne suis pas vraiment cucul la praline mais franchement je fréquente un atelier d'écriture où, chaque fois, tous les membres sont hilares quand on parle d'adultère. C'est honteux ! C'est, pour moi, un sujet triste. Quoique… En réfléchissant bien j'aimerais avoir une relation avec le père Noël, après quand même une sérieuse séance d'épilation de la part de ce vieux barbu. Seulement, à part le 24 décembre où il fait une brève apparition, le reste de l'année il me pose des lapins.

A force de prier pour que cette rencontre existe j'ai été bannie par l'église qui lui préfère le petit Jésus. J'ai frôlé l'excommunication et mes amies de la manif « un papa, une maman » m'ont boudée pour le repas de réveillon. Tant pis, le foie gras, le saumon, les huîtres ce n'est pas assez écolo pour moi : je me suis rabattue sur une bonne tartiflette. JOYEUX NOËL !

CHAPELET DE MOTS 2

Avec son chapelet en ivoire qu'elle porte comme un collier, ça lui donne un côté cucul la praline qui me rend totalement hilare. Si elle savait que je suis au courant pour son adultère, elle ferait moins sa Sainte-Nitouche ! Elle parle toujours d’honnêteté, de fidélité… des mots dont elle ne connaît pas la signification, semble-t-il. Moi, vous savez, il y a longtemps que je ne crois plus au père Noël mais là je peux dire que quand on est moche comme elle on est moche ! Même si elle se fait faire une épilation de sa moustache elle aura toujours sa bouche en cul de poule et ses yeux couleur d'eau de vaisselle. Si j'étais méchante je la dénoncerais à l'abbé Lapin et vlan elle la recevrait en pleine goule son excommunication ! Pleine face ! Elle en avalerait sa tartiflette de travers.

Mais c'est bientôt Noël je vais peut-être lui offrir un nouveau chapelet.

CHAPELET DE MOTS 3

Elle était trop mignonne, toute habillée de rose, des paillettes dans les cheveux. Elle se déplaçait à petits pas, penchait la tête, tournait ses boucles de cheveux sur ses doigts, vous voyez, le genre cucul la praline. La petite bouille hilare. Elle était née d'un adultère et quand elle demandait qui était son père on lui répondait « le père Noël ». Comme dans la chanson : « Elle s'appelait Marie-Noëlle c'était la fille du père Noël ». Quand dans un grand magasin elle en voyait un elle criait : « PAPA ! ».

Un jour sa maman finit par lui dire la vérité. Son papa était le curé du village. Il avait malencontreusement renversé un cierge sur elle, la cire, outre une épilation rapide lui avait brûlé la jambe et le prêtre l'avait emmenée dans la sacristie pour la soigner avec des mots doux, « mon petit ange, mon petit lapin, je suis si désolé » et il avait fait un gros câlin qui, neuf mois plus tard, s'était transformé en une jolie petite fille.

- Bien entendu, dit la maman, il a été excommunié, l'église ne rigole pas avec ces histoires-là".

La pauvre petite qui n'y comprenait pas grand chose dit : « Maman je peux finir ma tartiflette ? Elle va refroidir. »
 

La vivacité d’esprit, c’est ce qui fait le bon élève. Il sait, de manière inconsciente, le jeu de la tour de Babel et pour peu qu’il naisse à l’époque où l’on enseigne le latin, le grec et les langues étrangères, il fait passer d’un bord à l’autre des vocables du dictionnaire, il traduit tout. Il y aura donc version et thème, rédaction, assouplissement, remise de prix d’excellence et puis, puberté obligeant, rébellion envers le parcours tout tracé par la société.

On n’est pas sérieux quand on a dix-sept ans et moins encore quand on n’a même pas cet âge. On accorde confiance aux proverbes : on croit que la fortune sourit aux audacieux. Arthur brûle le dur et se retrouve en taule plutôt qu’au mont Parnasse. Vous imaginez ce monde-là, kafkaïen avant l’heure, où chaque dévoiement, fût-il si innocent, mérite la prison ? Où tout soulèvement, comme celui de la Commune de Paris, appelle du pouvoir le massacre ou l’exil dans des bagnes lointains ?

Tout pour lui finira, de façon plus badine, dans les mains des sœurs Guinche. Elles chercheront des poux dans la tignasse du beatnik, lui fourniront tout le papier qu’il va noircir avec ses textes incendiaires. A Douai a atterri un élève doué dont il nous reste les cahiers qui ont failli être brûlés.

Mais la fugue est restée en travers du gosier de la mère. Vitalie le réclame, son fiston. Et quand le professeur-rimailleur-sauveteur ramène à Charleville l’adolescent fugueur il pleut. Il pleut des baffes sur Arthur et des noms d’oiseaux sur Georges Izambard. Dans la religion, c’est comme dans la chasse, on fait boire le calice jusqu’hallali. Izambard s’enfuit, piteux, déconvenu et en convient : la bigote n’aime pas Hugo(te) !

Après… Après on y verra, dans cette histoire, toutes sortes d’abominations. Je ne reconnais là qu’une forme d’adultère et encore, sans avoir aucune preuve de la consommation. On a tant bu, tant bu chez les Vilains bonshommes qu’on se retrouve soûl à monter à quatre pattes l’escalier de la chambre chez Verlaine, enfin chez de Fleurville, où la très jeune épouse, Mathilde, enceinte, dort.

Bientôt, de chambre en chambre, l’insupportable ado, le punk à chien sans chien sème les graines du scandale. Un jour deux hommes partent vers d’autres aventures, l’un laissant derrière lui femme et enfant à naître. C’est à Bruxelles puis à Londres qu’ils vont taquiner la bouteille, la Gueuze, la gueuse, le coup dans l’ale, d’autres drogues, haschisch, opium, prostituées, bibliothèque, jusqu’à ce qu’un jour de juillet 1873 un coup de revolver tranche le nœud gordien de cette cohabitation insensée, mette fin à la domination de celui qui préfère l’impair par celui qui préfère traiter de rinçures ce qui restera à jamais comme le plus bel héritage de la poésie française du XIXe siècle. Rimbaud entreprit ensuite, sans revenir jamais ni sur ces illuminations ni sur cette saison en enfer de devenir un simple, un misérable, un abracadabrantesque vagabond.

N.B. La première photo représente la classe d'Arthur Rimbaud à l'Institution Rossat en 1862. Il est le troisième élève assis au premier rang en partant de la gauche.

Le dessin qui représente Verlaine et Rimbaud à Londres vers 1873 est de Félix Régamey.

Les lettres ou échanges d'Aplusbégalix

Dans les devinettes fabriquées la semaine dernière, il y avait des personnages, des lieux, des objets, d'autres choses.

L'animateur a placé tout cela dans un tableau de cinq colonnes, un peu à la façon d'un cadavre exquis.

Il vous est demandé de développer le scénario suivant :

Un personnage nommé A qui se trouve dans un lieu B écrit une lettre à (ou a une conversation avec) un personnage nommé C. Il lui parle d'un sujet nommé D et place dans son discours le mot E.

Monsieur Cyrano de Bergerac
A bord du paquebot RMS Titanic
ou plutôt sur les quelques planches qui en restent,
quelque part dans l’océan Atlantique.

Monsieur Lechat-Botté
Chez le Marquis de Carabas
Quelque part entre Mamers et Louailles dans la Sarthe

Sur un radeau de fortune le 15 avril 1912

Cher Monsieur Lechat-Botté

Je vous passerais bien un sacré savon si je pouvais ! Je sais bien que vous et vos pareils n’aimez pas trop la flotte mais figurez-vous que moi non plus. Et pour l’heure pourtant sur mon îlot flottant j’ai la vague impression que j’en suis très entouré.

Hier soir, dans les salons de première classe, j’avais demandé au maître d’hôtel un whisky avec un cube de glace. Je ne m’attendais pas à ce que le glaçon fût si gros. Est-elle véritablement bien réglée la baguette de la fée Clochette que vous m’avez confiée lors de notre rencontre à Paris ?

C’était bien gentil à vous de la lui avoir chat-pardée et plus encore de me l’avoir offerte. "Avec cela, m’avez-vous dit, vous allez pouvoir réaliser vos désirs les plus fous. Vous pourrez même voyager à travers le temps !" Mais de fait, quand j’ai demandé à l’instrument de m'emporter jusqu’aux Etats-Unis d’Amérique et de m’arrêter à la date du 21 juillet 1969, ça n’a pas marché sur la Lune, pas marché du tout. Je n’ai pas pu vérifier si un homme du futur marcherait un jour sur le sol de notre satellite et confirmerait la véracité de mes propres récits. Va te faire lanlère pour la Lune, Savinien ! Voyez comme c’est con : la baguette m’a déposé à Southampton, Angleterre, le 10 avril 1912.

Tant qu’à faire d’être là, plutôt que d’aller vous retrouver, vous et vos confrères, autour du Cabaret du Chat noir, je me suis offert ce dont je rêvais depuis longtemps aussi : une croisière ! La baguette de Clochette est un véritable agent de change : vous lui confiez un écu, elle le transforme en une valise pleine de livres sterling. Je menais donc la belle vie sur ce paquebot luxueux, me gavant de mille-feuilles à chaque fin de repas, pratiquant l’escrime avec de fiers bretteurs dans la salle de sports du pont n° 3, assistant à des conférences passionnantes comme celle d’avant-hier sur le pluriel des noms composés ou celle d’hier sur les soutiens-gorge de la Joconde.

Il y a celui qui soutient les faibles, maintient les forts ou ramène les égarés. Celui de Mona Lisa fait tout cela à la fois et c’est à dessein, sachant que vous êtes en période de chaleur et que vous maroulez toutes les nuits dans vos bottes, que je n’en dis pas plus sur cette échappée du musée du Louvre. M. Apollinaire qui contemple la Seine depuis le pont Mirabeau entre deux alcools a été disculpé du cambriolage mais la piste des Etats-Unis tient toujours. J’espère juste que le tableau n’était pas à bord du Titanic et qu’on le retrouvera ailleurs plutôt qu’au fond de l’océan où il aurait coulé sinon la nuit dernière.

Si la bouteille vide dans laquelle je glisse ce message en forme de SOS n’arrive pas très vite sur une plage, je crains fort de toucher le fond moi aussi dans les jours qui viennent. La baguette magique de la fée Clochette ne m’est plus d’aucun secours. Elle ne fonctionne plus. L’étoile qui en ornait l’extrémité a disparu et je ne vous remercie donc pas de ce cadeau empoisonné. Pour une fois, je l’avoue, j’ai manqué de nez.

J’espère simplement que je serai vengé un jour. J’ai fait télégraphier à ma cousine Roxane pour qu’elle vous mette la police aux fesses. Si l’’inspecteur Peter Pan vous met le grappin dessus et que vous aussi, tel le greffier de la Mère Michel, vous terminez votre vie en civet, je n’en serai pas plus marri que cela.

Mes amitiés au marquis et à la marquise de Carabas. 

Youyou ! Alors, Tarzan ? T’as core raté la liane de 8 h 47 ? Té t’as écrasé sur les marches du Teuneubeu à Rennes, samedi soir ? Pourquoi qu’ t’as pas appelé Tata Marleau à la rescousse ? Ej te l’aros dit, mi, qué té jouos gros à faire eul pompier pyromane avec tin copain américain ! A moins qu’y vienne d’un pays d’ù qu’ya dél neiche et d’ù qu’un peut sortir Popaul en skis !

Chés filles alle y ont coupé l’chifflot, à ch’l’accusateur accusé ! Alles y ont foncé d’ssus tout schuss et y’ont fait s’n’affaire, à Dreyfus !

Mais t’inquiètes pas pour cha, Tarzan ! A mi té m’finds pas l’cœur, comm’ qu’un dit dins l’partie d’cartes eud Marcel Pagnol ! Ti t’as ouvert eul débat et chés camarates alles t’ont dit : « Ferme eut’ trappe !».

Y’a juste eun’ zigue ed cacoule qui m’chiffonne dins t’n’histoire : je n’savos nin qu’y avot un féminin à as-censeur !

Té f’ras eun’ baisse pour mi à Jane et à Cheetah et aussi aux pumas qui piaillent dins chez bett’rafes !

Aplusbégalix

Aplusbégalix ! Ou, si vous préférez, a + b = x !

L’animateur demande de trouver deux éléments, a et b, qui peuvent vous faire penser à un troisième élément nommé x. On pose ainsi une devinette : avec les éléments a et b, la personnage interrogée doit trouver x.

L’équation peut aussi être de type 2a + 2b = x ou 4 a + b = x.

Exemple :

Un ancien garçon-livreur d’Erquy à pantalon bleu et blanc + un menhir breton ?

Oui, bien sûr, Obélix !

Aplusbégalix ! Ou, si vous préférez, a + b = x !

Je vous donne deux éléments, a et b. Vous ne pouvez pas véritablement en faire la somme puisqu’on ne peut pas ajouter des carottes et des choux-fleurs mais ils peuvent vous faire penser à un troisième élément nommé x.

X est donc l’inconnue de cette équation quelquefois capillotractée !

L’équation est parfois aussi de type 2a + 2b = x ou 4 a + b = x.

A vous de jouer :

1. Une maison en haut d’un arbre + un chanteur très ancien =

2. Une maison en haut d’un arbre + un slip en peau + un animal de compagnie =

3. Un fruit en haut d’un arbre + un animal en bas + deux innocents qui vont tout gâcher =

4. Un fromage en haut d’un arbre + deux animaux dont un en bas =

5. Un militaire à gros ventre + la dernière lettre de l’alphabet =

6. Une difficulté à s’endormir le soir + un faiseur de phrases qui ignore la brièveté =

7. Un appendice nasal important + un balcon =

8. Une moustache + un melon + une canne =

9. Deux moustaches + deux melons + deux cannes =

10. Quatre moustaches + quatre chapeaux hauts de forme + quatre collants =

11. Une bergère hyperacousique + un Lubrizol avant l’heure =

12. Une paire de jumelles + deux avions fous =

13. Un primate + un gratte-ciel + des avions =

14. Trois architectes au talent inégal + un prédateur au poil noir =

15. Un héros mythologique + un légume mal orthographié = (cette équation est anglo-belge)

16. Une pomme + une arbalète =

17. Quatre costumes rayés + un quadrupède =

18. Un bonnet de bain + des cris hystériques sur le bord d’une piscine =

19. Un porteur un peu enveloppé + une pierre bretonne =

20. Une robe rose + des fleurs dans les cheveux = (cette équation est spécifiquement rennaise)

Solutions en images ci-dessous :

1. Assurancetourix 2. Tarzan 3. Adam et Eve 4. Le Corbeau et le renard 5. Le sergent Garcia 6. Marcel Proust (désolé, cher oncle !) 7. Cyrano de Bergerac 8. Charlot 9. Les Dupondt 10. Les Frères Jacques 11. Jeanne d'Arc au bûcher 12. King Kong 13. Le 11 septembre 2001 14. Les trois petits cochons et le grand méchant loup 15.Hercule Poirot 16. Guillaume Tell 17. Rantanplan et les Dalton 18. Laure Manaudou 19. Obélix 20. Isaure Chassériau.

Texte utilisé pour le Défi du samedi n° 585 d'après cette consigne : x, c'est l'inconnu

Les Chansons de Gilles Dreu

Ecrivez une (ou plusieurs) chanson(s) dont vous choisirez le titre dans cette liste.
Ou écrivez un texte dont le titre sera choisi dans la liste et dans lequel vous insérerez au moins dix titres de la liste.

Allons traverse - Amour mariage - Athènes "Theodorakis" - Au mois de mai, au mois de l’amour - Buvons à la santé - C’est ma passion - C’est pas ma faute - Dans la montagne - Dans un tonneau de vin - Descendez l’escalier - Devinez - Du country dans les yeux - Écris-moi - Émiliana - Emiliano Zapata - Emmène-moi - Et les filles et les filles - Et quand vient la musique - Fiancé de printemps - Filles de Garches (Enfant de Puteaux) - Frida - Hyacinthe - Il faut rendre au diable son violon - Il n’y a que les montagnes qui ne se rencontrent pas - Ils font chanter le monde - Je dirais même plus - Je marcherai jusqu’au vieux chêne - Jeannette - L’Alouette - L’émigrant - L’évasion - L’homme qui vola les étoiles - La conversation - La fête des amis du clair de lune - La mégère apprivoisée - La rivière - La sieste à l’ombre - La visite - Le chat - Le dernier éléphant - Le vert et le noir - Les Ophélies - Les quatre - Ma femme - Ma mère me disait - Ma prière - Mais chaque fois - Marie des Bruyères - Mexico mon vieux - Mohican - Moïse - On revient toujours - Où sont mes camarades - Parce que je ne crois plus en Dieu - Pendant qu’j’étais pas là - Pourquoi bon Dieu - Prélude en six heures - Prie pour ton salut - Si j’entends l’oiseau - Si je n’étais pas ton père - Si le cœur vous en dit - Sous le signe du lion - Suivez le grand chariot - Tijuanaco - Tout ça - Un aller simple - Un loup au cœur tendre - Un mur à Jérusalem - Un seul cheval à la fois -

C'est pas ma faute si je fais des fautes,
des fautes d'orientation.

Emmène-moi, même pour un aller simple,
Montre-moi le chemin,
Je dirais même plus, donne-moi la main.

C'est pas ma faute si je tourne à gauche quand mon chemin va à droite.

 C'est pas ma faute si j'ai peur d'aller dans la montagne,
j'ai moins de repères que dans ma campagne. 

Écris-moi les étapes, si tu me l'expliques, je marcherai jusqu'au vieux chêne.

Est-ce là que l'on pendouilla Pierre et sa Jeannette avec ?

 C'est pas ma faute si l'évasion commence à ma porte,
Si je dévie parce que traverse le chat ou si j'entends l'oiseau.

C'est pas ma faute si je rencontre toujours des têtes connues :
Il n'y a que les montagnes qui ne se rencontrent pas
Et voilà que m'arrête la conversation.

Ma mère me disait : « Ne t'en fais pas on revient toujours »
Mais chaque fois j'hésite s’il y a une patte d'oie !

C'est pas ma faute si je suis plus bête que l'alouette
qui trace son ciel direct,
Plus bête que les oies sauvages
Qui jouent l'émigrant au mois de mai, au mois de l'amour.

C'est pas ma faute si je tourne deux fois autour du rond-point,
Si les panneaux indicateurs ne font pas mon bonheur.

Pourquoi mon Dieu mon cerveau est monté à l'envers ?

C'est ma faute
Si je ne comprends rien aux cartes routières ?

Avec tout ça j'avale des kilomètres pour trouver la fête des amis au clair de lune.

C'est pas ma faute si pour avancer il me faut des injonctions : Allons traverse, descends l'escalier. Mais chaque fois je ne sais pas pourquoi.

Alors devinez mon remède ? J'ai fait amour-mariage avec un géographe qui sait toujours de quel côté de la rivière il faut aller ! 

Buvons à la santé de ceux qui savent se diriger !

Mais comme l'évasion c'est ma passion, il faut bien que je roule ma bosse et mon carrosse.

Si un jour vous me voyez perdue, vous direz : C'est pas d'sa faute !